Испытываю чувство вины перед бывшим мужем

Прожили с мужем 9 лет, развелись год назад. Причина -устала от его постоянного напряга, комментариев, понижение самооценки моей им. Жили хорошо вместе и брак был крепким до того, как у мужа случилась депрессия сложная, после которой все изменилось. Начались придирки и т.д Потом опять срыв в психологическом плане, маниакальный синдром в стадии которого мы развелись. Я до последнего старалась сохранить отношения, у нас дети. И весь этот год мы продолжали жить вместе, не могли сделать шаг и разьехаться.Папа он отличный, лучше нет. Но у меня к нему чувства прошли, хотя я думала, что может ради семьи и детей начать все сначала,..но так и не переборола себя. Мне его жалко, как родного, я вижу, что с душевным состоянием у него плохо, но жить не могу с ним. Так получилось, что я влюбилась. И бм узнал об этом и тут началось….в общем любит меня, не спит ночами, не представляет жизни. А у меня чувство, что я ломаю ему жизнь, вина, будто я его бросаю в болезни, и смогу ли чувствовать счастье, если он страдает?правильно ли это?Бросаю того, кто был таким родным и с которым мы столько пережили и он был моей поддержкой, …..а я…. Сейчас мы наконец разьехались…и он сказал, что не знает как жить и мне его жалко очень. И я вижу его душевное состояние, депрессия. И дело тут не в моей влюбленности, мы все равно бы разьехались, просто предел пришел бы еще позже, тянули бы все это….Я сказала, что хочу быть для него другом, поддержкой дальше и помочь как смогу с лечением,…но представлю как он страдает сейчас и самой больно от того, что так все получилось, но быть с ним не хочу и от этого тоже чувствую вину.

Знаете , как человек находящийся в положении вашего мужа,хочу попросить вас.Оставьте его в покое.Вы-жестокая.Решили уйти-не предлагайте дружбы, не называйте его “близкий и родной”, потому что от близких и родных не уходят.Не можете жить-не живите, но не унижайте человека своей жалостью.Чего вы хотите?Остаться хорошей?Надо брать ответственность за свои поступки.Вы влюбились в другого и бросили своего “близкого и родного”.Так признайте это и уйдите из его жизни.

любовь ваша пройдет
а чувство вины перед мужем останется ( если вы такая совестливая )
в чем сильно сомневаюсь
вы его предали – время пройдет он все осознает и плюнет

Да нет, вы не поняли наверное, расстались мы Уже год назад и в течении этого года Я неоднократно хотела и предлагала быть вместе, он сам не хотел и уже собирался переезжать. А ухожу я не к человеку, не ради него, так было бы даже если его не встретила. Вообще не в нем дело. даже когда разводились, я весь этот год переживала за б.м как он будет без меня, но тогда он сам ничего не хотел.

сейчас мы уже какое-то время живем раздельно и мне стало легко, морально, я стала спокойная. Я понимаю, что без него мне лучше, что я делаю то, что хочу и не слышу грубых комментариев в свой адрес, какая я мать, хозяйка и т.д Я вырвалась из этого!!!!!!!Но это чувство того, что я виновата перед ним за то, что обещала быть всю жизнь и пройти все проблемы, и то, что у него с психикой не все хорошо а я будто бросаю его с его проблемами, не покидает меня. Но к разводу мы пришли вместе, еще раз повторю.

Он взрослый человек и тоже несёт ответственность за ваши отношения.И кто ему дал право унижать вас,даже если у него депрессия?А завтра ему,чтобы повысить самооценку,ударить вас захочется!А вы терпите,он же болеет!
Вы оба пришли к разводу,и нечего теперь мучится,вам стало лучше без него.Это ваша жизнь и вы не обязаны её положить к ногам другого человека!

У меня похожая ситуация. Со временем становится легче. Мы с бм разошлись полтора года назад, и меня все произошедшее еще давит. Но как пообщаюсь, как увижу в нашем общении все то, от чего я сбежала – пусть так, развод не проходит бесследно, но так жить я не буду. Я замуж выходила, а не в рабство продавалась.
Единственно, что при слове загс аж тошнит, второй брак у меня однозначно гражданский.

Избавляйтесь от чувства вины! оно отравляет жизнь, мешает!
если вы действитиельно в чем-то виноваты – это одно, а если просто причастны к данной ситуации – то включите рассудок! вы ему не мама!
Удачи!

Не вините себя. Если с мужем вам было плохо, а без него хорошо, значит, вы приняли правильное решение. это ваша жизнь, и вы вправе прожить её так, как считаете нужным. А муж ваш взрослый человек, и если он не смог вас удержать и сделать счастливой, то это исключительно его проблемы. Удачи.

