Его бывшая жена мешает нашей любви
Вступление в новые отношения с мужчиной всегда полно неопределенности, особенно если он все еще любит свою бывшую жену. Такая ситуация может произойти с кем угодно, в любых отношениях, независимо от того, сколько времени длятся эти отношения. Человек так устроен, что ему может быть трудно исцелиться от прошлой любви, которая оказала такое глубокое влияние на его жизнь.
Иногда, если муж любит бывшую жену, это сказывается разрушающе на нынешние отношения. Более того, женщина, находящаяся рядом с мужчиной, не может понять, в чем причина их постоянных конфликтов, ведь он никогда не признается о своих чувствах к другой, пусть и бывшей.
Как понять, то у мужчины остались чувства к бывшей жене
О том, что ваш муж все еще любит бывшую жену, говорят следующие 10 признаков:
- Он до сих пор общается с ней. И дело не в том, что у них общие дети. Это не просто общение, а общение дружеское. Это могут быть и телефонные разговоры, и сообщения. Если муж откажется ограничивать общение с бывшей женой, потому что они якобы «просто друзья», тогда вам может быть пора проснуться и задуматься о том, что человек, который, действительно, любит вас, не станет делать вам неприятно и больно.
- Он вспоминает о моментах их совместной жизни. Один из самых тревожных признаков – слышать, как ваш муж вспоминает о милых моментах или событиях, которые он имел в своем прошлом с бывшей женой. Если он когда-нибудь начнет разговор с фразы «Я помню момент», тогда это должно заставить вас чувствовать себя некомфортно. Нет никакого оправдания, почему воспоминания о его бывшей должны посещать вашего мужа. Этот период в его жизни давно прошел и должен быть заменен на создание новых запоминающихся моментов с вами. Может быть, он просто хочет вернуть жизнь с бывшей женой.
- Он хранит подарки от бывшей. Если в гардеробе вашего мужа завалялась старая футболка, подаренная бывшей возлюбленной, и он упорно не хочет ее выбрасывать, это повод для тревоги. Скорее всего, это напоминание о том, что она все еще много значит для него. Все, что вызывает у него эмоциональный отклик, должно восприниматься как важный предупреждающий знак.
- Он следит за жизнью бывшей жены в социальных сетях. Если ваш муж частенько сидит в социальных сетях, подписан на обновления своей бывшее жены, просматривает ее фото, лайкает или оставляет комментарии, это говорит о том, что интерес к этой женщине не потерян.
- Он постоянно бросает тень на бывшую жену. Если же общения между ними не существует, то предупреждающим знаком должно стать то, что муж говорит о ней плохо. Таким поведением он как бы мстит этой женщине за невозможность быть вместе.
- Он не хочет, чтобы еще кто-то с ней встречался. Возможно, его бывшая недавно начала встречаться с другим мужчиной, и с тех пор ваш муж пребывает в самом ужасном настроении. Он, без сомнения, ревнует, а ревность – это знак номер один, имеющий чувства. Он открыто критикует ее нового избранника . Если бы он любил вас и был привержен настоящим отношениям, тогда бы он небрежно относился к новому любовнику своей бывшей жены.
- Он сравнивает вас с ней. Самое худшее, что мог сделать мужчина, – сравнить его нынешнюю жену со своей бывшей женой. Это самый очевидный признак того, что мужчина все еще влюблен в нее. Рассказывая, что она была привлекательнее и стройнее, чем вы, более вкусно готовила и управлялась с домашним хозяйством, муж открыто ей восхищается. Он хочет, чтобы у вас были аналогичные черты. Если он заставляет вас чувствовать, что вы постоянно соперничаете с его бывшей женой, то зачем это терпеть? Это будет вечной битвой за первенство в глазах мужчины, борьбой, в которой вы навряд ли победите.
- Он часто вспоминает о ней в разговорах. Это могут быть не только воспоминания о личной жизни, но и простые упоминания о том, что они куда- то ездили, что-то делали, кого-то видели. На первый взгляд, в этом нет ничего обидного, но когда имя бывшей супруги в вашем доме звучит часто, это должно вызвать подозрение.
- Он произносит ее имя во время секса. Наверное, нет ничего обидного, чем во время жарких и страстных объятий услышать из уст любимого человека имя чужой женщины. Это самый очевидный знак того, что мужчина все еще любит ее, даже если и пытается забыть. Если у вас есть чувство собственного
- Он изменяет вам с бывшей женой. Бывает и такое, что бывшие жены превращаются в любовниц. В этом случае опасность таится в том, что женщина знает вашего мужа очень хорошо, знает его привычки и слабости. И это она может использовать против вас, его нынешней законной супруги.
