Как быть если бывшая жена обвиняет во всем
Группа: пользователи
Сообщений: 8
Регистрация: 11.11.2015
Спасибо за ответ, Софья!
Забыл представиться, меня зовут Алексей, мне 40 лет. Жена на год младше.
Конечно не все моменты “осветил” в первом письме, но цель была не слишком кратко, чтобы Вы имели полное представление о сложившейся картине, но и старался не вдаваться особо в подробности, правда пришлось кое-где подробно излагать… Попробую ответить на Ваши вопросы.
Родители мои пенсионеры – папа военный пенсионер, мама недавно ушла на пенсию, она учитель английского языка. Семья у нас дружная, но верховодит и решения все принимает чаще мама, папа исполняет все её пожелания, какие в состоянии. По характеру она жёсткая, немного властная и никогда не будет делать того, чего не хочет. В детстве как-то приучила меня делать то, что она говорит и я слушался… Сейчас понимаю, что это мне иногда мешает, я сам по характеру тихий и домашний, честно скажу о своих минусах – я не “лидер” по характеру, я больше исполнитель. Если выходной, то я отдам предпочтение просмотру телепередач, чтению книг, общению с женой и ребёнком. И вот эта черта очень бесила жену, ты говорит, безинициативный, ничего тебе в жизни не надо, лишь бы сидеть (лежать) на диване и смотреть телевизор. Да, согласен, сам по своей воле не буду строить дом или утеплять балкон, но если что-то случается, например течёт труба или там засор или сломался электроприбор, покосилась гардина – всегда приведу в порядок и постараюсь наладить. На мой вопрос – чего тебе не нравится, почему обязательно я что-то в доме должен делать, лишь бы не сидеть без дела? – мне она отвечала, а хзачем тогда мне такой муж нужен, который ничего не делает? Вот в этом мы сней не могли найти компромисс. Когда ухходил из дома вслед наслушался столько гадостей, даже не ожидал. Например, что ты сделал вообще в нашей квартире? Перечисли? Что ты вообще делаешь полезного? Унижаться не стал, просто промолчал. Или так – что ты там приносишь какие-то деньги, их постоянно не хватает и так далее Сплошные придирки ко мне, но если только я начинаю отвечать в её же стиле, то всё… Почему ты так со мной разговариваешь? Почему хамишь? И так далее Вообщем ни разу за 10 лет знакомства не слышал от неё: Прости, наверное я не права. Или: Извини, я тебя чем-то обидела? Всё время виноватый оказывался я, и всё время извинялся я. Наконец, года 3 назад, я не выдержал и сказал – я не могу всё время быть виноватым, ты уверенна что ты права? И отношения испортились окончательно. Она привыкла диктовать условия в семье, согласен, я сам вёл себя так, уступал и старался не расстраивать её, но ведь должно оставаться уважение к человеку, а тут я вижу только унижение личности. Если я начинаю отстаивать своё мнение часьто были слёзы с её стороны, рыдания за закрытой дверью, моё сердце не выдерживало таких сцен и я извинялся, уступал.
Самое страшное – она себя считает выше по положению или по воспитанию, трудно сказать, но это выражается в том, что на равных разговаривать не может (или не умеет), всё время разговор через несколько минут перетекает в русло: ну я же тебе говорила, ты же меня не слушаешь. Или: ну да, ты же у нас всё сам знаешь, как правильно делать, я же для тебя пустое место… Вот как-то так. Теперь расскажу вкратце про психологов. Один раз уговорил сходить, она была на третьем месяце беременности, так нас выслушали сначала вместе, потом по одиночке вызывали в кабинет на беседу, я слышал из-за двери, как психолог не мог с ней найти общего языка, она большее время молчала, хотя претензий у неё набралось более десятка, но все по-мелочам. В итоге потом мне ещё месяц припоминала, мол нашёл какую-то шарлотанку, она только и делала, что пыталась мне внушить, что я должна прислушиваться к тебе и стараться идти тебе на встречу. А почему я должна тебе уступать??? Вот такой был первый визит к психологу, её натура не вынесла того, что она оказывается, что-то делаент не так. Ведь она же себя считает идеальной! Ну это чисто моё мнение.
