Думаю о бывшем муже
После расставания с мужчиной порой трудно отпустить его эмоционально. В своей работе я часто встречаюсь с подобными ситуациями у клиентов. Недавно я получила письмо (его автор позволила мне опубликовать эти строки):
«… мне очень трудно отпустить старые отношения, то не думаю, отвлекаюсь, а то постоянно думаю о бывшем муже, захожу на его страницу, смотрю, во сколько он был, смотрю, кто из друзей девушек был в это время. Это уже клиника. Я вчера подумала и решила, что буду заходить в тот же вк раз в две недели. За две недели остыну, отучусь от этой пагубной привычки
Я вчера последний раз залезла прошарила страницу и все, сказала, больше нет. Это прям маниакальная привычка. Я живу спокойно, радуюсь, залезу, что-то накручу себе и расстраиваюсь, плачу. Сама себя загоняю в этот тупик. Тем более подумала: ну объявится, ну предложит отношения, мне они нужны? Нет. Я так жить не смогу, да и не хочу».
Попробуем разобраться, почему и зачем так происходит в жизни девушки.
Читая строки письма, я чувствую ту боль, те переживания, которые переполняют ее сердце. Если Вы когда-нибудь расставались с мужчиной, наверное, Вам тоже очень откликаются эти чувства.
И часто мы можем находиться в подобных ощущениях очень продолжительное время, порой сами того не замечая.
Почему так происходит?
Чем глубже, дольше и ближе были отношения, тем сложнее из них выйти, даже если вы уже не видитесь друг с другом. Например, женщине, прожившей с мужчиной в браке 10 лет, труднее эмоционально отделиться, чем женщине, встречающейся с мужчиной полгода. Или даме, полностью вовлеченной в отношения и зависимой эмоционально от мужчины и его присутствия рядом, сложнее его отпустить, чем той, которая строит здоровые супружеские отношения.
Еще важным моментом является время, которое прошло после расставания. Первые несколько месяцев и вплоть до года вполне нормально думать о нем, расстраиваться, переживать, плакать, заходить на его страничку. Так постепенно происходит отделение от него, отпускание его и прощание с ним. Психика постепенно перестраивается, адаптируется к новой жизни. И очень важно прожить все моменты боли, отчаяния, злости, безысходности. А именно дать себе возможность выплакаться, выговориться, позлиться на полную катушку и принимать себя в эти момент такую разную, некрасивую, неудобную для окружающих, странную.
Зачем так происходит?
Один из вариантов, как я уже говорила выше, чтобы пережить горе утраты от расставания.
Но если Вы понимаете, что прошло уже больше года, двух, трех лет, а Вы продолжаете заходить на его страничку и следить исподволь за его жизнью, значит Вам для чего-то это нужно.
Вариантов может быть множество:
– женщина не прожила это расставание, тяжелые эмоции «закапсулировались». Обычно она говорит «Я о нем уже не думаю», «И как я вообще могла связать свою жизнь с ним», «Этот идиот вчера…».
А душа болит, потому что вся злость, отчаяние, тоска погребены где-то глубоко внутри. И просмотр его страницы – это как неосознаваемая возможность для выплеска и проживания вышеуказанных эмоций.
– женщина надеется вновь быть с этим мужчиной. Это тоже может быть неосознаваемой надеждой. И заходя на его страницу, она как бы посылает знаки, что готова снова попробовать с ним строить отношения.
– женщине очень плохо внутри, очень больно, и ей хочется (опять же неосознанно), чтобы ему было так же плохо, как и ей, чтобы она одна не страдала и не мучилась так сильно. Часто женщины в подобных ситуациях обвиняют партнеров в неудавшихся отношениях.
– ее тянет к нему, а он недоступен теперь для нее. Возможно, срабатывает один из сценариев детства, когда кто-то из близких людей в самых важных, сложных ситуациях был недоступен для нее. Такие сценарии также работают на неосознаваемом уровне.
Как видите, женщина не может отпустить отношения из-за какой-то своей, неосознаваемой выгоды. Да, именно выгоды. Именно неосознаваемой. Понять ее, «накормить» ее истинные потребности и в результате освободиться от старых отношений, на мой взгляд, может только психотерапия.
Конечно, не всем надо сразу бежать за помощью к психологу. Для начала присмотритесь к себе, понаблюдайте. Может быть, Ваше состояние сейчас закономерно и нормально в Вашей ситуации, может быть, у Вас самой достаточно ресурсов, чтобы справиться с ней, может быть, Вы сами знаете, как себе помочь в этот непростой период.
Если чувствуете, что Ваши переживания затянулись, не можете ответить себе на вопрос «Зачем Вы заходите на его страничку», хотите отпустить бывшего из своей жизни и наполнить ее чем-то новым, важным и полезным, ищите психолога и начинайте совместную работу.
