Если порчу навел бывший муж

Мне 25 лет. Замужем я третий раз уже шесть месяцев. От первого брака есть дочка (2,5 года). Муж старше меня на семь лет. Поначалу мой муж мне нравился, так как был очень мягкий, хороший, добрый человек, а самое главное – он богобоязненный мусульманин. Но последнее время мы часто ссоримся,  не понимаем друг друга.

Мой бывший супруг написал мне по почте, что навёл порчу на меня. С тех пор ни личная жизнь не складывается, ни работа не идёт. Одни неприятности и долги у нас. За месяц я очень сильно изменилась: обижаю мужа, стала раздражённой, говорю, что не люблю его и не хочу быть с ним. Боюсь наказания Аллаха, но ничего не могу поделать с собой.

Муж очень обижается, делает дуа за меня и плачет. Я понимаю, каково ему, но мои чувства к нему внезапно ушли, и в сердце образовалась пустота. Мне не хватает воздуха, задыхаюсь иногда, а в горле как будто ком стоит и мешает мне, и на душе беспокойство.

Прошу Вас, помогите мне, ради Аллаха. Подскажите, что мне делать. Это как болезнь, я хочу излечиться. Мне кажется, что я всё ещё люблю первого мужа и думаю о нём (да простит меня Аллах). Не пойму, что со мной. А мой муж меня очень любит и не хочет терять. Помогите, пожалуйста…

С точки зрения религии:

В первые год-два семейной жизни происходит, так называемый, период притирки, в котором каждый из супругов где-то пытается подавить другого, а  где-то уступить. И, как правило, спустя приблизительно упомянутый отрезок времени как муж, так и жена уже знают принципы, характер, привычки друг друга, что позволяет им находить общий язык между собой. Однако в Вашем случае, думаю, причина  в том, что Вы, не разобравшись в себе, все ещё питая чувства к бывшему супругу, снова вышли замуж за другого человека. Скорее всего, поначалу Вы решили отомстить, пусть, мол, узнает, что потерял, хотели показать, что Вы не пропадёте без него или же решили забыть его и вышли замуж (за нынешнего мужа). Но чувства, хоть и не сразу, всё же взяли вверх и Вы, разумеется, стали относиться к мужу несколько иначе. Что бы и как бы то ни было, Вашим мужем является тот, с кем Вы сейчас живёте и, соответственно, Вы обязаны любить и уважать его. Заранее остерегаю Вас, поскольку у Вас может возникнуть мысль о прошении развода у своего мужа: Шариат строго запрещает просить развода у мужа, если на это нет обоснованной по Шариату причины. Внезапно нахлынувшие чувства к бывшему мужу не являются обоснованной причиной для прошения развода. Забудьте бывшего мужа раз и навсегда, избавьтесь от всего, что напоминает Вам о нём, смените номер телефона и не общайтесь с ним! Вы замужняя женщина, никогда не забывайте об этом!

По поводу порчи могу сказать, что, конечно же, отрицать это никто не может, во всяком случае, не убедившись, насколько велика вероятность того, что Ваш бывший муж просто решил таким образом напугать Вас и вернуть к себе.  Но, не исключая вероятность и того, что он всё же мог навести на Вас порчу, воспользуйтесь рекомендациями, приведёнными в материале: «Подскажите, пожалуйста, к кому можно обратиться для избавления от сглаза и колдовства?» А для защиты от порчи следуйте советам, приведённым в статье: «Как защитить себя от колдовства, порчи и сглаза?»

При ощущении страха и тревоги желательно каждый день читать суру «Курайш» по одиннадцать раз. Яхья ибн Саид (да будет доволен им Аллах) передаёт, что однажды к Посланнику Аллаха (мир ему и благословение) подошёл Халид бин аль-Валид и сказал, что испытывает страх во сне, и Посланник Аллаха (мир ему и благословение) посоветовал ему читать следующую мольбу (смысл):

أَعـوذُبِكَلِمـاتِ اللّهِ التّـامّـاتِ مِن غَضَـبِهِ وَعِـقابِهِ ، وَشَـرِّ عِبـادِهِ وَمِنْ هَمَـزاتِ الشَّـياطينِ وَأَنْ يَحْضـرون

«Прибегаю к совершенным словам Аллаха от гнева Его, и наказания Его, и зла рабов Его, и от наущений шайтанов, и от того, чтобы они являлись ко мне».

Почаще обращайтесь к Всевышнему следующим словами (смысл):

اَللَّهُمَّ إِنِّي أَعُوذُ بِكَ مِنَ الْهَمِّ وَالْحَزَنِ وَأَعُوذُ بِكَ مِنَ الْعَجْزِ وَالْكَسَلِ وَأَعُوذُ بِكَ مِنَ الْجُبْنِ وَالْبُخْلِ

«О Аллах! Поистине я прошу у Тебя защиты от озабоченности и печали, от бессилия и лени, от трусости и скупости».

