Если ребенок не хочет встречаться с бывшим мужем
Поводом для написания этой статьи послужил пост в городской «Подслушке». Мужчина возмущался тем, что бывшая супруга препятствует его общению с дочерью.
Действительно, мне, как психологу, довольно часто приходится встречаться с ситуациями, когда женщины стремятся минимизировать общение ребёнка с бывшим мужем или совершенно исключить его.
Мне трудно судить о том, на сколько это явление массовое и является ли оно доминирующим, ведь ко мне обращаются как раз в тех случаях, когда есть проблема. Те же случаи, где бывшим супругам удаётся достичь решения, удовлетворяющего обоих, обычно остаются за бортом моей профессиональной деятельности.
Потребность ограничить общение отца с ребёнком, как правило, основывается на чувстве страха или чувстве обиды. Иногда для возникновения этих чувств есть веские причины, иногда со стороны может показаться, что их нет. Но и в том и другом случае, с ними надо считаться.
Считаться — значит учитывать их наличие, принимать их в расчёт, выбирая способы борьбы за свои законные права. Может быть стоит эти страхи развеять? Может быть стоит показать женщине, что её опасения напрасны? Причём, не только сказать словами, но и продемонстрировать конкретными действиями, поступками. Может быть дать ей время пережить боль и справиться с обидой?
Я думаю, что прочтение этой статьи будет полезно и женщинам, и мужчинам. Мой опыт показывает, что отцам свойственен примерно тот же набор чувств. И их, иногда очень неприглядная по форме, борьба за право общаться с ребёнком основывается на тех же страхах и подпитывается всё той же обидой.
В рамках этой статьи мы поговорим только об одном страхе, который актуален как для матерей, так и для отцов. Я буду писать от лица женщины. Следует иметь в виду, что ровно так же это может звучать и от лица мужчины.
Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»
Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».
Насколько этот страх реален? Боюсь ошибиться, но на глазок я бы дала ему процентов 80. В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге.
Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват.
Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период.
Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.
На сколько опасен? Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей.
В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант. Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» практически безопасна.
Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком. Например, папочка не жил с семьёй или жил, но практически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью.
Хотя и в этой ситуации есть шанс. Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить. Некоторые мальчики и девочки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше: «папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать». Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.
Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.
В первом и втором случае навязываемое ребёнку негативное мнение не будут корректироваться реальностью и есть опасность, что ребёнок примет его.
Таким образом, если вы до развода успели построить с сыном или дочерью тёплые отношения, а сейчас вы регулярно общаетесь и ребёнку с вами комфортно, то вы можете абсолютно не бояться того, что кто-то «настроит» его против вас.
А уж если ваш ребёнок живёт с вами и у вас с ним, в целом, хорошие отношения, то тогда уж точно смешно бояться чьих-то наговоров.
Будьте уверены в себе, радуйтесь своему ребёнку, делайте ваше общение интересным и не переживайте.
Третья ситуация, – когда ребёнок слишком маленький (меньше 3-х лет), а его мать боится отца или всерьёз обижена на него. Следует иметь в виду, что любой маленький ребёнок (как мальчик, так и девочка) идентифицируют себя с матерью (практически не отделяют себя от неё) и «смотрит» на мир её глазами.
Если какой-то объект мама считает опасным, значит он опасен, если какой-то объект мама считает плохим, то он плохой – думает малыш. Причём, ребёнок в этом возрасте практически не ориентируется на слова — он считывает эмоции матери и реагирует на них.
В этом случае самый лучший выход для отца — выстроить отношение с бывшей супругой, в противном случае завоевать доверие ребёнка будет сложно.
Знаю, что иногда это сделать очень сложно ведь удались отношения или не удались зависит как от мужчины, так и от женщины. Но тот из двоих кто мудрее, кто больше думает об интересах ребёнка, а не зациклился своих чувствах может сделать первый шаг, а иногда и второй и третий. Ведь ставка высока — это благополучие вашего ребёнка.
Ещё одно важное замечание по поводу крох. Долговременная память у них ещё только формируется, поэтому чтобы малыш не забывал отца, нужно чтобы они виделись 2-3 раза в неделю, хотя бы по 30 минут.
Если же отец навещает 2-х летнего малыша раз в неделю, есть риск, что он станет для него «чужим дядей». И если ребёнок перестал папу обнимать, отказывается идти к нему, то причина, возможно, не в том, что кто-то его настраивает против отца и не в том, что ребёнку прошлый раз было плохо с отцом, а в том, что он отвык от него и ему приходится заново узнавать своего папу.