Теперь о втором психологе. Я с ней работать начал сам, потому что дом абыла безвыходная ситуация, жена требовала подчинения и абсолютно не слышала меня. Она меня учила, как надо вести себя с людьми такого склада характера, я послушно выполнял все советы, но чем более я проявлял себя как личность, у которого тоже есть свои взгляды и требования к жене, тем более она отдалялась и замыкалась в себе. На одном из последних таких посещений мы обсуждали треугольник Карпмана, и ведь действительно, моя жена не может существовать и жить вне этого треугольника. Я постоянно для неё “палач”, она постоянна в роли “жертвы”, и это ужасно! Хочу рассказать, как мы с женой были у этого психолога на семейной консультация. Мне потребовался месяц! Чтобы уговорить сходить её. Зачем мне это? Меня всё устраивает, если тебя не устраивает – ты и сходи. Или так было – что ты ждёшь от этого визита? Чтобы я к тебе “воспылала” чувствами? Не будет этого!
В итоге я старался быть вежжливым корректным, лишь бы она согласилась пойти. Вообщем мы пришли, сидели втроём в кабинете, и опять я слышал бред, больше похожий на жалобы 16летней девочки, как у неё всё плохо и как муж её обижает. Мне запомнились несколько моментов – после того, как она всё высказала, ей психолог задала вопрос – ну и что, я в вашей ситуации ничего не вижу страшного, типичные придирки, недовольства, в каждой семье такое бывает, у вас чудесный сыночек, растите вместе его, наслаждайтесь, любите, берегите друг друга… Почему Вы так ведёте себя по отношении к мужу? Почему Вы ждёте каких-то извинений от него? И в чём он виноват? Я не вижу… Пауза и потом вот эта фраза, которая просто и психолога и меня в тупик поставила – КАК Я МОГУ ПРОСТИТЬ ЕГО ЗА ВСЁ ТО, ЧТО ОН МНЕ СДЕЛАЛ ЗА ВСЕ ЭТИ ГОДЫ!!! А что она Вам сдедал? А что я тебе сделал? – мы одновременно спросили. И тишина… Как обычно, сказать нечего. Мне порой кажентся, что ей нужен именно сам факт унижения мужчины в виде извинений, подарков, возможно уговариваний что больше такого не повторится.
А ещё вот такой момент. Говорю психологу – Вы знаете – подходил к ней несколько раз, брал за руку, заглядывал в глаза, говорил – ну прости меня, хотя я и не знаю, что я такого страшного сделал, но если ты так этого хочешь – ПРОСТИ МЕНЯ, только давай нормально жить и относится друг к другу с уважением. Ты принимаешь мои извинения? И холодный ответ – НЕТ!!! ТАК НЕ ИЗВИНЯЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ!!! Бред. Я бы конечно и цветы подарил, и в ресторан сводил, мне не жалко и не трудно, но зная её характер… Нет гарантии что завтра она не скажет, что недовольна ещё чем-то. Сразу всё желание пропадает что-то делать для неё.
Продолжу.
В конце консультации психолог чётко сказал – смотрите, сидит муж, спокойно высказывает своё мнение, чётко говорит, что ему нужно только нормальное отношение к нему в семье, уважение, и полноцненная жизнь (дружба, партнёрство, любовь, секс), а Вы только обвиняете его что он не то, он не это, по-мелочам нашли сто пунктов, у Вас губы дрожат, глаза в слезах, Вы на нгране срыва постоянно. Да, говорит, я знаю, я давно на антидеприссантах живу. (Кстати и для меня это стало новостью, я не знал.) Ну и жене предложили походить на бесплатные сеансы лечебного сна, попить некоторые препараты… Нет, говорит, спасибо, я не смогу ходить к Вам, у меня маленький ребёнок, я буду работать над собой дома. И всё! И быстро ушла! Да так, что я потом нигде не мог найти, на звонки не отвечала. Я её обнаружил через час дома, она просто уехала без меня, так она со мной ещё и не разговаривала несколько дней. Кстати, уходя я попросил психолога поделиться своим мнением. Она только головой покачала. Нет, она Вас не “слышит” и ничего менять не хочет. Ждёт только изменений с Вашей стороны. А это тупик! Вот такой был наш визит.
