Если бывший муж раздражает
| Minerva Автор темы №0 | 26.05.2018-09:48 | Добрый день, уважаемые психологи и просто участники форума. Помогите мне принять ситуацию. Я в разводе уже пол года.Решение о расставании с мужем было осознанное, шаг сделала сама. Это был мой второй брак.Выходила замуж с определенными ожиданиями.Хотела семью, мужское плечо. Потребность и ценность семьи для меня очень важно.Но мой муж оказался несамостоятельным, инфантильным, во мне видел в основном домработницу.Конечно,хорошее в наших отношениях тоже было.Совместные вылазки на природу, общение с друзьями….Но,у меня есть сын от первого брака и с которым бывший муж не смог найти общего языка,он попросту раздражал его самим своим существованием.Общих детей мы не родили, за 2,5 года до развода я пережила внематочную беременность.Муж тогда испугался,но быстро забыл обо всем,решение родить ребенка было моим,он просто согласился в какой-то момент.Больше попыток обзавестись потомством не было.В совокупности,все обстоятельства привели к разводу.Он странно повел себя после этого,мы разводились без скандала и дележки имущества,но он почему то объявил меня врагом номер один и даже не здоровается при встрече.Теперь о сути проблемы.В последнее время знакомые докладывают мне,что он начал встречаться с молодой девушкой (23 лет), ему 38,мне 34,Меня это невыносимо раздражает.Смешивается ощущение,что вот он такой инфантильный,а все равно счастлив сейчас или даже зависть какая-то, хотя у меня тоже есть поклонники.А еще, на подсознании хотелось,чтоб он понял, что напрасно он потерял меня.Это эгоизм?Или не пережитая травма утраты?Не видеть как он возит ее по городу я не могу, город маленький.И спокойной оставаться тоже не в силах.Чувствую себя истеричкой. |
 Юлия Терёшкина Психолог, Психоаналитическая психотерапия г. Самара №1 | 26.05.2018-09:52 | Здравствуйте! Есть ощущение, что Вы хотели «наказать» его разводом, а он выглядит счастливым и Вы злитесь. Если так, то речь идёт о незавершенности отношений. |
 Мосензова Ирина Михайловна Психолог, Онлайн-консультант г. Омск №2 | 26.05.2018-09:55 | Добрый день! №0 | Minerva писал(а): Мало времени ещё прошло с момента развода. Не пережили ещё. |
zes Психолог, Трансформационный тренер г. Санкт-Петербург Анкета удалена №3 | 26.05.2018-09:56 | Вы очень акцентируете его инфантильность. Хотите действительно разобраться? Посмотрите, где вы сами являетесь инфантильной. Партнеры наше зеркало. В других раздражает то, что мы не принимаем в себе. И, может быть, самой обзавестись новыми отношениями) |
| Мосензова Ирина Михайловна Психолог, Онлайн-консультант г. Омск №4 | 26.05.2018-09:56 | №0 | Minerva писал(а): Что Вам даст это понимание? Зачем оно Вам? |
 Лилия Аюпова Психолог г. Стерлитамак 37 консультаций №5 | 26.05.2018-09:57 | №0 | Minerva писал(а): Это не эгоизм, это : как так можно? И согласна №1 | Терёшкина Юлия Борисовна писал(а): |
 Ходоровская Людмила Витальевна Психолог, Консультант г. Смоленск 33 консультации №6 | 26.05.2018-09:58 | Самая сильная месть бывшим – это счастливая личная жизнь! Конечно, подсознательно вы хотели, чтобы он понял свою утрату, а сейчас подсознательно понимаете, что потеря для него была не велика и что его инфантильность – это, отчасти, и ваша вина. Вот от этого вам больно. Да и в жизни так всегда бывает – с одним супругом человек не может раскрыться, а с другим становится самим собой. Ну и время вам надо, чтобы все эти чувства в вас улеглись… |
 Петров Сергей Викторович Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант г. Минск (Беларусь) 364 консультации №7 | 26.05.2018-09:58 | №0 | Minerva писал(а): Скорее всего это злость на него, обида на несбывшиеся мечты. |
 Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Любящий своё дело г. Брянск 124 консультации №8 | 26.05.2018-09:59 | №0 | Minerva писал(а): Как минимум нужно освободиться от того, что внутри реагирует раздражением. Как? |
 Попова Оксана Владимировна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 3 консультации №9 | 26.05.2018-10:02 | Добрый день! №0 | Minerva писал(а): №0 | Minerva писал(а): Полагаю, где-то здесь и есть противоречие. Скорей всего, не было осознанного решения, было намерение “попугать инфантила”, чтобы он оценил наконец-то… Удачи Вам! |
