Его нынешняя жена я бывшая
Вступление в новые отношения с мужчиной всегда полно неопределенности, особенно если он все еще любит свою бывшую жену. Такая ситуация может произойти с кем угодно, в любых отношениях, независимо от того, сколько времени длятся эти отношения. Человек так устроен, что ему может быть трудно исцелиться от прошлой любви, которая оказала такое глубокое влияние на его жизнь.
Иногда, если муж любит бывшую жену, это сказывается разрушающе на нынешние отношения. Более того, женщина, находящаяся рядом с мужчиной, не может понять, в чем причина их постоянных конфликтов, ведь он никогда не признается о своих чувствах к другой, пусть и бывшей.
Как понять, то у мужчины остались чувства к бывшей жене
О том, что ваш муж все еще любит бывшую жену, говорят следующие 10 признаков:
- Он до сих пор общается с ней. И дело не в том, что у них общие дети. Это не просто общение, а общение дружеское. Это могут быть и телефонные разговоры, и сообщения. Если муж откажется ограничивать общение с бывшей женой, потому что они якобы «просто друзья», тогда вам может быть пора проснуться и задуматься о том, что человек, который, действительно, любит вас, не станет делать вам неприятно и больно.
- Он вспоминает о моментах их совместной жизни. Один из самых тревожных признаков – слышать, как ваш муж вспоминает о милых моментах или событиях, которые он имел в своем прошлом с бывшей женой. Если он когда-нибудь начнет разговор с фразы «Я помню момент», тогда это должно заставить вас чувствовать себя некомфортно. Нет никакого оправдания, почему воспоминания о его бывшей должны посещать вашего мужа. Этот период в его жизни давно прошел и должен быть заменен на создание новых запоминающихся моментов с вами. Может быть, он просто хочет вернуть жизнь с бывшей женой.
- Он хранит подарки от бывшей. Если в гардеробе вашего мужа завалялась старая футболка, подаренная бывшей возлюбленной, и он упорно не хочет ее выбрасывать, это повод для тревоги. Скорее всего, это напоминание о том, что она все еще много значит для него. Все, что вызывает у него эмоциональный отклик, должно восприниматься как важный предупреждающий знак.
- Он следит за жизнью бывшей жены в социальных сетях. Если ваш муж частенько сидит в социальных сетях, подписан на обновления своей бывшее жены, просматривает ее фото, лайкает или оставляет комментарии, это говорит о том, что интерес к этой женщине не потерян.
- Он постоянно бросает тень на бывшую жену. Если же общения между ними не существует, то предупреждающим знаком должно стать то, что муж говорит о ней плохо. Таким поведением он как бы мстит этой женщине за невозможность быть вместе.
- Он не хочет, чтобы еще кто-то с ней встречался. Возможно, его бывшая недавно начала встречаться с другим мужчиной, и с тех пор ваш муж пребывает в самом ужасном настроении. Он, без сомнения, ревнует, а ревность – это знак номер один, имеющий чувства. Он открыто критикует ее нового избранника . Если бы он любил вас и был привержен настоящим отношениям, тогда бы он небрежно относился к новому любовнику своей бывшей жены.
- Он сравнивает вас с ней. Самое худшее, что мог сделать мужчина, – сравнить его нынешнюю жену со своей бывшей женой. Это самый очевидный признак того, что мужчина все еще влюблен в нее. Рассказывая, что она была привлекательнее и стройнее, чем вы, более вкусно готовила и управлялась с домашним хозяйством, муж открыто ей восхищается. Он хочет, чтобы у вас были аналогичные черты. Если он заставляет вас чувствовать, что вы постоянно соперничаете с его бывшей женой, то зачем это терпеть? Это будет вечной битвой за первенство в глазах мужчины, борьбой, в которой вы навряд ли победите.
- Он часто вспоминает о ней в разговорах. Это могут быть не только воспоминания о личной жизни, но и простые упоминания о том, что они куда- то ездили, что-то делали, кого-то видели. На первый взгляд, в этом нет ничего обидного, но когда имя бывшей супруги в вашем доме звучит часто, это должно вызвать подозрение.
