Ислам бывшая жена ребенок
Аудио версия настоящей статьи:
Однажды разведенная женщина пришла к пророку Мухаммаду (да благословит его Всевышний и приветствует) и пожаловалась: «Поистине, живот был сосудом для моего ребенка, грудь – источником питья, а подол – тем, где он был и что его оберегало [он – выношенное и выстраданное мною]. Однако его отец развелся со мною и хочет забрать его у меня». Пророк сказал: «До тех пор пока не выйдешь замуж [за другого], у тебя больше прав на воспитание ребенка»[1].
Данный хадис явно указывает на то, что предпочтение в праве на воспитание ребенка после развода отдается матери и сохраняется оно до нового замужества. В последующем решение будет зависеть от суда или обоюдного согласия матери и отца. Главное — польза для ребенка в его развитии и воспитании[2].
Также однажды к пророку Мухаммаду пришла разведенная супружеская пара и привела с собой ребенка. Каждый из них желал оставить его у себя. Посланник Господа, изучив ситуацию, посадил одного из родителей с одной стороны, а второго — с другой. Затем подошел к ребенку и сказал: «Это – твой папа, а это – твоя мама. Возьми за руку того, кого желаешь!» Ребенок подошел к матери и взял ее за руку. Она ушла вместе с ним[3]. В итоге права на ребенка были переданы его матери.
На основе этих хадисов исламские ученые делают вывод, что заниматься воспитанием ребенка до достижения им того возраста, когда он начнет самостоятельно мыслить, различать хорошее и плохое, совершать осознанные поступки, должна мать. По мнению одних ученых, это 5-летний возраст, по мнению других — 7-летний. Если мать ребенка выходит замуж, то решение вопроса о воспитании и опекунстве над ним переходит в компетенцию суда.
Когда у разводящихся родителей есть 5–7-летние дети и оба претендуют на то, чтобы они оставались с ними, вопрос решается судьей, который может предоставить право выбора самому ребенку. Однако имамы Абу Ханифа и Малик считали, что такое право ребенку не должно предоставляться. По мнению двух великих имамов, достигнувшие сознательного возраста дочери должны воспитываться матерями, а сыновья — отцами[4].
При необходимости судья может решить вопрос посредством жребия[5], о чем упоминается в одном из хадисов[6]. Иногда это облегчает решение вопроса.
Что касается случая, когда мать ребенка является неверующей, а отец — верующим, то подавляющее большинство ученых-богословов утверждают, что ребенок должен остаться именно с отцом[7].
Богословы подчеркивают, что до использования жребия или предоставления права выбора ребенку ситуация должна быть изучена с точки зрения целесообразности и блага для дитя. Если при таком подходе к вопросу будет признано, что ребенку лучше остаться с матерью, то она становится его полноправной воспитательницей без каких-либо дополнительных процедур, а если будет признано, что ребенку более полезен отец, то воспитателем становится он.
Известный ученый Ибн Таймия передает следующую поучительную историю: «Однажды разведенные родители пришли к судье и попросили решения по вопросу воспитания ребенка. Судья предоставил право выбора самому ребенку, и тот выбрал отца. Тогда мать мальчика обратилась к судье: «Спросите у ребенка причину такого выбора». Судья спросил, на что ребенок ответил: «Мама заставляет меня идти к учителям, которые иногда наказывают за невыполненное задание, а папа отпускает на улицу, и я играю с детьми». Услышав это, судья вынес решение о полной передаче родительских прав матери»[8].
Ссылки на богословские первоисточники и комментарий:
[1] Св. х. Ахмада, Абу Дауда, аль-Байхакы и аль-Хакима. См., например: Абу Дауд С. Сунан аби дауд [Свод хадисов Абу Дауда]. С. 259, хадис № 2276, «хасан»; аш-Шавкяни М. Нэйль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 348, хадис № 2973.
[2] Кстати сказать, если (не дай Бог) ребенок потерял мать или обоих родителей в раннем возрасте, то предпочтение в его воспитании отдается в первую очередь родственникам матери ребенка, ее родным сестрам (о чем сказано в достоверном хадисе), конечно же, при условии что они имеют необходимые навыки ухода за детьми и подобающий морально-нравственный облик.
