Я ненавижу бывшего и мужа и делаю ему всего плохого

«…Мы расстались! Но я думаю иногда, что лучше бы его не стало. Когда у подруги умер муж, ее все жалели, помогали, поддерживали. Прошло много лет, а его друзья по-прежнему поздравляют ее с праздниками, помогают материально, дарят цветы. Она не чувствует себя брошенной, одинокой, униженной. Отгоревала и вернулась к нормальной жизни. А я ненавижу бывшего мужа, и жить с этим тяжело…»

В случае развода все воспринимается иначе. Боль после расставания не проходит. Муж жив и даже счастлив. А ты страдаешь и все время мысленно возвращаешься в прошлое, пытаясь проанализировать, что пошло не так и что привело к расставанию.

В душе теплится надежда – вдруг вы когда-нибудь будете вместе. Ты чувствуешь себя брошенной, одинокой, отвергнутой. Сожалеешь о совместно прожитых годах. Невыносимо видеть бывшего мужа довольным жизнью, когда ты сломлена и не можешь подняться с колен. Не получается ни забыть его, ни отпустить обиду, ни создать новые отношения. В душе осталась только ненависть.

Жить тяжело ― ненавижу бывшего мужа

Скрепляя свой союз семейными узами, люди дают друг другу обещания: быть вместе и в горе, и в радости, помогать друг другу, что бы ни случилось. И женщина верит в то, что брак – это навсегда. Но годы идут – чувства ослабевают, обязательства не выполняются. В душе и между супругами образуется пропасть, в которую летит все хорошее и важное.

Женщина ощущает уверенность в завтрашнем дне, чувствует свою женскую силу, для нее становится возможным решать многие проблемы самостоятельно, если рядом есть муж – надежное плечо, опора и поддержка. А когда он уходит, она становится слабой, скорее даже бессильной – проваливается в ощущение безвременья. Она живет в постоянной тревоге за будущее и обвиняет в своих бедах мужа. Ненависть к бывшему мужу после развода говорит о том, что женщина не получает в жизни ничего хорошего для себя.

При разводе именно женщина – проигравшая сторона.

Ей сложно:

1. Устроить личную жизнь, оставшись одной с ребенком.
2. Адаптироваться к новой реальности, лишившись прежней материальной поддержки.
3. Избавиться от обиды за предательство, от желания мстить.
4. Смириться с ощущением, что лучшие молодые годы потрачены зря.
5. Снова доверять мужчинам и решиться на отношения.
6. Освободиться от мысли: «Ненавижу мужа».

Ненавижу мужа: что делать с чувствами?

После развода все силы уходят на внутреннюю борьбу с собственными обидами и страхом. Получая негативный опыт, женщина боится повторно наступить на те же грабли. Страх, что снова обманут и предадут, не позволяет сделать шаг к новым отношениям, в которых она нуждается. Психика женщины с анальным вектором ригидная – болезненно воспринимает перемены: как измену, так и новый брак. Такая женщина замуж выходит с намерением «раз и навсегда», а после развода живет с мыслью: «Ненавижу мужа!» и, обобщая, всех остальных мужчин в его лице тоже.

Прошлое для нее – основа для настоящего и будущего. Такова природа обладателей анального вектора. А измена перечеркивает все хорошее, что было, особенно ценность семьи и брака. После расставания и хотела бы создать отношения, но не может, потому что боится нового предательства. Выходит патовая ситуация: для нее по природе важна семья, и при этом она не желает жить с «этими предателями».

Теперь она не чувствует уверенности в завтрашнем дне, живет с постоянным страхом, что будет еще хуже. А виноват кто? Тот, кто обещал любить и оберегать в горе и радости до самой смерти, – муж.

Она не может понять, почему так вышло и в чем ее вина. Ведь все время старалась быть хорошей, самой лучшей женой и матерью и часто забывала о своих потребностях. Но этой ее жертве муж не придал особого значения и обесценил ее старания и всю жизнь своей изменой.

Вдобавок ко всему лишение материального благополучия, если оно было доступно женщине в браке, усиливает злость и недоумение. Семья и устроенный быт были ее фундаментом, а теперь этого нет.

