Если измучил бывший муж

Здравствуйте, уважаемые участники.
Возможно, это будет долго читать. Но мне хочется рассказать все от начала до сегодняшнего дня. Чтобы специалистам, которые находятся здесь, была как можно понятнее как сложилась моя ситуация. Я много читала ваш форум, но зарегистрироваться решила только сейчас. И, если честно, очень боюсь, что мне начнут говорить: “чем ты думала, когда выходила замуж?”/ “чем ты думала, когда совершала те или иные поступки”…и.д. Постарайтесь не осуждать меня – я и сама понимаю, что совершала в прошлом большие ошибки, и что надо было лучше думать и лучше смотреть….

Знакомство и жизнь до замужества

Мы познакомились с ним в 2003 году, когда мне было 16 лет, а ему – 17. Изначально ситуация была поставлена так, что я люблю, а он – позволяет себя любить. Но мне с ним было хорошо. Возможно потому, что приходя к нему в гости я на несколько часов отдыхала от того кошмара, который творился у меня дома.
Я человек абсолютно непьющий. А вот он – пил, и очень часто, выпивал с друзьями в компаниях (несколько раз на неделе). Для меня пьющий человек рядом был неприемлем (слишком много горя с этим связано), и поэтому через пол года наших встречаний я сказала ему: “Андрей, твои пьянки для меня неприемлемы. Я не хочу каждый раз расстраиваться из-за них и скандалить, поэтому выбери, пожалуйста: или я, и ты больше никогда не будешь выпивать, или я уйду, а ты сохранишь свой прежний образ жизни”. Видимо, у него были ко мне чувства, потому что от спиртного он решил в 17 лет полностью отказаться. Вообще. Сразу пропали все друзья, но с высоты трезвых мыслей он пренебрежительно сказал, что “значит, они просто были собутыльниками, а не друзьями”. Чуть позже он полностью бросил курить (тоже ради меня, но это было лишь мое пожелание, условий никаких я не ставила). Все эти два ей действия я до сих пор помню и очень-очень ценю. Ему было тяжело так кардинально поменять себя – по сути, это для него был самый настоящий подвиг. Я это видела…

Сексуальные отношения у нас начались через 7 месяцев после того, как мы начали встречаться. На тот момент мне уже исполнилось 17. Не знаю, по теперешним меркам терпели сильно долго. Но тогда мне так не казалось. Да и мне тяжело было их начинать: в 12 лет я была жестоко изнасилована неизвестным человеком, и с тех пор мне думалось, что сексуальные отношения – это очень больно для женщины. К психологам меня никто тогда не повел, в милицию – тоже не сообщили. Поэтому по сути никто со мной по этому поводу не говорил. Но я переступила через страх, и еще до сексуальных по некоторым признакам начинала понимать, что это, скорей всего, уже не будет больным. Однако о нашем первом разе у меня неприятные воспоминания: от нервов у него все упало, поэтому он сорвал злость на мне. На человеке, о котором он знал, что тот пережил насилие. Вот он, был первый “звоночек”. Когда уже надо было все прекратить. А я – простила…

Когда через пол года у нас было подозрение на то, что я забеременела, он повел себя по-мужски: никаких разговоров об аборте, купил кучу газет, принялся искать дополнительные подработки, чтобы у нас была возможность снять квартиру и содержать ребенка. И это делал по сути пацан, которому едва исполнилось 18…

Через год мы стали вместе копить на квартиру. На мои деньги – жили (еда, оплата), и его деньги – откладывали. Он зарабатывал, конечно больше. Через 1,5 года у нас скопилась сумма, чтобы купить квартиру-полусарай, которую мы снимали. Она была в очень запущенном состоянии. Но мы горели решимостью постепенно превратить ее в нормальное жилище. И тут в разговоре он случайно обмолвился, что квартиру он запишет полностью на себя, и я к ней не буду иметь никакого отношения. Мне стало обидно: пусть мои деньги не откладывались на нее, но мы жили на них, чтобы откладывались его…И я сказала ему о своей обиде. Сказала, что считаю это не справедливым. Он был недоволен, но в итоге квартиру эту мы купили напополам, т.е меня тоже указали как собственницу. Да, наверно я была неправа – признаю. Мне сильно хотелось, чтобы у меня был хоть какой-то угол, откуда не выгонят.

