Если болит душа по бывшему мужу
Эмоциональные расстройства
Потеря любимого человека — это всегда страдания и переживания. Многие люди чувствуют что-то вроде перерождения, когда прошлая жизнь уходит из-под ног и приходится заново учиться ходить, дышать, улыбаться и так далее. Боль и переживания мешают продолжать жизнь в социальной среде, вновь верить людям и испытывать чувство симпатии к противоположному полу. Постоянное чувство боли так остро, что замещает все сознание и выходит на первый план.
Физическая боль каждым воспринимается по-разному, это зависит от болевого порога. Но перед душевной болью уязвим каждый. Справиться с потерей тяжело даже самому черствому и холодному человеку, причем психологи утверждают, что именно эти люди переживают психологические травмы намного глубже и сильнее. Из этого следует, что не стоит держать переживания внутри, существует масса способов облегчить состояние и избавиться от страданий.
1
Почему расставаться так больно?
Психология личности построена так, что каждый человек в первую очередь переживает за себя, за свое состояние, за свою репутацию. С этим сложно поспорить, потому что это доказанный факт. Сильную боль в момент расставания испытывает тот, кто строил планы на будущее. Отношения, которые длительное время не приносили радости и эйфории, в принципе не могут расстраивать человека. Все негативные переживания строятся на разочаровании и крушении собственных планов и надежд. Тяжело терять не отношения, а то, что с ними связано в собственном понимании и воображении.
Большинство отношений начинается с трепетности, заботы и романтики. Ожидание очередной встречи, неосторожные, но неслучайные прикосновения и предвкушение — все это очень волнительно и приятно. В какой-то момент легкость и маленькие радости заканчиваются, начинается быт и рутина. В этот момент для поддержания приятной волны человек начинает воображать и представлять себе будущее, где в скором времени все будет еще лучше, но обычно этого не происходит. Со стороны партнера чувствуется все большая отстраненность и желание разорвать эти отношения. В этот момент начинается еще большее противостояние происходящему и нежелание признавать крах в отношении построенных планов.
В случае совместного быта, общего имущества и наличия общих детей, внутри возникает еще и чувство ответственности за происходящее, отчасти появляется чувство вины за невозможность все исправить и вернуть на прежний уровень. Остановиться и трезво оценить ситуацию без постороннего вмешательства практически не удается. С каждым днем, с каждой новой ситуацией, с каждым новым осознанием, что все кончено, боль нарастает и усиливается. Появляются новые проблемы, связанные с разделом имущества, с бытовыми вопросами. Очень тяжело осознавать, что все хорошее и запланированное на будущее так и не произойдет.
Не всегда длительность отношений напрямую влияет на степень потрясения. Большую роль играет психотип личности. Вычурная эмоциональная агрессия и негодование помогают справиться с душевной болью в разы быстрее, чем внешнее спокойствие и отстраненность. В последнем случае человек отрицает произошедшее и боль гложет его изнутри значительно дольше.
Что такое апатия и как избавиться от нее?
2
Как справиться с душевной болью?
Далеко не каждый готов понять степень потрясения и обратиться к психологу. Кто-то начинает биться в панике и предпринимает безуспешные попытки все вернуть, кто-то замыкается и отстраняется от внешнего мира, но все эти попытки опасны для физического здоровья. Душевная боль может спровоцировать развитие органической патологии, вызвать перебои в работе сердца, нарушить обменные процессы и привести к расстройству личности.
Потеря близкого человека непростая жизненная ситуация, которая требует длительного восстановления. Не стоит переживать, что близкие не поймут или окружающие осудят. Каждый хоть раз в жизни испытывал что-то подобное. Душевная боль быстрее проходит, если относиться к ней как к физической патологии, то есть полноценной болезни. У нее тоже должны быть основные принципы лечения и восстановительный период.
