Интересуюсь жизнью бывшего мужа
Вопрос психологу:
Здравствуйте дорогие психологи! Постараюсь сначала рассказать всю историю из моей жизни с мужем от начала и до сегодняшнего дня, а в конце задам соответствующие вопросы. С Ваней мы познакомились по интернету в 2009 году, так как я жила в другом городе, то виделись мы только летом. В 2010 он начал серьезно встречаться с девушкой, но летом, когда я опять приезжала, то его как магнитом тянуло ко мне. 2011 году я переехала в тот же город, где находился Ваня, на обучение, там познакомилась с молодым человеком и через некоторое время начала с ним жить (прожили 2 года и разошлись), за это время Ваня часто мне писал и один раз перед армией пришел увидеться и попрощаться ко мне домой. Когда он был в армии, я его часто вспоминала, хоть и в отношениях с парнем все было хорошо, и после того как мы разошлись (расставание было сложным для меня), я написала Ване и мы сошлись на том, что нам надо быть вместе. Он бросил свою девушку, а я стала ждать его с армии. Пришло лето, Ваня приехал с армии, все лето гуляли, веселились, отдыхали и периодически жили вместе. Ему по семейным обстоятельствам надо было уехать в деревню, где и жила его бывшая, через месяц они сошлись, и он от меня ушел. Конечно сказать, что мне было больно, это ничего не сказать. Его девушка постоянно меня цепляла в соц. сети, оскорбляла и т.д. Прошел месяц, мне написал Ваня, что приедет сегодня и отдаст мне ноутбук, который на тот момент был у него. Он приехал, и мы долго стояли и разговаривали, вернее он не мог наговориться, его прям тянуло ко мне, он уехал и потом весь вечер мне писал. В общем мы так и помирились, когда он приехал вечером, он раскаялся, я его простила. Спустя 2 месяца мы расписались. После у меня случилось 2 выкидыша, и через год наконец я родила. Когда ребенку было 7 месяцев, после очередного сильного скандала я подала на развод. Он когда узнал, тут же нашел себе другую, и вот тут то началось, я начала его сильно ревновать, я начала разбираться в себе, обвинять себя в этом и пытаться всякими способами вернуть мужа, потому что понимала, что я его потеряю и вроде то, что меня в нем раздражало, я уже находила в этом плюсы, оправдывала все его действия. Он не приходил в суд, хотя говорил, что обязательно придет. Он не навещал путем ребенка, ничего ему не приносил, он был как зомбированный, и это заметили все его родственники, все были против его новой особы, так как она была девушкой легкого поведения. Я хотела его как то напугать ,тем что подала заявление, чтоб он мог понять, что он может потерять семью, и я не ожидала такого поворота событий. Через 2 месяца он вернулся, опять попросил прощения. Его та девушка еще на протяжении почти года ему названивала, всячески выискивала его, последний раз она объявлялась этим летом, он поменял номер, и больше ее нету. Сейчас у нас все хорошо. Конечно есть проблемы, которые не ушли, но я пытаюсь с ними смириться как то. У нас родился 2-й ребенок недавно.
За всю нашу совместную жизнь с ним мне часто писал тот парень, с которым я жила 2 года, это Дима. Мне часто он снится. Мне всегда хочется его увидеть, хочется поговорить. Я часто жалею о том, что тогда с ним разошлась, он тоже жалеет, но я замужем уже и понимаю, что ничего не вернуть. Так вот и вопрос, почему я так интересуюсь жизнью бывших моего мужа? Почему я их вспоминаю, смотрю на них в соц. сети, постоянно сравниваю себя с ними? Почему я теперь считаю их красивыми? Я хочу с ними общаться, ведь совсем недавно из-за них я страдала. Почему я не могу отпустить Диму, почему даже сейчас имея детей, я бы ушла к нему, если бы это было возможным?
Автор вопроса: Вика Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.
Здравствуйте, Вика!