Она ненавидит за то, что сама игнорирует свои чувства. За то, что лишилась семейного счастья. За то, что не может обеспечить себя и ребенка. И за то, что не такая, как все нормальные женщины, и не вызывает у мужа желания быть с ней.

Чувствует себя нежеланной, нелюбимой, отвергнутой, одинокой. Женщина, которая привыкла, что ответственность за ее жизнь, благополучие и счастье лежит на плечах мужа и потеряла надежду это счастье испытать. И когда он эти обязательства скинул со своих плеч, она его возненавидела.

Говорит: «Я ненавижу бывшего мужа», потому что лишилась чувства защищенности и безопасности, веры в отношения и теперь не может нормально жить. Обида и ненависть сливаются в ее душе воедино.

Люто ненавижу мужа – готова убить

Если бы она могла хотя бы высказать ему, накричать, выплеснуть свою боль в лицо, чтобы он знал, что сделал ей больно и на душе невыносимо от того, как он поступал с ней: унижал, игнорировал, оскорблял, изменял, а потом предал и ушел, не обернувшись. Но она не может этого сделать – он прячется, не идет на контакт, боится услышать, как она его ненавидит. Слишком много боли он причинил ей.

«…Я ненавижу бывшего мужа. После брака с ним я изуродована морально и физически. У меня столько проблем со здоровьем, а он ушел, нашел себе новую девочку для издевательств и счастлив. Я не желаю ему счастья никогда. Пусть он горит в аду, а я даже не заплачу. После таких отношений я больше не могу любить. Я боюсь мужчин. Они для меня – источник боли и страданий, и я их избегаю. Я даже ненавижу детей мужа и от этого мне еще страшнее.»

Самая лютая ненависть возникает у людей со звуковым вектором. Причина – неудовлетворенные звуковые желания. Спектр таких желаний самый большой по объему, поэтому и ненависть самая сильная. Она зарождается внутри самой женщины.

Муж в этом случае – лишь объект для сброса напряжения, способ выйти из себя, обратить внимание на внешний мир и не утонуть в депрессии и страданиях. Желание убить бывшего мужа – это бессознательное стремление избавиться от страданий, которые она испытывает внутри. Другой человек, бывший муж, для звуковой женщины лишь проекция ее внутренних состояний.

Причины ненависти к мужу

Выходит, что причина, по которой женщина говорит: «Я ненавижу мужа», – скрывается не только в отношениях с ним, его поведении, измене или недостатках характера. Она скрыта в депрессии звуковой женщины.

Желания звукового вектора не привязаны к телесным потребностям или материальному миру. Даже если будет достаток, семья, почет и уважение, хорошая еда и секс, звуковичке хочется большего. Чего-то, что находится за гранью понимания и объяснения словами. У нее может все быть, но в душе пустота – она болит, как зияющая рана, ведь такая женщина ни в чем не видит смысла. А на месте этой раны одно лишь желание – убить бывшего мужа, за которым скрывается мотив уничтожения ненависти в себе.

Для нее смысл жизни – проникнуть в глубину слов, понять корни происходящего в мире. Ее мучают вопросы о причине и следствии, оставшиеся без ответа, и боль в душе усиливается от этого. Она переносит на мужа свою надежду на то, что он заполнит ее душу счастьем, но этого не происходит.

Как отпустить ненависть и снова строить планы на будущее?

В первую очередь, понять, что муж – это такой же человек. Даже самый плохой на свете муж тоже, как и все, хочет быть счастливым, хочет, чтобы его любили. На то, как он поступает, есть свои причины, которые скрыты от него самого. Он сам не ведает, что творит.

Во-вторых, искать реализацию. Женщине часто плохо еще и потому, что она не умеет радоваться жизни, недостаточно знает свои сильные стороны. Муж делал ее счастливой. Она привыкла все хорошее получать от него, и когда он ушел, потеряла себя.

Незнание своих желаний не позволяет насладиться жизнью. Когда неизвестно, от чего возникает удовольствие, и каким способом его получить, невозможно нивелировать негативные чувства.