Что такое эйфория, почему она возникает и как проявляется
2.1
Время погрустить
Нельзя скрывать эмоции и пытаться пережить боль внутри, наедине с самим собой. Сосредоточенность на проблеме только усугубит ее. Появятся новые мысли и надуманные страхи. Первоначально не стоит скрывать агрессии и слез. Речь не идет об истериках и выяснениях отношений. Партнер, будь то супруг, сожитель или же просто парень или девушка, уже сделал свой выбор, и разбитое уже не сделаешь целым. Не стоит тратить на это время, вновь и вновь подвергаясь душевной боли. Эта болезнь вылечивается и после полноценной реабилитации остается только воспоминанием. Этот период должен длиться не более недели, в противном случае он опасен переходом в депрессию.
Существует масса психологических тренингов. по устранению агрессии и внутренней боли. Одни психологи рекомендуют выкинуть все совместные вещи и избавиться от всего, что может напоминать, в том числе от общих знакомых. Другие уверены, что хорошо помогают силовые нагрузки и природа, поход в лес, подъем в горы, сплав на плоту или регулярные пробежки на свежем воздухе. Третьи рекомендуют бить посуду и кричать что есть сил, чтобы высвободить накопившийся негатив. Необходимо найти возможность на время отойти от привычного занятия — например, взять отпуск.
Способы управления эмоциями и развитие EQ самостоятельно
2.2
Смена образа жизни
Находясь в отношениях длительно, рано или поздно осознаешь, что выработался определенный алгоритм жизни. В будние дни — работа или учеба, в выходные — домашние дела и в лучшем случае поход в кино или в гости к друзьям. После расставания необходимо все кардинально поменять. Должна произойти перестройка ценностей. Большинство совместных интересов являются общими и однажды навязанными второй половинкой. Наверняка найдется какое-то хобби или увлечение, от которого однажды пришлось отказаться из-за конфликта интересов с партнером.
Самый правильный образ жизни — это здоровый. Рациональное и сбалансированное питание придаст сил и поддержит фигуру в форме. Регулярные прогулки на свежем воздухе улучшат сон, настроят на новый лад и улучшат цвет лица. Соблюдение режима труда и отдыха особенно важно. Перенапряжение на работе усугубит состояние. Здоровый и правильный сон восстанавливает организм и способствует выздоровлению. Нужно принимать витамины и употреблять в пищу больше свежих овощей и фруктов. На фоне душевной боли общее здоровье должно быть на высоком уровне, иначе восстановительный период имеет риск затянуться.
2.3
Новые интересы и знакомства
Новые интересы неминуемо приведут к знакомствам. Не стоит пренебрегать возможностью завести новые контакты. Общение с людьми со схожими интересами увлекает с большей силой, поэтому пропадает желание возвращаться в старый круг друзей, где все напоминает об утрате. Некоторые общие знакомые могут умышленно причинять боль и провоцировать на контакт. Не нужно подсознательно искать встречи и пытаться поговорить, что-то выяснить и возобновить, такие попытки несут еще большее разочарование и усиление душевной боли.
Увлечение должно быть по душе. Хорошо, если оно связано с работой, это принесет еще и дополнительный заработок. Наряду с походами в фитнес-центры, танцевальные классы, посещением различных секций неплохо было бы ввести традицию выходного дня. Для этого нужно найти несколько друзей по интересам и придумать какое-то общее занятие — посещение спа, бани, ресторанов или кинотеатра во время премьер. Это очень хорошо отвлекает, ведь к таким мероприятиям нужно готовиться заранее, а после них есть что обсудить.
2.4
Подумать о будущем
Все построенные на будущее планы были намечены на двоих, в противном случае повода для переживаний не было бы. Надо переориентировать намеченные цели только на себя. Но лучше их полностью пересмотреть и по возможности максимально отказаться от задуманного, приняв что-то новое. С достижением некоторых целей справиться в одиночку значительно легче, особенно если человек привык все делать сам. Не исключено, что задуманное потребует нового напарника и пришло время его поискать, например, среди друзей и близких.