- Он произносит ее имя во время секса. Наверное, нет ничего обидного, чем во время жарких и страстных объятий услышать из уст любимого человека имя чужой женщины. Это самый очевидный знак того, что мужчина все еще любит ее, даже если и пытается забыть. Если у вас есть чувство собственного
- Он изменяет вам с бывшей женой. Бывает и такое, что бывшие жены превращаются в любовниц. В этом случае опасность таится в том, что женщина знает вашего мужа очень хорошо, знает его привычки и слабости. И это она может использовать против вас, его нынешней законной супруги.
Что делать, если муж любит бывшую жену
Не должно быть причин, чтобы муж говорил о своей бывшей женщине часто. Единичные случаи не в счет, ведь она была частью его жизни. Любимый мужчина никогда не должен заставлять чувствовать, что он скорее будет с ней, а не с вами. Он должен развивать ваши настоящие отношения, а не застревать в прошлом. Если мужчина свободен от своего прошлого, в его приоритетах будет настоящая семья и семейное счастье. Нужно понимать, что по ряду причин ваш муж может общаться с бывшей супругой, к примеру по поводу обучения и воспитания детей. Это естественно, пока не задеты границы дозволенного.
Женщины должны помнить, что то, что они терпят, зависит только от них. Никогда не позволяйте кому-либо обладать такой властью над вами: ни мужу, ни его бывшей жене. Если вы заметили хотя бы пару вышеперечисленных признаков, ваше достоинство находится под угрозой. Не ждите, пока вас публично унизят два человека, которые, поверьте, совсем о вас не думают. А в вашей настоящей семье не любовь.
Любовь никогда не должна заставлять вас чувствовать униженными. Не нужно тратить время на такие отношения, ведь есть возможность найти достойного человека.
Чтобы предотвратить создание подобных ситуаций, следуйте совету: никогда не встречайтесь с человеком, который закончил отношения не ранее, три месяца назад. Как правило, вы можете просто использоваться в качестве утешения и в конечном итоге столкнуться со сценариями, упомянутыми выше. Постарайтесь быть абсолютно уверенными в том, что проблемы, с которыми вы оба столкнетесь, будут всегда связаны только с вами и с ним. В отношениях всегда могут быть сложности, но в них не должен присутствовать третий человек, особенно бывшая жена.
Решила написать этот рассказ, пока ещё живы эмоции, а то потом я просто остыну и вновь спущу всё на тормозах. Меня давно достаёт в соцсетях нынешняя жена моего бывшего мужа. Уж как только она не пытается влезть ко мне на страницу, под какие имена и фотки не рядится.
То мужиком прикинется, типа чисто познакомиться, то просто имя поменяет. Но я узнаЮ её сразу же, интуитивно и по почерку. Последний раз я всё таки хоть и не приняла её в друзья, но спросила в сообщении, мол чего от меня нужно? Кто мол такая и какого рожна, собственно, надо?
А в одноклассниках, даже если страница закрыта, можно переписываться, если хозяин страницы сам проявил инициативу и написал, то есть собеседник может легко ответить, даже не будучи принятым в друзья. Может конечно сейчас уже всё по другому, но тогда было именно так.
Я вначале с улыбкой читала её невинные сообщения, всякие смайлики, поздравления и прочую ерундистику, которыми она усыпляла мою бдительность. Но потом пошло овно по трубам, как говорит моя читательница Полынь.
А всё потому, что я выставила на главную аватарку свою одну фотку. Ей она показалась очень уж двусмысленной, мол барыня легли и просють. Ну ничего удивительного, каждый ведь воспринимает этот мир под призмой своего собственного отношения к жизни, правда же?
Уж как только она не ёрничала, как только не глумилась. Я её конечно осадила, поверьте, я умею это делать на раз два и просто заблокировала неумную тётку. А она потом сразу же перестала пользоваться этой страницей, что доказывает, что это была именно она.
С тех пор, я больше никого незнакомого стараюсь в друзья не принимать и тем более не писать им ничего. Но в моём инстаграмме, будь он неладен, куда я захожу очень редко, есть ссылка на мой канал в Яндекс- Дзен.
Так вот, сегодня, буквально недавно, меня вывел из себя звонок бывшего мужа, который оповестил меня, что оказывается ко мне, на мой канал Дзен, заходит его нынешняя супруга и читает всё, что я за это время успела накропать.