Я думаю, все дело в Вашей самооценке. Вы не уверены в себе. Отчасти из-за этого Вы не уверены в муже. Даже если Вы считали, что это не так, Ваши “интересы” говорят об этом. Неуверенные в себе люди часто сравнивают себя с другими, пытаются отыскать что-то, чем они лучше. Интересуясь жизнью бывших мужа, Вы подсознательно хотите поднять свою самооценку. Вам приходилось соперничать с ними за мужа, и Вы оказались “победительницей”. В глубине души Вам это льстит. Но из-за низкой самооценки Вам постоянно необходима “подпитка”, подтверждения того, что Вы “лучше”, потому Вы их и ищите в соц.сетях.
Кроме того, похоже, что Вам не очень интересна собственная жизнь. Возможно, Вы еще не нашли себя, не знаете еще, какой род деятельности Вам приносил бы удовольствие. Вы идеализируете отношения, мужчину, возможно. Потому и не можете “отпустить Диму”. Посмотрите, ведь аналогичная ситуация у Вас уже была! Только тогда на месте Димы был Ваня. Когда Ваша семейная жизнь миновала “романтическую стадию”, когда она идет своим чередом, то гладко, то с трудностями и проблемами, появляется Он, “спаситель”, тот парень из прошлого, жизнь с которым выглядит многообещающе. А вдруг это была настоящая любовь? А что если жизнь с ним была бы безоблачной, более романтичной, в общем, была бы лучше? Вика, опомнитесь! Это иллюзия. Неизвестно, была бы жизнь с этим парнем лучше. Вполне возможно, что была бы хуже, разве нет? Посмотрите на то, что у Вас есть сейчас: семья. Вы же с мужем решили когда-то, что должны быть вместе. Почему? Ответьте себе на этот вопрос. Что изменилось сейчас? Действительно ли изменилось? Вы пишите, что сейчас у вас все хорошо, хотя и бывают проблемы. Так это нормально! Семейная жизнь не бывает абсолютно гладкой. Ведь два человека, два отдельных мира, “пересекаются” настолько близко, что создают новый мир, и это не проходит абсолютно безболезненно. У каждого свои взгляды, привычки, манеры и т.д. В семье приходится учитывать и интересы другого, а не только свои. И так будет в жизни с любым мужчиной, каким бы идеальным он не казался.
Возможно, Вика, Вам скучно живется. Так действуйте! Привнесите в свою жизнь красок, но не путем разрушения, а путем созидания. Найдите занятия, которые Вам будут в кайф, занимайтесь развитием детей, разнообразьте Ваш досуг с мужем. Делайте что-то. Продолжайте искать себя до тех пор, пока не вспомните, что Вы давно уже не заходили на соц.странички к другим девушкам, бывшим соперницам, потому что просто забыли о них. Потому что Ваша жизнь Вам интереснее! Когда Вы сможете полюбить себя и свою жизнь по-настоящему, Ваши проблемы уйдут. Ищите пути, как это сделать. Как наводка – можно начать с книги Луизы Хей “Сила внутри нас” или Тал Бен-Шахара “Быть счастливее. Сегодня.Сейчас.Всегда”. Удачи Вам!
С уважением
Инга Н.Ковтун
Оцените ответ психолога:
2016-11-17
Вы расстались уже давно, но интерес к этому человеку не дает вам покоя. Вы заходите на его страницу в соцсети и при случае интересуетесь у общих знакомых, как обстоят его дела на личном фронте. Или, того хуже, вам не дают покоя бывшие пассии вашего мужа или бойфренда. Не в том смысле, что они звонят вам по телефону и требуют вернуть любимого – а просто вы никак не можете перестать сравнивать себя с ними. Психологи считают, что у такого поведения есть вполне конкретные причины.
Сотни женщин следят за жизнью своих бывших партнеров уже после расставания. С появлением интернета соблазн «подглядывать» стал еще сильнее. Можно заходить на его страничку в социальной сети, читать блог и рассматривать фотографии, сделанные уже без вас.