Что делать, если муж любит бывшую жену
Не должно быть причин, чтобы муж говорил о своей бывшей женщине часто. Единичные случаи не в счет, ведь она была частью его жизни. Любимый мужчина никогда не должен заставлять чувствовать, что он скорее будет с ней, а не с вами. Он должен развивать ваши настоящие отношения, а не застревать в прошлом. Если мужчина свободен от своего прошлого, в его приоритетах будет настоящая семья и семейное счастье. Нужно понимать, что по ряду причин ваш муж может общаться с бывшей супругой, к примеру по поводу обучения и воспитания детей. Это естественно, пока не задеты границы дозволенного.
Женщины должны помнить, что то, что они терпят, зависит только от них. Никогда не позволяйте кому-либо обладать такой властью над вами: ни мужу, ни его бывшей жене. Если вы заметили хотя бы пару вышеперечисленных признаков, ваше достоинство находится под угрозой. Не ждите, пока вас публично унизят два человека, которые, поверьте, совсем о вас не думают. А в вашей настоящей семье не любовь.
Любовь никогда не должна заставлять вас чувствовать униженными. Не нужно тратить время на такие отношения, ведь есть возможность найти достойного человека.
Чтобы предотвратить создание подобных ситуаций, следуйте совету: никогда не встречайтесь с человеком, который закончил отношения не ранее, три месяца назад. Как правило, вы можете просто использоваться в качестве утешения и в конечном итоге столкнуться со сценариями, упомянутыми выше. Постарайтесь быть абсолютно уверенными в том, что проблемы, с которыми вы оба столкнетесь, будут всегда связаны только с вами и с ним. В отношениях всегда могут быть сложности, но в них не должен присутствовать третий человек, особенно бывшая жена.
Друзья, всем добрый вечер!
Хочется поделиться своей ситуацией. Мне интересно мнение со стороны, от людей, которые меня не знают и будут судить не предвзято. Напишу много, потому что это настоящая санта барбара. Но постараюсь сократить по максимуму.
В июне этого года я встретила мужчину. Мы с ним были знакомы давно, 4-5 лет назад, общались не очень много и только по работе, потому что работаем в одной сфере. С тех пор общения не было. И тут он вспомнил меня, нашел в скайпе, стал писать общаться, сказал, что я ему еще тогда, много лет назад, понравилась. Ухаживал за мной где-то месяц, цветы/подарки/кафе/рестораны, все как положено. Пел дифирамбы, какая я вся такая распрекрасная и он давно такую искал. Сразу сказал, что в разводе уже 3 года и есть сын 5 лет (самому мужчине 32 года). Я к этому нормально отнеслась, в жизни всякое бывает, тем более что в свои 26 лет уже была замужем и год назад развелась, детей у нас с мужем не было, что наверное и к лучшему.
Изначально я относилась к этим отношениям легко, не хотела ничего супер серьезного, не воспринимала всерьез его слова “хочу на тебе жениться и родить детей”. Замужем я была, белое платье и марш Мендельсона у меня были, мне это уже не важно. Мы довольно быстро начали жить вместе, ну а чего тянуть, лучше сразу понять, подходим ли мы друг другу не только общении и сексе, но и в быту. К слову сошлись мы идеально, буквально как паззлы. У нас одна и та же сфера деятельности, общих тем хоть отбавляй, у нас совпали вкусы на книги, музыку, фильмы, увлечения. В быту все просто идеально, ни разу не было скандалов кто будет готовить, стирать, убирать и прочее. Делали либо вместе, либо старались убраться или приготовить, чтобы другому было приятно. Я как человек, побывавший в браке, и нахлебавшийся этой бытовухи по полной (собственно одна из основных причин развода), просто не верила, что такое может быть. Относился, да и наверное сейчас относится он ко мне идеально, заботится, оберегает, на руках носит. Не мужчина, а мечта. Он сам лично настоял на знакомстве с родителями, и с моими, и с его. Познакомил со своим сыном, и мы с ним моментально подружились.
Вот так душа в душу мы с ним прожили чуть дольше 3 месяцев. И все было бы прекрасно, если бы не бывшая жена. Она как только узнала, что у него появилась я, стала наводить справки через общих знакомых кто я такая и откуда взялась. Просто где-то за полгода до нашей встречи они наконец-то смогли наладить нормальное общение бывших супругов, у которых есть общий ребенок. Она восприняла это как его постепенные попытки вернуться в семью, и узнав про меня судя по всему пришла в бешенство, решила, что я влезла в их отношения. Хотя у нее на тот момент был или были другие мужчины или мужчина, точное количество не знаю. К слову сказать, она сама лично 3 года назад выгнала его из дома, выбросила все его вещи на помойку, расцарапала ногтями ему лицо. После этого пару раз он пытался вернуться ради сына, но результат был тот же. На мои вопросы о причинах развода говорит, что много накопилось взаимных обид и невозможно было уже жить вместе. Говорит не изменял. Фактов или доказательств обратного у меня нет, поэтому будем считать это за правду. Результатом ее недовольства его новыми отношениями стало то, что она стала давать ему видеться с ребенком крайне редко, 1 раз в месяц и то после долгих уговоров. А сына он очень любит и скучает. Ну и наверно добило ее то, что однажды сын вернулся с выходных, которые мы провели втроем, и сказал ей, что любит меня больше, чем ее…
И вот тут-то и началась санта барбара. Она придумала, что у нее онкология, рак груди. Точнее это сейчас уже понятно, что придумала, а тогда то мы поверили, и я сама лично очень переживала, для любой женщины это страшно. Под этим предлогом она попросила моего мужчину о встрече, чтобы обсудить время его общения с ребенком. Угрожала, что если он не будет давать ей денег столько, сколько она хочет, то вобще отдаст ему ребенка насовсем, пусть содержит. Мы с ним посидели, поговорили и решили, что впринцепи готовы к этому. Я действительно была готова жить и воспитывать его ребенка, может я не знала, на что подписываюсь, но тем не менее. Как только мы высказали свое согласие, ее решение отдать сына тут же улетучилось… Суть в том, что постепенно она начала давить на жалость, что у нее рак, она умрет, сын останется один сирота и все такое. Разрешила ему чаще видеться с ребенком, а потом и вовсе начался шантаж, что если он продолжит отношения со мной, то ребенка никогда не увидит. Что сын должен жить в полной семье (о чем интересно она думала все эти 3 года после развода?). Он был в шоке, не знал, что ему делать. И меня, и сына он любит, и ни от одного из нас отказываться не готов. Я предлагала ему абсолютно адекватное решение, идти судиться о времени, сколько он будет проводить с ребенком и все, вопрос решен. Тем более так совпало, что его бывшая жена и сын живут в 15 минутах езды на машине от моей квартиры, где мы вместе живем. В любой момент он всегда может подъехать и помочь. Он, конечно, немного слабохарактерный, его нравственные и моральные устои не позволяют ему судиться с женщиной. которая болеет раком, и боится, что за время судов ему не дадут видеть сына и настроят против него. Сильно давить на него я тоже не хочу. А тут она еще недавно поняла, что оказывается любит его…
Опустим подробности, его метания и мои нервы, но где-то месяц назад ему пришлось переехать к ним. Изначально для того, чтобы помогать с ребенком, пока она бегает по больницам, потом в ход пошли ультиматумы либо я, либо ребенок. Она начала писать мне, чтобы я его отпустила, потому что он отвратительный человек, никчемный мужик, плохой отец и все в этом роде, зачем мне такой нужен. Я не стала вступать с ней в полемику, попросила больше мне не писать и заблокировала. Сейчас он часто проводит со мной время, приезжает, постоянно общаемся, переписываемся. Говорит что любит, надеется, что все разрешится, мы сможем быть вместе, но сейчас для сына лучше, чтобы он жил в семье. То есть я постепенно из статуса любимой женщины и чуть ли не невесты перекочевала в статус любовницы, чего я как бы не планировала. Он держит от нее в секрете наше общение, чтобы не было истерик. Как он говорит, у него с ней нет ни секса, ни теплых отношений, просто сожительство ради ребенка. Ну окей, я впринцепи в это верю, потому что доказательств обратного у меня нет. Он ей говорил, что он конечно типа вернулся в семью, но все равно любит меня. Ее это видимо не смущает, угрожает, что если со мной не разорвет отношения, то она найдет сыну другого отца или вобще увезет за границу и он его больше никогда не увидит.
Я, конечно, от такой ситуации просто в шоке. Я человек очень эмоциональный, но, к сожалению, быстро отходчивый. Несколько раз я пыталась с ним расстаться, но проходило 2-3 дня, он ждал пока я остыну, и снова начинал со мной общение и все вытекающее… Я сама в смятении, иногда мне кажется, что меня все устраивает, что мне сейчас не нужны сильно серьезные отношения, я развиваю свой бизнес, и если у меня будет мужчина, с которым можно хорошо провести время, то почему бы нет. Иногда я начинаю страшно ревновать, меня просто разрывает от бешенства, я понимаю, что не хочу вариться во всем этом дерьме и проще все послать и выдохнуть. Но он меня не отпускает, ревнует, контролирует, боится, что найду другого, и, когда он наконец найдет в себе силы поставить эту бывшую на место, то мне будет уже не нужен. И я в свою очередь даю ему все поводы ревновать, чтобы не расслаблялся.
Больше всего меня раздражает, что в мою жизнь влезает какая-то женщина и косвенно начинает диктовать, как мне жить. Я не виновата, что она сама лично его выгнала давным давно, я не виновата, что она за это время так и не нашла себе мужчину (хотя насколько знаю искала активно), я не виновата, что у нее вдруг нашли рак. Кстати об этом. Судя по всему рака никакого нет. Потому что сначала с ее слов операция должна была быть в октябре, потом в ноябре, потом в декабре, последняя информация, что операция будет 30 декабря. Уже 31 декабря, и операции так и не было. Поначалу мы думали, что там просто доброкачественная опухоль с подозрением на онкологию. Потом вобще все стало непонятно. В итоге операция постоянно откладывается. Вобщем судя по всему у этой женщины не все в порядке с головой, раз она додумалась шутить такими вещами. А у нас с ним было все идеально, он чуть ли не с первых дней говорил, что всю жизнь искал такую как я, что мы поженимся, у нас будут дети, дом и все такое. Я за свою жизнь много наслушалась слов от мужчин, именно слов, за которыми не было поступков. И я очень долго игнорировала все эти слова, держала блок, старалась не принимать их всерьез и наслаждаться моментом, но потом все-таки сдалась и влюбилась. Тем более, что своими поступками доказал серьезность своих намерений.
Вот я и не знаю, что мне делать. Терпеть или не терпеть? Бороться или не бороться? Если бы он мне просто сказал, что не любит меня, было бы намного проще. Возможно ему просто удобно иметь любовницу в моем лице? Но изначально мы начинали не так, он сам меня убеждал, что у нас будут серьезные отношения, что мы созданы друг для друга. Да и потом, может я конечно что-то не понимаю, но по-моему обычно мужчин мало волнует, спит его любовница только с ним или еще с кем-то… А он постоянно заваливает меня вопросами где я сейчас, одна или нет и все такое. Иногда я думаю, что наверное за свою любовь и счастье надо бороться… А иногда думаю, зачем мне все это надо? По-моему для всех очевидный факт, что если мама с папой будут ненавидеть друг друга и жить ради ребенка, то ребенок потом спасибо не скажет, дети все чувствуют, даже в 5 лет, хотя пока что не понимают что к чему. Дальше будет хуже, а меня он тогда точно упустит, если не решит этот вопрос. И, наверное, ребенку будет лучше, если мама и папа будут счастливы по отдельности. Но как объяснить это своему мужчине? Он вроде все понимает, но решительных действий нет. Я спрашивала, может его все это устраивает? Может это тешит его самолюбие, что за него что-то типа борьбы происходит? Говорит нет, сам мучается страдает…
Спасибо за внимание.
Буду рада услышать Ваши комментарии и советы.
Ваш муж ранее состоял в браке. Значит, его преимуществом является опыт совместной жизни, он уже многому научился. Но к опыту прилагается весомый минус – бывшая жена.
Когда отношения заканчиваются, теоретически каждый из партнеров говорит другому: «Спасибо за проведенное вместе время» и уходит, чтобы продолжать жить дальше.
На практике все не так радужно. Чаще бывает так, что, несмотря на новую семью мужчины, бывшая жена по-прежнему в нем нуждается.
Она звонит в любое время суток, пишет смс-ки, регулярно просит помочь в мелком ремонте, частенько ищет у него помощи и поддержки. И предъявляет железный аргумент: «Ведь у нас дети». При этом очевидно, что она манипулирует бывшим мужем.
А у новой жены ощущение, будто ее отодвинули на второй план. Прямо как в гаремее: хоть муж предпочитает вторую жену, первая имеет статус более важной женщины и по-прежнему дергает за все ниточки.
Если вы находитесь в такой ситуации, то знаете, что это очень непросто. Давайте послушаем советы психолога, как можно оздоровить ваши отношения.