Отдельная песня её мама, которая 6 дней из 7 проводит у нас дома, ну да, помогает конечно, спаибо ей огромное. Но стрелы в мой адрес летели уже с двух сторон, и было очень тяжело противостояить этому. Папа жены умер 7 лет назад от рака. Опять же у меня куча подозрений, пока без доказательств. Но я видел, что отец исполнял всё, что бы ему не говорила жена (тёща). Безропотно, беспрекословно. Как-то спросил – Ольга, почему папа всегда делает всё с какмим-то виноватым видом? Ответ был такой странный – да вот, есть причина. Слишком бурная молодость была. Слишком он маму переживать заставлял, теперь вот пытается исправиться. Вот как-то так, и это меня очень насторожило, мне показалась, что модель её семьи сейчас плавно переходит семью дочери и дочь уже только так воспринимает мужчину, только как объект которого надо постоянно держать в “узде”. А тёща теперь живёт постоянно в нашей квартире, всю себя посвящает воспитанию внука. Я бываю 2-3 раза в неделю. С их стороны просто молчание! Такое чувство, что они для себя всё решили. Ну а я, как ни странно, верю что ещё можно что-то сделать.
К сожалению в свое время я по полной программе испытал на себе всю прелесть ощущений быть виноватым во всем и везде. При этом я действительно считал, что это реально я виноват и надо стараться быть лучше. Нужно все исправлять, больше вкладывать, дарить подарки ну и прочий Алений бред 🙂 Слава богу, что те времена остались в прошлом и я достаточно легко отделался. Сейчас я вспоминаю о них с улыбкой. Ниже речь пойдет о том, как все это происходит и с чего начинается.
В чем основной смысл манипуляции?
Само по себе создание ощущения чувства вины у мужчины не является манипуляцией в чистом виде. Скорее это подготовка почвы и построение фундамента под будущие действия. Основная цель с которой тебя виноватят — это пошатнуть твою уверенность и как можно ниже опустить самооценку.
У тебя должно сформироваться четкое ощущение вины и сильное желание ее загладить. А дальше, как пел Летов, все идет по плану. Чем выше твой комплекс вины, тем больше ништяков и поощрений получает женщина. На полном серьезе есть примеры, когда мужчины отдавали свои квартиры и машины из-за этого чувства. Другие были полностью уверенны, что это они виноваты в том, что женщина изменяет. Это кажется бредовым, но к сожалению является правдой.
Есть и более завуалированная форма прививания чувства вины — это упреки. «Коль, ты что-то мало зарабатываешь! Этого недостаточно, чтобы обеспечивать семью». И чем больше разных упреков, тем больше прививается чувство, что ты правда в чем-то виноват.
Что чувствовал я, когда был завиновачен
Опишу как было на тот момент.
В целом красивая и приличная девушка, не глупая и с чувством юмора. Шло время, мы поженились, родился сын. А дальше появлялось все больше напрягов. Я не понимал, что происходит, но стал чувствовать себя крайне некомфортно. Постоянно слышал упреки в духе «мужчина должен». Делал многое из ее требований, а взамен ничего не получал. Полное отсутствие внимания с ее стороны.
У нас рос ребенок, а я все больше прогибался и терял интерес ко всему в этой жизни. Привычные увлечения стали серыми и неинтресными, постоянный стресс и мысли о том, что я виноват и должен стать лучше, должен все исправить, должен должен ДОЛЖЕН!!! При этом я даже не мог понять, в чем именно виноват и что должен сделать. Начал много пить втихаря по ночам (работу все же не пропускал, хотя и приходил иногда с запашком). Возможно помогло то, что спорт я в то время не забросил, взял себя в руки и пить по ночам перестал.
Я дарил дорогие подарки, выполнял ее хотелки, но все больше понимал, что дальше тупик, дно, пропасть. В итоге я собрался и предложил ей подать на развод. Еще две недели она тянула, включился режим любви, но внутри меня уже созрело четкое ощущение брезгливости к этому человеку.
