Если хочет бывшая жена мужа дружить

Если хочет бывшая жена мужа дружить thumbnail

Я не знаю ее целей.

Алсу – Ш
[253K]

5 лет назад

Я думала, что только в кино такое бывает, когда дружат бывшая и настоящая жена мужчины. На это способны немногие. Я бы, к примеру, не смогла принять дружбу моей соперницы, когда-то жены моего мужа.

Обязательно стала бы анализировать ее поступок. Для чего эта дружба необходима?! Чтобы провоцировать мужа на встречу со своей бывшей?! Чтобы он начал сомневаться в том, что зря бросил свою первую жену, такую “добрую”, такую “благородную”, которая находит в себе силы дружить с нынешней женой?! Какая же она умница, что не таит зла на новую семью. Ах какая женщина! Мало на свете таких понимающих дам!!! Ведь именно так мужчина может подумать. А оно нынешней жене надо?! Нет! Поэтому и дружбы тоже не нужно.

Даже если у бывшей жены другие намерения, но это дело не меняет. Если есть дети от первого брака, пусть муж с ними и общается, пусть приходят в гости к отцу. Если нет детей, то тем более ничего не нужно менять. Только не нужно ничего мужу говорить о предлагаемой дружбе, просто проигнорировать приглашение, если дама не будет досаждать. В противном случае сказать ей, что принять дружбу не могу, прошу больше ни о чем меня не просить, оставить в покое.

Это не руководство к действию. Каждый человек решает сам, как ему поступить. Нам остается пожелать терпения и мудрости!

автор вопроса выбрал этот ответ лучшим

Ivano­vich
[56.7K]

5 лет назад

Навязать дружбу нельзя, она либо есть, либо нет.

Проявление интереса к Вам бывшей жены мужа ничего хорошего не сулит, потому как для приятельских отношений и уж тем более дружбы должны быть общие интересы, а если общим интересом является Ваш муж, то такое внимание дамы направлено не на Вас, а на этот интерес. А что уж у нее в голове.

Мотиватором построения доброжелательных отношений, которые Вы можете выдавать за навязывание дружбы, могут быть общие дети Вашего мужа и бывшей его жены. Тогда стремление выстроить какие-то отношения с Вами могут быть понятны и могут носить благие цели без угрозы лично Вам. Но это только если есть дети, в ином случае “подружайка” в лице бывшей жены Вам не нужна, тем более если эти приятельские отношения ни естественный процесс взаимоотношений обоюдных людей, а настораживаемое стремление лишь одной.

Manti­Xorka
[10.2K]

5 лет назад

Вам этого точно не надо.

Честно, я бы опасалась такой “подруги”, кто его знает, какие планы она там вынашивает)) Мало ли, вернуть захочет, а для мужа она не чужой человек, и правда, непонятно, чем обернется это для вас. Короче, не верю я в ее благие намерения, в плане мужчин я вообще женщинам не доверяю, бывало всякое. Исключения – только мама и сестра, причем, и его, и мои.

Деликатно дайте понять, что вы взрослый человек, у вас уже сформировался свой круг общения, есть подруги проверенные, и она в их число ну уж точно не входит и вряд ли войдет. Еще лучше просто ограничьтесь “привет-пока”, чтоб и конфликта не было, но и намека на дружбу тоже не появилось.

Frede­rica
[72.5K]

5 лет назад

Дружба – явление обоюдное. Вам хочется дружить с этой бывшей? Скорее всего нет. Поэтому соглашаться и начинать более тесное общение с кем бы то ни было без вашего желания вы не обязаны.

И конечно же в этой ситуации может быть двойное дно – то есть возможно, бывшая преследует какие-то свои цели. Вполне вероятно, она устроила свою личную жизнь, обиды забылись, и она ради детей способна и хочет дружить семьями.

Но ведь возможен и другой вариант – что она хочет вернуть своего бывшего мужчину или просто испортить вам отношения из мести. Причем второй вариант в жизни встречается чаще. Поэтому ругаться и грубо отвечать не стоит, нормальные отношения всегда стоит поддерживать, если есть возможность. Но и сокращать дистанцию до приятельских или дружеских отношений тоже особого смысла нет (разве что у вас тоже есть какие-то тайные мысли от выгоды такого сближения) – отклоняйте такие предложения вежливо, но твердо.

byear­nist
[33.3K]

5 лет назад

Подобного рода дружба с бывшими женами мужа или бывшими мужьями жены- явление довольно редкое, но тем не менее существующее. Наверняка все слышали о таких прецедентах в культурно-богемной среде, когда бывшие жены продолжают оставаться в общем кругу общения с нынешними.

