Если бывший муж предлагает сойтись

Здравствуйте, хочу сойтись с мужем (бывшим) были в браке 4 года, в общем были вместе 6 лет. У нас есть дочь, ей 4 года. Поженились когда мне было 19, ему 25. В 20 лет я родила дочку, так как мы были молоды совершали некоторые ошибки. Прошёл год с того момента как разошлись. Понимаю, что до сих пор люблю, у него тоже чувства остались. Но в разводе мы тоже совершали ошибки по отношению друг к другу. Я простила и он простил. Но как вернуть – это вопрос. Но хочется узнать ваши примеры кто сходился, что вышло в итоге?

Гость

[2306114773] – 27 февраля 2017, 01:02

Там ниже идёт обсуждение, как заеббывают бж звонками и смсками нж

Гость

[2607753173] – 27 февраля 2017, 01:02

а не будет уже ,как прежде

гость

[2056743417] – 27 февраля 2017, 01:14

Автор, а зачем вы вообще разводились, раз у вас такая любовь? И что значит как вернуть? вас не смущает факт что у вашего БМ уже наверняка другая женщина и вы лезете по сути в чужую семью предварительно развалив свою?

Гость

[1561299973] – 27 февраля 2017, 01:23

Назад?Тока в страшном сне. спасибон,не надо.
Досвидосы.

Гость

[3312820200] – 27 февраля 2017, 01:34

Mimi Luri

Гость

[2263549164] – 27 февраля 2017, 01:48

Автор вам 25 где то ?
Думаю дважды в одну реку не стоит ..

Гость

Автор вам 25 где то ?
Думаю дважды в одну реку не стоит ..

Гость

[218015084] – 27 февраля 2017, 02:35

Автор, точно есть примеры, когда люди разводились и женились заново. Иногда все хорошо, иногда…
У меня пример плохой. Моя подруга вышла замуж очень рано. Развелись через 7 лет. Муж загулял. В разводе были 2 года. Сошлись опять. Поженились. Через 2 или 3 годп развелись окончательно. Опять загулял.
Так что думайте, разговаривайте. У каждого своя ситуация.

10.

Гость

[3839221262] – 27 февраля 2017, 03:11

Ничего хорошего не вышло, разошлись окончательно через месяц после воссоединения. В одну реку не вступить дважды.

11.

Гость с зоны

[2690853561] – 27 февраля 2017, 03:23

Гость

12.

Гость

[1935272092] – 27 февраля 2017, 06:09

я разошлась после 4лет брака. пол года были в разводе. поменялись оба. на др сына предложила сойтись. год уже вместе. но у нас из за родни проблемы были и его и мои настраивали. уехали подальше живем нормально.

13.

Гость

[607834534] – 27 февраля 2017, 06:13

Блин, я думала вам БМ предложил сойтись, поэтому вы спрашиваете!))) А вам мало того что никто не предложил снова вместе быть, так вы еще и думаете как вернуть)))) И если у него якобы чувства остались, то и не нужно думать как вернуть его, достаточно “поманить”)))

14.

????

[3102964912] – 27 февраля 2017, 06:31

Нормально)) мужик нагулялся всласть,натррахался)) теперь можно и к жене,ведь она всегда примет родные штаны)

15.

????

[3102964912] – 27 февраля 2017, 06:35

Гость с зоны

Подруге надо было почаще “давать” мужу и быть поизобретательней по ночам.
И мохнатку убрать там))
Тогда бы муж не гулял)))

16.

katya

[171235019] – 27 февраля 2017, 06:54

Мы прожили несколько лет, развелись из-за его безответственности. Но умудрились потом сойтись, родить ребенка) Через пару лет расстались по той же причине. Люди не меняются кардинально и если расстались не на эмоциях, а из-за определенных обстоятельств (алкоголь, измены, и т.д), даже не надейтесь – все будет как раньше, не обманывайте сами себя.

17.

Гость

[3740282393] – 27 февраля 2017, 08:41

Да сходитесь уж скорее. Хоть другим парням и девушкам мозги *** не будете.

18.

Ольга

[2443395153] – 27 февраля 2017, 09:27

А я за то чтобы сойтись. Иногда получается нужно потерять человека, чтобы понять как он дорог. Тем более у вас ребенок. Без мужчины все таки трудно жить.
Вот только два вопроса, какова причина развода, кто был инициатором? И предлагает ли муж сойтись, думаю инициатива должна быть от него.?