Нынешняя – против!
У вас есть ощущение, что живете в треугольнике: ваши потребности отодвинуты на второй план, на первом – нужды бывшей. Вы чувствуете себя некомфортно, например, из-за того, что не можете ничего планировать, потому что за полчаса перед выходом к знакомым зазвонит телефон. Это бывшая просит своего партнера: «Леночке надо к стоматологу, и некому её отвести» или «Ко мне должен приехать мастер ремонтировать холодильник, а я не могу в это время, присмотри за ним, пожалуйста».
Бывшая жена не только планирует его жизнь, разрушает планы и диктует решения, но и эмоционально шантажирует, вечно давая ему понять, что теперь она одинокая, бедная, несчастная женщина с детьми, которая со многим сама справиться не в состоянии.
Неужели он этого не видит или не понимает, в какое нелепое положение вас ставит. Постепенно вы начинаете от всего этого уставать, и совершенно правильно! У вас есть право бороться за свое счастье!
Мотивы поступков бывшей
Часто она не хочет смириться с расставанием, а иногда просто мечтает, чтобы муж заплатил за развод очень высокую цену. Многие женщины подсознательно желают наказать партнера за то, что их семья распалась. Другие боятся, что он свяжет себя с другой и будет вкладывать в нее ресурсы и время, а значит, гораздо меньше внимания уделять старой семье.
Есть бывшие, которые осложняют жизнь «новым» из вредности, зависти или спасая свою самооценку, демонстрируя, кто на самом деле тасует колоду. Первые жены считают, что они всегда остаются первыми.
Как должно выглядеть здоровое распределение ролей в таком треугольнике?
Психологи видят его так.
Новая жена: Я знаю, что у вас дети, ты хороший отец, я буду тебя поддерживать. Вполне естественно, что у вас есть прошлое, и оно будет влиять на нашу жизнь, но постарайся, чтобы оно не уничтожило нашего будущего.
Мужчина: Я рад, что ты это понимаешь, постараюсь, чтобы мои прежние обязанности не мешали моей нынешней жизни. Я хочу заботиться и о тебе.
Бывшая жена: Наши дети всегда будут нашими, мы будем сотрудничать для их блага, но вместе с тем каждый из нас пусть живет собственной жизнью.
Любимый, почему даешь сесть себе на голову?
Что делает мужчин такими податливыми к влиянию бывшей жены, почему они позволяют собой манипулировать? Могут ли они всего этого не понимать? Чего так боятся? Психологи объясняют это несколькими факторами.
Мужчина убежден, что брак – это на всю жизнь
Он считает, что раз он однажды женился, то связал с ней себя навсегда. После развода чувство ответственности за другого человека никуда не девается. Значение имеет и то, почему и при каких обстоятельствах расстались партнеры.
После распада брака у мужчины остается чувство вины
Чем в большей степени он считает, что развод произошёл из-за него, тем сильнее чувство вины. Выполнение поручений, различные знаки внимания и постоянная помощь в сложных ситуациях является своего рода данью, которую он платит бывшей жене, ведь он «угробил» ей жизнь. И помимо эмоций в отношении новой партнерши, он по-прежнему что-то испытывает к предыдущей.
Эмоционально застревает в старых отношениях
Многие мужчины до сих пор не завершили предыдущих отношений. Они хотели бы иметь и то, и это. В частности, им льстит, что они нужны двум женщинам сразу.
Иногда играют роль «сантименты»
В свое время с этой женщиной было связано что-то хорошее, поэтому он хочет дальше ей помогать. При этом не понимает, что эмоционально ранит новую жену.
Мужчине сложно отличать потребности бывшей жены от нужд детей
Хотя он порой считает, что не обязан бежать по первому зову бывшей, ситуацию ему преподносят как необходимую для детей. Например, бывшая просит присмотреть за малышом, потому что она уходит на встречу с подружками. Чья же это потребность: ребенка или женщины? Ребенок, конечно, всегда рад видеть папу. Но это не означает, что в отсутствие мамы его нельзя оставить на няню, особенно если у отца на это время имеются какие-то планы.
Тем не менее, бывшие жены часто представляют это именно как возможность встретиться с ребенком: «Как! Ты не хочешь потратить немного времени на сына или дочь?!» Когда вопрос ставится таким образом, мало кто из отцов задумывается, действительно ли помогать должен именно он, или вполне хватило бы помощи кого-то еще: бабушки, соседки, приятельницы, няни. Если есть на кого оставить ребенка, то вызов отца малыша удовлетворяет потребности бывшей жены для того, чтобы решить её собственную проблему.
Он действует «на автомате»
Мужчина привык, что хотя он и являлся главой семьи, жена была его шеей, раздавая поручения и распределяя роли. Поэтому он автоматически действует по привычной схеме: «Получаю задание и выполняю». Хорошо, если новая жена избавит его от этого автоматизма и покажет, что его помощь не требуется, а иногда и просто не имеет смысла.
Боится потерять детей
Он готов откликнуться на каждый звонок и старается изо всех сил – к сожалению, иногда в ущерб новой семье. Он боится, что, если откажет бывшей, она не даст ему встречаться с детьми и станет очернять его в их глазах. Женщины иногда действуют и такими грязными способами.
Покончите с «диктатом» бывшей
Бывшая жена никуда не денется, тем более, если в предыдущем браке есть дети. Но отношения с ней можно построить комфортным для себя образом. Попробуйте!
Прежде всего, следует смириться с тем, что ваш мужчина перестал быть мужем другой женщины, но не перестал и никогда не перестанет быть отцом и иметь обязательства по отношению к своим детям. А благополучие детей всегда является приоритетом номер один.
Но это не значит, что нужно соглашаться на все, что диктует бывшая жена. Напротив, у вас есть право говорить, в чем состоит проблема. Не дайте втянуть себя в споры между ними. Новые отношения устанавливают между собой мужчина и его бывшая жена, а не вы. Не звоните, не пишите смс-ки, сохраняйте дистанцию. Никогда не допускайте, чтобы ваш муж развернулся и ушел со словами: «Договаривайтесь между собой, девочки».
Контролируйте свои реакции
Когда бывшая жена впервые вмешивается в ваши планы, например, вызывая мужа, когда вы отправляетесь в гости, продемонстрируйте понимание и сострадание. Реагируйте в соответствии с его ожиданиями, скажите: «Да, любимый, конечно, ты должен ехать». Но также добавьте: «Я понимаю, что это исключительная ситуация, и ты как отец не можешь поступить иначе».
Во второй раз спросите прямо: «Слушай, это правда так важно, твоя помощь на самом деле нужна?» Если это его не остановит, пусть едет. В третий раз не нужно никакого креатива, держите дистанцию, ничего не говорите. Он такое заметит и спросит, что происходит.
Это хорошее вступление к разговору, в ходе которого вы «исповедуетесь» и постараетесь себя защитить. Поговорите о том, что вам больно. Ваш муж, возможно, и не догадывается, что такая ситуация вас ранит. Мужчины – далеко не мастера в деле угадывания женского настроения.
Не скрывайте, что вам приходится тяжело. Но и не диктуйте, как ему надо себя вести, что должна или не должна делать его бывшая. Это не ваша сфера. Говорите, прежде всего, о себе: какие у вас возникли проблемы, и как вы представляли себе эти отношения. Только так у вас есть шанс выиграть. Вы имеете право озвучивать свои эмоции и предлагать какие-то решения.
Попросите партнера, чтобы он обозначил границы
Задача мужчины – завершить предыдущие отношения, разорвать эмоциональную зависимость. Если он установит границы, за которые бывшей жене заходить не позволено, она будет вынуждена их соблюдать.
Попросите, чтобы он больше внимания уделял вашим планам – не менял их за полчаса. Договоритесь, что вы изменяете планы только в случае, когда сталкиваетесь с реальной кризисной ситуацией.
Остальные отцовские обязанности планируйте заранее и помните, что у вас тоже есть право голоса в этом планировании! Скажите ему, что он вам тоже очень нужен, дайте мужу почувствовать ответственность и за ваши отношения, вы ведь тоже важны! Дайте ему понять, что если он чего-то не сделает, то ваша совместная жизнь может серьезно пострадать.
По-новому распределите роли
Спокойно помогите супругу понять, что некоторые дела – это задача нового партнера его бывшей. Некоторые вещи может сделать только отец – например, ухаживать за больным ребенком, позаниматься с сыном, у которого не идёт математика, или сходить поболеть за него на соревнования. Другие – например, обслуживание автомобиля или приём мастера по ремонту холодильника – тоже задача партнера. Но уже нового!
Перепечатка, публикация статьи на сайтах, форумах, в блогах, группах в контакте и рассылках допускается только при наличии
активной ссылки
на сайт https://www.ladyfromrussia.com.