Живите спокойно!

Это манипулятор, который пытается вас вернуть, чтобы снова было кого гнобить. Не наступайте снова на те же грабли.

Источник

Чувство вины — частый спутник в период расставания. Оно мешает отпустить прошлые отношения и жить дальше.

Чувство вины — способ держатся за неудачные отношения, потому что отпустить их — означает признать, что вы потерпели фиаско. Вам придётся строить отношения ещё раз с кем-то другим, а вера в то, что всё получится, тает на глазах. После признания неудачных отношений наступает разочарование и одолевают мысли: “Ну как же так, опять не повезло”. Признавать неудачи больно и стыдно, а чувство вины помогает отдалить этот момент.

Также в “мёртвых” отношениях удерживают установки: “выходить замуж надо один раз и на всю жизнь”, “расставание или развод — это плохо”, “хороших не бросают”, “раз у меня не получилось с ним, значит ни с кем не получится”.

“Виню себя за то, что мы расстались, наверное, я мало сделала, чтобы сохранить отношения”.

Если человек испытывает вину из-за того, что отношения распались — это значит, что он берёт 100% ответственности за случившееся. Как будто бы только от его действий зависело, будут существовать эти отношения или нет. Вклад партнёра полностью игнорируется. Это ошибка, потому что в отношениях всегда двое.

В данном случае вина — иллюзорная надежда на то, что всё ещё можно исправить. Человек может прокручивать прошлые отношения и искать тот момент, когда нужно было сказать что-то по-другому или сделать что-то иначе. Возможно, даже возникают идеи: “Я изменюсь, научусь готовить, полюблю твоих друзей, перестану есть на ночь, только вернись, давай попробуем ещё!”.

Такое поведение направлено на избегание принятия реальности: всё уже случилось, он ушёл, отношений больше нет.

Выход:

Вернуть 50% ответственности за отношения партнёру — он тоже внёс свой вклад и в расставание в том числе. Признать, что мы не имеем власти над другим человеком, и он имеет право принять решение уйти. Можно сопротивляться, ставить условия, но невозможно заставить человека остаться.
Признать своё бессилие в данной ситуации. Чем дольше человек избегает этого, тем дольше страдает и мучает себя. После признания бессилия, как правило, отпускает, и становится легче.

“Виню себя за то, что ушла от него, наверное, я плохой человек”.

Чувство вины может возникнуть, если вы бросили партнёра, в этом случае вина связана со стыдом: “Я поступила плохо, хорошие девочки так не поступают”.

Чувство вины плохой союзник. Вы поступаете правильно, если уходите от мужчины, потому что больше его не любите. Удерживая себя в отношениях, в которых нет любви вы делаете плохо себе и партнёру.

Выход:

Чётко услышать свои чувства. Это то, чего вы всегда хотели от отношений? Ну что поделать, если любви больше нет? Чувства претерпевают изменения, отрицать это бесполезно.
Признать, что вы уже больше не получаете от отношений то, что вам хочется. Принимая решение уйти, вы делаете то, что лучше для вас, и это правильно. Оставаясь в отношениях, вы лишаете себя и вашего партнёра возможности быть счастливым с кем-то другим.

“Не могу себя простить за то, что выбрала этого мужчину, и выбор оказался неудачным”.

Обвинение себя за выбор, который был сделан в прошлом, случается из-за наличия установок: “Девушка должна правильно выбрать мужчину раз и на всю жизнь” или “Если у девушки было несколько мужчин, значит, она непорядочная”.

Выход:

Подумать и сформулировать установку, которая ограничивает. Как она звучит в ваших мыслях? Кто является автором данной установки (мама, папа, бабушка). В чём её польза и ограничения?
Запомните: человек всегда делает лучшее из того, что может сделать. Значит, на тот момент — решение выбрать этого партнёра было лучшим для вас. Прошло время, вы стали другой, и совершенно нормально, что решение, принятое несколько месяцев или лет назад, уже не кажется таким правильным.
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вы приобрели бесценный опыт. Теперь вы знаете, как не хотите. Сделайте выводы и идите вперёд.