Путь от ненависти до любви

Ненависть – разрушительное чувство, и жить с ним невыносимо. Оно сулит одинокое, безрадостное существование. А жизнь – это удовольствие по своей сути. И его нужно отыскать в пучине своего бессознательного. Необходимо понять, от чего именно я получаю наслаждение. Когда любовь к жизни просыпается и мы ею довольны, то становимся лояльны к окружающим и их поступкам. Мы приобретаем независимость и не перекладываем ответственность за свое счастье на жен и мужей, на других людей.

Если страдание становится невыносимым, значит нужно понимать, что в жизни не хватает удовольствия. Когда внутреннее состояние не зависит от другого человека, когда женщина умеет наслаждаться жизнью сама по себе, чувствует, чего хочет, она не будет чувствовать в душе вселенского горя. Не станет ненавидеть, цепляясь мертвой хваткой за уходящую возможность быть счастливой. Через какое-то время, побыв в печали по ушедшему человеку, она снова сможет радоваться и любить.

Понимая себя, свои желания, умея наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях, женщина сможет отпустить прошлое.

Счастливая женщина не станет испытывать ненависть к разлучнице, негодяю-мужу и всем, кто был, так или иначе, причастен к ее беде.

Поиск своих настоящих желаний и путей их удовлетворения начинается, когда мы регистрируемся и слушаем тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Здесь мы проходим через осознания своих истинных желаний и открываем для себя способы их реализации, подходящие именно нам. Раскрывая свой потенциал и природные таланты, мы учимся быть счастливыми, дарить людям радость в виде творчества, работы, которую делаем любя вместе с другими. И тогда никакой развод, предательство друга, любимого и другие тяжелые ситуации не выбьют нас из своей колеи, не заставят ненавидеть и страдать.

Отзывы:

…Когда приходит понимание, что эти гадости не имеют отношения к тебе лично, не формируется обратная реакция (раздражение, обида и т.п.). Мы перестаем воспринимать это на свой счет. Более того, мы сами перестаем бессознательно искать повод для выливания на другого собственной неприязни. Мы начинаем ощущать ближнего не через неприязнь, а через распознавание его психического, ощущать его внутри себя. А к себе любимому мы не испытываем неприязни. Задействован другой механизм ощущения себя и ближнего – постнеприязненный. Неприязнь – до свидания!..

Вера П., Челябинск

…Сейчас я сплю по 6-9 часов вместо 18. Сейчас я стала сама готовить еду, и у меня в квартире полный порядок. Сейчас я научилась сосредотачиваться и писать последовательные предложения. Я снова могу думать и играть в шахматы. У меня исчезли голоса в голове и другие слуховые галлюцинации. Исчезли они после трех лекций по звуковому вектору. В один день. Я больше не боюсь оставаться дома одна и ездить в полном автобусе. Я перестала бояться незнакомых мужчин и хожу на свидания…

Екатерина В., дизайнер, Майнц

…Раньше, помню, все бесили жутко, в один период даже хотелось взять ружье и перестрелять обидчиков разом в надежде остановить свое страдание, ведь внутри была пустота и ненависть. Но ружья не было, слава Богу. А теперь и не нужно ружье, ведь пустота наполнилась, и ненависти нет. Даже раздражения почти не осталось. Только просто взгляд на других людей как на явление природы с определенным набором векторов, желаний и свойств. С их мыслями, которые, конечно, не стали моими, потому что сознание, мысли и чувства – они у каждого свои, обусловленные векторами и их развитостью, а вот душа – она одна на всех и наши мысли за или против, считаем мы так или иначе – ни при чем…

Ольга Н., экономист, Москва

Когда в голове все время крутится одна и та же мысль: «Ненавижу мужа! что делать?», значит настала необходимость провести системный психоанализ. На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрываются причины самых разных ситуаций, и человек проходит обратный путь от ненависти к любви.

Автор Татьяна Фарафонова, психолог
Корректор Дарья Терешонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Психология

20 мая, 2020

Комментариев:

4

Просмотров:

292

Теги: Психология – отношения