В итоге развелись и сейчас у меня все супер гуд 🙂 С сыном вижусь пару раз в неделю и мы классно проводим время. С бывшей общаемся только по ребенку, все попытки камбеков пресечены еще в зародыше.
По итогу
Примерно за 7-8 месяцев до развода бывшая устроилась на новую работу. Как оказалось, перед самым расставанием, она нашла там какого-то мужика 41 года, с двумя детьми и женой. (моей было 29 на тот момент). Впоследствии она принесла от него киндера, от которого горе-папаша благополучно открестился и остался со своей женой. Алименты ей не платит, сына не признает. Судятся… Такая вот петрушка.
И вместо заключения
Я бы рекомендовал каждому взять и запомнить простое правило: если со своей женщиной ты чувствуешь себя постоянно виноватым и на твои действия нет адекватной отдачи с ее стороны. Смело бери и завершай эти отношения. И чем раньше, тем лучше.
Ну а для тех, кто хочет завести новые знакомства или построить серьезные отношения, я рекомендую этот сайт знакомств. Сам знакомился там с девушками и довольно успешно.
Не забывайте поставить лайк и подписаться на канал.
Измены случаются. Не во всех парах, но в некоторых такое происходит.
Однако ничто не ранит так сильно, как обвинение со стороны вашего партнёра в измене, которую вы не совершали.
Что же делать в таком случае? Мы предлагаем вам несколько способов очистить своё имя.
Сохраняйте спокойствие
Первое, что мы делаем, когда нас обвиняют – защищаемся. Вы всячески пытаетесь доказать свою невиновность и убедить любимого человека в том, что вы не изменяли ему. Особенно когда он яростно нападает на вас с такими обвинениями. Это совершенно не выход. У партнёра создаётся впечатление, что его догадки верны, раз вы так агрессивно защищаете себя.
Вместо того, чтобы позволить вашему темпераментому партнёру выбить вас из колеи, сделайте все возможное, чтобы оставаться спокойным. Мы понимаем, что легче сказать, чем сделать. Но если вы действительно ничего не совершали, тогда зачем заводиться? Более того, партнёр увидит, что вы расслаблены и поймут, что поступают и реагируют очень глупо.
Узнайте, откуда растут ноги
Понятно, что дыма без огня не бывает. Вы можете совершенно не догадываться о причинах такого поведения вашей второй половинки. Спросите их прямо, почему партнёр уверен, что вы изменили ему. Если не услышите ничего конкретного, поспрашивайте у его друзей, а также у своих друзей.
Возможно причиной стало ваше неосторожное общение с противоположным полом в жизни или в социальных сетях, которое показалось вашему любимому человеку слишком заигрывающим.
Поэтому надевайте шляпу Шерлока Холмса и постарайтесь разобраться в этом запутанном деле.
Соберите факты
Как только вы выяснили, что стало причиной обвинений в измене, будьте готовы правильно предъявить все доказательства. Мы знаем, что это звучит все очень странно и глупо, но вы же хотите успокоить любимого человека. Дайте ему возможность убедиться в вашей верности.
Никто не требует от вас четкого отчёта, но держите в голове, что у вас есть надёжный тыл в виде друзей, который будет готов предоставить скрины ваших переписок, которые доказывают, что вы невиновны.
Не позволяйте негативу сломить вас
Даже если вы собрали все факты, которые подтверждают, что самый верный человек на планете Земля, этого может быть недостаточно. По крайней мере, на первое время. Если человек серьезно подозревает кого-то в измене, ему требуется очень много времени, чтобы вернуть ту степень доверия в отношениях, которая была раньше, и, вместе с тем, двигаться дальше. Это происходит, потому что человек уязвим, чувствует себя незащищённым.
На примере вышеописанной ситуации с сохранением спокойствия, будьте оптимистичны, когда ваш партнёр абсолютный пессимист. К тому же его поведение по отношению к вам больше говорит о нем самом, чем о вас.
Работайте над доверием в отношениях
Этот шаг стоит сделать ещё до того, как ваш любимый человек обвинит вас в неверности. Будьте честны со своим партнёром с самого начала.