Простые техники для самостоятельной работы с чувством вины:

Письменная техника “Я прощаю себя”. Если вы в чём-то вините себя и не можете себе простить, то напишите “Я прощаю себя за… (подставить нужное)”. Предложение нужно написать с новой строки семь раз.
Если чувство вины — ваш верный спутник по жизни, то заведите “Дневник эмоций”. Фиксируйте, “когда” и “что” вызвало чувство вины. Это поможет понять, какие события или люди вы реагируете. Увидев это, можно будет контролировать процесс появления чувства вины.
Техника “Себе на встречу”. Возьмите ручку и бумагу. Перечислите все причины, которые заставляют вас чувствовать себя виноватой. Отложите лист дня на два. Затем возьмите его и представьте, что это писали не вы, а любящий и понимающий вас человек. Перечитайте список. Что вы думаете о написанном, когда читаете взглядом любящего вас человека? Смог бы вас простить близкий человек? А вы себя можете простить?

Чтобы избавиться от чувства вины, понадобится время. Пусть чувство вины и считается позитивным в нашем обществе, оно отравляет жизнь, так как отнимает энергию, уменьшает активность, лишает уверенности, вгоняет в депрессию. Руководствуясь чувством вины, человек мало чего может достигнуть в жизни.

Источник

Девушки, нужен ваш совет или конструктивная критика. Пару месяцев назад от меня ушел молодой человек. Жили вместе три года. Любили друг друга, но было много противоречий между нами. Он человек творческий и очень общительный. Много раз ловила его на вранье и тайных переписках. Врал даже про свою бывшую, что, мол они не общаются, но как оказалось, первые пол года наших отношений они общались на уровне”солнышко, милая итд” Вранье было даже в мелочах.Так же через какое то время узнала, что он часто жаловался своим друзьям на меня, но мне ничего не высказывал, а наоборот, был очень мил и старался замять какие то неурядицы. в Конечном итоге я стала очень ревнивой и требовательной. Был постоянный вынос мозга с моей стороны. И под конец наших отношений я стала невыносима.И вот когда он ушел, буквально через несколько дней я узнала, что ему нравится другая девушка и он этого не отрицал. А через какое то время он вовсе уехал в другой город. Так вот, когда у меня утихли эмоции я поняла, что была ужасна в отношениях, много хороших слов не было сказано, много критики с моей стороны, сало женственности и заботы. Конечно, так было не всегда, но я думаю, это стало причиной расставания. Он ушел со словами, что хочет гулять и свободы во всем. Единственное, что мучает меня сейчас это чувство вины перед ним и стыд за то, что я позволяла себе такое поведение, хотя он этого и не заслуживал. И ко всему прочему я не могу воспринимать других мужчин. что мне делать?

anastasia

[2217813367] – 10 октября 2016, 19:59

Гость

[1962691116] – 10 октября 2016, 20:19

Дурочка, он врун и лжец. А ты сидишь оправдываешь его, забудь его. Не смей напоминать о себе, извиняться тем более. Заслуживаешь нормального честного парня, иди одень платье и каблучки, Накрась губы. И наслаждайся осенью, найдется тот, кто согреет зимой) удачи тебе, еще раз говорю о нем забудь!

Старый бздун

[168095976] – 10 октября 2016, 20:19

….Сердце от тоски оберегая
Зубы сжав, их молча забывают….
Асеев Николай

Анна

[4249108601] – 10 октября 2016, 20:21

Вы что – в христианской семье воспитывались, что вас чувство вины перед г о в н ю к о м гложет? Да н а с р а т ь на него и размазать. Плюнули и забыли: он для вас умер. Никогда ничего ворошите и не перелопачивайте прошлое – живите настоящим.

Бллядовал и врал он, а чувство вины у Вас? Как так, автор?
Ушел – перекреститесь, Бог отвел.

Гость

[2533334285] – 10 октября 2016, 20:33

что такое “сало женственности”. Жирная женщина-кормилица?

anastasia

[2411530757] – 10 октября 2016, 20:35

Анна

anastasia

[2411530757] – 10 октября 2016, 20:36

Гость

что такое “сало женственности”. Жирная женщина-кормилица?

Missis X

[3319989226] – 10 октября 2016, 20:38

Вы не договариваете. К чему чувство вины? У него все хорошо, он в другом городе, новые отношения. А вы сидите тосккете и не воспринимает других. Род чувством вины маскируется печаль, любимого потеряли.

Наталья

[2262058919] – 10 октября 2016, 20:41

Не слушайте никого. Если человек ведет себя как закоренелый отброс, это не повод вести себя так же. Конечно, именно за свое поведение стоит извиниться, даже удивительно видеть, что кто-то в наше время сохранил представление о порядочности. Поэтому последний раз напишите и помашите ручкой, вам же легче будет отпустить.

10.

anastasia

[2411530757] – 10 октября 2016, 20:41

Бухие бухи

Бллядовал и врал он, а чувство вины у Вас? Как так, автор?
Ушел – перекреститесь, Бог отвел.

11.

Наталья

[2262058919] – 10 октября 2016, 20:44

anastasia

Настоящее таково, что у меня появилось много комплексов, замкнутость и неуверенность в себе, на нервной почве потеряла вес. Изначально идея о переезде была моя, много лет мечтала об этом, он не хотел. Но в момент передумал и уехал первым. У меня опустились руки.Кстаи, как думаете, это нормально, что его друзья в лицо тебе говорят, что ты “плохая”, а ваш мч вас не отстаивает?

12.

anastasia

[2411530757] – 10 октября 2016, 20:46

Missis X

13.

anastasia

[2411530757] – 10 октября 2016, 20:50

Наталья

Когда люди что-то бросают вам в лицо, есть два исхода – брошенное не долетает (читай – самообладание) или долетает лишь однажды (читай – общение с этой компанией должно быть оборвано). Поэтому я искренне не понимаю, как так вышло, что такие плевки стали нормой не только для них, но и для вас? А уж извините, если вы ничего не предприняли, то не надо прикрываться парнем.

14.

anastasia

[2411530757] – 10 октября 2016, 20:52

anastasia

не предриняла в плане отстаивания себя, это вы имеете ввиду? отстаивала, и не один раз.

15.

Наталья

[2262058919] – 10 октября 2016, 20:54

anastasia

не предриняла в плане отстаивания себя, это вы имеете ввиду? отстаивала, и не один раз.

16.

Гость

[3749972173] – 10 октября 2016, 20:56

А что такое ‘сало женственности и заботы’?

17.

anastasia

[2411530757] – 10 октября 2016, 20:57

Наталья

Но вы сами себе противоречите. Вы регулярно тусовались с его друзьями, которые тыкали в вас пальцем, страдали из-за своего же решения. При чем тут вообще парень, ваш или какой угодно? Я еще более уверена, что вам стоит извиниться и перед ним только за то, что вы явно из породы “всегда правых” женщин. Где гарантия, что вы и их не оскорбили по привычке?

18.

Гость

[2059951414] – 10 октября 2016, 20:58

и в чем ваша вина? Недолюбили его?! бред… он рассказывал о вас друзьям плохое , переписывался с другими. то ему одна нравилась, то другая. а вы хотите сказать, что вы его от этого любить больше должны, долюбливать его еще за это надо?!

19.

Наталья

[2262058919] – 10 октября 2016, 20:59

anastasia

просто на тот момент я не понимала, почему от его друзей исходит негатив в мой адрес, Позже я узнала что мч сам подливал масло в огонь, переодически жалуясь на меня

20.

Наталья

[2262058919] – 10 октября 2016, 21:01

anastasia

“тусовалась я с ними, потому что были какие либо мероприятия, а высказывались они исключительно в контексте наших отношений, а не из личный обид

21.

Гость

[2336157918] – 10 октября 2016, 21:03

Похож на рыбы по описанию.

22.

Гость

[2059951414] – 10 октября 2016, 21:05

Гость

Похож на рыбы по описанию.

23.

Гость

[2336157918] – 10 октября 2016, 21:17

Гость

да какая разница кто он по гороскопу?

24.

Гость

[3319989226] – 10 октября 2016, 21:23

У меня похожий случай был, отношения и роведение как у вас, всегда хотела переехать, поссорились я уехала, он переехал за мной, прожили полгода, сказал давай обратно, я поехала, а по приезду кинул. Вот и вся любовь. Сейчас у него все хорошо, новая баба, а я ни работы нормальной найти не могу, ни личную жизнь наладить. Денег опять переезжать у меня нет, как и молодости и моральных сил. Козлы они, не жалейте.

25.

мч.

[4153263648] – 10 октября 2016, 21:30

26.

Гость

[4128381628] – 10 октября 2016, 21:42

ищи без прицепа. Вам мало лет чтобы связывать себя с детной разведенкой. Ей нужен тоже детный мужик, они друг друга лучше поймут

anastasia

чувство вины потому что очень часто перегибала палку в высказываниях в его адрес во время ссор. была зациклена только на своих обидах и не замечала как тяжело ему

28.

Черт из табакерки

[3193741525] – 10 октября 2016, 22:38

Автор, ты наx никому не нужна. Посмотри вокруг!!!! Мозгососалок, спермососалок, 99.9%. Вы чё куры )))
—
Хотя стоп, ты же женщина! Т.***** человеческого языка не поймёшь )))

29.