Есть ещё одно обстоятельство, которое родителям стоит учитывать.
Когда ребёнок видит, что мама и папа в конфликте, в большинстве случаев он стремится не демонстрировать своих положительных чувств по отношению к одному из них в присутствии к другому. Психологи этот тип поведения называют «конфликт лояльности».
Иногда дети, отвечая на прямые вопросы матери, могут сказать: «не хочу к нему», «не скучаю», «было не весело» и т.п. Почему? Да потому, что уже 5-летний ребёнок понимает, что другой ответ маму расстроит. А на вопросы отца он может отвечать примерно также, что бы «не расстраивать папу».
А как ещё выкручиваться из этой ситуации малышу, который в подавляющем большинстве случаев действительно любит и папу и маму и не хочет расстраивать ни того ни другого.
Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам немного лучше понимать друг друга и своих детей. Может, кто-то из вас будет готов сделать первый шаг навстречу сотрудничества. Ведь каждый из вас понимает, что перестав быть супругами, вы остались мамой и папой для своего ребёнка. И вы оба нужны ему!
Светлана Цуркан
Другие статьи этого же автора:
Что сказать ребёнку неблагополучных родителей
Детские капризы. Как реагировать.
Как воспитать ребёнка счастливым
100 важных тем для разговора с ребёнком
100 важных тем для разговора с ребёнком. Часть 2.
Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.
Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.
С мужем в разводе 4 года, сыну 14. После развода муж продолжал общаться с сыном. Сначала общение было более плотным, со временем – поменьше. Полгода назад муж женился во второй раз. Где-то месяца за два до женитьбы общение практически прекратилось. Если до этого он хотя бы раз в месяц брал сына на выходные, или просто приезжал пообщаться с ним, то с этого времени и еще где-то в течении полугода после свадьбы, сын его видел только 2 раза. потом муж опять решил продолжать общение. Но теперь уже сын под разными предлогами отказывается. На новогодние каникулы отец приглашает его на неделю в Италию – сын говорит, что в каникулы он найдет себе более интересное занятие, чем общаться с новой женой отца. Пыталась разрулить эту ситуацию разговором с сыном, он сказал: мам, это мое дело, не лезь, пожалуйста. Понимаю, что он прав – это дело только его и отца, их взаимоотношений. Но беда в том, что один обижен, а другой (мой бывший муж) как-то и не настаивает на общении. И еще – я замуже, так что их общение не рассматриваю как возможность для манипуляций (для тех, кто в танке)
А-р
[2685560983] – 14 декабря 2009, 12:54
1.
Юля
[1333897451] – 14 декабря 2009, 13:32
А в чём собственно вопрос (для тех, кто в танке)?
2.
Арина
[1102817014] – 14 декабря 2009, 13:33
Вы вряд ли сможете повлиять на ситуацию сын уже достаточно взрослый у вас. Вполне возможно что его (сына) еще отпустит. Но вот отцу он по видимому не так уж и нужен иначе бы он не пропадал вот так. А если еще с НЖ появятся свои дети то тогда ваш сын точно не ко двору будет. Лучше сохраняйте нейтралитет. Можете поговорить с БМ что он вообще думает по этому поводу.
А может парню то дать уже самому решать – как ему быть с его отцом и как разруливать ситуацию? Чай не маленький уже, уже должен сам соображать, что к чему.
4.
Стерва
[794314709] – 14 декабря 2009, 13:34
не хочет сын общаться пусть не общается, он уже в состоянии решить чье общение для него приятней:)
5.
а-р
[2685560983] – 14 декабря 2009, 13:43
Кареглазка
А может парню то дать уже самому решать – как ему быть с его отцом и как разруливать ситуацию? Чай не маленький уже, уже должен сам соображать, что к чему.
6.
Olinka
[2039271717] – 14 декабря 2009, 13:45
Скорее он не хочет общаться с новой женой отца, а не с ним самим.Ревнует.
Тут все понятно: сын не хочет общаться с отцом из-за того, что рядом с ним новая женщина. Им бы вдвоем где-нибудь отдельно от 2-й жены общаться – тогда бы все было ок. ИМХО
а-р
Кареглазка
А может парню то дать уже самому решать – как ему быть с его отцом и как разруливать ситуацию? Чай не маленький уже, уже должен сам соображать, что к чему.
Мой сводный брат тоже вот так обиделся на своего отца, теперь жалеет, что общение тогда прекратилось.
9.