Но в обычной жизни такое “содружество” жен еще менее жизнеспособно (хотя не исключаю возможность).

Нужна Вам ее дружба, вот так, навскидку? Готовы Вы видеть рядом человека, с которым Ваш благоверный решил прекратить взаимоотношения по каким-то своим причинам? Готовы Вы его ставить в ситуации, в которых он может почувствовать себя неуютно, потому что они связаны с его прошлым? Готовы Вы к тем последствиям, которые могут от такой неуютности произойти в Ваших с ним отношениях?

Если хотя бы на один из вопросов Вы не ответите “Да” – не стоит заводить подобной дружбы.

Вопро­сОтве­т
[29.1K]

5 лет назад

Нужно задаться вопросом: “что мне даст дружба с этой женщиной или, что я могу дать этому человеку подружившись с ним?”. В независимости от целей этой дамы, дружба с бывшей женой в итоге принесёт больше проблем, чем пользы. Откровенничать с ней не то, чтобы опасно, но каждый раз это будет с оглядкой на то, а не поделится ли она секретами с бывшим (даже неосознанно – ляпнет не подумав).

Даже обычный разговор не о чём можно преподнести так, что потом не отмоешься. Я например, даже с общими друзьями моего мужа и его бывшей стараюсь особо не сближаться, особенно с женщинами: обязательно в разговоре проскакивают подробности их совместной жизни, которые мне знать не обязательно – берегу свои нервы и психику от лишней информации. Ограничиваюсь только встречами совместно с мужем по необходимости – не более.

[поль­зоват­ель забло­киров­ан]
[298K]

5 лет назад

А я бы не мучилась в догадках, а спросила в лоб: “Для чего ты предлагаешь дружбу?” и далее в зависимости от её ответа сказать следующее: “Знаешь, я не верю в то, что твои намерения чисты. Мне доброжелатели с ножом за спиной не нужны.

Ты не смогла быть с этим человеком до последнего дня, а я не хочу оставить детей без отца. Прости, но в нашем доме тебе места нет!”

Будьте счастливы!

Natus­y 2238
[98.4K]

5 лет назад

Думаю, что вам это совсем не нужно. Совсем не обязательно возвращать мужа в воспоминания о прошлом. Ведь если вы будете с ней дружить, то возможно ваш муж будет время от времени видеть или слышать о ней какие-то новости и кто знает, чем это может обернуться. Не советую.

Rusla­n M
[5.5K]

5 лет назад

Если вам дороги отношения с вашим мужем – не общайтесь с бывшей его женой. Из этого ничего хорошего не получится. Причин много: возможно он ее чем то обидел, месть, зависть, злость, обида и т.п. Будет искать в вас отличия от себя, пытаться найти причину того, чем вы лучше ее. Указывать на отрицательные его стороны, которые вы даже не замечаете, но когда укажет, вы на них обратите внимание, и это, в свою очередь, скажется на ваших отношениях.

Я лично рад, что моя жена не стала общаться с моей бывшей девушкой, когда та предложила моей жене(на тот момент невесте) пообщаться.

Никак не быть! Даже если это благие цели. Ну там заняться нечем, скучно и т.д.

Просто сказать мне дружба наша не нужна.

Со временем она начнет жаловаться на то, как жила с вашим мужем и почему разошлись. Вы начнете у него замечать кучу недостатков, которые вам рассказала его бывшая.

Думаю такого никому не надо.

Поэтому просто откажитесь, скажите, что это не в ваших моральных ценностях.

str77­7
[26.1K]

5 лет назад

Гоните даму прочь. Вы с ней дружить не должны, она должна быть вам безразлична. Если там есть дети, пусть муж общается с ними, пусть дети приходят в ваш дом. А вот их маме у вас делать нечего.

Потом она может предложить вам жить втроем, ведь, вы вроде, как и родственники. Извините, это шутка. Но в каждой шутке доля правды.

Знаете ответ?

Источник

Читайте также:  Валери бирбичадзе и его бывшая жена

Брак с мужчиной, за плечами которого уже есть один (а то и больше) брак – это всегда наличие определенных сложностей. И их становится еще больше, если от бывшего брака у него есть дети. Так или иначе, от общения с бывшей супругой ему никуда не деться. Как строить с ней отношения? Угрожает ли вашему браку его бывшая жена? И что делать, если муж (по желанию или необходимости) общается с ней довольно часто? Содержание статьи:

  • Бывшая жена для мужа – кто она?
  • Муж работает с бывшей женой, звонит, помогает ей
  • Строим правильные отношения с бывшей женой мужа

Бывшая жена для мужа – кто она?