Одинокая Нимфа

[398727678] – 10 октября 2016, 23:13

Нашла, из-за кого винить себя! Ты перегибала палку в высказываниях в его адрес, а он святой, что ли? Лжец, изменял тебе, не выгораживал тебя, когда в его компании плохо высказывались о ваших отношениях. Плюнь на него. Ты не должна его любить больше за то, что он ноги об тебя вытер.

30.

Гость

[2336157918] – 10 октября 2016, 23:23

Черт из табакерки

31.

серые, тубпые глаза

[666377448] – 10 октября 2016, 23:25

А его ничего не мучает. Поэтому закрывай этот спектакль и живи
как хочется и можется.

32.

Гость

[897371759] – 10 октября 2016, 23:32

33.

г’остья

[2942584514] – 11 октября 2016, 08:16

если он друзьям на вас жаловался на…..такого му да ка

34.

Гость

[3555362243] – 11 октября 2016, 09:06

+ к 21
100% он рыбы и к бабке не ходи, описания достаточно)
и может это не как не относится к теме )да и пофигу впринцепе)

35.

Гость

[1070725209] – 11 октября 2016, 10:23

Гость

36.

гостья

[988252664] – 11 октября 2016, 11:10

автор запомни ты всегда правв даже когда не права и никогда ни перед кем не оправдывайся.это мне один мудрый чел сказал.таки прав.

37.

Уарда

[4183435142] – 11 октября 2016, 11:41

38.

Гость

[2658357849] – 11 октября 2016, 11:48

Уарда

Короче так! Это чувство вины внушил вам ОН ! Ваше плохое поведение – результат общения с НИМ, вы вели себя так, потому что ОН не мог сделать вас счастливой! Он вел себя потребительски по-отношению к вам, а вам ещё и высказывал претензии, это психологический манипулятор! Он вас просто морально истязал и нанёс вам душевную травму своей “любовью”, потому что вы любили – а он -нет!!! Вам не хочется в это верить, но это так. Он уже и думать про вас забыл, а вы мучаетесь! Прекратить немедленно! Понять мозгом, что это просто зависимость от него, от которой надо избавляться, как можно скорее!
Вот, автор, послушайте человека. Плюсуюсь под каждым словом!!!
Сама подобное пережила: болезненное расставание и чувство вины.
Самооценку ОН убил мне напрочь. После него я стала считать себя истеричкой, неадекватной, как он назвал “женщина – не алё”; я стала думать, что по мне психушка плачет; а ведь по сути то я ничего ужасного и не делала, скандалов я не устраивала ))) Пыталась измениться, за свое поведение просила прощения. До одного момента… пока не поняла, что веду себя так я ТОЛЬКО с НИМ, со всеми остальными я нормальна.
Так может дело то и не во мне, и не в вас? Не надо себя винить. Вы просто хотели быть счастливой. Не просите прощения! Не делайте моих ошибок.

39.

Гость

[2503563929] – 13 октября 2016, 13:06

Три года! Он сожрал ТРИ ГОДА ВАШЕЙ ЖИЗНИ!!!! и вы еще чем то мучаетесь, да я б давно уже куклу сделала и всю иглами истыкала, а потом бы поплакала пол-часа.Но за три года моей жизни он бы мне ответил и заплатил.А вы еще собираетесь мучаться и свое бесценное время и молодость тратить- удивляюсь я таким,эээх, было бы такое колдовство, чтоб собирать можно было потерянное в никуда время.

40.

Гость

[3905428244] – 13 октября 2016, 17:01

Вот она типичная русско-бабская натура. “..Он за спиной миловался с бывшей, а я виновата…” Нет, нет и сто раз нет!!! Что бы ты не делала, понимаешь, все бы получилось так же. Ты бы могла быть самым милым ангелом, он бы все равно у тебя за спиной переписывался с бывшей и ему бы нравились другие девки. Потому что он такой. Так что да, тебе не нужно было устраивать истерик, тебе надо было его сразу посылать .. И потом твои истерики не на пустом месте.. Была бы ты ему дорога, он бы и думать не думал с другими переписываться. Кто даст гарантию что с той девчонкой он так же не поступит?

41.

Марго

[551360752] – 14 октября 2016, 05:13

Перестань себя мучить! Он обманывал,возможно, изменял, переписывался с бывшей, жаловался и т.д. Не надо оправдывать. У тебя нормальная и адекватная реакция на его действия. Любви с его сторон нет. Если бы любил, такого бы он себе не позволял. Эх…к сожалению многие мужчины меняются после пару лет совместной жизни. Перетерпи этот период, держи себя в руках. Если он сейчас такой, то дальше будет хуже. Люди не меняются.

Источник