Свадьба. Рождение первого ребенка
Через 4 года я забеременела. И мы приняли решение пожениться. Собственно, это был мой бзик – не жениться до беременности (у меня мозгу идеал был – беременная невеста). Ребенка планировали осознанно, зная, что поженимся. Но когда он узнал о беременности, я стала замечать изменения в его отношении ко мне. Стал раздражительный. Никакой нежности. Да и замуж не звал… Я так и не поняла: он хотел вообще жениться или не хотел? После того как я ему напомнила – мы начали подготовку к свадьбе. Вот он, второй “звоночек” – надо было не напоминать…

Во время беременности он и вовсе начал вести себя грубо – начались непонятные психозы. Ну, возможно, я со своими беременными мозгами и сама не очень хорошо себя вела…Не знаю… Он мог с психу вдавить меня в стену и начать душить. Когда я была на 5 месяце он швырнул меня через всю комнату на диван, а в другой раз его взбесило, что я сижу читаю на кухне и не иду спать – поэтому он проволок меня в комнату прямо по полу, волоком. Вот они были, “звоночки”. Целые перезвоны. А я – плакала и прощала.

Роды начались преждевременно, на 6 месяце беременности. Позже, у генетика я выясню, что даже не муж был этому причиной, а ген тромбофилии, который есть у меня. Роды были быстрыми и тяжелыми. Но в нашей области один из лучших перинатальных центров, меня успели до него довести. И малыша, моего сына, удалось спасти.
Но кровоизлияние в мозг, полученное им при родах, было настолько сильным, что как следствие у него на всю жизнь диагноз дцп (форма – спастический тетрапарез).

Психологическая ломка

Первые 2 года после рождения сына я могу назвать “психологической ломкой”. И у меня, и у мужа. Было сложно принять, что нам по 20 лет, а у нас на руках ребенок, который всегда будет от нас зависеть, и что нет шанса сделать его таким, как у других людей. Поэтому первые 2 года прошли у нас в бесплотных надеждах на чудо, в больницах, и в огромном разочаровании при сравнивании его со сверстниками. Но ни у меня, ни у мужа, не сформировалось ненависти к нему. Напротив – мы его очень полюбили.Но…что-то не то творилось в наших отношениях. Обзывал. Постоянно. Иногда поднимал руку, причем считал, что если удары не по лицу, то это он меня не бьет. Да, наверно у него тоже была психологическая ломка после рождения больного сыночка. Возможно, таким способом он ее выражал. А однажды проронил фразу: “ты не можешь даже нормально родить”. Как ножом по сердцу…

Далее

Прожив три года такой жизнью у меня впервые возникло желание уйти от него и создать другую семью. Нашелся и человек, с которым я захотела это сделать. Я стала изменять мужу. Но измены эти были продиктованы не желанием секса или острых ощущений, а желанием уйти от него. Да, я была неправа. Я поступала очень подло, и я раскаиваюсь в этом…
Муж меня за это возненавидел, не иначе, как шл..хой больше не называл. Отношения с тем человеком не сложились. Муж остался со мной, но постоянно повторял, что только ради ребенка. И сказал, что теперь он всю жизнь мой проступок будет помнить, и иметь полное право постоянно это мне напоминать.

С тех пор начались месяцы жизни с ним, которые были наполнены его ненавистью. Уйти мне было некуда: мать строила собственную жизнь и отказала даже в возможности переночевать у нее. Работать я возможности не имела – ребенок тяжелый, в сады не берут. В общем, если бы ушла – осталась бы с больным ребенком на руках без поддержки родных, без денег (пенсия тогда была 4 тысячи вроде), и без жилья. Поэтому я оставалась на месте, и решила смиренно терпеть все, что он на меня изливал. Я тогда еще считала себя очень виноватой – и терпела из-за этого еще. Обзывательства и моральные издевки стали ежедневной традицией.