Гость
[552272953] – 14 декабря 2009, 14:11
зачем сыну общаться с отцом, который не особо этого желает? У Вас есть муж, то есть есть мужчина в доме, который может воспитать Вашего сына.
10.
но пасаран
[950856162] – 14 декабря 2009, 14:22
не дай бог (пишу гостю 9) оказаться в такой ситуации
11.
Гость
[70675694] – 14 декабря 2009, 14:53
Автор,ваш муж не смог построить интересных близких отношений с сыном. Пока зачем-то надо было-общался, как появилась новая жена-кинул, теперь опять зачем-то надо. Мальчик не игрушка,он живой и у него есть чувства.И в свои 14 лет он достаточно взрослый,чтобы сам разобраться в своих отношениях с отцом.Не трогайте его.
12.
Америку открыли
[3908959596] – 14 декабря 2009, 15:42
13.
До звизды
[3641186895] – 14 декабря 2009, 16:50
А нафик лезть в отношения сына-отца, стесняюсь спросить? Ребенку не 4, а 14. Папа себя по-свински ведет, но ему вернется. А сына мучать расспросами, давлением и уговариванием – затея не лучшая. Любите его больше, остальное – приложиться.
14.
а-р
[2685560983] – 14 декабря 2009, 16:56
Америку открыли, у ситуации 2 причины, на мой взгляд. Ревность отца к новой жене – да, безусловно. Но есть еще и обида сына на то, что в течении 7 месяцев отец с ним не общался. Мой БМ объясняет все это только ревностью, а для не-общения были причины (занятость, проблемы в бизнесе), и поэтому обижаться на это не стоит. Вот если бы у них с сыном состоялся разговор, в котором БМ т рассказал бы о бизнесе и проблемах, думаю, что общение наладилось. А сейчас: сын обижен, БМ обижен тем, что сын отказывается с ним общаться (мол, я ему не нужен). я понимабю, что БМ ведет себя не очень красиво, но не хочу чтобы их эта ситуация развела
15.
гост
[239818893] – 14 декабря 2009, 17:19
у сына-переходный возраст, да и ревнует он отца, конечно. все наладится, когда сын повзрослеет, если у него нет комплекса жертвы. а то он и вам может высказать что-нибудь подобное о вашем новом муже( хотя полностью ситуация неизвестна, так что трудно прогнозировать)
16.
Гость
[468010331] – 15 декабря 2009, 10:02
поддерживаю мнение 13. Расслабьтесь, автор. Любите больше сына, а остальное приложиться. И еще мне кажется, что за отношения с детьми отвечают все же родители, как воспитаешь, как построишь отношения с ребенком. За отношения с сыном отвечает прежде всего ваш БМ. Ему эти отношения видать не очень то и нужны… вот вам и результат
Несправедливая, но реальная проблема нашего времени: не все родители после развода поддерживают контакт с собственными детьми
“Почему после развода отец перестал общаться с сыном? Мне очень больно от этого, ведь ребенок ни в чем не виноват, ему всего 7 лет, он многого не понимает. Это наши с мужем дела, почему сын должен страдать? Наши отношения не сложились, возможно, я была какая-то не такая, делала ошибки, но при чем же здесь ребенок? Разве так трудно найти минутку времени, чтобы просто пообщаться с малым, спросить как дела в школе, не обижают ли? Это же твоя кровинушка я же не говорю помогать нам, между прочим бывший муж избегает этого, если не напомню, что нуджы деньги малому на одежду или еще что-то, сам никогда не проявит инициативу, делает вид, что нас не существует, сама как-то стараюсь справляться, хотя временами очень трудно. Почему так?”.
Еще одно коротенькое сообщение (публикую с разрешения автора), за которым стоит целая жизненная драма. К сожалению, это далеко не единичной истории, когда после развода или разрыва отношений с матерью ребенка отец будто “забывает”, что у него есть сын или дочь и полностью прерывает общение как с женщиной, так и с ребенком.
Без преувеличения, для ребенка отец – одна из самых ключевых фигур в жизни и судьбе. Несмотря на то, что часто отец меньше чем мать, проводит время с детьми, однако он имеет огромное влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочери. В воспитании его никем и ничем нельзя заменить.
Каковы же причины того, что отец избегает общения с ребенком? Я насчитала шесть.
Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит
1. Наверное, самое главное, это осознание того, что любовь отца и любовь мамы – это две совершенно разные вещи. Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, какой бы ни была его внешность, характер, успешность в школе и тому подобное. Речь идет именно о безусловной любви, которую не надо завоевывать и доказывать. Однако, для отца несколько иная картина. Ему важно, чтобы сын или дочь были такими, какими папа хочет их видеть, или другими словами, чтобы ребенок соответствовала его ожиданиям и требованиям (например, был успешным, красивым, имел общие с отцом интересы и т.д.). Если же этого не происходит по различным причинам или если ребенок еще слишком мал, чтобы завоевать любовь отца, то человек часто перестает видеть смысл в продолжении общения после разрыва отношений с матерью, потому что ребенок не вызывает никаких отцовских чувств и гордости.
Кроме того, где-то очень глубоко в мужчине может сидеть страх или подозрение, что ребенок был зачат не от него, ведь только мать может быть полностью уверена, что это ее ребенок. Чем сложнее, запутаннее были отношения в паре, тем сильнее может быть этот страх.
2. В избегании общения с собственным ребенком часто проявляется нежелание мужа контактировать со своей бывшей женой, у которой, вполне возможно, уже есть новый мужчина, новые отношения. Это целый микс чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и гнев, а часто и потребность мести.
3. Часто отец может переносить свою ненависть, пренебрежение, разочарование с бывшей жены на ребенка. Особенно четко такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны, как внешне, так и характером.
4. Мужчина может начать новые отношения, планировать новую семью, которые занимают все его внимание и усилия, и на детей от предыдущего брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов. Кроме того, новая жена может быть против общения отца с ребенком от бывшей жены.
5. Наверное, этот перечень не будет полным без учета современных реалий. Понимание семьи, ролей мужа и жены, отца и матери во многом изменилось даже по сравнению с прошлым веком. У современных мужчин во многом изменились приоритеты и социальные ориентиры. На сегодняшний день их общественный рейтинг больше не определяется количеством наследников или мощью семейного клана. Гораздо больший вес сейчас имеет материальное благосостояние и связанный с ним статус. Поэтому по этой причине дети перестали быть важными для представителей сильного пола, поскольку они не видят смысла в том, чтобы вкладываться в то, что не является потенциально успешным для них.
6. И последнее, эпоха индивидуализма характерна для западного общества, основы которой активно перебирает украинское общество, диктует свои правила, ставя достижения и собственное благополучие на первое место. На первый взгляд, в этом нет ничего плохого, однако это мировоззрение имеет и теневую сторону, утверждая, что каждый должен быть сам за себя, что ни на кого в жизни нельзя положиться, отношения не являются важными, разве что для достижения собственных целей. Вполне естественно, что с такой установкой дети, как долгосрочные проекты, требующие умения строить длительные доверительные отношения, поиска надежного партнера, приложения усилий для разрешения конфликтов и недоразумений, не рассматриваются мужчинами, как то, чему стоит уделять внимание, время и деньги. Кроме того, традиционно вся забота о детях даже в полных семьях полностью переложена на плечи женщин.
Что же делать женщине, когда после завершения отношений мужчина избегает общения с ребенком, или отказывается это делать?
Сложно сказать однозначно, потому что каждая ситуация индивидуальна и причины, по которым разошлась пара, также различны. Одно дело, когда отец пил и поднимал руку на мать и детей, и совсем другое, когда произошло недоразумение и супруги не смогли найти общего языка. Однако, какой бы ни была причина развода, матери, несмотря на все чувства, которые она переживает в отношении бывшего мужа, стоит принять как ориентир:
1. Никогда не обесценивать отца, не умалять его достоинства в присутствии ребенка, каковы бы ни были между вами отношения! Отец для ребенка такая же важная фигура, как и мама. Не “выливайте” ребенка свою боль и разочарование, не ищите виновных, “перетаскивая” его на свою сторону, тем самым по сути неосознанно заставляя отказаться, отречься от отца. Это не для детей! Лучше найдите кого-то, кто сможет вас выслушать и утешить.
2. Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит, не говоря, когда именно это произойдет. Неопределенность очень вредна для психики ребенка.
3. Ребенок, который понимает, что папа не хочет с ним больше общаться, очень страдает – он часто чувствует себя обманутым и брошенным. Часто это проявляется в агрессивном, замкнутом, подавленном или наоборот откровенно демонстративном поведении. Именно поэтому мать должна максимально проявить свою любовь, внимание, понимание, сочувствие, ни в коем случае не быть жесткой и безразличной по отношению к своему сыну или дочери, чтобы ребенок осознал 2 даже с одним родителем можно быть под защитой, найти понимание и быть счастливым.
Текст публикуется с разрешения автора
Оригинал
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени
Больше блогов здесь