Психологи считают, что возможная причина такого поведения – нежелание отпускать человека из своей жизни. Пока вы следите за ним, вас словно еще что-то связывает. Если это происходит спустя несколько недель или месяцев после разрыва, такое поведение вполне нормально: вы просто еще не смирились с утратой. Но когда вы продолжаете собирать сведения о бывшем партнере спустя год или даже несколько лет – это повод задуматься.
Чего не хватает в вашей нынешней жизни, каких доказательств вы ищете в прошлом? Может быть, вы до сих пор вините себя за неудавшиеся отношения или надеетесь на их возобновление? Или до сих пор хотите рассудить, «кто виноват»?
Скрытое желание мести – еще один мотив «присматривать» за бывшим партнером. Он нанес вам обиду, и вы подсознательно хотите убедиться, что без вас он буквально пропадет! Надеетесь, что его новая подружка окажется глупой и некрасивой, от него отвернутся друзья, карьера застопорится, и так далее.
Если дело не доходит до реальной мести, ваши чувства совершенно нормальны. Попробуйте «проговорить», написать или нарисовать свою обиду на бывшего спутника жизни. Посадите перед собой мягкую игрушку или ту же подушку, представьте, что этот тот самый человек, который был вам дорог. Расскажите ему, чем вас задевало его поведение, что вы чувствовали во время ссор и в период расставания. Поколотите подушку или боксерскую грушу, если таковая имеется. При необходимости повторяйте это время от времени. Обида должна постепенно утихнуть, а вместе с ней пропадет и интерес к экс-бойфренду.
Мучением может стать и ревность к прошлому нынешнего бойфренда или мужа. Женщины способны найти массу сравнений не в свою пользу: его «экс» была стройнее, красивее, успешнее, делала карьеру, водила машину… Мысленное «соревнование» может длиться до бесконечности. Такие терзания характерны для девушек с низкой самооценкой, а также для собственниц.
Если вы невысокого мнения о себе, полезно будет вспомнить, что ваш избранник сейчас все-таки с вами, а не с той стройной, красивой и успешной (как вам кажется) женщиной. Значит, в вас есть что-то, чего она не смогла ему дать. Что касается собственнических инстинктов, то их обладательнице придется осознать: хотя мужа и называют ее «второй половиной», он все же не ее собственность.
У мужчины всегда будет часть жизни, закрытая для вас: разговоры с друзьями, прошлые отношения, собственные мысли. Пытаться вторгнуться на эту территорию – все равно, что накинуть петлю на шею вашим отношениям, гораздо мудрее будет принять его «автономность». Уважение его права на «свою территорию» лишь укрепит его чувства. Кстати, повышенное стремление к контролю тоже нередко проистекает из неуверенности в себе, страха потерять партнера.
Желание копаться в прошлом может быть связано и с нехваткой острых ощущений в собственной жизни. Вы раздуваете искорки ревности, чтобы добавить в обыденную жизнь «перчика». Но этого не хватит надолго, да и способ не самый конструктивный. Возможно, лучше задуматься о совместном путешествии с супругом, повышении квалификации или даже рождении ребенка?
Если вы никак не можете избавиться от уколов ревности к «бывшим», есть хороший способ направить эту энергию в нужное русло. Найдите в ревности стимул для самосовершенствования. Нынешняя пассия вашего бывшего мужа одевается, как первая леди, а вы всегда предпочитали джинсы и водолазки? Накопите денег и запишитесь к стилисту. Глядя на фотографии стройной, как лань, соперницы, не страдайте дома – купите абонемент на фитнес. Возможно, вы задумаетесь об изучении иностранного языка, уроках хенд-мейд творчества или кулинарии, или даже о смене профессии. Затевайте любую активность, которая поможет вам подняться в собственных глазах. Тем более, что времени на ревность будет оставаться все меньше.
1.
Зёбра
[1414222343] – 27 апреля 2008, 19:49
зря.
2.
Зёбра
[1414222343] – 27 апреля 2008, 19:50
не интересуюсь. зачем каждый раз наступать на больную мозоль? она ведь так не заживет.
3.