Подробнее см.: аль-Бухари М. Сахих аль-бухари [Свод хадисов имама аль-Бухари]. В 5 т. Т. 2. С. 820, хадис № 2699; аль-‘Аскаляни А. Фатх аль-бари би шарх сахих аль-бухари [Открытие Создателем (для человека в понимании нового) через комментарии к своду хадисов аль-Бухари]. В 18 т. Т. 6. С. 380, хадис № 2699; там же. Т. 9. С. 635 и 645, хадис № 4251 и пояснение к нему; Абу Дауд С. Сунан аби дауд. С. 259, хадис № 2280, «сахих»; аш-Шавкяни М. Нэйль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 347, хадис № 2972.
[3] См., например: Абу Дауд С. Сунан аби дауд. С. 259, хадис № 2277, «сахих»; ан-Насаи А. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1999. С. 369, хадис № 3496, «сахих»; аш-Шавкяни М. Нэйль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 349, хадис № 2974.
[4] См.: аш-Шавкяни М. Нэйль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 350.
[5] Традиция использования жребия при решении различных вопросов восходит к Ветхому Завету. «В полу бросается жребий, но все решение его — от Господа» — гласит Книга притчей Соломоновых (Притч. 16:33). Так, жребий использовали для распределения службы в храме (1Пар. 24:5; Неем. 10:34), в спорах о праве собственности (Притч. 16:33; 18:18) и т. д. В Новом Завете также упоминается практика бросания жребия: при избрании апостолами Матфея в число двенадцати вместо Иуды Искариота (Деян. 1:26); Захария, согласно жребию, служил в храме, когда к нему явился ангел Гавриил (Лк. 1:9) и т. д. Пророк Мухаммад и его сподвижники тоже использовали жребий при решении различных вопросов (см.: св. х. Абу Дауда и ан-Насаи). См.: ан-Насаи А. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1999. С. 369, хадис № 3488, «сахих».
[6] Св. х. Абу Дауда. См., например: Абу Дауд С. Сунан аби дауд. С. 259, хадис № 2277, «сахих»; аш-Шавкяни М. Нэйль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 349–351, хадис № 2974 и пояснение к нему.
[7] В достоверном хадисе повествуется история времен пророка Мухаммада (да благословит его Всевышний и приветствует), когда отец ребенка (не достигшего еще периода начала полового созревания, примерно, 11–12 лет) стал мусульманином, а мать не захотела принимать Ислам. Они пришли к Пророку. Отца и мать Божий посланник рассадил по разные стороны от себя и предоставил мальчику право выбора. При этом помолился: «Господи, наставь его на верный путь». Мальчик выбрал отца. См.: ан-Насаи А. Сунан [Свод хадисов]. Рияд: аль-Афкяр ад-давлия, 1999. С. 369, хадис № 3495, «сахих»; аш-Шавкяни М. Нэйль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 350, 351, хадис № 2975 и пояснение к нему.
[8] См.: аш-Шавкяни М. Нэйль аль-автар. В 8 т. Т. 6. С. 351.
Заключение брака в исламе предполагает соблюдение его сторонами определённых обязательств – как между собой, так и перед Всевышним Аллахом. Важное значение при этом уделяется тому, какой должна быть жена согласно шариатским установкам.
Создание семьи – это естественный процесс, присущий самой сущности человека. В Священном Коране сказано:
«Одним из знамений Всевышнего Творца является то, что он создал из вас жён. В них вы сможете достичь спокойствия, найти любовь и стать по-настоящему милосердными. Поистине, в этом факте найдут знамение люди, разумеющие» (30:21)
Институт семьи, как известно, выполняет, как минимум, три важнейшие функции:
1) что мужчина, что женщина в браке находят мир и безопасность, потому как взрослый человек вне уз никаха подобен птице без гнезда, которая совершенно не защищена от пагубного влияния окружающей действительности;
2) удовлетворение плотских желаний у человека находится на уровне базовых потребностей, поэтому брак служит действенным инструментом по тому, как справиться с ними максимально безопасно и для веры, и для физического здоровья;
3) в семье происходит появление новых людей, которые, как предполагается, получают в её рамках правильное воспитание.