Нельзя думать о будущем одиночестве, пусть воображение не касается темы любви и поиска второй половинки. Стоит посвятить сознание чему-то светлому и яркому, вроде отпуска в теплых странах или путешествию по Европе. Планирование покупки нового гаджета или машины тоже принесет пользу, ведь появится стремление заработать денег, а это тоже прекрасно отвлекает. Нужно составить четкий план по завоеванию мира, выработать стратегию продвижения по карьерной лестнице на работе или что-то еще, пусть даже бредовое, но забавное. Самовнушение хорошо стимулирует на успех.
2.5
Время поговорить
Все время бояться переживаний и замалчивать обиды не получится. Нужно найти близкого человека, который сможет успокоить и поможет выговориться. Разговаривать о проблеме надо, не стесняясь раскрыть что-то сокровенное. Проблема кажется глобальной, пока она хранится внутри, как только она озвучена и на ее счет есть другие мнения, становится легче. Накопленные обиды, которые долгое время хранились в тайне, угнетают изнутри. Вылечить душу поможет душевный разговор или даже несколько бесед, но не больше — не стоит погружаться в проблему и делать из нее драму всей жизни, это уже не помощь, а верные шаги в сторону депрессии.
Не всегда в окружении есть люди, которым можно доверять. Порой не очень хочется делиться душевной болью и рассказывать о пережитых ситуациях, беспокоясь за репутацию или не желая доставлять хлопоты родным. Для этого есть множество форумов, где люди готовы обсуждать проблемы друг друга, причем для этого даже не обязательно сообщать свое настоящее имя. Социальные сети в этом плане несколько опаснее — там обычно есть персональные данные, а переписки сохраняются и могут быть использованы против личности.
2.6
Взгляд в прошлое
Со временем приходит осознание произошедшего, понимаешь, что человека уже нет в жизни и никогда не будет. Душевная боль постепенно проходит и остается незначительная печаль и легкая грустная улыбка на лице при воспоминаниях. Эти ощущения указывают на возможность трезво оценить произошедшее. Все в жизни способно приносить опыт. Чтобы не допустить прошлых ошибок в новых отношениях, стоит тщательно проанализировать старые и ответить себе на несколько вопросов:
- В какой момент отношения начали меняться и портиться?
- Какие ошибки допускались каждым и почему?
- Что можно было изменить и в какой момент?
- Можно ли в будущем не допускать подобных ошибок?
Ответы на вопросы займут много времени, некоторые из них так и останутся открытыми, ведь неизвестно мнение оппонента, а в любом конфликте всегда виноваты двое.
Время лечит, пусть душевная боль и в разы сильнее физической, но она тоже имеет свойство оставаться в прошлом. Пройдя все этапы эмоционального исцеления, самое время подумать о новых отношениях, ведь одиночество опасно и не приносит столько добра и светлых переживаний, как наличие рядом близкого человека. Какими бы отношения ни были плохими и горькими, это прошлые отношения, они и остались в прошлом. Все люди разные, поэтому нужно обязательно дать шанс достойному кандидату и постараться изначально выстроить правильные взаимоотношения.
Когда горечь и боль заполняют вас без остатка, а от обиды трудно дышать, вы не видите свет в конце тоннеля. Так случилось с Татьяной, которую бросил муж после двадцати лет брака. Муж ушел к другой, а Татьяна погрузилась в тяжелую депрессию: уволилась с работы, даже перестала выходить из дома. В конце концов подруги уговорили ее обратиться за помощью. Одна из психотерапевтических методик, которая помогла Татьяне, называется «Тогда и сейчас». Расскажем, в чем ее суть.
Татьяне немного за пятьдесят, это моложавая обаятельная женщина. Все считали Татьяну оптимисткой, которая не привыкла опускать руки. Они с мужем прожили двадцать лет, вырастили двоих детей. Татьяна строила планы: благоустройство дачи, ремонт квартиры, путешествия. Хотела она и найти совместное увлечение – надеясь, что у них с мужем начнется второй «медовый месяц» после того, как дети покинут родительский кров и начнут самостоятельную жизнь.
Но оказалось, муж сам нашел увлечение. Только на стороне…
Татьяна старалась ничего не замечать, но за последний год муж изменился. Нет, он не задерживался на работе и не пропадал в командировках. Он, как и всегда, вовремя возвращался домой, но стал раздражительным и придирчивым. Цеплялся к пустякам – то квартира не убрана, то обед подгорел, то выглядит Татьяна какой-то грустной.
«Я начала улыбаться все время», – рассказывает Татьяна. – «Старалась быть приветливой, даже страстной. Встречала его с работы поцелуями, лаской. Думала, он устает на работе, поэтому такой раздраженный. Старалась не пилить и не «капать на мозги». Вообще, что бы он ни попросил, на все отвечала: «Нет проблем». Думала, хорошая жена должна быть покладистой, тем более двадцать лет вместе прожито.
Муж придирался к детям, ругал их, что они мало стараются и ничего не добьются в жизни. Я, как могла, старалась сгладить конфликты, говорила, что дети уже взрослые, студенты, нельзя их шпынять, как первоклассников. Но потом перестала вступаться, потому что он сразу переключался на меня.
Раньше ни одного грубого слова от него не слышала, а теперь постоянно: то “ты меня не замечаешь, а потом «чего уставилась», то «не тараторь, дай посидеть в тишине», а через час «чего молчишь».
Татьяна списывала все на кризис «среднего возраста». Она решила, что нужно «перетерпеть» и все наладится. Старалась не обижаться, приходя после работы, готовила обед из трех блюд, драила квартиру, чтобы ни пылинки ни соринки, но чем больше выкладывалась Татьяна, тем более раздраженным и недовольным становился муж.
И однажды ее чаша терпения переполнилась
Вернувшись с работы, муж затеял скандал на ровном месте – ему не понравилось, что уличная обувь не расставлена ровно, а свалена грудой в коридоре. Сначала Татьяна кротко ответила, что все уберет, но муж распалялся все больше, назвав их дом хлевом, а ее бездельницей, не имеющей представления об аккуратности. Татьяна не выдержала и ответила, слово за слово, начался скандал. Тогда-то муж и заявил, что хочет подать на развод.
Татьяна растерялась и замолчала: она не ожидала этого услышать.
– Это же обычная ссора, – воскликнула она. – Давай не будем рубить сплеча!
– Я все обдумал, – заявил муж. – И уже давно. У меня другая, я больше не хочу жить с тобой.
Он говорил короткими фразами, делая после каждой шумный вдох. А у Татьяны перехватило дыхание.
– Я все думал, как тебе сказать, но не решался. Не мог собраться с духом, найти повод. А вчера…- он замялся на секунду. – Мне там поставили ультиматум. Или я ухожу сейчас, или никогда. Я должен выбрать одну из двух. И я свой выбор сделал.
С этими словами муж начал собирать вещи, это был так внезапно, что казалось невероятным. Татьяна опустилась на стул и просидела там без движения, пока он ходил по квартире, и спрашивал, как рассказать новость детям. Татьяна даже толком не слышала, что он говорит, только кивала механически. Когда дверь за мужем закрылась, она разрыдалась.
Боль и пустота
Прошел уже месяц, но Татьяна так и не оправилась от шока. Более того, ее состояние ухудшилось. Она перестала ходить на работу, хотя дорожила своим местом. Ей не хотели ставить прогулы, но пришлось, потому что Татьяна не представила никаких оправдательных документов. Чтобы не увольнять по статье, предложили уйти по собственному. Татьяна молча уволилась, несмотря на предпенсионный возраст и мизерные шансы вновь устроиться на работу.
Бывший муж, испытывая чувство вины, обещал содержать ее и переводил деньги ей и детям, но Татьяна махнула на все рукой. Она превратилась в затворницу, целыми днями не выходя из квартиры. Когда подруги пытались утешить, Татьяна говорила, что внутри нее только пустота и боль – такая сильная, словно тебя выворачивает наизнанку.
«Муж меня предал», – говорит Татьяна, – «Я чувствую, как будто у меня душу по кускам выдирают. Я ощущаю это физически. И эта боль со мной постоянно».
– Ты еще молода, – говорили подруги. – Ты вполне можешь кого-нибудь встретить! В конце концов, не в мужиках счастье, зачем себя хоронить?
Но Татьяна молча качала головой. Она не верила, что еще может быть счастлива.
Как избавиться от тяжелых, болезненных и горьких чувств?
Попробуйте методику, которую психотерапевты называют «Тогда и сейчас».
Для начала сядьте поудобнее и закройте глаза. Сейчас вы зададите себе или попросите кого-нибудь задать вам четыре вопроса. Не торопитесь, делайте паузу, чтобы обдумать ответ.
Но перед тем, как приступить к вопросам, прислушайтесь к себе. От какой неприятной мысли или досадного чувства вы хотите избавиться? Какая ситуация вызвала эти переживания? Где вы ощущаете негативную эмоцию в вашем теле? Она может притаиться где угодно –например, отзываться болью в голове, напряжением в плечах, покалыванием в пояснице. Оцените по шкале от 1 до 10, насколько сильным является это чувство.
А теперь пора перейти к вопросам:
1. На сколько лет вы себя чувствуете, когда испытываете эти неприятные ощущения?
2. Что общего между прошлыми переживаниями и тем, что вы испытываете сейчас?
3. В чем отличия? Чему вы научились, став старше?
4. Как вы можете по-другому реагировать на сложившуюся ситуацию?
Вот что рассказала Татьяна про свой опыт использования техники «Тогда и сейчас»:
Я никогда не думала, что разведусь. Когда выходила замуж, была уверена, что мы будем жить долго и счастливо и никогда не расстанемся. Когда муж ушел, первое время я просто не могла уснуть и всю ночь ворочалась в постели. Я начинала думать, что со мной что-то не так, что я какая-то ущербная. «Нормальных женщин не бросают», – думала я. – «Если бы я была хорошей и любящей женой, он никогда не ушел бы от меня». Эти мысли проникали в мозг, как отравленный нож, и в конце концов, я подумала, почему бы не использовать эту технику, чтобы справиться с ними.
Сначала я сосредоточилась, чтобы понять, где прячется это мерзкое ощущение собственной неполноценности и жалости к себе. Я чувствовала его в низу живота, будто меня ударили ногой, настолько неожиданным и шокирующим оказалось решение мужа уйти. Боль, которую я испытывала, я оценила на 8 по 10-балльной шкале.
Затем я стала отвечать на вопросы.
Я поняла, что чувство беспомощности и отчаяния переносит меня в раннее детство, когда мне около пяти лет. Я боялась оставаться в квартире одна, но родители куда-то ушли. Я слышала, как за ними захлопнулась дверь, и это меня очень испугало. Возможно, тогда родители отсутствовали не более десяти минут, но я испытала леденящий ужас. Тогда в моей голове впервые зазвучал этот жестокий голос: «Тебя бросили потому что ты плохая! Плохая!».
Эта ситуация из детства напомнила мне то, что произошло недавно. И тогда, и сейчас, я чувствовала себя одинокой, брошенной теми, кого люблю, слабой и беспомощной.
Потом я задала себе третий вопрос: «Что изменилось?». Я вдруг поняла, что больше не маленькая девочка, запертая в своей комнате. Я взрослый человек. Я могу выйти из дома и пойти куда угодно. Я могу делать все что захочу!
Я стала думать над тем, как я могу справиться с чувством одиночества. Я устроила мозговой штурм и придумала множество вариантов: записать свои переживания в дневник, посмотреть смешные ролики на YouTube, пообщаться на форуме с женщинами, которые тоже пережили развод, позвонить подруге. Наконец, просто выйти на улицу, прогуляться и перекинуться парой слов с кем-нибудь. Главное – у меня есть выбор. Выбор, которого я была лишена, когда впервые почувствовала себя уязвимой и слабой».
Техника «Тогда и сейчас» помогает разобраться в ситуации и осознать, что эмоции, даже самые тяжелые и болезненные, не загнали вас в ловушку. Пусть взрослая часть вашего «Я» успокоит и утешит маленького ребенка, который до сих пор живет внутри вас. Помните, что у вас остается множество вариантов, как поступить. Выбор за вами!