19.

Карамелька

[3345023826] – 27 февраля 2017, 09:49

Из опыта знакомой пары: если сходиться, то сразу официально. А то вот так знакомая развелась, через 2 года ее муж от любовницы вернулся, она его приняла, пожили они в гражданском браке и он не снова сам же слил.
Это уже окончательно убило девочке самооценку. Стала лесбиянкой, мужчин всех ненавидит. Стоит ли?

20.

Прынцессы не какают

[2361019992] – 27 февраля 2017, 12:15

У моей одноклассницы, мать с отцом развелись когда ей 2 года было, и потом он пропал,она его вообще не видела и знать не знала даже как выглядит, потом она в инете нашла брата своего сводного от папы,и с ним стала общаться ,захотела с отцом встретится ,брат все организовал ,в итоге её мать после 20 лет разлуки, снова вместе с её отцом сошлась ,и в свои 45лет родила дочь ему ,хотя она ещё до этого с другим жила и Тож ему дочь родила.

21.

Гость

[1626425323] – 27 февраля 2017, 14:01

У меня от соседки муж ушел, были в разводе 10 лет, потом вернулся, она приняла, прожили 5 лет, он опять ушел, 7 лет уже его не видно.

22.

Гость

[3465094716] – 27 февраля 2017, 23:21

Ольга

23.

Гость

[3465094716] – 27 февраля 2017, 23:28

Ольга

24.

Гость

[2415474492] – 28 февраля 2017, 00:18

Автор, вы сами решайте, вы же человека знаете лучше, чем мы все, знаете его плюсы и минусы. А то вам здесь понапишут кто во что горазд. Ваша жизнь, вам решать. Если человек хороший, так почему не попробовать исправить ошибки.

Дважды в одну реку редко получается входить.Хотя наверно исключения всё-таки случаются…

26.

Гость

[3066310938] – 14 октября 2018, 18:56

Мы с мужем девять лет так живём. Разходились два раза. Первый раз на пол года, второй раз на год. Естественно были другие отношения и у меня и у него. Но мы снова возвращаемся к друг другу. Конечно тяжело вспоминать, ворошить. Просто надо забыть прошлое и начать сначала.

26.

Гость

[4131252451] – 14 апреля 2019, 16:17

Гость

26.

Яна

[1528884212] – 13 июня 2019, 17:25

Не стоит сходиться. Проверено. У самой такое же было ну я прожила 12 лет и без конца сходились расходились и так ничего хорошего не вышло. Прошло 3 года а досих пор его люблю и не могу с мужчинами строить отношения доверия нет, что поделать значит судьба мне такая предназначена.

27.

Светка

[1373735348] – 03 октября 2019, 20:39

Гость

У нас не все было гладко, в силу того, что были молоды. Были некоторые проблемы, моя семья капала мне на мозги.. так и так.. уходи.. были и другие завистливые язвы. У которых было плохо совсем с бывшими мужьями. Мы стали больше ссориться, но это можно было предотвратить, если бы жили отдельно. И лучше выбирать круг друзей. я уже понимаю какие ошибки не стоит допускать, это время меня изменило, да и он поменялся. Сейчас я очень жалею, что тогда ушла, но мне кажется это был выход из положения. Так как разошлись, было время подумать о своих ошибках и вернуться. Если бы тогда мы не развелись, то развелись бы через год, потому, что все бы это копилось как снежный ком.

Источник

Анна Кравченко

Гуру

(2544)

12 лет назад

мне кажется, что Ваши советчики пересмотрели мыльных драм и начинались бульварных романов. У любого мужчины наступает “кризис среднего возраста”, когда в семье чувства уже не те, полжизни прожито, и хочется еще “тряхнуть стариной”. Если Вы любите мужа – то примите его. Посмотрите на его поведение, может, он “погулял”, пар выпустил, и у Вас будет новый период в отношениях. Если не любите уже – тогда у Вас прекрасный повод его выставить виноватым (сам же ушел) и гордо жить дальше, не мучаясь чувством вины за разрушенную семью.
Вообще, по моему личному мнению, не стоит акцентировать внимание и дополнять немыслимыми смыслами мужские походы на сторону. Вы все равно не матушка Природа, и моногамным его не сделаете никак. 🙂

Люция

Ученик

(245)

12 лет назад

Лучше не сходиться. Есть знакомые которые находились в почти такой же ситуации, но они сошлись он сказал что такого больше не повторится, давай все сначала, а через два года все начилось опять и уже с избиение. Так что лучше не зацыкливаться и найти другого.

Лебедь Белая

Мыслитель

(5250)

12 лет назад

Не слушайте никого, только свое сердце.. если любовь в нем еще живет, если вы способны простить, стройте жизнь заново.. только мужчина никогда не должен видеть того что вы боитесь его потерять.. Удачи!!

valushka

Гуру

(3311)

12 лет назад

Мы сказать можем что угодно а решать все так вам. Мы не знаем его. Вы все таки прожили с ним столько лет. Если знаете что у него это будет в последний раз и не будет больше обижать вас то лучше принять. Одной тоже не сахар.

Майя Сокольникова

Мастер

(1116)

12 лет назад

Подобная ситуация произошла с моими родителями. Они разошлись, когда мне было лет 7. В 14 лет снова сошлись. Не могу сказать, что их брак был счастливый. Думаю, что разбитую чашу уже не склеишь! В любом случае, решать Вам.

Dream

Просветленный

(20585)

12 лет назад

Послушайте Анну Кравченко. А то умные все, не надо, не надо. 17 лет жизни о чём-то говорят. Слушайте своё сердце. Только если примите его, немного поменяйтесь сами. Добавьте чуть стервозности, чуть перчика, но сдобрите всё сахарком.

Анжелика

Профи

(946)

12 лет назад

а он хороший был муж. когда вы жили вместе? что подсказывает вам ваше сердце? если вы не нашли лучшего, и не найдете, ведь лучшие годы прожили с ним, у вас наверно есть дети, никто не заменит им отца,
первый муж от бога. Удачи

дашка

Профи

(554)

12 лет назад

По статистике только 2 процента мужиков окончательно уходят из семьи к любовнице. Пожил он с ней и понял, что нынешняя жизнь мало чем отличается от жизни, прожитой с вами, много тех же самых проблем. А зачем он хочет вернуться, если разлюбил? я была в такой ситуации, прожили 5 лет, он выдержал месяц с ней, а потом вернулся. Прошло 2 года уже, отношения стали намного лучше, но очень тяжело по первости морально было, но… время лечит. Вы должны сами решить, прощать его, т. к. вы любите его, или же только бы он той не достался, если второй вариант, то лучше не стоит, будет только хуже.

Ира Карпова

Профи

(833)

12 лет назад

не горячись!! ! если любишь простишь!! ! это мы женщины терпеливые, а у мужчин бывают кризисы, может он доказывает себе, что еще кроме вас комуто нужен (самоутверждение) , а может наоборот-что кроме вас не с кем не может и вы единственная! это очень сложно, но только твое сердце подскажет правильное решение!! ! шанс есть и надо его использовать! чем потом жалеть, что он был и прошел мимо!!!! все в твоих руках!

Алла

Оракул

(86399)

12 лет назад

захочу – уйду, захочу – вернусь.. совсем обнаглели. . 17 лет вместе прожить и наплевать на все, на детей, на дом! Прям “Любовь и голуби” – органы движения лечить поехал.. а самое страшное, что деваться некуда ни Вам ни ему, придет и будет жить – квартира-то его тоже. У меня знакомая моей мамы не приняла, развелись.. и жили как соседи 20 лет.. Советы легко давать. . ,но лучше все-таки простить наверное и постараться забыть если еще что-то в душе осталось.

Источник

Психологические и социологические исследования, а так же мой опыт как специалиста, показывают — около трети супругов хотят сойтись после развода.

Возможно ли это? Нужно ли?

Восстановить отношения — не самая сложная задача, как ни странно. Тут нужны всего три элемента.

1. Знание — отношения являются процессом, а не структурой. Проще говоря, отношения постоянно видоизменяются и перестраиваются. Рассуждения «или любовь есть, или её нет» ошибочны в корне. Человеческим чувствам свойственно меняться, и об этом надо помнить. Гоните от себя мысли вроде «раз не получилось, значит, не было любви». Нет, у вас не было навыков взаимодействия, а они к любви не относятся. Впрочем, об этом позже.

2. Обоюдное желание. В одиночку тут ничего не сделать. Чтобы восстановить отношения, нужны желания и усилия обоих людей. Да, начать может один, а второй после присоединится, но всё равно через какое-то время они будут трудиться надо восстановлением отношений вместе. Иначе — ничего не получится.

3. Низкая скорость. Самая большая ошибка людей, которые пытаются сойтись после развода, заключается в форсировании событий. Это серьёзно всё портит, на корню подрывая возможность для восстановления отношений.

Сейчас объясню причину.

Большинство браков распадается потому, что люди элементарно не умеют жить в коллективе (пусть даже из двух человек). Им не хватает элементарных навыков, которые вполне можно освоить — было бы желание (см. подробности в заметке «Чем счастливый брак отличается от несчастного?»).

Проблема, как водится, в отсутствии желания. Люди думают, что главное в браке — это любовь, а всё остальное просто сотрясание воздуха и бессмысленные увещевания психологов. Поэтому и торопятся слиться в экстазе свадьбы.

Между тем, у добрачного периода есть несколько очень важных функций, главная из которых — проектирование семейной жизни (см. заметку «Функции до-брака»).

Говоря совсем просто, в этот период задача будущих супругов такова — им необходимо научиться жить вместе. То есть — научиться договариваться, согласовывать свои позиции, мириться после ссор (а ещё лучше — взаимодействовать без ссор), согласовать свои представления о сексе, детях, деньгах, родственниках, отпуске, отдыхе, питании, домашней работе, политике, работе, климате, увлечениях, стандартах потребления, вкусовых пристрастиях, расписании будней и выходных, супружеской верности и так далее и тому подобное.

Таковое согласование, как вы понимаете, дело небыстрое, и очень важное. Но его, увы, как правило, проскакивают, стремясь слиться в экстазе свадьбы (или хотя бы просто совместного проживания).

Восстановление отношений после развода — это шанс действительно хорошо реализовать все функции добрачного периода. Да, в прошлый раз вы всё это проскочили (и поэтому развелись), бывает. Воспользуйтесь шансом и проведите работу над ошибками.

Всё будет так. Через некоторое время после развода — где-то полтора месяца — вы начнёте скучать и использовать формальные предлоги для встреч. Есть немалая вероятность, что и ваш бывший партнёр переживает сходные чувства, и что он откликнется вашу инициативу (повторюсь — это всё не обязательно, но возможно примерно для трети людей; не все сталкиваются с желанием сойтись после развода) .

Когда вы повстречаетесь какое-то время, вам станет хорошо. Вы поймёте, что разногласия у вас были мелкие, что всё-таки разводиться (или расходиться) не стоило, что вам, в общем-то, весьма хорошо вдвоём.

Не поддавайтесь на эту провокацию. Нельзя сходиться после развода (или расставания), когда стало просто хорошо. Это просто временный подъём после скучания друг по другу.

Проблема в том, что супруги чувствуют минимальное улучшение и тут же бегут жить вместе. А так нельзя — надо перестраивать отношения, вырабатывать новые способы взаимодействия, реагирования, проверять эти способы на практике, внедрять их в подкорку — и так далее. На это нужно время.

Раз уж вы не удосужились сделать этого раньше, до женитьбы, сделайте это сейчас.

Ещё раз. Ваша задача — научиться решать проблемы, не живя вместе. Здесь важен именно момент раздельного проживания. Он как бы подхлёстывает мотивацию — ведь всегда можно потерять шанс на возвращение, а это весьма бодрит.

Если нужен формальный критерий, то вот он. Снова сходиться можно только после десятка успешно преодолённых ссор и конфликтов.

Лучше прожить два года порознь, встречаясь, как до свадьбы, чем съехаться и через полтора месяца снова врюхаться в проблемы, ссоры и скандалы.

Другими словами, сходиться после развода стоит только в том случае, когда вы спроектировали свою семейную жизнь как следует, проверили проект на жизнеспособность, внесли коррективы. Повторяю — только в этом случае. Потому что только тогда есть немалый шанс, что больше разводов у вас не будет.