Конечно, партнер не должен следить за каждым вашим шагом, но если вы понимаете что сейчас это будет к лучшему, позвольте ему вести себя именно так. Однако, если вам не комфортно, подумайте, нужны ли вам вообще такие отношения?
Обратитесь к помощи третьей стороны
Если ничто, из того, что вы предприняли не сработало, возможно пришло время обратиться к кому-то за помощью. Вовлеките человека, который хорошо знает вас с партнёром, но который не является вашим лучшим другом. Это должен быть тот, кто сможет беспристрастно взглянуть на ситуацию, а не вставать на чью то сторону по личным причинам.
Такой человек сможет оценить ситуацию с более логичной и менее эмоциональной точки зрения. Скорее всего, ваш партнёр посчитает доводы третьей стороны обоснованными, и откажется от мысли, что вы изменяли.
Отвечает протоиерей Александр Ильяшенко:
Конфликты в семье вызревают долго. Ошибки скапливаются и приводят к тяжелым ссорам. Поэтому, чтобы конфликты не тлели, надо очень бережно относиться к самолюбию близкого человека.
Жена справедливо указывает мужу на его недостатки, только этим она может толкать его на путь наименьшего сопротивления. Если жена все время говорит мужу, что он что-то плохо делает, у него не будет стимула делать лучше. Зачем? Старайся – не старайся – все равно будет одинаковая реакция, все равно плохо – и незачем стараться. Если жена винит мужа, что он не может найти хорошую работу, он ее, скорее всего, и не найдет.
И наоборот – приободряющее слово всегда окрыляет. Помню, когда мы только-только поженились, я пошел в магазин за мясом. Как сейчас понимаю, купил очень плохое мясо, это был ведь практически первый опыт. Но когда я пришел домой с неудачной покупкой, жена меня не только не стала ругать, наоборот – очень хвалила за то, как я правильно все сделал. И мне хотелось больше и больше ей помогать во всем.
Напомню сюжет одной известной сказочки, которая называется «Что муженек ни сделает, все хорошо». Муж находит золотой самородок и покупает на него лошадь, потом меняет ее на корову, корову – на овцу, овцу – на петуха, петуха – на яичко, яичко – на иголочку, а иголочку теряет. И вот сидит он грустный в трактире и рассказывает свою историю. Над ним смеются: «Придешь домой, жена тебе устроит». Муж отвечает: «Ничего подобного, давайте биться об заклад».
Приходит домой и рассказывает жене ту же историю. А жена на все приговаривает: «Какой ты у меня молодец. Как ты хорошо придумал». Когда он говорит, что и иголочку потерял, она отвечает: «Ничего, что муженек ни сделает, все хорошо». Спорщикам приходится выложить свой заклад, и супруги вознаграждены за нежное отношение друг ко другу.
Недостаток любви лишает желания стремиться к совершенству.
Приходит муж с работы усталый, а жена, которая сидит дома с детишками, начинает на них жаловаться. И муж, у которого нервы и так напряжены, злится, раздражается и начинает выплескивать свои отрицательные эмоции или вообще не хочет домой идти, начинает оставаться до позднего вечера на работе. Потому что вместо ожидаемых отдыха и покоя, он получает новую нагрузку, с которой уже не в состоянии справиться.
В русских сказках: Иван-царевич приходит к Бабе-яге, и та его спрашивает, зачем пришел? Иван-царевич отвечает: «Ты меня, дорожного человека, сперва напои, накорми, спать уложи».
Конечно, мы не проводим прямой аналогии, но когда муж приходит домой, детишек нужно постараться успокоить, стол должен быть накрыт, ужин – приготовлен. Муж покушал, пришел в себя, тогда можно поговорить с ним о каких-то проблемах. Иначе ты провоцируешь его на агрессию, с которой он, еще не придя в себя после напряженного дня, не может справиться. Жену тоже можно понять – она целый день бьется с детьми, но, по сути, она неправа.
Мы фиксируем внимание на недостатках. А ведь их исправить трудно. Человек оказывается перед лицом неразрешимой задачи. Он понимает. видит свои недостатки, но исправить их не может. Человек чувствует неполноценность, не может выдержать перегрузок и так создается среда, в которой разрастается конфликт. Важно отмечать друг в друге добрые начала.