Права жены в исламе
Исходя из вышеперечисленных функций, можно отметить, что в мусульманском вероучении супруги имеют права, о чём совершенно открыто сказано в Священном Коране:
«… Жёны и мужья имеют равные права…» (2:228)
Упомянем в этой связи ряд прав, которыми должна пользоваться жена и которые должен обеспечить муж (для него это обязанность).
Финансовые права:
- махр– брачный подарок, который предоставляет муж в качестве знака уважения и безопасности для жены, о чём сказано в Священном Коране:
«Дарите своим жёнам махр (приданое) от всей души…» (4:4)
- финансовое обеспечение, которое в течение всего периода брака ложится на плечи мужа. Мужчина должен обеспечить женщину питанием, одеждой, жильём. Кроме того, разного рода денежные расходы тоже несёт глава семьи.
Нефинансовые права:
- уважение и доброта.Очевидно, что мужчина в рамках брака не должен превращаться в тирана, который совершенно не уважает права своей жены. Такое поведение, с точки зрения ислама, совершенно неприемлемо;
- справедливое и одинаковое отношение ко всем супругам (если мусульманин имеет сразу несколько жён). Ни одна из них не должна быть ущемлена в правах и предоставляемых со стороны мужчины возможностях;
- отсутствие эмоционального и/или физического вреда.
Обязанности жены
Женщина, в свою очередь, имеет ряд обязанностей перед мужем. Прежде всего, это касается воспитания детей. Если мужчина зарабатывает деньги и выступает оплотом стабильности для семьи, то его супруга должна вкладывать свои усилия в сохранение домашнего очага (хозяйство) и успехи детей (воспитание, образование). В этом смысле важно, чтобы жена слушалась мужа, не считала его советы и просьбы пустой тратой времени, а прислушивалась к ним и поступала в соответствии с мнением супруга. Кроме того, она не должна раскрывать его слабости и недостатки. В целом, её поведение в рамках семейно-брачных отношений должно полностью соответствовать тому, какой должна быть мусульманка в жизни – покорной Всевышнему, верной мужу, ответственной за взятые на себя обязательства, любящей матерью, уделяющей воспитанию детей много сил и времени.
Конечно, семейные отношения, равно как и любые другие, требуют с обеих сторон определённых инвестиций, без которых брачные узы могут быстро прийти в негодность. Одним из важнейших моментов для жены является открытость мужу, готовность поделиться с ним волнующими вопросами и проблемами с намерением решить их вместе. Конечно, в этом случае большое значение имеет адекватность самого мужа, но, в целом, полноценная и постоянная коммуникация супругов служит основой для хороших взаимоотношений.
Если жена – не мусульманка
Отдельного внимания заслуживает вопрос никаха, который заключается между мусульманином с женщиной, относящейся к «людям Писания». Шариат не запрещает правоверным мужчинам вступать в брак с христианками и иудейками. В Книге Аллаха этот момент отдельно упоминается в суре «Трапеза»:
«… Вам разрешено брать в жёны целомудренных женщин из числа тех, кому ранее было даровано Писание…» (5:5)
Несмотря на наличие подобного разрешения, многие мусульманские учёные с откровенным скепсисом смотрят на подобного рода браки. На это есть ряд причин. Во-первых, прежде чем брать в жёны представительницу «людей Писания», мусульманин должен подумать о том, что у последовательниц ислама становится меньше возможностей выхода замуж за единоверца. Учитывая, что мусульманки в принципе не могут становиться жёнами немусульман, то возникает крайне неприятная ситуация для ислама в целом. Во-вторых, одна из важнейших задач жены – это воспитание детей. Будет ли женщина, придерживающаяся иной религии, прививать детям исламские ценности и растить их в соответствии с традициями ислама? В таком поведении сомнения есть, и они весьма серьёзны.
В связи с этим исламские богословы пришли к следующему выводу. Безусловно, брак мусульманина с представительницей «людей Писания» канонически разрешён, но для его заключения необходимо, чтобы жена была готова впоследствии принять ислам и воспитывать детей соответствующим образом. Если она не готова к тому, чтобы стать мусульманкой, то она должна дать согласие на воспитание детей в соответствии с духом Священного Корана и Благородной Сунны. Правда, не совсем ясно, как она будет это делать. Но это предмет для отдельного разговора.
Я общаюсь с разведённой девушкой, у которой есть двое детей. Я старше её на три года. Мы хотим пожениться, но есть трудности с моей стороны. Я познакомил её с мамой, и она не одобрила мой выбор, так как я не был женат. И вдобавок у меня самого иногда возникает чувство ревности по поводу того, что она была замужем, что был мужчина до меня. На данный момент мне сложно сделать выбор: расстаться или идти вместе. Я колеблюсь больше из-за своей ревности. Но в то же время не хочу её отдавать кому-либо. Она мне дорога, и в то же время такое чувство, что встретил её не вовремя. Не могу перебороть свою ревность, очень часто в голове сидит «таракан», который грызёт меня, что я не был единственным в её жизни. Как с этим бороться, как сделать правильно?
С точки зрения религии:
В первую очередь хочу дать оценку с точки зрения религии Вашему общению с этой женщиной. Мужчине и женщине, которые не приходятся друг другу близкими родственниками, между которыми брак по Исламу запрещён и которые не состоят в законном по Исламу браке, запрещено уединяться, а также общаться, прикасаться друг другу, смотреть и т. п. Всё это может повлечь за собой совершение одного из самых мерзких и тяжких грехов в Исламе – незаконной половой связи (зина). Предостерегая верующих от подобного общения, Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Пусть не уединяются мужчина и женщина, ибо третьим среди них будет сатана (который непременно попытается подтолкнуть их к совершению греха)».
لا يخلون رجل بامرأة فإن الشيطان ثالثهما
Есть много хадисов Пророка Мухаммада (мир ему и благословение), в которых перечисляются обоснованные причины женитьбы на женщинах, говорится, на ком предпочтительнее жениться, т. е. по каким критериям выбирать себе жену. Среди этих критериев есть и такой, чтобы девушка была ранее незамужней, но Посланник Аллаха (мир ему и благословение) призывал в первую очередь обращать внимание на религиозность девушки, на соблюдение ею предписаний Всевышнего. Если Ваша девушка является таковой, если она живёт по Исламу, т. е. практикует его, а не просто, как говорят, этническая мусульманка, если она порядочная, у которой не запятнанное прошлое, то могу посоветовать Вам только взять её в жены! Никто из нас не знает, что его ожидает в будущем. Особенно непредсказуемой может оказаться судьба женщины, поскольку она в отличие от мужчины, даже если будет хорошей, красивой, милой, порядочной… всё равно может оказаться разведённой (ибо судьба её брака находится не в её руках, а в руках мужчины, которому она доверилась). Тот факт, что она разведена, нисколько не умаляет её достоинства и никоим образом не говорит о её плохом поведении и т. п. Ещё раз повторюсь: если она религиозная и порядочная, можете жениться на ней без тени сомнений, невзирая на ревность или что-либо ещё! Ведь и Посланник Аллаха (мир ему и благословение) не обратил внимания на то, что его избранница Хадиджа (да будет ею доволен Аллах) была замужем до него, причём дважды, и имела – так же, как и в Вашем случае – двоих детей! Он не мешкая и без ревности согласился на её предложение и взял её в жёны, поскольку она была одной из самых достойных женщин Аравии. А достоинство её заключалось не только в знатной родословной и богатстве, но в первую очередь в её личностных чертах: в её благом нраве и порядочности! И все остальные жёны Пророка (мир ему и благословение), кроме Айши (да будет доволен ими всеми Аллах), тоже были ранее замужними. Возьмите пример с Посланника Аллаха (мир ему и благословение), ведь он был самым умным и мудрым человеком, и Вы никогда не разочаруетесь!
Шариат позволяет мужчине взять в жёны ту, которая ему по душе (если нет обоснованной по Шариату причины, препятствующей этому), даже если родители не одобрят его выбор. Но надо помнить, что в их благословении бывает благодать. Естественно, это не означает, что брак, заключённый без согласия или одобрения родителей жениха, обречён. Но брак, заключённый с их согласия, непременно будет благодатным, ведь в этом есть проявление к ним почтения, плюс к этому их мнение ещё бывает и мудрым, ведь они повидали за свою жизнь больше. Поэтому постарайтесь добиться благословения Ваших родителей на этот брак. До заключения мусульманского брака Вам необходимо прекратить общение с этой женщиной, поскольку это грешно.
С точки зрения психологии:
Не так часто приходится сталкиваться с подобными ситуациями. Вообще, стоит разбить главную проблему на её составляющие элементы и решать её не глобально, а локально. До тех пор, пока Вы не разберётесь в самом себе, в своих чувствах и в своих желаниях, Вы не сдвинетесь с мёртвой точки. Задайте себе ряд конкретных вопросов и постарайтесь дать на них исчерпывающие ответы. Эти вопросы могут быть следующего характера: «люблю ли я её или у меня к ней просто физическое влечение?»; «что именно во мне протестует против неё: ревность или самолюбие?»; «чего я больше всего боюсь в этой ситуации: того, что я не первый, или того, что некто попрекнёт меня этим?»; «что больше протестует во мне: страх того, что я у неё не первый, или боязнь ответственности за её детей?» – и другие вопросы из этой категории.
Вообще, существующую проблему следует рассмотреть в трёх основных ипостасях: чувства, мысли и действия. В Вашем случае уместно затронуть проблему конгруэнтности. Конгруэнтность – это такое состояние человека, когда его мысли, чувства и действия соответствуют одной общей цели. Если же хотя бы одна из составляющих выпадает из общей концепции, то такой человек не конгруэнтный и у него крайне мало шансов достичь успеха в той или иной деятельности. Эту проблему необходимо решить сейчас, до вступления в брачные отношения с этой женщиной, в противном случае проблема приобретёт совсем другой характер, и тогда уже не Вы будете принимать определённые решения, а сами решения будут принимать или не принимать Вас. Ситуация может обернуться таким образом, что Вы будете просто-напросто вынуждены принять определённое решение без учёта Ваших собственных желаний.
Посмотрите на происходящее глазами той женщины: как эта проблема может выглядеть для неё. Её тоже могут разрывать всевозможные сомнения. Для неё это тоже серьёзный шаг, поскольку у неё есть дети и она прекрасно понимает свою ответственность перед ними, страх из-за того, как они отнесутся к её новому мужу или как новый муж отнесётся к ним.
Вообще, стоит подумать над тем, что она до Вас состояла в законном браке и её первый мужчина был её мужем, а не просто проходящим человеком. Подумайте и над тем, что она тоже, возможно, не первая женщина в Вашей жизни, что у Вас и до неё могли быть какие-либо чувства к другим девушкам, и что они вовсе не мешают Вам сейчас любить её искренне. Будьте объективным.
Что же касается вопроса с одобрением мамы, то до тех пор, пока Вы в себе не разберётесь, эта проблема не актуальна. Мама на интуитивном уровне может чувствовать Ваши сомнения и в своём неодобрении просто выражать Вашу внутреннюю нерешительность. Если же Ваша мама будет на сто процентов уверена в искренности Ваших чувств и твёрдости Ваших намерений, то она поменяет свой взгляд на происходящее.
Не затягивайте с этим вопросом, не забывайте и о чувствах этой женщины, о том, как Ваша нерешительность отражается на её самочувствии. Не будьте эгоистичным: если сами не можете сделать её счастливой, то отпустите и позвольте это сделать другим. А иначе получается, как в пословице: «И сам не ам, и другим не дам».
Мухаммад-Амин – хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям