Грусть по бывшему мужу

Развелись год назад по его инициативе, после 11 лет брака. Сказал, что не любит. Потом нарисовалась молоденькая фея. Отпустила спокойно, с детьми видится, без особого рвения. С той феей быстро все закончилось, сейчас пошли другие феи.
У меня после развода дела пошли неплохо, поменяла работу, полгода в отношениях с хорошим мужчиной, познакомились с родителями с обеих сторон.
Бывший снится мне очень часто, чуть не каждую ночь. И думаю о нем каждый день. Несмотря на то, что он очень обижал меня в последние два года, и к нашим детям равнодушен. Я очень стараюсь не думать о нем, но воспоминания, как мы жили, как дети были маленькие, сколько всего хорошего было. Мне его не хватает, иногда хочется просто поговорить. Он на контакт сам не идёт, только по делам детей и все.
Кто развёлся, как скоро это пройдёт. Вправьте мне мозг, буду благодарна за советы. И готова к комментариям типа : ты рспшка, тебе так и так капец, мужик правильно сделал, и все такое????

Гость

[3876369108] – 07 февраля, 23:31

16 ответов

Последний —
17 июля, 20:20
Перейти

Дубинушка

[2203907070] – 07 февраля, 23:50

Вы только не перепутайте желание пообщаться с желанием вернуть его. А так все норм, мы не можем вычеркнуть из памяти людей, с которыми прошли такой большой отрезок жизни. Он, скорее всего, тоже не может. Но виноват, а общение с вами будет ему это напоминать. Что делать? Строить новую жизнь. Через какой-то время появятся новые воспоминания, о которых вы будете ностальгировать.

Гость

[3410791649] – 07 февраля, 23:59

Не искушай судьбу, а то будешь потом слезами умыватся. Ушёл и ушёл, отпустила, забыла и пошла дальше. У тебя теперь новый этап в жизни, все хорошо. Че те, ещё надо то? Живи да радуйся. Не хочет общаться, не навязывайся, живи новой жизнью, а не прошлой.
Если продолжишь в том же духе, то сразу все на спад пойдёт. Запомни, и половина женщин не имеет той жизни, которая есть у тебя! Здоровые дети, работа, деньги, родители, новый мужик (не алкаш, не абьюзер и не маргинал). Повторюсь, ЧЕ ТЕБЕ, ЕЩЁ НАДО?! Треша и пи здо страдалищь? Так они будут, не переживай, ещё будешь вспоминать как тебе хорошо сейчас жилось.

Привет

[486060412] – 08 февраля, 00:06

Как жалко вас иногда люди. Вы были созданы для счастья, а живёте в постоянных страданиях, по своей же вине. Безнадёга и серость жизни. Смотрю на вас и грустно, пожалеть бы вас, пригреть, согреть словом, обнять. Эх, зачем вы так живёте?

Я развелась 15 лет назад. Какие были ошибки? Ещё лет 8 ощущалаа его как своего. В плане здоровья и энергетики это постоянная трата своей жизненной силы на человека, который вышел из родовой системы. Это очень энергозатратно. О чем мы думаем, туда и идет наша сила. Начала даже болеть, хотя всегда крепкая была. Пришлось изучать информацию. Полностью убрала от него своё внимание, пропустила, пропустила. Тогда стало налаживаться. Самочувствие лучше. Ещё есть разные практики и упражнения, чтобы расстаться.

Гость

[4138317895] – 08 февраля, 00:50

Развелась 7 лет назад по собственной инициативе,есть общий ребенок.Тоже меня очень обижал,простила и успокоилась,кажется,только недавно,стало абсолютно всеравно.Злость исчезла по отношению к нему,да и у меня уже давно другая семья,некогда о прошлом думать,что было,то прошло,идите и не оглядывайтесь и стройте свою личную жизнь!Почитайте книгу Сергея Хохлова “Мужчины,инструкция по применению”,вам очень полезно будит,и не только вам.

Гость

[3876369108] – 08 февраля, 03:22

Спасибо, буду стараться вообще о нем не думать. Книгу почитаю. Очень точное выражение, ощущаю его, как своего

Гость

Спасибо, буду стараться вообще о нем не думать. Книгу почитаю. Очень точное выражение, ощущаю его, как своего

Так просто сложно забыть и из памяти не стереть прожитые годы, нужно, чтобы прошло время и Вы без обид и сожалений вспоминали мужа…

Гость

[1487426629] – 08 февраля, 07:16

это привычка . Пройдёт . Ловите себя на мысли , что думаете о нем и переключатель на другое . Сами себе придумали

10.