Вторая беременность.

Через пол года я забеременела во второй раз. Очень обрадовалась. У меня была внутренняя потребность родить второго ребенка. Муж тоже вроде не возражал. Тут-то я и узнала, что у меня ген тромбофилии, и что он всегда будет обусловливать у меня преждевременные роды. Беременность вынашивалась тяжело, то теперь я уже знала недуг и пыталась с ним бороться. Вот только…муж относился безразлично к будущему ребенку и очень грубо ко мне самой. Вкратце скажу, что благодаря усилиям врачей я доносила до 36 недель и родила здоровую дочку.

Ситуация сейчас.

Сейчас ситуация ухудшилась. Он измучил меня настолько, что у меня даже бывали мысли о самоубийстве. Параллельно всем этим событиям в моей жизни я заочно закончила бакалавриат, и своими силами поступила на бюджет в магистратуру, выдержав очень большой конкурс. Более того – я нашла возможность работать в интернете (уже почти 4 года специализируюсь на наполнении сайтов уникальным контентом). Правда, времени на работу я могу уделить только ночью. Если работаю днем – муж начинает орать. От секса с мужем я отказалась: я не могу ложиться с человеком в одну кровать, зная, что через пол часа он снова обзовет или обидит. После каждого секса у меня стали возникать беззвучные рыдания – настолько сильно я ощущала свою ненужность. Мою учебу он ненавидит.Мою работу он ненавидит. Если я с кем-то начинаю общаться или дружить – он ненавидит и это. Постоянно считает,что у меня какие-то любовники, хотя я кроме универа и дома не бываю нигде, да и в универ хожу 3 раза в неделю. Чтобы склонить меня к тому, чтобы я делала так, как он хочет, он начинает ломать мои вещи (руки больше не распускает). Ну и обзывательства, унижения….морально это очень тяжело переносить.

Тяжело переносить, что для того, чтобы купить себе необходимые вещи (обувь, одежду) приходится пройти унизительную процедуру выпрашивания у него денег на это. Так как заработанные мной деньги он требует складывать в общак. Да еще и возмущается, что немного выходит. А как там выйдет много, если днем он запрещает уделять работе несколько часов – и я работаю по ночам.

Я бы и рада была вернуть всю романтику.И пыталась начинать все сначала. Но он все мои ухаживания воспринимает со словами: “чё, как тебя не переломило это сделать?” или “да какое тебе дело до меня?”, и т.д. В общем, все мои попытки наталкиваются на это((((. К слову, попытки были и до моей той измены – они натыкались на такое же отношение.

P.S: если что, после двух родов внешне я не поменялась, толстой не стала, за фигурой и за собой слежу.

Ну вот и все. Вроде выговорилась – извините, что так много…Я начинаю чувствовать, что дальше я уже так больше не могу. Я действительно хочу уйти, хоть меня никто не поддерживает из моей родни в этом решении. Материально я должна теперь вытянуть себя и детей. Да и жилье теперь будет. К вам, уважаемые специалисты и просто читатели два вопроса:

1). Как справиться со своими страхами, что после развода я не справлюсь, имея на руках тяжелобольного ребенка (сам не ходит)?

2). Как на ваш взгляд: действительно ли уже хватит терпеть и ситуация в семье уже необратима? Или я чего-то еще не сделала, до чего-то не додумалась, чтобы ее сохранить?

Хотя, если честно…так пусто в душе….

И еще один вопрос: как на ваш взгляд, верны ли мои мысли о том, что детям будет лучше, если родители будут жить по отдельности, чем видеть, как один родитель постоянно издевается над другим? Вот с психологической точки зрения….