Прежде чем разбираться – что делать с его бывшей половиной, следует понять главное: бывшая жена – это общие друзья, дела, духовная связь и общие дети. Это нужно осознать и принять, как факт. Развитие отношений с уже бывшей женой у мужчины обычно идет по одному из нескольких сценариев:

  • Бывшая жена – просто друг. Эмоциональной привязанности не осталось, супруг целиком и полностью охвачен только вами и свободен от прошлого. Но развод для него – не повод портить отношения с женщиной, с которой он жил. Поэтому она остается частью его жизни. При этом вашей жизни она не угрожает, даже если у них есть дети – конечно, только в случае, если его бывшая жена сама не питает чувств к уже вашему супругу.
  • Бывшая жена, как скрытый враг. Она набивается к вам в подруги, часто бывает у вас в гостях и еще чаще пересекается с вашим мужем – в большинстве случаев, в ваше отсутствие. Ее чувства к мужу не изменились, и она ждет удобного случая, чтобы вернуть его обратно – аккуратно и незаметно настраивая бывшего супруга против вас, вмешиваясь в ваши дела, требуя регулярных встреч с бывшим мужем под предлогом того, что «дети скучают».
  • Муж эмоционально привязан к бывшей супруге. В этом случае вычеркнуть соперницу из вашей семейной жизни не получится. Муж сразу (поступками или словами) поставит вас перед фактом, что бывшую жену вам придется принять как данность. Отличить такого рода привязанность несложно – муж общается с бывшей женой на им понятном запанибратском языке даже в вашем присутствии, подарки от нее всегда на видном месте, общие фотографии не убираются в шкаф, а стоят в альбоме на полке.
  • Бывшая жена – собственница. Она постоянно ищет встреч с мужем, вас на дух не переносит, всеми силами пытается испортить вам жизнь, хотя мужа возвращать не собирается. Муж при этом любит только вас и весьма сильно страдает от необходимости видеться с бывшей женой – но с детьми обычно не разводятся, поэтому ему не остается ничего, как терпеть капризы бывшей жены.
Читайте также:  Бывшая жена запрещает видеться с ребенком в присутствии жены как быть

Муж общается, работает с бывшей женой, звонит, помогает ей – нормально ли это?

Мысли «следующих» жен, как правило, схожи: норма ли – это его общение с бывшей? Когда пора насторожиться и принять меры? Как лучше поступить – дружить с соперницей, соблюдать нейтралитет или вообще объявить войну? Последнее точно отпадает – это совершенно ни к чему. А вот линия поведения будет зависеть от действий супруга и, непосредственно, его бывшей. Насторожиться и принять меры следует, если его бывшая…

  • Слишком часто появляется у вас дома.
  • Постоянно звонит супругу «просто поболтать».
  • Настраивает против вас детей и мужа (а также друзей, общих с бывшим мужем родственников и пр.).
  • Является, по сути, третьей стороной в вашей новой семейной жизни. Да еще и пытается принимать активное в ней участие.
  • Львиная часть вашего семейного бюджета уходит на нее и их общих детей.

  А также если ваш муж…

  • Проводит с бывшей много времени.
  • Осаживает вас, когда вы ставите данный вопрос ребром.
  • Позволяет бывшей грубить вам и грубит сам в ее присутствии.
  • Работает вместе с бывшей женой и часто задерживается после работы.

Если вы чувствуете себя некомфортно или ощущаете серьезное давление с ее стороны на себя или на супруга, то пора выстраивать грамотную линию поведения. Главное – не совершать ошибок. А что нужно помнить – мы подскажем…

Строим правильные отношения с бывшей женой мужа – как нейтрализовать соперницу?

Безусловно, в пользу бывшей жены вашего мужа масса обстоятельств – у них общие дети, они друг друга любили, они отлично друг друга знают (во всех смыслах, включая интимную жизнь), их взаимопонимание — с полуслова и полувзгляда. Но это отнюдь не говорит о том, что его бывшая жена должна стать вашим врагом. Она может стать и союзницей, если их развод был обоюдным решением. Независимо от ее поведения, нужно помнить главные правила общения с бывшей женой своего мужа:

  • Не запрещайте супругу общаться с его бывшей женой и тем более с их детьми. Если супруг почувствует, что бывшая жена пытается им манипулировать, он сам сделает выводы и сам решит – как и где встречаться с детьми, чтобы снизить градус напряжения. Запрет на общение всегда вызовет протест. И вторая причина, по которой схема «или я, или твоя бывшая!» бессмысленна – это доверие между вами и мужем. Если вы ему доверяете, то нет смысла ревновать и психовать – в конце концов, он выбрал вас. А если не доверяете – значит вам следует в корне пересмотреть ваши отношения с мужем, потому что без доверия любым отношениям рано или поздно приходит конец.
  • Попытайтесь построить дружеские отношения с детьми мужа. Заслужите их доверие. Если вы сможете расположить их к себе, половина вашей проблемы будет решена.
  • Никогда не осуждайте при супруге его бывшую жену. Эта тема для вас – табу. Он имеет право говорить о ней, что захочет, у вас же такого права нет.
  • С друзьями, родственниками и соседями никогда не обсуждайте его бывшую жену. Даже если соседка вам рассказывает, что ваш муж с бывшей вечерами мило пьет кофе за углом, а свекровь каждый вечер рассказывает, какой заразой была ее бывшая невестка – соблюдайте нейтралитет. Схема – «улыбаемся и машем». До момента, пока вы лично не убедились, что его бывшая портит вам жизнь, тайно встречается с вашим мужем и пр. – ничего не предпринимайте и не позволяйте себе даже мыслей в эту сторону. И нарочно искать такие поводы также не стоит. Любите себе спокойно, живите и наслаждайтесь, а все лишнее само со временем «отвалится» (либо его бывшая, либо он сам).
  • Его бывшая жена провоцирует вас? Звонит, пытается «укусить» побольнее, демонстрирует свое превосходство, оскорбляет? Ваша задача – быть выше этих «уколов и укусов». Игнорируйте все «гнусные инсинуации». Мужу тоже говорить об этом не нужно. Если, конечно, нет серьезных угроз для здоровья с той, «бывшей» стороны.
  • Его бывшая напрашивается в подруги? Редкий случай, когда две женщины одного мужчины становятся подругами. Скорее всего, ее желание продиктовано определенными интересами. Но друга держи близко (как говорится), а врага – еще ближе. Пусть она думает, что вы – ее подруга. А вы держите ушки на макушке и будьте бдительны.
  • В большинстве случаев, бывшим женам откровенно все равно – с кем живут их бывшие мужья. Поэтому сразу бросаться в бой не стоит. Конечно, есть определенные неудобства, но и с ними можно жить вполне комфортно – со временем все успокоится и встанет на свои места. Другое дело, если его бывшая – настоящий ящик Пандоры. Тут уже придется действовать по обстоятельствам, включив на полную мощность свою мудрость.
  • Его бывшая угрожает вам? Значит, пришло время поговорить с мужем. Только запаситесь доказательствами, иначе вы только настроите мужа против себя. Сейчас это не проблема – видеокамеры, диктофоны и пр.
Читайте также:  Поздравления день рождения бывшей жене

И помните главное: бывшая жена вашего мужа – это не ваш конкурент. Вам незачем соперничать с человеком, который давно стал закрытой книгой для вашего супруга. Не надо доказывать мужу и его бывшей жене, что вы – лучше нее. Если у мужа остались к ней чувства – вы не сможете этого изменить. Если он хочет прожить с вами всю жизнь – этому не сможет помешать ни бывшая жена, ни их общие дети. Будьте счастливы, вопреки всему.

Источник

Если дружбу трактовать в исходном этимологическом смысле (когда друг — это «другой я», поддержка и опора во всех жизненных ситуациях), то совершенно непонятно, зачем людям разводиться, если они друзья? Определенно, брачующиеся и разводящиеся имеют в виду какие-то другие трактовки. Чаще всего это…

Отсутствие вражды

Если подробно и дотошно опросить тех, кто «расстался друзьями», то обнаружится, что дружбой они (в подавляющем большинстве) именуют отсутствие вражды.

Она не пишет гадости у него на стене в VK и не запрещает ему встречаться с ребенком; он не подкладывает ей под дверь дохлых кошек и не уклоняется от уплаты алиментов; они не тратят годы на распил машины и дачи, а просто все продали и деньги поделили…

Мы живем в таком сумасшедшем мире, что отсутствие направленной агрессии уже квалифицируется как дружеские намерения. В этом плане, да: многие расстаются друзьями и могут даже здороваться при встрече и вместе болеть за футбол (если, конечно, квартирный вопрос их не испортит).