Rita

[1982627190] – 08 февраля, 07:49

Автор ,у меня было много отношений.Одни расставания лёгкие,другие сложные и для меня это от времени не зависит
По моему мнению сложно когда что то не отработано .Надо разложить ситуацию взглядом со стороны и по полочкам .Причину понять почему с вами двоими это случилось.Отработать можно и без его присутствия.
И когда урок выучить и принять всё как есть ,тогда ответ как дальше приходит сам собой

11.

Гость

[1757839010] – 08 февраля, 08:18

Развелась 5 лет назад. Пришлось многое пережить….. есть ребенок общий
В материалном плане упало условия жизни
Когда развелись заблокировал меня поменял номер я была в шоке

12.

Михаил

[4175824948] – 08 февраля, 10:23

Автор так ты рсп. Это тебе лишь кажется что у тебя постоянный мужчина 😉

13.

Бермуды.

[927277235] – 08 февраля, 13:19

Гость

Спасибо, буду стараться вообще о нем не думать. Книгу почитаю. Очень точное выражение, ощущаю его, как своего

14.

Гость

[2778930068] – 14 февраля, 19:34

Я скучаю по бывшему. Прошло уже 2 года. 1 год он мне снился каждую ночь. Я хотела с ним хоть во сне поговорить, а он меня постоянно бросал, либо смеялся надо мной, либо уходил. И так каждую ночь, целый год. Расстались мы Из за моей инициативы . Не хотел семью (жениться, детей). Я его любила и люблю . Когда была в отношениях всегда хотела с ним быть вместе, как маньяк. Сейчас научилась быть и жить без него. Просто он есть где-то не со мной и есть. Но память осталась, чувства не ушли. Я за мужем и у меня ребёнок. Муж хороший, мне с ним легко и все понятно, голова не кипит, все как я всегда хотела. Только вот мы не выбираем кого любить. Я научилась жить без бывшего, не звонить, не писать, сны уже прошли. Может и вовсе когда то забуду. Кто б мне помог с этим ?! Время вылечит …. я надеюсь. Говорят, любовь, когда спокойно, понятно и хорошо. А я вот думаю это комфорт. А любовь не связанна с описаниями , она либо есть либо нет, даже если и мужчина , по нашему мнению, не очень достоин.

15.

Гость

[2102410361] – 15 мая, 23:20

Я развелась с мужем 1,5 года назад после 12 лет. Сложно сказать, чья была инициатива. Я расценила его ухаживания за женщинами и полное безразличие ко мне как предательство. На развод подала я. Потом год жила как в аду. У него сразу появилась дама сердца, которая не давала нам нормально разойтись. Внушала его правоту, что он просто защищается от меня, лезла в имущественные вопросы. Такая белая и пушистая. Я долго справлялась, но работала над собой. Очень помогла психолог Мария Бразговская (в инстаграм). Прошло 1,5 года, я простила, пожелала ему счастья, но тоже временами скучаю и вижу его во сне. Это нормально – боль нужно прожить. Дайте себе время. Важно обрести себя. В таких браках наша личность истирается и потом, конечно, очень больно и тяжело. С бывшим мужем мы не общаемся. Когда-то оба очень хотели, он даже говорил своей даме, что не исключает, что однажды мы снова будем вместе. Но она каждый раз устраивала истерики и добилась того, что мы расстались врагами, в блоке друг у друга. Мы были родными и сейчас очень не хватает простого “привет, ты в порядке?”. Но сейчас уже не больно и не страшно. Хотя это большой труд. Работайте над собой. Наши чувства возникают на фоне застоя профессионального, образовательного, информационного. Очень важно читать. Писать. Когда хочется поговорить, я открываю заметки в телефоне и пишу ему письмо, которое он никогда не прочтет, но я хотя бы отдаю лишнее. Становится легче. И знайте, это не навсегда.

16.

Лика

[2524738032] – 17 июля, 20:20

Автор, у меня уж 9 лет прошло с развода, и детей общих нет и не общаюсь с ним, а скучаю до сих пор и думаю. И скучаю наверное больше не по нему, хотя и по нему тоже, а по тому молодому времени, но кто ж виноват, что он с этим временем неразрывно связан). Но это со мной наверное теперь до конца жизни – воспоминания!