Ну казалось бы, полку моих читателей прибыло, пусть себе читает и наслаждается, раз так нравится, жалко нету. Но нет. Оказывается, прочитав всё, что я написала за всё это время, все 347 произведений, она уяснила для себя только одну мысль – все мои рассказы, как один, имеют под собой реальную основу.
Более того, ей всюду кажется, что я пишу про неё, про себя, про своего бывшего мужа и даже своего сына она умудрилась втянуть в это дело. Не скрою, пару тройку раз я действительно писала про себя, я даже и не пыталась это скрыть, лишь изменила имена. Но.
Всё остальное я уже писала исходя из рассказов других или фантазируя. Без художественного свиста в своих рассказах не обошёлся ещё ни один писатель, а уж я то, обычная женщина, так и вовсе пишу, что мне только в голову взбредёт. А взбрести мне может всякое.
Как говорится, сама придумала, сама обиделась. Всегда отвечаю тем, кто уличает меня в неправдоподобии – мой канал, что хочу, то и пишу. Но я никогда бы не подумала, что можно настолько всё переврать. Я человек далеко неидеальный. Более того, я совсем не идеальна, категорически.
Но даже я, при всём при этом, никогда себе не позволю никого проклинать. Я знаю одно, если суждено тебе получить от судьбы по сопатке, то это произойдёт само собой.
Человек должен задумываться о последствиях сам. Не бывает ничего случайного, всё в этой жизни закономерно. Ну увела ты у меня в своё время мужа, прости хосподи. Ладно, раз тебе нужнее, то забирай, жалко нету.
Но если тебе сейчас, по прошествии 9 лет, до сих пор неймётся и хочется доказать мне и в первую очередь себе самой, что ты такая вот замечательная, а я редиска, то кто же тебе доктор, дорогая?
Я понимаю, что тебе хочется, чтобы я сгинула, самоликвидировалась, чтобы не было у твоего нынешнего благоверного общего со мной прошлого. Но разве ты не знала, что он далеко не мальчик? Что у него есть дети и в конце концов 18 лет прожитых со мной в браке?
Тебя это не остановило, отлично. Даже это я способна понять и принять. Мужчин мало, ты далеко не красавица, никто на тебя до этого не клевал. Нашёлся только один дурак и тот уже сам не рад, что вляпался в это дерьмо по самое не балуй.
Добилась своего, живи и радуйся. Покажи ему своим отношением, что ты лучше меня, окружи его своей заботой и вниманием. Зачем ты всё время выедаешь ему мозг чайной ложечкой? Чего ты добиваешься?
Ревновать к прошлому это вообще последнее дело, я считаю. Оно же уже было, было, было, но прошло. Не лучше ли строить своё будущее и не оглядываться назад? Разве я вам мешаю?
У меня уже давно другая жизнь, абсолютно другая. Где вам обоим попросту нет места. Я самодостаточный человек, пишу свои рассказы у себя на канале, причём почти все они художественные, вымысел, от слова совсем. На какой хрен копировать мною написанное и менять имена?
А потом посылать всё это своему благоверному, как доказательство, только не пойму чего именно? Типа я пишу о себе в третьем лице: Аида поехала в Москву, разгонять тоску, а бывший муж подарил ей цветы и попросился назад?
Что в твоей голове? Тебя же скоро кондратий шарахнет. Ведь если я пишу про себя, разве не логично было бы мне писать от первого лица? Например, я поехала в Москву, именно я. А получается, что я о себе любимой пишу в третьем лице.
Мы, Николай вторый, засим повелеваем. Было бы смешно, если бы ни было так грустно. Повторяю для той, кто в танке, мне твой муж не нужен, плавали, знаем.
Живите, плодитесь, размножайтесь и оставьте меня уже в покое. Я писала, пишу и буду писать на своём канале то, что я хочу и без оглядки на кого бы то ни было. Не нравится, застрелись.
И звонить мне не надо, я больше не практикующий психолог. Мне со своими бы тараканами разобраться, может оттого я и стала тут писать, кто знает? Хочется самореализации? Велком, опиши своё видение ситуации и возможно люди к тебе потянутся и даже всему поверят.
Но не приписывай мне того, чего я не делала. Я никак не могла назвать твоего сына уродом, по той простой причине, что он мне ничего плохого не сделал и не в моих это правилах отыгрываться на детях, да и вообще мстить кому бы то ни было.