| Minerva Автор темы №10 | 26.05.2018-10:06 | №1 | Терёшкина Юлия Борисовна писал(а): Однозначно нет, к разводу шла долго даже была счастлива после этого, но в последнее время меня раздражает или даже может неправильно идентифицирую чувство, может это зависть и не трлько в отношении бывшего мужа,я могу даже начать ззавидовать соседям у которых нормальная семья.Полноценная.Возможно, причина в неудовлетворении моей потребности, в семье. |
| Minerva Автор темы №11 | 26.05.2018-10:07 | №2 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а): Возможно меня этап настиг неприятия? |
 Инна Николаевна Позднякова Психолог, Гештальт-терапевт супервизор г. Курск 14 консультаций №12 | 26.05.2018-10:08 | Одна очная консультация с хорошим психологом. |
| Minerva Автор темы №13 | 26.05.2018-10:08 | №3 | Зотова Елена Сергеевна писал(а): Да,акцентирую, потому что это для меня и стало самым невыносимоым в браке.Я устала быть мамочкой.Мою заботу он воспринял как готовность быть ему мамой |
| Minerva Автор темы №14 | 26.05.2018-10:09 | №4 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а): Может уверенность в себе…Не могу понять… |
| Мосензова Ирина Михайловна Психолог, Онлайн-консультант г. Омск №15 | 26.05.2018-10:10 | №12 | Позднякова Инна Николаевна писал(а): Или две – с не очень хорошим, или три – с плохим? ))) |
| Мосензова Ирина Михайловна Психолог, Онлайн-консультант г. Омск №16 | 26.05.2018-10:15 | №11 | Minerva писал(а): Важно не застревать в этих эмоциях, проживать их и двигаться вперёд. №14 | Minerva писал(а): Как Ваша уверенность в себе связана с поведением бывшего мужа? Если бы Вы сейчас принимали решение о разводе – оно было бы другим? |
| Minerva Автор темы №17 | 26.05.2018-10:16 | №7 | Петров Сергей Викторович писал(а): Я вижу это примерно так. |
| Minerva Автор темы №18 | 26.05.2018-10:17 | №6 | Ходоровская Людмила Витальевна писал(а): более того,я ему искренне желала при расставании, полюбить и быть счастливым.Потому как меня он не любил… |
| Minerva Автор темы №19 | 26.05.2018-10:21 | №9 | Попова Оксана Владимировна писал(а): нет, точно нет.Попугать – было и это.Выше специалист написал,что скорее эта обида.Да, обида за то,что за 5 лет мы не смогли стать семьей.Подсознательно,конечно, было ожидание, что он поймет, почему все так происходит.Но вдень развода он повел себя так,что я, что называемся«перекрестилась левой пяткой».Сейчас зависть, что у кого-то есть,а у меня нет |
 Тарасенко Владимир Анатольевич Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 18 консультаций №20 | 26.05.2018-10:22 | №10 | Minerva писал(а): Да, да и еще раз – да. Дефицитарность своих радостных эмоций на контрасте с благополучием бывшего, нормальных семей по соседству. На этом фоне могут возникать претензии к себе, к родителям и даже богу. И этот период тоже важен, поскольку он для большинства закономерен, правда, для одних длится бесконечно, а для других относительно не долго и приводит к открытиям. Например, моя жизнь – это плод творения моего сердца, ума и труда. И далее к вопросам: а что мне предстоит в себе изменить, развить, наработать, понять про себя и других, чтобы жизнь стала такой, как я ХОЧУ? При этом энергия человека направляется на созидание, а не в гудок сожалений и зависти. |
Москалева Елена Витальевна Психолог, Психоаналитик г. Краснодар 339 консультаций №21 | 26.05.2018-10:22 | №0 | Minerva писал(а): Возможно, что раздражение (агрессия) в своей основе имеет ощущение потери контроля над этим объектом. Инфантильные мужчины не случайно приходят в жизнь женщины. С ними легко выстраивать определенные отношения, их легко контролировать, ими легко управлять. Потребность в контроле у таких женщин достаточно высока бывает и отношения с таким объектом помогают справляться с высокой тревожностью. |
| Minerva Автор темы №22 | 26.05.2018-10:24 | №16 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а): Я думала над этим, первая мыль, что была семья,пусть такая какая была, а теперь нет никакой, кусочная – я и сын.Но, когща начинаю анализировать семейную жизнь, понимаю,что нет, не хочу туда.Становится легче.Может мне просто нужны отношения, они есть, но на расстоянии,мржет еще и это накладывает оипечаток |
| Minerva Автор темы №23 | 26.05.2018-10:26 | №20 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а): Кажется,Вы попали в точку.Теперь важно, как выбраться из это трясины.У меня после первого развода тоже был подобный период, но там еще и чувство вины было за то,что сын остался без отца. |
| Minerva Автор темы №24 | 26.05.2018-10:28 | №21 | Москалева Елена Витальевна писал(а): Мы с ним не общаемся совсем уже пол года. И потребности в этом не было.Я не следила за его жизнью, пока мне не начали доносить,что видли его там-то с такой-то |
 Весельчак Уу Бан Анкета удалена №25 | 26.05.2018-10:29 | №0 | Minerva писал(а): вы сама достаточно мерзкая и неприятная, по крайней мере такое ощущение от вашего текста, какая то грязь, яд, злость. Вы не догадываетесь, что простите, но причина в вас самой? |
| Петров Сергей Викторович Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант г. Минск (Беларусь) 364 консультации №26 | 26.05.2018-10:30 | №17 | Minerva писал(а): А что бы вы хотели ему сделать за то что он не оправдал, за то что вы потратили на него столько своего времени? |
 Ирина Владимировна Цилинченко Психолог, Онлайн-консультант г. Краснодар 18 консультаций №27 | 26.05.2018-10:30 | №0 | Minerva писал(а): Если вы это озвучиваете, значит уже “вывели” в сознание. Не он один “потерял”, – вы вдвоём потеряли ваши семейные отношения. Но на смену одним отношениям, приходят другие. И он пытается их создать, однако №0 | Minerva писал(а): и №0 | Minerva писал(а): №0 | Minerva писал(а): вы друг друга ещё не отпустили и “психологического развода” не произошло, пока. |
| Весельчак Уу Бан Анкета удалена №28 | 26.05.2018-10:32 | №0 | Minerva писал(а): безусловно нормальный мужчина предпочтет себе молодую и без заморочек, поэтому он нормальный, это вы его хотите сделать зависимым и плохим. Обычная ревность и зависть. Старо как мир… |
| Мосензова Ирина Михайловна Психолог, Онлайн-консультант г. Омск №29 | 26.05.2018-10:32 | №22 | Minerva писал(а): Становится легче Если становится легче, значит, Вы приняли верное для себя решение. Когда одни двери закрываются, другие – открываются. №24 | Minerva писал(а): Отстаивайте свои границы, пресекая эти разговоры. Особо навязчивых – в сад. Вы вправе жить свою жизнь. |
| Мосензова Ирина Михайловна Психолог, Онлайн-консультант г. Омск №30 | 26.05.2018-10:35 | №22 | Minerva писал(а): Не торопитесь? Не завершив старых отношений, пробуете строить новые? Это только в фольклоре звучит хорошо, что клин клином… В реальности – сложнее. |
 Александра Честикова Психолог, Аккредитованный гештальт-терапевт г. Пермь №31 | 26.05.2018-10:37 | Не знаю на сколько это терапевтично.. но меня первое время после развода тоже передергивало от подобных сообщений. Хотя развод был осознанный и я этот выбор сделала сама. Помогла, конечно, влюбленность) Хоть она ничем не закончилась, но позволила отделиться окончательно) И, согласна, не позволяйте рассказывать Вам эти “жареные новости”.. от этого только больно и как будто отношения оживают.. |
| Minerva Автор темы №32 | 26.05.2018-10:40 | №25 | Весельчак Уу писал(а): Каждый волен видеть то,что хочет. |
| Тарасенко Владимир Анатольевич Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 18 консультаций №33 | 26.05.2018-10:40 | №23 | Minerva писал(а): Если есть желание, а оно, судя по всему, есть, найдете и способы, как выбраться из трясины. Есть люди, что смогут помочь, но выбираться все же Вам. |
| Весельчак Уу Бан Анкета удалена №34 | 26.05.2018-10:42 | №32 | Minerva писал(а): так вы и видите только проблему в других, а не в себе |
| Minerva Автор темы №35 | 26.05.2018-10:42 | №26 | Петров Сергей Викторович писал(а): Задумалась, но не нашла ответа.Ничего не хочу ему делать. Это, видимо, перенос, своего мрачного видения жизни, на кого-то. Раз мне плохо, топочему кому-то хорошо.А бывший муж – отличный этому объект. |
| Мосензова Ирина Михайловна Психолог, Онлайн-консультант г. Омск №36 | 26.05.2018-10:43 | №32 | Minerva писал(а): Вот-вот. Так и в реальной жизни “доброжелатели” несут Вам абсолютно левую и ненужную информацию. И ждут реакции. |
| Весельчак Уу Бан Анкета удалена №37 | 26.05.2018-10:43 | №0 | Minerva писал(а): у вас преобладает не боль утраты и желание любви, а эгоизм и желание реванша. А это исключительно ваше эго и ваша злость. Мужчина это хорошо чувствует, вот и ушел |
 Реуцкая Инга Геннадьевна Психолог, Супервизор г. Саратов 210 консультаций №38 | 26.05.2018-10:44 | №0 | Minerva писал(а): Это говорит о том, что, когда вы разводились, вы сами не до конца понимали своих мотивов развода. Возможно, вы хотели, чтобы муж что-то осознал/понял/повзрослел/лучше стал к вам относится. [ Сообщение изменено: 26.05.2018 – 10:44 ] |
| Minerva Автор темы №39 | 26.05.2018-10:44 | №27 | Ирина Владимировна Цилинченко (Васильева) писал(а): Возможно. Мне тяжело это его отношение ко мне (полный игнор), хотя я понимаю,что он тем сгладил себе боль расставания. Наговорив друзьям на меня всякие гадости, не имеющие ничего общего с действительностью. |
| Minerva Автор темы №40 | 26.05.2018-10:46 | №33 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а): Очень тяжело, я не справилась с этим, в меньшей мере, ноя чувствую эту вину по сей день. |
| Minerva Автор темы №41 | 26.05.2018-10:49 | №28 | Весельчак Уу писал(а): Вы,кажется, перепутали форум) Я не такая темная и гадкая,как Вам представляется. То,что я сейчас вынесла на обсуждение, это темная сторона, о которой никто не знает,которую я всячески подавляю. Но сегодня мне нужно было рассказать об этом незнакомым мне людям, чтобы понять и искоренить этот негатив. Конечно,станешь желчной и злой, когда переживая тяжелые для себя времена ты одна.Нет на столько близких людей,кому можно это рассказать и справиться тем самым с этим. |
| Minerva Автор темы №42 | 26.05.2018-10:51 | №29 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а): По натуре я деликатный человек, стараюсь не выносить свои боль и негатив в жизнь. Видимо, мои доброжелатели думают,что мне уже все равно. Я в таких случаях говорю, что мне все равно,что с ним, но задевает((( |
| Minerva Автор темы №43 | 26.05.2018-10:53 | №30 | Мосензова Ирина Михайловна писал(а): Как раз этого я и не хочу делать. Потому как мой второй муж – это ошибка совершенная по причине “клин клином”. Поэтому ухаживания, прочие признаки симпатии стараюсь держать на расстоянии. Но есть один мужчина,который для меня значит намного больше,чем кто-то другой.Но и его стараюсь близко пока не подпускать. |
| Minerva Автор темы №44 | 26.05.2018-10:56 | №31 | Честикова Александра Владимировна писал(а): Да,Вы правильно меня поняли. Почему то начинают всплывать хорошие моменты:”Вот он ее везет туда же,где была я счастлива с ним” и т.д. Я пытаюсь гнать эти мысли,но иногда захлестывают.Как сегодня. А меня уже обозвали желчной и злой) |
| Весельчак Уу Бан Анкета удалена №45 | 26.05.2018-10:56 | №41 | Minerva писал(а): вот я об этом же. Просто подумайте какая вы со стороны, насколько это приятно вашему мужчине. Вот он и ушел к лучшему варианту… А отговорок и причин всегда можно найти массу… |
| Minerva Автор темы №46 | 26.05.2018-10:58 | №34 | Весельчак Уу писал(а): Я хорошо знаю себя и ничего общего с тем,что Вы во мне увидели нет. Он не ушел, его выгнала я. На сколько для него вариант удобный, покажет время. А мне просто тяжело перестраивать новую свою жизнь. Злобой и язвительностью никогда не отличалась,если такие эмоции и пояляются (все мы живые люди), я их не выношу наружу. |
| Minerva Автор темы №47 | 26.05.2018-11:00 | №38 | Реуцкая Инга Геннадьевна писал(а): Нет,я четко знаю почему мы расстались и что меня в нем не устраивает. Я не ожидала от него перемен, эти этапы мы прошли ранее, ничего не менялось. Правильно некоторые специалиты тут говорят, это это этапы утраты, расставания. Надо пережить. |
| Весельчак Уу Бан Анкета удалена №48 | 26.05.2018-11:05 | №46 | Minerva писал(а): это в любом случае будет субъективная оценка, для других важно какой вы смотритесь со стороны |
| Реуцкая Инга Геннадьевна Психолог, Супервизор г. Саратов 210 консультаций №49 | 26.05.2018-11:06 | №47 | Minerva писал(а): №0 | Minerva писал(а): Некоторое противоречие здесь есть. В момент, когда расставались была печаль? сомнения? горевания? |
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога