Я в разводе моя мать против моего бывшего мужа

Скажите ей, что на расстоянии вы поняли, что где-то и сами были не правы. Скажите, что должны все проверить и если будет что-то не то, уйдете уже навсегда. И больше никогда не говорите маме про мужа плохое. Даже приврите, что цветок подарил лишний. Она нервничает, любит своего ребенка и борется за вас же.

объяснить маме, что ошибки делала сама, ссоры были и по своей вине, а не муж плохой такой. любит, если 2 мес пытается вернуть, а не забил на вас. попробуете заново начать семейную жизнь, попросите чтобы поняла и не расстраивалась.
поживите с мужем ещё несколько месяцев, внимательно посмотрите,если так же плохо возвращайтесь к маме, и поменьше ей рассказыть о том, что у вас в семье, если она все близко к сердцу воспринимает.
если не вернётесь, потом будете мать винить в том, что испортила этим вам жизнь

Примет она в любом случае, но я уже сама в родительский дом вряд ли вернусь. Буду снимать тогда квартиру. Жить с родителями в моём возрасте очень тяжело.

у меня такая же ситуация была с лучшей подругой, в итоге она перестала со мной общаться

Послушайте, моя мама-женщина хорошей души, но трудного характера, заставляла меня со вторым ребенком делать аборт. Неделями кричала в трубку всякие гадости и как главный аргумент-если не послушаешься, то нет у тебя больше матери… На что я ответила- ну значит, нет. Потом все стало тише, потом мама демонстративно не помогали мне с детьми, как бы наказывая за то, что посвоевольничала. А теперь во внуке души не чает и бегает с ним. Не бывает таких уж мама, которые выставят за дверь. Нервы помотает, конечно. Но из-за этого разводиться..

а вообще мама права, вам 27, ему 39, зачем вам этот истерик-старпер?

Нужен ли вам конкретно этот муж-отдельная тема, но уйдя от него, вы должны понимать, что это было ваше решение, без давления мамы или кого-бы то ни было.

Просто есть такие авторитарные матери, они много могут для нас сделать, но им надо, чтобы все было под их контролем. Наберитесь мужества, и скажите, что вот мама, а тебя люблю и уважаю, и твое мнение мне важно. Но сейчас я поняла, что не готова к разводу, была где-то сама виновата, а в нем много хорошего (тут можно слегка преувеличить). И потом, я тебе, мама, на эмоциях, все немного сгустила. Поэтому хочу попробовать еще раз. Для того, чтобы потом не винить тебя же.

Ну, и до этого, сами подумайте, вы все время ругались-из-за чего? Он на 12 лет старше. Пока вам 27 и нет детей-еще можно что-то менять.

После драки кулаками не машут. Ушли так ушли, назад к мужу не вернуться – и с ним опять начнутся те же терки, и еще отношения с мамой испортите. Живите дальше без этого мужчины. И выводы будете делать в других отношениях.

И развестись вам и правда будет лучше. Но и от мамы съезжать тоже. Хоть на съемное жилье идти. А там сами разберетесь, втихаря встречаться с этим мужчиной или вычеркнуть из своей жизни. А если жить с мамой – вы и другого человека не встретите, это же сплошной контроль будет как за подростком, куда пошла, когда вернешься, туда не ходи, с тем не встречайся… Снимайте квартиру. И живите дальше. Без мамы и без бывшего мужа.

На своем опыте могу сказать, что я уходила от мужа, потом вернулась. Он бегал, умолял, мне казалось, все изменится. Не изменилось, мы все равно развелись. Сейчас я уже в другом браке.

Автор, в 27 лет пора бы оторваться от маминой юбки и научиться принимать решения самостоятельно.

Ну и потяните время-мужу скажите, что не уверены, что он вас снова обижать не начнет, маме-ничего не говорите. А сами оцените свои шансы на рынке))))))))))))))

Те женщины, которые втихаря сбегают к маме после размолвки с мужем, не доросли до семейной жизни. В 17 это еще простительно, но не в 27 же.

Я тоже вернуласб к мужу вопреки протестов родителей. Моя жизнь. Спустя полгода все наладилось и они общаются хорошл)

автор, это чисто мамина ревность) я сама когда-то поссорилась ч мужем и уехала к маме, когда мы с мужем помирились, мама плакала и была расстроена, тогда я не понимала. Сейчас я сама мама взрослой дочери, первый брак у нее не сложился и мне стало спокойнее, когда она вернулась домой, недавно вышла замуж второй раз, нормальный зять, все вроде хорошо, а мне очень не хотелось, чтобы она от меня уезжала, грустно было, я поняла свою маму, другой дело, что я нашла силы сдержаться и никогда не говорила ничего плохого про ее мужей, ваша мама просто вываливает на вас все свои переживания. Не слушайте ее, это ваша жизнь, стройте ее так, как хотите вы, ну не сидеть же у маминой юбки до пенсии, мама переживет)

А я думала, что Вы уже взрослая в такие-то годы… Не надо Вам к мужу, Вам еще вырасти надо. Научиться от мамкиной юбки отрываться хоть ненадолго.
Да и фигня эта с беготней туда-сюда… Взрослые люди так не делают. Они договариваются. А если не удалось, расходятся и не возвращаются.

Сын с невесткой все прошлое лето ссорились, 1.09. 2015 развелись, через 2 недели уехали отдыхать с ребенком; вернулись и стали жить вместе как ни в чем не бывало.вот и разберись тут в чем дело, щас все нормально, но я не вмешивалась , пусть сами все решают,живут нормально но в разводе.

Была немного дургая ситуация, но похожая история)
А теперь я ооооочень благодарна родителям!!!

Мама ваша истеричка.

Всегда держите сумму для съема номера в гостинице на случай таких ссор!
Вы помиритесь, миловаться будете снова, а родители огорчатся и помнить будут, зуб наточат на зятя. Муж ведь на вас не жаловался своей маме, она о вас слова дурного не услышала (хотя вы так же виноваты). И далее хорошо будет относиться.
Маме свой скажите, что вы сами мужа доводили, а сразу своей маме об этом не сказали. И что она тоже ссорилась с вашим папой, но вы их развода не требуете. Взовите к помощи папы, пусть усмирит свою истеричную жену (уж простите, но ваша мама не вправе вам указывать, совершать ли вам ошибки и исправлять ли их).

По идее мама не должна навязывать вам свои решения. Но вы не допускаете мысль, что мама видит ситуацию глубже вас и понимает, что толку не будет. Ну не зря же у нее истерика случилась. Смотря что вы ей рассказали. Просто вы должны быть уверены, что еще через полгода вы опять не прибежите к ней в соплях, только уже возможно беременная с воплями – мама, ты была права.

Автор, ваша мама – манипуляторша. И истерики с прихватыванием сердца – одно из средств. Показуха. Актерство.
Нечасто встретишь адекватных матерей, которые не хотят держать у своей юбки своих детей.

Мама Ваша взрослый человек. Первой, как мудрая женщина с опытом, должна понять, что в ссоре мы много чего говорим. У меня и мама и сестра всегда понимают, что все, что я говорю в ссоре-надо делить надвое. Хотя я и не звоню никогда. Звонит свекровь при ссорах моих с мужем моей маме (муж бежит к маме своей, та смакует, какая я плохая и начинает названивать моей маме). Считаю, только глупый человек не понимает, что в ссоре с горяча мы можем лишнего наговорить и утрировать.