С точки зрения психологии:

Если обратить внимание на те сообщения, которые чаще всего поступают на линию доверия, то легко обнаружить: теме наведения порчи и другим разрушительным воздействиям извне уделено достаточно внимания. Я не исключаю вероятности того, что в Вашем случае, в самом деле, имеет место некое отрицательное воздействие со стороны бывшего мужа, и потому советую обратить внимание на совет теолога. Но в то же время, есть основания полагать, что виной настигающих Вас семейных неудач, является некая раковая черта Вашего собственного характера.

Дело в том, что довольно часто человек наступает на одни и те же грабли вследствие неразрешённой внутриличностной проблемы, непреодолённых в своё время глубоких комплексов неполноценности. Ведь нередко приходится наблюдать людей, которые в погоне за призрачным счастьем лишают себя не только его самого, но и портят жизнь окружающим. Ведь должны быть объективные причины тому, что уже третья Ваша семья рискует быть разрушенной. Если сейчас не решить главную проблему, то вполне возможно, что и в будущем картина не изменится в лучшую сторону. Конечно, можно надеяться на то, что с очередной попытки ситуация радикально изменится, но это же не выход строить отношения путём проб и ошибок. Тут нужен совсем иной подход, более взвешенный.

Могу, конечно, и ошибиться, но Ваше положение может быть обусловлено тем, что Вы не совсем хорошо разбираетесь в людях и имеете склонность авансом приписывать человеку набор положительных черт характера, которых на самом деле могут и не быть. Речь идёт о том, что Вам присуща идеализация того или иного человека. Как правило, при таком раскладе очень скоро наступает фаза разочарования и новая попытка построения отношений. Тут, конечно, возникнут ситуации, когда начнёшь задумываться о том, что тебя преследует некий злой рок, тогда как на практике всё имеет своё объяснение.

Для того чтобы Вы смогли более детально разобраться в происходящем с Вами, Вам надо вступить в бой с самым злейшим своим врагом. Этот враг находится внутри Вас и всё время сопровождает Вас, давая напутствия и советы. Многие люди называют это «внутренним голосом».  Да, есть, конечно, внутренний голос, доверять которому необходимо, но только надо правильно его распознать. Он проявится в том, что всегда будет подсказывать Вам то решение проблемы, которое не пойдёт вразрез с Вашей совестью. Да по сути, это и есть наша совесть. Просто не хочется сейчас вдаваться в рассуждения по поводу устройства нашей психики, так мы уйдём далеко от решения Вашей конкретной проблемы. Главное, что надо усвоить, так это то, что нельзя всё время убегать от сложностей и непредвиденных ситуаций. В большинстве случаев надо, стиснув зубы, терпеть и проявлять чудеса настойчивости. Дело в том, что не может быть в жизни человека такой ситуации, с которой бы он не справился. Исключение могут лишь составить те случаи, когда убивают человека, наносят ему травмы, несовместимые с жизнью. В Вашем же случае мы этого не наблюдаем.

Происходящее с Вами на самом деле носит болезненный характер, но эта болезнь излечима и не опасна. Это, скорее всего, болезнь ухода от сложной ситуации, доминирование мотивации избегания, ухода от решения проблемы. Вполне возможно, что и в первом, и во втором браке всё развивалось аналогично: замужество, романтичный период, сложности, развод. А ведь должно быть так, что после наступления сложностей идёт борьба с ними, и борьба серьёзная, на пределе возможностей. Вы, главное, верьте в то, что приложив сейчас усилия, Вы реально приблизите себя к благополучному разрешению проблемы и выведению семьи на качественно новый уровень. Не забывайте, что народная мудрость гласит: «Самая тёмная ночь бывает перед рассветом». Не убегайте от проблем, ведь убежав от одних, Вы прибежите к другим. Поставьте перед собой цель во что бы то ни стало сохранить семью и доказать самой себе, что Вы можете жить счастливо в браке. Попросите мужа поддержать Вас, но в то же время воздержитесь от критики и придирок в его адрес. Вы уж поймите, что не может Ваш муж (да и не обязан) быть идеальным во всём. Не только в нём, но и в Вас самой есть недостатки, все мы не идеальны. Вопрос лишь в том, что свои недостатки мы стремимся объяснить, тогда как чужие обязательно подвергнуть жёсткой ревизии. Не будьте обвинителем, будьте адвокатом.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Читайте нас в Телеграм: t.me/newislamru