Хочу чтобы бывший муж умер

Я не буду тут писать красиво, в духе, любовь-морковь, мы все выдержим, люблю-не могу. Я хочу рассказать правду. Ниже много текста, но это я еще очень кратко все описала. Почти три года с момента операции…

Я очень расстраиваюсь, получая комментарии, где люди осуждают мои чувства. Как здесь, где я писала про первые часы дома после выписки мужа, или здесь, в рассказе про самую тяжелую неделю в моей жизни. Мне обидно, что они не понимают, что я переживала. И даже не пытаются понять.

Но я не буду ничего приукрашивать и хочу описать все именно так, как было. Мои настоящие чувства к мужу после удаления у него опухоли.

Я не думаю, что я одна такая. И я себя не виню. И никогда винить не буду. Я тоже получила сильнейший стресс. И я, несмотря на это, делала все, что могла, для мужа.

Первое время после операции все развивалось очень быстро. Я действовала на адреналине, в жутком стрессовом состоянии. Было безумно страшно и хотелось только одного – чтобы все это закончилось поскорее и мы вернулись к нашей прежней жизни.

После, когда все немного устаканилось, и муж стал большую часть времени проводить дома – вот тогда меня и стало торкать.

Часто меня захлестывала волна любви. Я обнимала мужа, в голове крутились мысли, что мы вместе, всегда будем вместе и все пройдем и преодолеем. И ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Через некоторое время меня бросало в яму негатива.

Мне казалось, что мне подменили мужа. Что мой любимый человек умер тогда, во время операции. А мне подсунули кого-то другого исполнять его роль.

И теперь рядом со мной ЧУЖОЙ.

Другой голос, другое лицо, другое тело, другие движения.

Даже ритм его дыхания изменился. Мы спали вместе одно время после операции, хотя потом разошлись по разным комнатам.

Я слушала, как мой новый муж дышит, и не узнавала его. Раньше он дышал размеренно и спокойно, реже, чем я. Теперь ритм его дыхания был не очень ровным, вдохи стали более частыми. Я никак не могла к нему приноровиться. Умом-то я понимала, что хорошо, что он вообще дышит, ведь не дышал, и прогнозы были крайне плохие. И теперь дыхательный центр мозга работает по-новому. Но чувствами своими мы управлять не можем.

Я не могла смотреть наши старые фото. Как же так? Почему это все произошло?

Вот мы вдвоем на море…

Катаемся на лыжах….

На коньках…

Гуляем в обнимку по берегу Волги. Он смеется, смотрит в камеру… двумя серо-голубыми глазами…

Наша свадьба, мы держимся за руки, он целует меня…

Вот он, здоровый и улыбающийся, любимый до боли, держит на руках нашего малыша-сына…

Я один раз просмотрела часть фоток, и потом долго выгребалась из депрессии. Казалось, мир погрузился в черноту, и я не могу ничего с этим сделать. Все хорошее ушло навсегда. Я плакала навзрыд целый день, но эти слезы не приносили облегчения. Осознание того, что НИЧЕГО не вернется, убивало меня. БОЛЬШЕ НИКОГДА И НИЧЕГО НЕ БУДЕТ ПО-ПРЕЖНЕМУ.

Я долго принимала его нового. Несколько лет, если честно. И постоянные качания на волнах от любви до неприятия крайне изматывали.

Бывало, что я желала ему смерти. Смерти, как избавления от мучений. Я уже не раз писала, что муж часто давился и захлебывался из-за нарушений глотания. Но вы даже представить не можете, как это было страшно. Как я ночами просыпалась от кашля и свистящих вдохов. Я садилась на кровати и слушала, как мой муж пытается вдохнуть, хрипит и встает на четвереньки! Я леденела от ужаса, думая, что Я СЕЙЧАС МОГУ СДЕЛАТЬ? А вдруг он умрет? Придет к нам с сыном, синеющий, хватающийся за горло, царапающий себе грудь??? Упадет и станет кататься по полу в приступе удушья? Я думала, скорее бы, уж скорее бы это все произошло. Да, будет огромное горе, но можно будет начинать жить заново, а не жить постоянно в ожидании ужасного…

И днем было не легче. Каждый раз, когда я слышала кашель мужа, я бросала работу и замирала, прислушивалась, откашлялся он или нет. Часто бежала к нему, чем, кажется, сильно его раздражала. А потом долго отходила, пытаясь справить с адреналиновой атакой, приступами боли в животе и ледяными руками набирая рабочие тексты на компьютере.

И каждый день волны:

любовь-неприятие. Вверх, вниз!

жалость-злость. Вверх, вниз!

сочувствие-опустошение. Вверх, вниз!

Это было непереносимо!

Через два года, когда все, казалось бы, успокоилось, у меня начался период физического неприятия мужа. Он заходил в комнату, а я аж начинала чесаться от неприязни к нему. Он меня обнимал, а я вырывалась. Он говорил что-то невнятно про любовь, а меня это раздражало! Это длилось несколько недель, я разговаривала с мужем, объясняла. Я понимала, что это пройдет, но пережить это было трудно.

Меня бесило то, что он остановился в своем восстановлении. Перестал заниматься ЛФК, забросил упражнения от логопеда. Не ищет себе реабилитационные центры. Мне казалось, что он нарочно невнятно со мной разговаривает, хочет показать, что так мне и надо, что у меня теперь такой муж. Что и так сойдет, лучшего я не достойна. Я говорила ему, что лучше бы мы вообще не знали друг друга. Что это он виноват, что не обращал на свое здоровье должного внимания. Ходил с неслышащим ухом несколько лет, а в голове в это время росла опухоль. Об этом тоже мы много говорили. Но ощущение было, что мы друг друга не понимаем. Каждый о своем… Думали о том, что нужно разойтись. Но как-то справились и с этим.

Хочу сказать, что на данный момент у нас все хорошо. Но что будет дальше, я не знаю и предполагать не буду.

Про то, как я сбегала от мужа и как я выбивала врачей на дом.

Выписки и документы.

Можете поддержать меня лайками и подпиской ). Спасибо, что прочитали!

Это реальная история. Начало про то, как врачи просмотрели опухоль мозга, здесь.

Моя первая публикация.

Источник

Здравствуйте,
Да, именно так, я хочу чтобы он умер. Нет, не убить его хочу, а хочу чтобы он просто умер, чтобы его не стало, чтобы его не было. я измучена, незнаю как дальше с ним жить, незнаю как заставить его оставить нас в покое, незнаю как огородить детей от отца-тирана, себя огородить, незнаю. 3 года которые мы прожили в гражданском браке он был совершенно другой человек, но как только отношения были узаконены он переменился буквально на следующий день и последующие 4 года трудно назвать счастливыми. пытаюсь подстроиться, ужиться, терпеть, не ссориться, но ему всё мало, ему сейчас надо каждый день меня унижать и бить. он жутко ревнивый, параноидально-шизофреническая ревность, на пустом месте, безпричинная. Я 4 года пыталась сделать всё что от меня зависит чтобы мои дети не росли без родного отца, и у меня не получается. На все его прихоти согласилась, лишь бы был спокоен. он – и не работает, и живем мы в благоустроенной квартире, и зарплата у меня большая, себе ничего не покупаю, всё в дом, с работы домой бегу как угарелая, лишь бы ни на 1 минуту не опоздать, прихожу и уговариваю разрешить мне сходить в магазин за продуктами к ужину, за редкие игрушки которые покупаю детям – неделями объясняю что это я их купила, а не мои “любовники” (которых по его мнению миллион, каждый встречный), и купила я эти несчастные игрушки детям просто на радость, а не чтобы они не рассказывали ему про моих “любовников”. Давным давно никуда не хожу, ни на один праздник, ни на одно мероприятие, выхожу из дома только по большой надобности, только на работу или в продуктовый. иной раз даже месяцами просрочка идет по кредитам и кварт/плате только потомучто я не могу сходить и оплатить, мне не разрешают. Детей всё время мучает яростными допросами “ну-ка быстро говорите, признавайтесь, покрываете свою мать-шалаву” а они маленькие в садик только ходят, ничего не понимают что от них отец хочет, плачут, а я ничем не могу помочь, потомучто ему слова поперек нельзя сказать, любое неповиновение сразу распускает кулаки, он большой а я маленькая, не могу ему физически противостоять. рапрещает общаться с родной мамой, о других людях я даже не говорю. у нас дома нет домашнего телефона и интернета, чтобы максимально оградить меня от любого общения с другими людьми. Я могу до бесконечности писать, это только видимая часть нашей жизни, то что невозможно утаить, об остальном я не хочу даже никому рассказывать. Выгнать такого человека из дома невозможно, и уйти невозможно, я один раз пыталась, он силой держал нас, ни соседей не стыдится, ни прохожих, прямо по улице волочил меня за волосы с детьми, никому нет дела до нас. пытались убежать когда его небыло дома, он вычислил где мы, нашел нас, и выволок за волосы оттуда и притащил домой, и никто не заступился, всем всё-равно как мы живем, и родным, и тем более прохожим. не говорят, но я знаю что думают, что мне даже повезло с таким непьющим мужем, все вокруг алкаши, а он не пьет. но разве это лучше, когда человек в трезвом уме себя так ведет? и это для него абсолютно нормально? я незнаю как вырваться из этого ада, как защитить своих детей. Нет выхода. Не вижу решения. От всей своей уже почти умершей души хочу чтобы он умер! просто умер и всё. Чтобы его не стало. Несчастный случай, болезнь, всё что угодно, лишь бы умер. Каждый день прошу вселенную чтобы он умер.