Все, кроме секса

Секс, конечно, великая вещь. По большому счету любовь — это дружба плюс секс. Так что словом «дружба» после развода обозначают то, что осталось, когда не стало секса.

Бывшие любовники вполне могут остаться друзьями: может, разъехались по разным городам; может, у них разные представления о сексуальных нормах; может, просто поняли, что не смогут жить на одной территории из-за бытовой несовместимости или политических разногласий — и надо каждому идти своей дорогой…

Они больше не спят вместе. Но теплые чувства остались — и когда ей потребуется помощь, она позвонит ему; а когда ему захочется выплакаться — он позвонит ей. Но если они уже были семьей, то все не так просто.

Брак — это другой уровень связи, это один жизненный план на двоих. А развод — весьма нудный и трудоемкий процесс. Развалить план и ввязаться в процесс передела из-за отсутствия секса… Только из-за отсутствия секса?

Стараюсь, но поверить не могу. Простите, но какие вы, к черту, друзья, если не можете поведать друг другу свои медицинские тайны, вместе найти доктора, накупить вибраторов, в конце концов? Брак, который распался из-за проблем в сексе, скорее всего, только на сексе и держался. Дружбы в нем не было изначально. Или она развалилась уже давно — и секса не хочется из-за того, что вы стали неприятны друг другу.

Ничего

Очень многие семьи распадаются вскоре после рождения ребенка именно потому, что секс кончился… Те, кого помимо секса связывала дружба, впрягаются в новый проект (в ребенка), подстраховывая и поддерживая друг друга на каждом этапе. А те, кто не впрягся, потом говорят красиво: «Мы сохранили прежние отношения и остались друзьями». В их случае «прежние» — это никакие. А «друзьями» — это никем.

Если бы не ребенок, эти двое просто забыли бы друг о друге. Но есть семейный кодекс, алименты и обязанность участвовать в воспитании — поэтому приходится иногда видеться и здороваться, называя этот ритуал дружбой. Почему нет? Даже Путин Эрдогана другом называл.

Политкорректность

Муж и жена — это больше, чем просто друзья и любовники. У них есть взаимные обязательства — как моральные, так и финансовые, и юридические. И нужны очень веские основания, чтобы эти обязательства разорвать и начать отделять свое от «нашего». Собственно, если такое намерение возникло, значит, вы уже не друзья. А в процессе передела совместно нажитого мало кто умудряется обойтись без взаимных претензий.

И вот как раз на этом этапе возможны неожиданные зигзаги в отношениях. Например, решив обойтись без адвокатов, но при этом и без драк, вы начинаете проявлять чудеса вежливости, коими не утруждали себя в совместной жизни, и вместо «вали отсюда, видеть тебя не хочу», говорите: «Я нашел вот такие варианты размена квартиры, когда тебе удобно поехать посмотреть?»

И время подбираете, чтобы обоим удобно, и в конфликте с риелторами выступаете единым фронтом, и оформляете все по-честному… За период развода, бывает, люди настолько привыкают вежливо общаться и уважать друг друга, что даже мирятся и становятся друзьями.

Ну, ладно, не такими друзьями, чтобы обсуждать под вино свои новые романы, но такими, чтоб знать: где-то есть человек, который не предаст и подстрахует, если что.

Надежда на возвращение

Сплошь и рядом дружбой маскируется чья-то нереализованная любовь. «Один любит, а другой позволяет себя любить» — весьма распространенный сюжет в отечественной культуре. И вот этот, который позволяет, устав однажды от жизни без любви, требует развода.

Ну, как требует… Давай, говорит, расстанемся друзьями. И второй соглашается, потому что любит и боится потерять. Ему лучше так, чем никак. Он на правах друга ездит чинить краны и вешать шкафчики или готовить ужины и гладить белье. То есть теперь один дружит, а второй позволяет с собой дружить.

Гостевой брак

Если люди обеспечены и самодостаточны, то есть после развода каждому есть куда идти, если при этом у них хороший секс и есть о чем поговорить, но они совершенно несовместимы в быту (у них, допустим, разный уровень терпимости к грязи или шуму), то с чего бы им не дружить? Они просто разъезжаются — каждый к себе домой.

А потом встречаются, смотрят сериалы, подбрасывают друг другу детей, ездят вместе в отпуск, остаются друг у друга ночевать… Могли бы и не разводиться, но в нашей юридической и этической системе понятия «развод» и «останемся друзьями» вызывают меньше негодования, чем «гостевой брак».

Источник