Anonymous
[2576480409] – 27 апреля 2008, 19:51
не интересуюсь,у меня своя жизнь – хорошая
4.
Автор
[4063165598] – 27 апреля 2008, 19:53
получается, интересуются те, кого сильно зацепили…не могут успокоиться..((((
5.
Сладкая))
[1348059704] – 27 апреля 2008, 19:54
я интересуюсь..почему бы и нет? мы же не враги… вот даже вчера с ним встретились…посидели..пообщались..новости из своей жизни друг другу рассказали…созваниваемся. и зачем через кого-то узнавать? почему бы не позвонить и не спросит самой?и, кстати, у него никого нету сейчас и серьезно после меня не было, а мы не вместе уже…9 месяцев…знаете, он меня вчера усыпал комплиментами… так мило себя вел..но я знаю,что вернуть не пытается.у меня тоже ничего серьезного нет. но с каждым новым общением с ним я все яснее вижу…ну вот вчера меня посетила мысль “и вот с этим я встречалась? любила до умопомрачения….? даже замуж звал.. ***..”так что в том,чтобы общаться с бывшими нет ничего презрительного.
6.
Непошлое
[2607602995] – 27 апреля 2008, 19:55
звонить и тд – это нет. случайной встречи хотелось бы, чтобы посмотрел и понял, что потерял)))))))))) хотя уже времени много прошло, уже 4 года как есть “теперяшний”. восстанавливать отношения с бывшими я не хочу, но очень хочется нравиться, показать себя в лучшем свете и счастливой:)так, что бы вызвать у них желание все возобновить…может это и некрасиво, но мне все равно. особенно относительно того, который мне изменил. мне нечего жалеть его.
7.
Сладкая))
[1348059704] – 27 апреля 2008, 19:58
вот и мне хотелось, чтобы он увидел какая я сейчас..и что живу без него очень даже…а я за это время изменилась и внешне и внутренне. мне кажется, он это почувствовал…я с ним раньше таким тоном не говорила.думаю, может не пожалел, что я не с ним, но чтооблизнулся и понял,КОГО потерял..это точно!
8.
Anonymous
[290518556] – 27 апреля 2008, 20:02
6 – Вот это примерно та модель, которая отражает 80% процентов всех отношений между “бывшими”. Практически все хотят показать как у них всё шоколадно сейчас, чтобы экс куснул(а) себе локоть и понял(а) что потерял(а). Я не исключение, оооччень бы хотелось встретить своего бывшего и сообщить ему, что я вышла замуж и щщщааааслива:) Глупо, но факт.
9.
Anonymous
[1037324017] – 27 апреля 2008, 20:04
расстались ДАВНО уже, за это время 1 раз позвонила по делу (разговор длился минуты 3-4, дальше работы дело не пошло даже в сторону “как дела”). как-то еще с общей знакомой его перетерли (когда-то вместе учились, и теперь они периодически пересекаются по работе). т.к. мы вообще с подружкой той после учебы не пересекались, то, естественно, перетерли практически всех одногруппников, человек так 25 🙂 на него она мне вот пожаловалась, что большей зануды в жизни не видела, от него все воют, и посочувствовала, как мы могли столько времени встречаться :)сейчас у меня любящий муж, и нам хорошо и без бывших 🙂 он в разводе, общается с женой только в моменты, когда договариваются о передачах (живут в разных городах, с ней остался сын) – и все счастливы
10.
Непошлое
[2607602995] – 27 апреля 2008, 20:05
тут на самом деле еще все зависит по какой причине расстались, кто инициатор и в каких отношениях остались. Если бы инициатором стал парень, я бы НИКОГДА сама ему не стала звонить, писать и тд. Даже если бы хотелось. Что бы не показывать своей заинтересованности в нем, это слишком бы польстило…Ну, или если инициатор девушка, но расставались по причине его измены, предательства и тд. Тож самое. Но если бы решили просто остаться друзьями ( ну не сложилось, или ушла любовь у обоих) – тогда вполне возможно иногда интересоваться друг другом, звонить. Хотя смысла в этом все равно не вижу. Понятно, что это не будет приятным новому спутнику жизни. Оно того не стоит.
11.
Аноним
[2535071619] – 27 апреля 2008, 20:06
нет, абсолютно не интерсно. жизни сложились так по-разному скорее всего (я уехада из россии) что при встрече и поговорить не о чем было бы кроме прошлого а это как-то скуку навевает.
12.
Автор
[4063165598] – 27 апреля 2008, 20:16
спасибо за ответы !!!!! теперь ситуация проясняется….получается, что у некоторых людей при расставании самооценка падает… Поэтому её пытаются поднять таким вот образом) рассказать “как хорошо всё сложилось и без тебя “)типа отомстили )
13.
вв
[1172562525] – 27 апреля 2008, 20:26
если расстались, то встреч не ищу и узнавать о жизни его новой тоже нет желания, хотя иногда очень хочется нечаянно столкнуться где-нибудь, чтобы ещё разок посмотрел, какую шикарную девушку потерял! а по своей инициативе или нет(потерял) уже не важно)
14.
любимая
[1452471295] – 27 апреля 2008, 20:44
расстаюсь сеичас с любовником ,которого люблю безумно ,он холост,я замужем..он очень хочет общения в дальнеишем ,знать как я и что со мнои происходит в жизни..у меня и так сердце на куски рвется и мне бы лучше вообще ничего о нем не знать,не видеть и не слышать ,как будто вообще на свете его не существует ..ему же это общение необходимо как воздух как он говорит.. что скажете?
15.
любимая
[1452471295] – 27 апреля 2008, 20:46
знаю что любит меня безумно ,но нет будущего вместе,не могу уити от мужа по многим причинам.вместе 3.5 года ,он младше меня на 5.5 лет.
16.
Автор
[4063165598] – 27 апреля 2008, 20:50
14-15, тогда не травите себе душу…. прекратите общение!
17.
любимая
[1452471295] – 27 апреля 2008, 21:03
ну все закрылось насчет расставания только вчера,весь день умолял и уговаривал что бы мы продолжали общатся,я отговаривала ,объясняла почему мне такои вариант “расставания” не подходит.вечером в последнем разговоре я со злости и от отчаяния заявила ему что одеваюсь и “намыливаюсь” на гулянки ,так что бы его побольнее ударить..понимаю что вела себя как последняя дура ,но так плохо было ,хотелось что бы он на стены кидался как это со мнои происходит,хотя я “держусь” перед ним героем:( и все сегодня тишина ,ни я не объявилась ,ни он ..за весь день..думаю что если появится не буду ему отвечать ни на телефоны ,ни на смс,ни на меилы.уже 2 дня на успокоительных..
18.
Сherry pie
[2090754334] – 27 апреля 2008, 21:05
Не то, чтобы специально интересуюсь, они сами рассказывают)) Дело в том, что мы все равно остаемся друзьями, мы общаемся с одними и теми же людьми, иногда оказываемся в одной компании, иногда просто сталкиваемся на улице) У нас то, что в принципе было можно назвать “компанией”, не будь нас слишком много, мы связаны учебным заведением, поэтому тут есть и люди 14ти лет, и двадцита с чем-то))*те, кто старше как-то редко выползают))*; поэтому встречи неизбежны)) тем более, все нормальные люди со здоровым понятием о чести – если друзья, то друзья. Поэтому я никого не раню таким общением, да и меня тоже) Другое дело, если кого-то это будет задевать, я постараюсь, чтобы не получалось разговоров “наедине”, не буду писать смс и тд Хотя с таким не сталкивалась ни разу.
19.
любимая
[1452471295] – 27 апреля 2008, 21:14
при всем при этом у него через неделю др и подарок мнои уже куплен ..
20.
Лесли
[4063165598] – 27 апреля 2008, 21:22
17-а вы о муже подумайте…. уделяйте ему внимание… расставаться всегда больно,но порой это необходимо(((!
21.
Лесли
[4063165598] – 27 апреля 2008, 21:24
19- подарите мужу ((( просто так,без повода!
22.
Лесли
[4063165598] – 27 апреля 2008, 21:24
18- Вас приятно читать))
23.
Anonymous
[220209749] – 27 апреля 2008, 22:07
ох, тут каждую вторую на форуме “любят безумно” и “умоляют быть вместе”…и каждой второй изменяют, оскорбляют и прочее…мне уже не верится что-то….
24.
любимая
[1452471295] – 27 апреля 2008, 22:07
не хочу ни о ком и ни о чем думать..хочу болеть мою боль тихо сам с собои или выплеснуть ее здесь ..но не с теми кто вокруг в повседневнои жизни.
25.
любимая
[1452471295] – 27 апреля 2008, 22:09
решила все равно подарить тому кому покупала.
26.
любимая
[1452471295] – 27 апреля 2008, 22:11
аноним ,все дело в том что не умоляет.понимает что невозможно и даже не заикается все 3.5 года.но отрывает от сердца ,потому что мы оба не живем ,а существуем от встречи к встрече,больше невозможно.
27.
Anonymous
[4180642146] – 27 апреля 2008, 22:16
А мне просто любопытно, как у него все сложилось. Обычное женское любопытство. Но все-таки в глубине души:мне не хочется, чтоб у него было все очень хорошо.Мы расстались 5 лет назад и у меня своя нормальная жизнь и он мне никто и обид не держу, но все же…
28.
Лесли
[4063165598] – 27 апреля 2008, 22:23
Любимая… Расставаться любя- это всёравно что резать по живому…Надо резко и сразу, а не пилить, ибо лишняя боль….
29.
Автор
[4063165598] – 27 апреля 2008, 22:23
27- ох уж это женское любопытство))))
30.
Энн
[1843173989] – 27 апреля 2008, 22:26
26, интересно, что же так может держать рядом с нелюбимым мужем, если с любовником такая ВЗАИМНАЯ лубоффь?
31.
Сherry pie
[2090754334] – 27 апреля 2008, 22:28
Лесли 22, эээ..спасибо)
32.
любимая
[1452471295] – 27 апреля 2008, 22:30
да лесли я это понимаю и меня не устраивает его “вариант”.он хочет облегчить себе боль , а я такого “общения” не выдержу(( о чем мне с ним говорить?! о том как люблю и умираю ,а он мне о том же? он даже сам не допонимает что все к этому будет сводится , а рассказывать ему о себе или слушать о его успехах с кем то другои (когда та появится) , я не собираюсь..самое поганное ,что так хочется разрыдатся,знаю что станет легче,но не получается даже слезинка не вышла за эти 2 дня..
33.
Лесли
[4063165598] – 27 апреля 2008, 22:37
32-просто прекратите общение… Не надо друг-друга мучить((((
34.
любимая
[1452471295] – 27 апреля 2008, 22:43
энн:) во первых не могу я оторвать сына от любимого папы которыи сам трясется над своим отпрыском как ненормальныи ,не могу я разбить их иддилию,да и сын не может представить себя без мамы и папы своих родных рядом с ним (выяснила окольными путями),во вторых муж пылинки с меня сдувает только что бы его солнышку(мне то есть) было хорошо и комфортно,и в третьих и не мало важное ( а где то самое важное в этои поганнои жизни)такие низменные вещи как материальное положение ,которое любовнику в жизни не светит и дать мне и моему ребенку все что есть с мужем он никогда не будет в состоянии..поэтому никогда не звал потому что все понимал сам ,хотя если бы позвал я бы наверное все бросила тогда с самого начала..даже вскользь давала понять ему что если что ,мне пофиг будет все и как нибудь с ним на ноги тоже встанем.но..
35.
любимая
[1452471295] – 27 апреля 2008, 22:48
муж не совсем “нелюбимыи”..муж очень хорошии человек ,отец прекрасныи ,муж заботливыи.живет мною и ребенком ,бросить его это разбить ему жизнь ,а он этого не заслужил ..он очень роднои мне человек .
36.
любимая
[1452471295] – 27 апреля 2008, 22:53
я понимаю что и кто я ,что я натворила ,кляну себя все эти годы за то что свою жизнь испоганила и тем кто меня любят..вернуть бы все обратно ,не дала бы этому всему случится,но все уже сделанно.
37.
любимая
[1452471295] – 27 апреля 2008, 22:54
спасибо лесли.
38.
Лесли
[4063165598] – 27 апреля 2008, 23:01
Любимая, и не такое в жизни случается…Вам ещё повезло с мужем…А золотая клетка всегда привлекает внимание, только о том , что там бывает одиноко никто не думет… Окружите заботой и любовью ребёнка,( родите второго, в конце концов) посмотрите на мужа другими глазами!! Наличие любовника не красит женщину (((( Однозначно не делайте мужу больно, судя по постам- он этого не заслужил ((((
39.
попа
[937804515] – 27 апреля 2008, 23:03
девочки, а у меня обратная ситуация… я только первое время что-то узнавала про него, тем более, что он сам афишировал свои новые отношения с помощью тех же сайтов одноклассники и т.п. выкладывая свои фотки с новой девушкой. А через какое-то время мне стало все равно: меньше знаю – крепче сплю и т.п. Да и просто у него своя жизнь, у меня своя. Но теперь все перевернулось и одолевает меня ОН! мало того что во снах, так еще и в реале… Все ему надо знать, все надо разведать, поговорить… вывести на какие-то темы…
40.
любимая
[1452471295] – 27 апреля 2008, 23:07
не могу родить второго пока в сердце тот мужчина,просто морально не могу этого сделать.мне надо переболеть я это понимаю ,другого выхода нет..лишь бы он не появлялся больше , а я знаю что он не выдержит и объявится что бы хотя бы услышать меня.ему достаточно что бы я ответила на его звонок и молчала,будет слушать мое дыхание.
41.
любимая
[1452471295] – 27 апреля 2008, 23:08
попа 🙂 это потому что почувствовал что вы забили на него ,поэтому когти рвет щас:)
42.
Лесли
[4063165598] – 27 апреля 2008, 23:10
40- вот это сильные чувства ((((( запретите себе о нём думать!!!
43.
Лесли
[4063165598] – 27 апреля 2008, 23:11
39- может собственник по натуре) отпускать не хочет)))) ему льстит наличие бывшей, которая его ПОМНИТ )))Либо понял, что потерял)))))
44.
попа
[937804515] – 27 апреля 2008, 23:12
41, самое забавное, что он появляется и рвет когти именно тогда, когда у меня все хорошо) Вот и вчера как чувствовал…
45.
любимая
[1452471295] – 27 апреля 2008, 23:15
лесли 🙂 постараюсь:)
46.
попа
[937804515] – 27 апреля 2008, 23:16
43, у него таких бывших кроме меня прилично штук :))) только с ними он не поддерживает такие теплые отношения отчего-то… Мне, кстати, самой льстит, что именно он делает шаги в нашем общении, но с другой стороны не понимаю зачем
47.
любимая
[1452471295] – 27 апреля 2008, 23:17
попа ,а всегда так:) они как чувствуют что все ок и надо объявится что бы все испортить.а может он энергетическии вампир? сосет из вас подпитку для себя, а вам негатив оставляет.
48.
Лесли
[4063165598] – 27 апреля 2008, 23:21
46- значит зацепили именно вы ))))
49.
попа
[937804515] – 27 апреля 2008, 23:24
эх, девочки, вечная тема с этими бывшими… все-таки сложно их отрезать, пока не влюбишься заново, а когда влюбишься эти бывшие назло под ногами путаются… а самое главное, что они думают будто бы они самые офигенные и по ним все всё время сохнут… и без них жизнь встала…
50.
любимая
[1452471295] – 27 апреля 2008, 23:29
именно это меня убивает ,что я уже влюбится и забытся не могу..а у него еще куча любовеи в жизни будет.