Тема заблокирована

29.06.2019 (01:44)

Источник

Иногда, оставаясь в одиночестве, я мечтаю. Мечтаю, как мой муж выйдет из дома и больше уже никогда не вернется. Поедет на работу и разобьется на машине. Насмерть. Или уйдет в горы и упадет там со скалы. Нет, я его не разлюбила. Нет, он не тиран и не мудак. Просто десять лет бок о бок с одним человеком для меня — уже срок.

Елена Алешечкина

08.02.2017

Я выходила замуж от скуки. Надоели эти бесконечные свидания, походы в кино и посиделки с друзьями. Надоел непонятный статус этого парня, ежедневно остающегося у меня на ночь. Я любила его до чертиков, мне всегда было с ним интересно, но хотелось не просто отношений. Хотелось статуса, понимания, что именно вот этот вот — мой.

А он был не готов. И тогда я взбрыкнула. Вдруг решила, что разговоры, приятный секс и его желание быть мне опорой без штампа в паспорте — это еще не все. Думала, найду себе статусного, обеспеченного, увлеченного. Такого, что все подружки ахнут. Пыталась, не вышло. Кандидаты были, но мысленно я возвращалась к нему одному. В конце концов, взяла в мужья — сама, сказала: «Мне с тобой за ручку гулять надоело. Либо ты женишься, либо…»

Женился. Прожили вместе десять лет, родили детей. За это время так ни разу серьезно не поссорились, не наскучили друг другу. Любим. Он все так же, как в молодости, при первой возможности бежит домой. И страдает, когда меня нет рядом. А я вдруг стала мечтать, чтобы он внезапно исчез…

Я завидую своим незамужним подругам, слушая, как они завидуют мне. Тайком представляю себе, какой могла бы быть моя жизнь, если бы не сказанное десять лет назад «да». Я с бабочками в животе смотрю сериалы и фильмы, где героиням слегка за тридцать и они свободны или разведены, строят новые отношения с мужчинами. Прикидываю, с кем из знакомых могла бы закрутить, и каким мог быть наш букетно-конфетный период и первый секс.

Хочу чтобы бывший муж умер

Главное, я многое поняла к своим тридцати. Я знаю, что для меня «поговорить» гораздо важнее того, что происходит в постели. Что в отличие от молодого «всегда рядом» мне больше нравится зрелое «вовремя уйти». Что мне все-таки нужны отношения, потому что иногда я нуждаюсь в помощи и поддержке, а иногда хочу сама кого-то поддержать.

Я знаю, что пресловутое «каменная стена» и «настоящий мужчина» — это скучно. Но не так, как в молодости, когда влюбляешься только в плохих парней. Просто у двоих обязательно должна быть какая-то общая червоточинка, страсть. Домоседы и путешественники, творцы и зануды не уживаются, несмотря на огромную любовь.

Я все это знаю, но применить на практике не могу: у меня уже есть мужчина. Расстаться с ним было бы глупо и больно — слишком сильны наши чувства друг к другу. Но то и дело в голове всплывает вопрос: неужели это все? Неужели я вышла в тираж? Неужели придется вот так вот с одним — до последнего гвоздя, до последней горсти земли?

Наверное, это чисто женское. Искать в зеркале первые морщинки, рассматривать целлюлит. Вдруг вспомнить, что тебя никто, кроме мужа, толком и не зажал в углу за эти десять лет. Верная жена — это гордость или проклятье?

Именно сейчас, когда мне чуть за тридцать, на моей кухне периодически материализуются друзья моей молодости. Они пьют с нами чай, играют с детьми. А потом вдруг внезапно говорят невпопад: «Эх, знала бы ты, как я хотел тебя тогда…» Я стою в смятении и думаю: «Он говорит мне это, потому что уже не стыдно признаться? Или потому, что уже не хочет? И никогда не захочет…»

Самое страшное, что мне не с кем об этом поговорить.

У нас разговорный брак, мы можем обсудить все что угодно. Но когда я начинаю восторженно отзываться о знакомых мужчинах, об их интеллекте, остроумии и энергии, я вижу, как муж напрягается.

Хочу чтобы бывший муж умер

Нет, он не ревнивец. Он не просит меня замолчать. Он просто внимательно слушает, а в глазах — боль. Потому что я совершенно искренне увлечена этими людьми, а он совершенно искренне вот уже десять лет увлечен мной.

Я пыталась говорить об этом с женщинами. И встречала тупое непонимание. Когда я слышу от знакомых, что они любят только одного, я им не верю. Они либо глупы, либо обладают железной силой воли. Ну как можно оставаться равнодушной в этом мужском заповеднике?

Как можно игнорировать очевидное: женщины не изменяют направо и налево только из-за особенностей женской природы. Все-таки у нас во время оргазма выделяется окситоцин — гормон привязанности. Тут уж хочешь-не хочешь, а тело заставит тебя прижаться к «единственному» и пробыть рядом как можно дольше.

Разговоры с подругами — страшное дело. Я не могу разобрать грани между целомудрием и ханжеством. Они убеждают меня в идеальности моей семьи, но знают: будь у них по любовнику, они не простили бы мне этого девичьего самокопания. «Чего ломаешься? Хочешь, так переспи с кем-нибудь. Не можешь — хватит себя мучить», — так и сквозит в каждой их реплике.

Можно было бы бросить все и уйти навстречу новой жизни. Попробовать, каково это — быть снова свободной. Только я знаю, что сломаюсь первой, не вынесу одиночества.

Самая мелкая неурядица — хамство в очереди, ссора с мамой, проколотое колесо — и я снова брошусь набирать его номер. Потому что только он меня понимает, только он для меня всегда «в зоне доступа».

Хочу чтобы бывший муж умер

Именно из-за этого чувства безусловной нужности я когда-то и выходила замуж. Друзья и знакомые менялись, как картинки с выставки: кто-то эмигрировал, кто-то завел жену и перестал выходить на связь, кто-то променял жизнь на карьеру. Я выбрала того, кто обещал всегда быть рядом. И пообещала то же самое ему.

Недавно я решилась. Осторожно спросила:

– Ты никогда не думал, что бы было, если бы я умерла? Хотел бы сейчас стать свободным, снова встречаться с девушками?

– Нет, — удивленно засмеялся он мне в ответ.

– А я часто представляю, как буду тебя хоронить, как буду носить траур, а потом заведу новые отношения. Как снова буду кому-то нравится… Как думаешь, это нормально? Или со мной что-то не так?

– Абсолютно. С тобой все хорошо. Просто десять лет — это уже срок.

Источник

Пожарник

09 мая 2018 в 21:32

В чем проблема?! Нельзя такие слова говорить!

Дона Ко Ко

09 мая 2018 в 21:33

Блин. Сын растет. Это ж шо ему достаться может
раньше думала, что девочкам сложнее в жизни

Простецкая

09 мая 2018 в 21:34

Мне одной стало жалко мужа? За что Вы мучаете его своим присутствием? Освободите, пусть найдет любящую женщину, свою половинку, ведь хороший мужик, сами пишете: не пьет, деньги приносит. За что ему такой ужас в виде ненавидящей жены дома?

Мост_Устал

09 мая 2018 в 21:34

Понимаю, я такое матери своей иногда желание…. Все соки из меня уже высосала и сосет дальше, вампирище ещё то эгоистическое.

Капуста Маша

(автор)

Капуста Маша

(автор)

09 мая 2018 в 21:34

Знаю, что нельзя. Но говорю

Поумничка

09 мая 2018 в 21:35

Ответ для Капуста Маша

Цитата:

Знаю, что нельзя. Но говорю

А что тогда, чем достал?

Менее Более

09 мая 2018 в 21:35

Удалено администрацией…

Капуста Маша

(автор)

Капуста Маша

(автор)

09 мая 2018 в 21:36

Ответ для Мост_Устал

Цитата:

Спасибо за понимание. Манипулирует?

Налетчица Муся

09 мая 2018 в 21:37

Оловянный_Прагматик

09 мая 2018 в 21:39

Ответ для Капуста Маша

Цитата:

Знаю, что нельзя. Но говорю

Да, нельзя. От ненависти болячки на физическом уровне. Пожалейте себя в первую очередь, потом вашего мужа и потом ребенка. Несчастливая мать, не счастливый ребенок. вам за эту жертвенность спасибо никто не скажет. Если заболеете тоже из-за своих мыслей.
Вы должны понять, что несете ответственность за свою жизнь и свое здоровье. Не он виноват, что вы его разлюбили, возненавидели, а вы, что на ступаете на горло своей песне и прикрываетесь ребенком.
Похоже, что вы инфантильная и без него не просуществуете, так как он вас содержит.

Из ДОМа-2 Я

09 мая 2018 в 21:39

есть какая-то причина?
я тоже своего ненавижу, он тоже не пьет и любит детей. а ненавижу, потому что унижает, постоянно нарушает мои границы, считает незазорным постоянно тыкать меня в мои ошибки. хочет чтобы я как раба сидела в 4-х стенах и ничем кроме семьи (посуда, уборка, готовка, дети) не занималась.
Конфликт мирровозрений, совсем, как оказалось разные люди
и оба развестись не можем, потому что трое детей и они любят и его и меня.

миссАрфография

09 мая 2018 в 21:39

надо переключиться, срочно!
Все что угодно- любовник, спорт, хобби, работа. Уверена, что ничего из вышеперечисленного не имеется, а надо завести….
Кстати, если ваш муж заведет любовницу и вы узнаете, то будете отбивать как бешеная, т.к. вместе с ним уйдут и финансы…

Бутылка Кифира

09 мая 2018 в 21:40

Мне кажется я понимаю, что Вы имеете в виду. Какой-то фактор напрягает… Или как говорят: І не п´є, і не б´є, і нема з ким жити. У меня так же…

Аноним_1442

09 мая 2018 в 21:40

Ви знаєте…. Тут Вам зараз всі будуть писати, яка Ви така-сяка і що проклинати гріх і не можна, і що прокльони вертаються. І так, я буду з ними абсолютно згідна! Але…Я згадую, як колись мріяла, щоб мій тепер вже колишній і покійний чоловік помер… Лежала коло нього вночі і мріяла, щоб Він просто щез .Правда, він пив, дебоширив, тероризував мене і як виявилось потім, бавився наркотиками. А для всіх оточуючих він був чудовим чоловіком. Тепер його вже справді немає. Це був його вибір. На момент, коли його не стало, ми вже були розлучені. Знаєте, смерть справді нівелює це все. Погане з часом забувається.Але те, як його ненавиділа і як він пив мою кров, пам´ятаю досі.

Читайте также: Бывшему мужу подарок на

Быстровочка

09 мая 2018 в 21:40

Этот опус про сын папка любовь
Он отцом останется и живя на другом континенте .
Если он любит сына, то будет общаться и помогать не живя с его матерью.
Этот дикий мир какой то.
Страдания, ненависть , зачем эти терзания ?.
Можно же решить цивилизованно.

Мост_Устал

09 мая 2018 в 21:40

Ответ для Капуста Маша

Цитата:

Спасибо за понимание. Манипулирует?

Не только, требует очень много внимания, когда не уделяю сильно начинает колоть словами в больные места…..

Мост_Устал

09 мая 2018 в 21:41

Ответ для Из ДОМа-2 Я

Цитата:

есть какая-то причина?я тоже своего ненавижу, он тоже не пьет и любит детей. а ненавижу, потому что унижает, постоянно нарушает мои границы, считает незазорным постоянно тыкать меня в мои ошибки. хочет чтобы я как раба сидела в 4-х стенах и ничем кроме семьи (посуда, уборка, готовка, дети) не занималась.Конфликт мирровозрений, совсем, как оказалось разные людии оба развестись не можем, потому что трое детей и они любят и его и меня.

Извините, но разные мировозрения не помешали вам родить троих детей. Как так?

Оловянный_Прагматик

09 мая 2018 в 21:42

Ответ для Из ДОМа-2 Я

Цитата:

есть какая-то причина?я тоже своего ненавижу, он тоже не пьет и любит детей. а ненавижу, потому что унижает, постоянно нарушает мои границы, считает незазорным постоянно тыкать меня в мои ошибки. хочет чтобы я как раба сидела в 4-х стенах и ничем кроме семьи (посуда, уборка, готовка, дети) не занималась.Конфликт мирровозрений, совсем, как оказалось разные людии оба развестись не можем, потому что трое детей и они любят и его и меня.

Вам так удобней. Вот и весь сказ. Хоть плохонькая, но определенность, чем моральное спокойствие, но тянуть на себе троих детей. Процесс по изготовлению детей оказался интересней, чем их содержание.

Быстровочка

09 мая 2018 в 21:42

Ответ для Из ДОМа-2 Я

Цитата:

есть какая-то причина?я тоже своего ненавижу, он тоже не пьет и любит детей. а ненавижу, потому что унижает, постоянно нарушает мои границы, считает незазорным постоянно тыкать меня в мои ошибки. хочет чтобы я как раба сидела в 4-х стенах и ничем кроме семьи (посуда, уборка, готовка, дети) не занималась.Конфликт мирровозрений, совсем, как оказалось разные людии оба развестись не можем, потому что трое детей и они любят и его и меня.

Ещё одни , из любви все друг к другу развестись не можем, можем только ненавидеть и мучать друг друга .
Да вы с автором упиваетесь своим жертвенным поведением .
Страсть к подвигам .

Головная

09 мая 2018 в 21:42

Ответ для Из ДОМа-2 Я

Цитата:

есть какая-то причина?я тоже своего ненавижу, он тоже не пьет и любит детей. а ненавижу, потому что унижает, постоянно нарушает мои границы, считает незазорным постоянно тыкать меня в мои ошибки. хочет чтобы я как раба сидела в 4-х стенах и ничем кроме семьи (посуда, уборка, готовка, дети) не занималась.Конфликт мирровозрений, совсем, как оказалось разные людии оба развестись не можем, потому что трое детей и они любят и его и меня.

так а зачем столько детей нарожали? на одном ребенке остановиться не могла?

Деловитая

09 мая 2018 в 21:42

Ответ для Простецкая

Цитата:

У меня такой же. Не пьет и не бьет, но пришел с работы и выдает мне мозг, почему тут игрушка валяется, почему то почему это. Хотя я тоже работаю и зарабатываю так же как он. Строит меня как собачонку дома, а со стороны такой муж чудесный. Даже тему тут создавала. Хочу развестись

Быстровочка

09 мая 2018 в 21:42

Ответ для Мост_Устал

Цитата:

Извините, но разные мировозрения не помешали вам родить троих детей. Как так?

Мост_Устал

09 мая 2018 в 21:44

Ответ для Быстровочка

Цитата:

Тоска в носках

09 мая 2018 в 21:45

Вы страшный человек ,если так пишите

Быстровочка

09 мая 2018 в 21:45

Ответ для Мост_Устал

Цитата:

Пострадать святое дело для некоторых .

охохо, я тоже так своему желала. в итоге, ушла от него)
а Вм желаю разобраться в себе, всеми силами попытаться себя изменить, Вы же в него влюбились в свое время? ребенка от него родили? другим он был? неа…Вам он другим казался. меняйтесь! и станьте счастливыми ВЫ! сами по себе!!!! почитайте в инете. а если не получится, уходите…добра там не будет

ОноВамнадо

09 мая 2018 в 21:45

Я не понимаю о чем Вы и наверное не хочу понимать, но, это чувство ненависти будет уничтожать Вас. Пока в Вас не останется ничего доброго и святого…
И не нужно оправдываться сыном, это только Ваш выбор.

Капуста Маша

(автор)

Капуста Маша

(автор)

09 мая 2018 в 21:46

Ответ для Поумничка

Цитата:

А что тогда, чем достал?

Манипулятор. Очень тонкий. Всегда выкрутится и никогда не признает свою неправоту.
Например, договоримся о том-то сделать то-то. Потом оказывается, что я планирую, а он и думать об этом забыл. На мои претензии отвечает примерно так – не знаю, что ты там себе нафантазировала, такого не было, иди лечись. Показываю например ему его смс в вайбере, ответ один – ну и что? Я сказал, что этого не было.
Даже если инициатива исходила изначально от него

Головная

09 мая 2018 в 21:46

Ответ для Деловитая

Цитата:

так почему же не разводитесь? это ж не сложно

Пирожкиня

09 мая 2018 в 21:46

Это вы не жили с мужем-алкашом, который денег не давал, бил (, милицию вызывала), мог по пьяни выкинуть мои и дочкины вещи через балкон, вырвать из холодильника шнур и много другое.

Источник