Источник

Заканчивать отношения тяжело. Особенно если уходите не вы, а от вас. Злость и обида часто толкают людей на необдуманные поступки, которые не только выставляют их в плохом свете, но и не дают начать новые, счастливые отношения. Многие из этих вещей считаются абсолютно нормальными, но на самом деле это именно они заставляют нас винить себя и годами страдать по бывшим.

Мы в AdMe.ru собрали список типичных вещей, которые многие люди делают в конце отношений, а также объяснения, почему их ни в коем случае не стоит практиковать.

1. Закатывать истерики

Когда партнер уходит, кажется, что хуже уже не будет и можно высказать все, что думаешь. От злости мы часто говорим грубые и очень обидные слова, выкидываем за порог вещи и делаем вид, что и сами хотели расстаться. Кажется, что такое поведение помогает сохранить лицо, но на деле хуже будет нам, а не партнеру.

Почему это вредно: очень скоро злость отпустит, и если вы наговорили лишнего — станет стыдно. Может возникнуть иллюзия, что человек ушел из-за вашей грубости и неадекватного поведения. И хотя на самом деле это следствие, а не причина, очень легко поверить, что это вы все испортили, и надолго застрять в обвинении себя и попытках все исправить.

Возникнет желание обелить свой образ в глазах бывшего партнера, и эта мысль не будет давать вам покоя, заставляя совершать все более необдуманные поступки, включая беготню и унижение.

2. Рассказывать о чувствах напоследок

Уход человека может выбить почву из-под ног, особенно если для вас это неожиданно. Довольно часто люди пытаются объяснить, как они любят своего партнера: пишут длинные письма с признаниями или звонят в ночи, выпив несколько бокалов для храбрости. Кажется, что если человек поймет, как сильно его любят, то тут же вернется обратно.

Почему это вредно: проблема в недостатке чувств не у вас, а у второй стороны. Такие поступки вызывают чувство вины и желание оправдаться, но никак не умиляют. В результате человек, скорее всего, захочет свести общение с вами к минимуму, а вы, придя в себя после унижений, почувствуете себя жалким и раздавленным.

3. Соглашаться на дружбу

Когда от вас уходят, предложение дружбы чаще всего вызвано чувством вины или даже просто желанием держать рядом с собой влюбленного человека. Соглашаться на него сразу после разрыва — значит еще больше завязнуть в мыслях о бывшем партнере.

Почему это вредно: если вы расстались не по обоюдному согласию, то дружеское общение, скорее всего, будет давать надежду на то, что все наладится. Можно годами близко общаться и ждать, когда вам предложат возобновить отношения. Но время пройдет, а предложения, вероятнее всего, так и не последует.

4. Требовать вернуть подарки

Некоторых после разрыва охватывает злость. Им кажется, что их использовали, и хочется компенсации. Из-за этого вернуть дорогие подарки или потраченные деньги иногда просят даже в целом нежадные люди: они хотят обидеть бывшего партнера, но при этом не думают, как выглядят в такой ситуации сами.

Почему это вредно: после такого поступка уважения к себе вряд ли станет больше. А у бывшего партнера появится повод рассказать о вашей мелочности всем общим знакомым. И тогда обсуждать будут уже ваши недостатки и слабости. Оставьте прошлое в прошлом, а свой образ для себя и партнера — любящим и заботливым. Тем более будет заметен контраст между вашим теплым и холодным отношением.

5. Специально искать общения

Забытую друг у друга одежду и книги, неподаренные подарки и прочие мелочи многие используют как повод, чтобы лишний раз напомнить о себе. Кажется, что в этом нет ничего страшного, ведь общение строго по делу. Но на самом деле это не так.

Почему это вредно: постоянное внимание, даже не связанное с романтикой, делает значимость человека еще выше. Сначала это может быть незаметно, но через полгода окажется, что вам не хочется ходить на свидания, т. к. бывший почему-то все еще не идет из головы.

6. Пытаться повлиять на человека через общих знакомых

Если осталась недосказанность или недопонимание, велик соблазн прояснить ситуацию и попытаться перетянуть на свою сторону общих знакомых. Кажется, что, если поговорить с мамой или лучшим другом партнера, они смогут вразумить его вернуться к вам. Но получится все ровно наоборот.

Почему это вредно: скорее всего, человеку покажется, что вы на него давите. Особенно если близкие действительно начнут наседать и уговаривать вернуться. Давление укрепит его в мысли, что от вас лучше держаться подальше. Но, вероятнее всего, уговаривать никто не будет, а вы просто зря потратите время, унижаясь и рассказывая о своих проблемах чужим людям.

7. Публично страдать в соцсетях

Многие понимают, что названивать среди ночи с признаниями — это перебор. Однако желание дать понять бывшему, что вам грустно и вы его любите, никуда не девается. Статусы в соцсетях, грустные песни и фото действительно покажут, что вам плохо, но выйти из этого состояния не помогут.

Почему это вредно: вместо того чтобы подумать, как улучшить свое состояние, человек ждет помощи извне — что к нему вернется партнер или хотя бы утешат друзья. Но такая публичная демонстрация своих эмоций вызывает скорее раздражение и насмешку у окружающих. А спустя время за это становится стыдно.

8. Ругатьcя c новым партнером

Прошла всего неделя, а бывший партнер уже кого-то нашел? Возмущение часто вызывает желание поговорить с этим человеком. Особенно если вам кажется, что ваши отношения еще не закончены и это всего лишь ссора, а не расставание.

Почему это вредно: выискивая информацию о новом возлюбленном своего партнера, вы все больше внимания уделяете этому совершенно чужому для вас человеку, вместо того чтобы тратить это время на себя. «Просто любопытство» нередко перерастает в манию, и вот вы уже знаете его место работы, регулярно смотрите фото, подмечаете все недостатки и пишете ему гадости анонимно или даже открыто. А он живет себе спокойно своей жизнью и посмеивается над вашей истеричностью. Вдобавок в будущем вам станет жаль этого времени, которое можно было потратить на хобби, работу или поиск нового возлюбленного.

9. Пытаться выяснить причину разрыва

Кажется, что партнер чего-то недоговаривает, а если разложить все по полочкам, то ситуацию можно исправить. При этом велика вероятность потратить не один месяц, копаясь в себе или выясняя у другого, что же было не так. Но общую ситуацию этим никак не улучшить.

Почему это вредно: вряд ли вам удастся переубедить партнера своими оправданиями и заверениями в любви, хотя бы потому, что он это и так знает. Если причиной расставания было не ваше ужасное поведение и явные ошибки, за которые следует извиниться, то нет никакого смысла рыться в прошлом и расставлять точки над i.

Бонус: что поможет после расставания

Заняться спортом.
Отвлечься на учебу, работу или новое хобби.
Больше общаться и знакомиться с новыми людьми.
Убрать все напоминания о бывшем партнере.
Избегать обсуждения ваших отношений с близкими.

Если вместо вредных вещей делать полезные, восстановиться после расставания можно довольно быстро. А что помогло вам прийти в себя после тяжелого разрыва?

Источник

Просто любопытно… есть ли еще такие…
Разошлись с гражданским мужем 10 лет назад… Изменял, я прощала, потом узнала что у него на постоянной основе девушка появилась (именно так и представлял всем, даже пока мы вместе жили – девушкой, с родителями познакомил), выгнала его… Потом поняла что натворила – просила начать сначала всё – всё же ребенок у нас… Он ни в какую – даже к ребенку никак. Пока мы жили вместе тоже не подходил и не интересовался им совершенно.
Не знала куда себя деть пол года… звонила ему, было обидно что он с той, к которой от меня ушел… Наслушалась от него разного: и ребенок ему не нужен был, и видеть он его не хочет… Потом пожелала ему счастья и любви… За мной начал ухаживать мужчина, сделал предложение, мы поженились, родили общего ребенка. К моему ребенку относится хорошо – заменил отца.
С моей стороны любви как не было, так и нет… Привязанность какая-то, благодарность – не знаю как бы жила без него – когда познакомились меня содержали родители, он работу мне нашел…
Недавно наткнулась на фото бывшего: он женился на той, к которой ушел от меня, родил с ней ребенка, и все его фото – с женой и ребенком… Почему к нашему полнейший игнор, а с тем он возится постоянно, и как будто не гуляет от неё (это и от общих знакомых слышала)… Обида и злость берет: почему со мной жил и не женился, а на любовнице женился… Возмужал, по карьере поднялся, её в поездки возит… На неё смотрю – не лучше меня точно, но, как бы и не хуже – стройная, образованная, тоже карьеристка, как и он…
Смотрю на его фото, а он такой родной… А новый муж растолстел и целыми днями за компом сидит… И всё что я вижу в жизни – детей, работу, дом… И отдых не в Италии, как у неё, а в деревне…
Всё чаще начинаю вспоминать нашу ту жизнь – были приятные моменты… Может молодость, где-то нужно было перетерпеть… Могла бы быть на её месте, а теперь вот так – с нелюбимым…

Автор

[3871038294] – 30 марта 2015, 09:45

29 ответов

Последний —
07 апреля 2015, 19:59
Перейти

хрюкай в рыло

[821651586] – 30 марта 2015, 10:24

ноги целуй мужу, что терпит твоего приблудыша, а она придирается

мисс Ю

[3808328740] – 30 марта 2015, 10:26

Про сера ете свою жизнь.

Гость

[606632265] – 30 марта 2015, 10:27

Не смогла бы. Не любил он вас, а ее любит. А что перетерпеть? Думаете, если б не выгнали он бы не ушел? Ушел бы, тем более раз ТУ с родителями познакомил, просто чуть позже ушел бы и все. Не надо об этом думать, подумайте как свою жизнь наладить. Придумывайте сами досуг, чтоб муж за компом не сидел, езжайте также отдыхать не в деревню, сейчас все возможно и не такие уж большие деньги все это стоит. Нравится вам жизнь как у них? Сделайте свою не хуже, все в ваших руках. А мужа на диету и в спортзал

Гость

[2478059859] – 30 марта 2015, 10:28

Как для вас ваш муж не любимый так и вы были не любимы для бывшего, должны понимать если не любишь то не любишь. По этому не возил, не ценил.. А ее любит. Живите дальше, и забудьте про бывшего

Гость

[884791835] – 30 марта 2015, 10:29

Автор, в интернете у всех все прекрасно. Вы не знаете, как он портит ей нервы, когда никто не видит. Ни у кого все не идеально, тем более, с непорядочностью вашего бывшего. Может, его новая жена смотрит вашу страницу и завидует, что вы вовремя сбежали от него к нормальному. Не зацикливайтесь, то, что скучаете – это просто весна пришла, сама от этого страдаю, пару раз в году накатывает) отпустит!

Гость

[3261538244] – 30 марта 2015, 10:31

какая вы глупая и корыстная, муж вас любит, ребенка вашего как родного принял..зачем тогда замуж выходили?
как можно бывшего гуляку прощать и терпеть? никакой гордости

Гость

[3198448331] – 30 марта 2015, 10:40

Центре то что имеете а то и этого могло не быть.

Гость

[1621919977] – 30 марта 2015, 10:50

Когда я поняла, что муж меня не любит, я сама переступила через свою любовь и подтолкнула его подать на развод. Пол-года страдала, а потом попустило. Уж лучше быть одной, чем с человеком, который к тебе ничего не испытывает и тупо несет свой крест, бегая на лево. Сейчас он сам живет, но по бабам так и бегает. Я смотрю на это с ужасом и радуюсь, что смогла это все прервать. Любовь как рукой сняло. Люблю теперь только себя и сына.

Гость

[742909975] – 30 марта 2015, 10:51

гость 1 тему говорит

10.

Автор

[3195383908] – 30 марта 2015, 10:56

Может это кризис какой… Но к мужу даже влечения нет… И не было с самого начала. Я когда узнала что бывший муж подал заявление с любовницей, согласилась выйти замуж за нового мужа – до этого говорила что нужно подумать.

11.

Гость

[1621919977] – 30 марта 2015, 10:59

Автор

12.

Гнома

[3382933742] – 30 марта 2015, 12:00

Автор, да просто зависть у вас, вот и всё! Завидуете, что нашёл другую и с ней, уважает её и любит, а вас не уважал никогда!!! Как вы понять не можете: мужчину не удержать ребёнком никогда!!! Если нет чувств и женщина его не устраивает, так вы хоть тройню родите – всё равно будет гулять и уйдёт! Дай бог счастья вашему БМ! А вы свою жизнь убиваете, да ещё и мужа нынешнего. Вот потом такие и орут “я на тебя время потратила”…

13.

????Ходячая Катастрофа????

[1074911711] – 30 марта 2015, 12:01

Автор, ничто не остаётся безнаказанным, и когда-нибудь настигнет его возмездие за то, что жил с вами, не любя, что морочил вам голову, что к собственному ребёнку относился хуже чем к чужому. Может, и вам была расплата за что-то в виде невзаимной любви. А в своё время и по нему ударит рука судьбы. Вам можно только искренне по сочувствовать, это очень больно, когда ты оказался для человека всего лишь страницей прошлого.

14.

нептун

[994014078] – 30 марта 2015, 12:08

Вероятно всего вы не о бывшей любви жалеете, не о бывшем, а о том что он при деньгах, могут ездить на отдых заграницу, а вы нет.
Вы НИКОГДА не сможете построить хорошее настоящее пока тащите з собой груз прошлого. Ваш муж не такой уж плохой. За какие-то черты характера вы вышли то замуж, раз без любви живёте с ним.
И если ваш муж тяжёлый на подъем, тогда берите инициативу в свои руки. Организовуйте сами походы, экскурсии, визиты. Даже с минумум денег можно сделать себе и детям праздник, что-то организовав. Было бы желание. А вы самобичеванием занимаетесь! . В плохую погоду играйте семьёй в игры дома. Их можна в интернете найти. Многие можно сделать из подручных материалов. В хорошую погоду-музеи, поход в лес, парк, шашлыки или на мороженое…да многое можно придумать. Читайте с мужем в интернете историю вашего города, о растительности и деревьях вашего региона и вместе с мужем на основе прочитаного придумывайте истории для детей, когда вы на природе будете.
Выбросите бывшего с головы и сердца. И жизнь у вас наладится. Бывший вас не любил. То что он не заботится о общем ребёнке-это не говорит о нём, как о хорошем человеке, пускай и с мешком денег. А на фото люди всегда показываю только хорошее. А О плохом молчат. Какие отношения там между ними и какие скелеты в шкафу -никто кроме них не знает.

15.

дуська

[3580647389] – 30 марта 2015, 12:12

Гнома

16.

Гнома

[3382933742] – 30 марта 2015, 12:17

????Ходячая Катастрофа????

17.

нептун

[994014078] – 30 марта 2015, 12:21

Это очень неприятно, когда понимаеш чтот тобой попользовались и выбросили за ненадобностью. Простите его… и забудте. Вам станет легче.
Если жизнь дала вам лимон-сделайте из этого лимонад.
Выпишите наи карточке все + и – вашего мужа. Ищите позитивы в вашей с ним жизнью. Меняйте взгляды на вашу ситуацию,и всё у вас будет хорошо. И благодарите Бога за то что у вас есть иначе он может ваи показать и другую сторону медали для сравнения. Есть крыша над головой, здоровье, работа. Муж любит вас. А кто без недостатков? Вы ведь тоже не святая?! Некоторым на много хуже живётся. Как бы вы себе беду не накаркали своими мыслями.

18.

вв-дед

[1111768127] – 30 марта 2015, 12:23

Для него вы обе были любовницами и он выбрал карьеристку. Мужики сожительство браком не считают.

19.

Автор

[4025789639] – 30 марта 2015, 12:37

нептун

Это очень неприятно, когда понимаеш чтот тобой попользовались и выбросили за ненадобностью. Простите его… и забудте. Вам станет легче. Если жизнь дала вам лимон-сделайте из этого лимонад. Выпишите наи карточке все + и – вашего мужа. Ищите позитивы в вашей с ним жизнью. Меняйте взгляды на вашу ситуацию,и всё у вас будет хорошо. И благодарите Бога за то что у вас есть иначе он может ваи показать и другую сторону медали для сравнения. Есть крыша над головой, здоровье, работа. Муж любит вас. А кто без недостатков? Вы ведь тоже не святая?! Некоторым на много хуже живётся. Как бы вы себе беду не накаркали своими мыслями.

20.

Автор

[4025789639] – 30 марта 2015, 12:38

вв-дед

Для него вы обе были любовницами и он выбрал карьеристку. Мужики сожительство браком не считают.

21.

[1521309968] – 30 марта 2015, 13:02

Я тоже скучаю по бывшему мужу и больше всего боюсь совершить вашу ошибку. У меня тоже в период депрессии бывают неосознанные отношения, лишь бы было, назло ему, я даже один раз от такого пыталась забеременеть, но слава богу бог отвел. Посл мужчина был по такому же принципу, провстречались пару месяцев, поняла что это не выход. Теперь жду любви, хоть мне и 29 лет. Хочу влюбиться до безумия, как было с бм, и быть счастливой. А не выскочить назло и мучиться всю жизнь.

22.

Гость

[3051074943] – 30 марта 2015, 14:25

Просто вы поторопились с другим замужеством, надо было выходить замуж по любви.
Из практических советов – да перестаньте вы жизнь БМ мониторить! Ну что вы этим добиваетесь? Что вдруг он напишет статус “хочу вернуться к бывшей, люблю-не могу”? Только мучаете себя. В конце-концов берите с него пример: счастлив, с любимой семьей, о вас и думать забыл. Вот и вам так надо, а то и что есть потеряете. Пусть новый муж не такой любимый, но он всяко отвращения у вас не вызывает, иначе бы вы замуж за него не вышли. Ну вот и берите, что есть и работайте над этим. За компом сидит? Придумайте совместное увлечение, ходите в походы и ещё что. Экспериментируйте в постели – с любящим и понимающим человеком это делать будет интересно, пусть и без страсти.

23.

вв-дед

[3307488010] – 30 марта 2015, 18:30

Автор

Она не была карьеристкой когда он к ней ушел – она вообще училась.

24.

Гость

[2229348452] – 30 марта 2015, 18:53

Автор

В том то и дело, что в моем нынешнем муже больше минусов, чем в бывшем сейчас… То, что рассказывает знакомая – это та жизнь, которую я бы хотела с ним… Иногда кажется что он был гуленой из-за того, что был молодым… Хотя с ней познакомился и от меня ушел – ему 23 было… Мой новый муж мне казался спокойным и определившимся, а стал ленивым и скучным… А бывший был гулякой, а теперь свою энергию в работу направил и в семью, как я поняла.

25.

Гость

[2229348452] – 30 марта 2015, 18:56

Автор

26.

Гость

[2918115058] – 30 марта 2015, 21:29

Автор, понимаю Вас.И это , правда, не любовь. Это просто зависть, что у бм, как Вам кажется, все хорошо, что его женщина имеет все то, о чем Вам мечталось и т.п.. Вся эта красивая жизнь в контакте/одноклассниках только внешняя сторона.Что там внутри Вы никогда не узнаете. Советы устраивать досуг с мужем или погнать его в спортзал глупые и от них только еще тухлее на душе становится. Выход найти что-то для себя , что послужит отдушиной. Спорт до изнеможения и каких-нибудь немыслимых результатов, творчество( не знаю что, но должно затягивать неимоверно), карьера( приползла домой в 12 ночи и тут уже не до мыслей о бывшем) и пр. В общем, вложите всю себя во что-то. А вкладываться в ленивого борова-мужа бесперспективно и противно.И его не переделаете и за себя обидно будет до слез.А бм Ваш уже виноват перед своей совестью: какие бы ни были отношения мама/папа, отношения папа/ребенок у порядочного мужчины всегда на высоте и ценны для него.

27.

Гость

[1180592939] – 30 марта 2015, 22:42

Я бывает скучаю по бывшему мужу. Мы были первые в сексе друг у друга. 10 лет были неразлучны. Пока он не кинул меня, ради другой. Чувства отключаю и эйфорию , включаю мозг. И все проходит. Семья своя новая есть.

28.

Тетрадь индивидуалиста

[300749757] – 30 марта 2015, 23:13

Автор,ваш нынешний муж заменил отца!!! неродному ребенку и еще вы общего родили.А теперь тут не люблю, там люблю :).Я понимаю вашу замотанность детьми, они еще ведь не очень взрослые, но если вы хотите счастья-стройте его там,где ВАС любят, а тем более детей.выражение х.е.р. на х.е.р менять -только время терять очень верное.

30.

Гость

[2500228150] – 07 апреля 2015, 19:59

Все случилось как-то неожиданно. Жила-жила спокойно и вдруг встречаю знакомую на рынке, а она спрашивает меня все ли у меня с мужем нормально? Я даже не поняла сразу, о чем она говорит. Оказывается, она очень часто видит моего мужа, который ходит к её соседке. Соседка рассказывает всем, что скоро выходит замуж. После этого разговора, я решила проследить за мужем. Воскресенье он сказал, что идет в гараж, а на самом деле взял такси, хотя до гаража 10 мин. пешком. Я поехала за ним… Вместо гаража мой му