Итого. Развод является следствием неумения людей жить на одной территории. Если вы развелись, у вас может появиться желание снова сойтись. Если такое желание появляется у обоих, то появляется некоторый шанс на повторный брак. При этом если вы съедетесь быстро, то, скорее всего, через полгода или год снова расстанетесь. Чтобы этого не случилось, не торопитесь съезжаться, а займитесь проработкой проекта семейной жизни. Когда вы успешно преодолеете с десяток ссор, тогда уже можно думать о повторном браке — скорее всего, вы уже научились жить вместе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите узнать больше подробностей о том, как делать свои отношения счастливее, то загляните вот сюда.

Так же рекомендую изучить следующие мои заметки: «Из брака ушла страсть — пора ли разводиться?» и «Мужчины и разводы: развестись нельзя остаться».

На главную

Источник

Ульяна Синяя птица

Ученик

(60),
закрыт

8 лет назад

Дополнен 9 лет назад

Равелись 2 года назад

Дополнен 9 лет назад

Я ему наставила рога, но не из-за того что с ним чего-то не хватало в пастели, а из-за того, что нехватало тусовок, ресторанов итп.. .

Дополнен 9 лет назад

Есть общая дочка, ходит в садик уже рядом с моим домом и перевести будет сложно.

Дополнен 9 лет назад

“ну и на хрен тогда такой. Лишняя обуза. ”
Ни скажите! Жалко терять классный секс, да и как человек мне он нравится ))

Дополнен 9 лет назад

ВЫ вот предпочтете свободу и нервы сексу, а я вот не знаю.. . не знаю.. .
А вдруг потом надоест свобода? или потом всю жизнь жалеть буду, что не сошлась?

Дополнен 9 лет назад

“Ульян, а может превратиться в любовников? ”
А мы кто есть?? ? встречаемся подразумевало занимаемся сексом. А он вместе жить теперь предлагает….

Риния – Angel of MassACre

Гуру

(3101)

9 лет назад

Ульяна, совет Вам – никогда не оглядываться.

“Жить у меня не реально, так как мы и так живем в двушке впятером с моей семьей. К нему у меня нет больше желания возить туда сюда вещи… Да и как-то не хочется связываться обязательствами, снова заводить общий бютжет, отчитываться, делиться мечтами, целями… хочется все самой, вдвоем отнють не легче! Одной легче. ”

И в чём проблема?

“…он может разобидеться и сказать, что тогда вообще ничего не надо… ”

Ну и на хрен тогда такой. Лишняя обуза. Он Вам изменял, Вы, по Вашим словам, изменяли. Какая тут любовь.. . Нет любви – нет семьи. Вам всего лишь нужны свободные отношения. Растите лучше дочурку и наслаждайтесь своей СВОБОДОЙ. 🙂

p.s. из-за секса мотать себе нервы.. . оно Вам надо?… ох, население.. .
p.p.s паре постов ниже – +1. Прямо в точку.

Pih V Pah

Мыслитель

(7000)

9 лет назад

Интересная такая.. . Ты спрашиваешь как поступить? Устрой опрос, и действуй по его результатам. Мы должны решать жить тебе с ним или нет? Живи и решай все сама.

Быку – кнут

Оракул

(53408)

9 лет назад

В Библии написано: “А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, – 11 если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены [своей] . ”
А если честно – жалко в такой ситуации детей. Женились – нечего по кабакам шататься.

Валерий Родионов

Профи

(535)

9 лет назад

Вопрос такова характера на мой взгляд не стоит выносить на общее обозрения .Честно сказать Ульяна на этот вопрос не кто не сможет ответить тебе однозначно стоит или нет. Ты должна сама решить для себя надо или нет!!! Каждый человек кузнец своего счастья сам. Решай сама взвесь все за и против. Не спеши. Если хочется просто встречаться повстречайтесь! Желаю чтоб в жизни у тебя все наладилось!

Диана Пинчак

Профи

(636)

9 лет назад

Ульян, а может превратиться в любовников? Ну не хочешь вещи тащить и не надо. Ребенка есть с кем на ночь оставить? Если да то вперед, не забываемые ночи, совместный завтрак и никакого быта. Может эта новизна вас уже окончательно сведет, ну или рассорит. В любом случае проблема с вещами решится.
з. ы. от классного секса, тем более от родного и знакомого и правда не стоит отказываться.

Источник