Ты можешь копировать написанное мной и править, приписывая мне всякую хрень, но те, кто меня знают, они никогда в это не поверят, в том числе и твой нынешний, а мой бывший муж. Поэтому, прими совет, прости себя за всё и будет тебе счастье.
Мои дорогие читатели, те, кто давно являются моими подписчиками или наоборот пришли совсем недавно. Простите меня великодушно за то, что я вывалила на вас всю эту информацию. Вот честное слово, накипело.
Ну сколько можно мешать меня с грязью? Я ведь живая и мне тоже бывает больно. Может я и пожалею, что опубликовала эту статью, но лучше пожалеть о том, что сделала, чем в очередной раз отряхнуться и смолчать.
Раз уж меня читает мой самый главный критик, то пусть не утруждает себя звонками и прочтёт мой ответ Чемберлену здесь. Если конечно хватит духу, то может ответить здесь, в комментариях, в чём я очень сильно сомневаюсь.
Теперь оказывается я её заблокировала, да только как я могла это сделать, если я не вижу кто ко мне зашёл, если он не пишет комментарии? Ну да ладно, вдруг всё таки сподобится и порадует?
Спасибо, что прочли и даже если покрутили пальцем у виска, думая, что я сошла с ума, то ничуть не обижусь. Вот честное слово, как на духу вам всем говорю..))
Барыня легли, просють и ждуть…)) Фото автора, на фото сама автор..))
По всему видно, что у нынешней жены ОКР, которое проявляет себя навязчивостями в отношении изучения жизни и личности “бывшей”. Исток этого интереса мог быть в следующем:
Вполне может быть, что нынешний муж этой женщины – намного старше, чем она, ничем не примечателен, не отличается особым интеллектом, не имеет множество мужских достоинств и преимуществ. Но хитрость его может состоять в том, что он для своей нынешней жены придумал “дразнилки”, связанные с бывшей женой, если дразнить перфекционистку больше нечем. Возможно, бывшая жена стала популярной личностью в интернете за какие-то заслуги и теперь очень удобно “примазаться” к ней своим общим с ней прошлым и преподносить это “горячее блюдо” нынешней жене, как некий фетиш. Нынешнюю жену сей факт страсть как заводит в смысле соперничества с ней в глазах ее мужа. Дескать, я же моложе и красивее(самоуверенность-то какая!). И все это вместе гложет…и гложет нынешнюю жену, а муженек втихаря потирает ручки. Чем бы еще он так мог утереть нос или досадить, как не фантомным “присутствием “бывшей” жены в их постели.”Ведь нынешней так страстно хочется соперничать, соперничать и доказать мужу, что это она – супер, а не “бывшая” (хм…как же она заблуждается…бедняжка…если бывшую никто в их семье не может забыть вот уж много лет...)
А вот и сама история-исповедь нынешней жены.
Нынешняя жена пишет на форум психологов:
Помогите мне пожалуйста! Я уже начинаю подозревать у себя психическое отклонение. Вместе с мужем 19 лет, очень его люблю, он меня тоже. Проблем в отношениях никаких нет!Двое детей.Материально нормально стоим на ногах. Но я, с тех пор, как появились соцсети,(это лет 6 назад)нашла его бывшую жену и дочь от первого брака и постоянно слежу за их жизнью. Сначала это было как любопытство, но потом переросло в нехорошую привычку. Я узнала о них все, их адрес, телефоны, где они работают и отдыхают, чем увлекаются и т.п. Мне кажется, они даже не подозревают, какой информацией о них я владею, хотя, думаю, что тоже периодически наблюдают за нашей семьей, как мы живем. Каждый день я должна зайти к ним на странички, анонимно разумеется, посмотреть, нет ли новых фотографий, рассмотреть их наряды, маникюр, с кем они, где были? Даже дружила с ними от вымышленного лица, зато узнала, что бж до сих пор ненавидит мужа, сама жизнь так и не устроила, хотя сделала карьеру, дочь категорически на! страивает против отца, хотя позиционирует, что никогда не мешала им общаться. Зачем я это делаю? Сколько раз я давала себе обещание этого не делать! Муж разводился очень плохо, инициатором развода была жена,было много ссор с ней и тещей, хотя никаких измен не было. Мне даже кажется, что разводом она хотела мужа наказать, так сказать. Но надо было же нам познакомиться практически сразу после их развода! Мы поженились буквально за несколько месяцев, и вот уже много лет ни дня не пожалели о своем решении. Муж с бж после того, как она узнала, что он женился, естественно остались врагами, он даже с дочерью не общается, хотя всегда хорошо помогал материально через третьих лиц. А в семье у нас прекрасный микроклимат, мы все друг друга любим. Я стараюсь создать уют и покой в доме, где вкусно пахнет. У мужа никаких воспоминаний о бывшей семье нет, наоборот, о бж слышать не хочет, сказал, что мы полные противоположности. Вот я и задаюсь вопросом, зачем мне все это нужно? Может это вариант какой-то зависимости, если да, то как от этого избавиться?Советы типа “займитесь своей жизнью” не работают. Дело в том, что я достаточно занятой и деятельный человек. Успеваю все, даже полчаса в день на это патологическое наблюдение. Меры нужны более кардинальные. Просто устала, что трачу время на людей, которые нам ничего хорошего не желают.Помогите!!!!!!!!!!!!!!!!
Вопрос задан: Женушка; Возраст: 42
04-02-2016 16:12:33Дополнение к вопросу
Зависти к внешности бывшей жены мужа нет никакой. Я моложе и, мягко говоря, гораздо более интересная, чем она. Уважаю ее за ее самообладание, т.к. она настолько гордый человек, что нигде ни словом, ни делом не выкажет интерес к нашей семье, хотя я думаю, что всю необходимую информацию о нас она имеет. Сейчас в интернете можно найти все. Живет она с мамой и дочерью, все растворены в друг друге. У нее прекрасные отношения с ее матерью, у меня таких нет, мы с мамой живем отдельно, но отношения у нас сложные, как у двух конкурирующих сестер.И это конкуренция не от меня исходит. Может это тоже накладывает отпечаток на мою ситуацию, поэтому дополнила информацию
Отвечает психолог: Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 04-02-2016 16:29:29
Здравствуйте!
Вы пишите, что уже 6 лет следите за первой женой вашего мужа,но пишите психологам сейчас.Что-то изменилось за эти годы в этом вопросе? Вы впервые обращаетесь к психологам? Какие отношения у вас с отцом? Ваш контроль за жизнью этой женщины похож на навязчивые действия. отзыв
04-02-2016 16:34:31Дополнение к вопросу
Здравствуйте! Психологам я начала писать года три назад, когда я поняла, что то, что происходит со мной – ненормально.Мне советовали сконцентрироваться на своей жизни и жизни семьи, культивировать то, что у нас есть. Я все так и делаю, но тяга наблюдать за бж мужа непреодолима. Не изменилось ничего. Более того, я понимаю, что и они наблюдают за нами, возможно не так рьяно, но все же наблюдают. Поэтому о наших успехах или поездках я тоже в соцсетях публикую лучшие фотографии. С отцом отношения хорошие, но он полностью под влиянием мамы, и когда у нас возникают конфликты, он, как ее рупор, полностью на ее стороне. При всей видимой теплоте, я не могу сказать, что у нас очень все гладко… От мамы желание отгородиться.
Отвечает психолог: Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 04-02-2016 17:36:20
Что случилось 6 лет назад,когда у вас появился интерес к бж вашего мужа? Работали ли вы с психологом очно или вам просто дали советы? Есть ли драйв,новизна в вашей жизни?Как устроена ваша семейная жизнь? Для того,чтобы работать с навязчивыми действиями существуют методики. Чтобы решать ваши проблемы стоит обратиться к психологу индивидуально.
04-02-2016 17:49:18Дополнение к вопросу
Мне всегда было интересно, что там у них, вокруг бывшей жены мужа происходит. Я никогда ее не видела, только на фото, да и гадостей она о нас говорила много, распускала всякие слухи, поэтому посмотреть на нее мне всегда хотелось, но не выяснять отношения, не скандалить. Скорее хотелось, чтобы она увидела счастливого мужчину рядом со мной, того, кого она в свое время выкинула как котенка.И увидела мое преимущество перед ней – и внешне, и внутренне.Шесть лет назад я открыла для себя социальные сети, а значит и возможность поиска знакомых и наблюдения за их жизнью. В т.ч. мне было интересно, что происходит в жизни бж мужа, какой стала его дочь за эти годы, т.к. он ее не видел. И понеслось… Новизны в моей жизни не много, хотя мы ее пытаемся разнообразить интересными путешествиями. Да и требуется новизна, когда дети растут? -окончание школы, поступление в ВУЗ. Вот собрались менять жилье. Я работаю, на работе уважаемый человек, но все по накатанной. Знаете как говорят – без изменений – и слава Богу. Все живы здоровы – это главное. Периодически разноображиваю свою жизнь конфликтами с мамой, которая пытается указывать. как мне жить)) А наши с мужем отношения очень хорошие. Мне иногда не хватает его мягкости, но это особенности характера, а так он очень надежный и хороший человек.Я очень его люблю. Очно с психологами я не работала, но мне никто и не говорил, что в моем случае это необходимо.
Отвечает психолог: Артур Кагроман (Киев) 04-02-2016 18:12:05
Успеваю все, даже полчаса в день на это патологическое наблюдение.
– Это просто маниакальность, зацикленность, навязчивость.
Подобное поведение, отношение в психологии, означает то что Вы нереализованный несчастливый и неуверенный в себе человек. Это нужно разбирать, а это уже предмет консультаций.
Будете заинтересованны, пишите в лс.
Отвечает психолог: Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 04-02-2016 18:14:00
На внешнем уровне у вас есть спокойствие,надежность в отношениях,но похоже вам не хватает яркости чувств в отношениях- “Периодически разноображиваю свою жизнь конфликтами с мамой,”,ежедневно заглядываете в профиль бж мужа- и хочется от нее признания. Для того,чтобы понять себя,свою проблему можно обратиться к психологу, похоже самой вам разобраться сложно.Можно работать по скайпу.
04-02-2016 18:16:28Дополнение к вопросу
Но как мне вести себя сейчас? Запретить себе включать компьютер?
Отвечает психолог: Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 04-02-2016 19:15:32
Нет,запрещать себе не надо, попробуйте после того как у вас возникло желание посмотреть информацию о бж, отсрочить свое желание минут на 5-10 и заниматься параллельно чем-то другим.Можете написать мне на почту,адрес на моей странице сайта. Скайп напишу в лс. отзыв
Отвечает психолог: Алла Владимировна Дашко (Киев) 04-02-2016 19:33:56
Добрый день.
Интересоваться прошлым своего мужа – это любопытство, присущее всем женщинам. Но оно у Вас переросло в навязчивость и зацикленность. Возможно Вам нужно занять чем то свой ум, если всё хорошо. Можно придумать повод попариться и быть упорным в этом направлении. Так работают навязчивые мысли.
Так же есть всё таки элемент конкуренции. Вы сравниваете себя с этой женщиной. Как вообще обстоят дела с конкуренцией?
Признаёте ли Вы других женщин? признают ли они Вас? признаёт ли Вас ваша мама? Какого рода признание Вам нужно? Много вопросов и фантазий рождается.
Лучше и эффективней будет разобраться с психотерапевтом.
отзыв
Дополнение к вопросу
Алла Владимировна, спасибо. Конечно есть и конкуренция, и моя ревность, хотя муж никогда повода не давал. Я все время сравниваю себя с ней, хотя всегда сравнение в мою пользу, боюсь быть хуже. Мама всегда была мне больше старшей сестрой. До 9 лет я росла у бабушки. Вот кто был для меня настоящей мамой. А потом, когда родители забрали меня, мама при всей заботе и любви всегда показывала, что она лучше, красивее. Даже когда я подросла, первые модные вещи покупались маме, а я часто донашивала за ней. Кроме всего прочего, мама по натуре диктатор, но не всегда мудрый. В семье многого добивается криком. Папа ее любит и адаптирован к такому поведению, а я вот так и не смогла.Только после того, как я вышла замуж, я стала противостоять маминому диктату, который продолжается до сих пор. Признаю ли я других женщин? Конечно- достойных, интересных, неглупых и работающих над собой. И что самое главное- тех, которые смогли создать хорошую семью, т.е. мудрых. Да, бывает в жизни всякое, но, общаясь с одинокими женщинами, я замечаю, что в большинстве своем они алчные и недалекие особы, которым нужны деньги и абсолютно не важны отношения. Я сама очень много работаю, сейчас даже такой период в нашей жизни, что я заоабатываю больше мужа. Но он, понимая это и переживая, берет на себя другие обязанности, например, раньше освобождаясь с работы, купит продукты, приготовит ужин. У нас нет разделенияи упреков по этому поводу. Мы уже столько лет вместе, что я прекрасно понимаю- сегодня успешнее мои профессиональныедела, а завтра его. По поводу того, каеое признание мне нужно- мне не нужно признание посторонних. Я и так знаю себе цену.Мне надо признание мамы, когда она поймет, что во-первых дочь выросла, многого добилась сама, а не благодаря таким ззамечательным родителям, что многое может решать сама, что у нее хороший муж, хоть и не сын президента и что не надо мне предлагать вещи, которые не нужны им, а аыбросить жалко. А признание бж мужа мне нужно только в том, что во всех конфликтах она была несправедлива к хорошему человеку-теперь уже моему мужу- и что вопреки всем ее предсказаниям он создал счастливую семью с достойной женщиной, любит и любим. Прошу прощения за описки, набираю с тел.
Отвечает психолог: Галия Костинская (Запорожье) 04-02-2016 21:16:01
Добрый день! Интересно, конечно, разобраться, какая Ваша потребность скрывается за таким Вашим поведением. Сделаю свое предположение на этот счет. Возможно, Вы когда-то решили (может быть, подсознательно), что у Вас будет идеальный брак, в противоположность тому, что было у Вашего мужа до Вас и даже лучше, чем у Ваших родителей. И, конечно, старались всеми силами, чтобы так было. В чем подвох? Возникает несколько вопросов. 1.Если Ваш муж такой идеальный, почему у него не сложилось с предыдущей женой? Или он с Вами притворяется, стараясь выглядеть лучше, чем он на самом деле? 2.Если Вы такая идеальная, почему у Вас не ладится с мамой, и если у мамы есть недостатки, как Вам удается их не проявлять, ведь Вы похожи на маму? Почему Вы с мамой позволяете себе конфликтовать, а с мужем нет? Вы его бережете?
Понимаете, если вы с мужем стараетесь друг для друга быть во всем идеальными, то где-то должно “прорваться”, невозможно всю жизнь прожить “святыми”. Вот и Ваша неидеальность прорвалась в таком Вашем поведении, которое перешло в навязчивость. Не туда расходуется энергия – не на исправление недостатков, а на их сдерживание.
Конечно, нужна консультация психолога, чтобы перенаправить Вашу энергию. Очень хорошо, что Вы задаете вопросы, но лучше всего работать с психологом лично, потому что у Вас много сопротивления, чтобы проявлять свои недостатки.
04-02-2016 21:56:04Дополнение к вопросу
Галия, спасибо! Конечно нужна работа с психологом очно, я этим займусь. Просто хочу прокомментировать написанное Вами.Ни я, ни мой муж не идеальны. У нас много недостатков- патологическое упрямство, у мужа минимум романтики, у меня излишняя тревожность, могу и мозг вынести. Но мы идеальны друг для друга. Хотя у бж к нему была масса своих претензий. Мои родители идеальны друг для друга, но я не считаю, ,что моя мама – идеальная мать. Я стараюсь быть совсем другой для своих детей. Значит я далеко не идеальная дочь. Да и последнее время стала более категоричной. Знаете, да я и сама почти до конца понимаю природу своего интереса к бж-это любовь к мужу плюс ревность на фоне комплекса отличницы. Училась всю жизнь отлично, на работе одна из лучших, да и маме всегда и до сих пор доказываюсвою состоятельность как дочери, матери, женщины, т.к. критики много. Вот и тут боюсь оказаться хуже, не сдать так сказать экзамен на отлично, стать в чем-то хуже той женщины, с которой у него не получилось. Вот и отслеживаю все ее этапы профессиональныеи личные, чтобы не дай Бог не оказаться в отстающих. Одного не знаю-КАК ОТ ЭТОГО ИЗБАВИТЬСЯ???
Выводы, замечания, комментарии?