Рада быть полезной,
Ольга Белякова (Фомина)
Лететь дальше и оставить прошлое
Как перестать думать о бывшем муже? Что такое расставание? Это отсоединение, разрыв. Сейчас прошу вас не обращать внимания на трагичность этих слов, а вдуматься в суть.
Расставание означает, что теперь отдельно вы, а отдельно – он. Вроде, звучит просто. Он – там, вы тут. Физически. А на самом деле, вы тут – и он тут, в вашей голове. Расстались только ваши тела, а душой – вы всё еще с ним. Не случилось эмоционального расставания.
Что такое эмоциональная связь?
Я много раз уже рассказывала про то, что все члены семьи связаны узами, посильнее юридических. Подробнее об этом можно прочесть в статье Что такое семейная системная терапия?
Если кратко – вы о нем думаете, вы его чувствуете, вы им живете. Пока это происходит, вы крутитесь по циклу – «да, я хочу расстаться, у меня всё будет хорошо» — «нет, я не могу, я хочу всё обратно, я не вижу другого будущего».
Эмоциональная связь постоянно подкрепляется вашими воспоминаниями, привычками, общими интересами.
- Вы привычно ждете поворота ключа в замке.
- Вы готовите то, что он любит, по привычке.
- Вы рассматриваете его фотографии.
- Вы вспоминаете, что было год назад.
- Вы представляете, что он сейчас делаете.
- Вы ждете возвращения.
- Вы постоянно вспоминаете его претензии и признаете свою вину.
- Вы ставите его мнение выше своего самоуважения.
То есть надо просто вычеркнуть из головы всё, что с ним связано!
Здорово написала, да? Взять и вычеркнуть. Дальше попробуем разобраться, что к чему и как дальше жить.
Как перестать думать о бывшем муже? Как разорвать эмоциональную связь?
По факту, разорвать эмоциональную связь – это на 90% пережить развод. То есть останется только переболеть прошлым и увидеть будущее. Значит, лечение – в настоящем.
- «Всё кончено!»
Самое важное: вы знаете, что дело не в том, что у вас еще есть будущее. Ведь хорошо думать, что не можете забыть его, потому что он – ваша судьба. Поэтому первым делом – в настоящем признайтесь себе, что ВСЁ. Для вас отношения закончены.
Представляю, как вам хочется сейчас меня пнуть. Знаю, что вы думаете.
«А вдруг это была ошибка? А вдруг ему надо просто подумать?»
Надеюсь, сказать это самое заветное «всё!» вам поможет статья Как понять, есть ли шанс всё вернуть?
- «Забирай свои игрушки»
Имеет смысл избавиться от ненужных напоминаний. Вещи, фото. Более того, привычный уклад жизни. Расстановка мебели. Меню. Да хоть замки в двери! Всё! Эта новая жизни поможет вам увидеть будущее. Если вы не боитесь сложностей – не меняйте ничего. Если не хотите испытывать силу своей души – меняйте как можно больше.
Внимание, следующие три пункта лучше всего выполнять в сопровождении психолога. Он объяснит, как лучше. Обезопасит вас от эмоциональных качелей – постоянного возвращения в предыдущее состояние. Поможет увидеть положительный результат. Или подкорректирует, если что-то не получается.
- Что сделано – то сделано.
Вы и он провели годы в стремлении построить семью так, как видели её. И вы её строили так, как могли. И он – как мог. Просто это были не те цели и не те действия, чтобы получилось так, как хочется.
Невозможно соорудить велосипед, если у вас есть глина. Из глины получатся прекрасные изделия, но они не будут похожи на велосипед. Надеюсь, эта простая аналогия поможет вам увидеть, что вы – прекрасны, просто не для этих отношений.
Вы можете возразить мне – «Но я хочу именно его!», а я вам отвечу – «Смотрите самое начало статьи! В вас говорит неразорванная эмоциональная связь. Ведь вам БОЛЬНО. А вы боли не хотите.»
Сейчас не надо разбираться, где чья была ошибка. Сделаете это чуть позже. Пока что – примите за факт, что все ваши и его поступки – это были не ошибки, а просто поступки. Это же не математика. Здесь нет правил.
Все ваши поступки – уже свершились. Они – часть вас самой, часть вашей личности, вашей жизни, вашей сути, вашего будущего. Примите их, как часть не себя. Не как ошибки. Если у вас болит ухо, вы же будете его отрезать? Так и поступки. Если они в вашей душе «болят» — «погладьте» их и скажите, как ребенку: «У собачки боли, у киски боли, а у меня – не боли. Я поступила так, как поступила.»
- «Живи с миром!»
Аналогично в отношении, как перестать думать о бывшем муже. Его поступки – часть прошлого. Вы еще успеете их обдумать. Но сейчас – как только в вашей голове возникает воспоминание, делайте, как учили классики.
Поднимаете и вытягиваете руку над головой. Делаете вдох. И на выдохе резко опускаете руку со словами: «Да и ладно!». Заодно и дыхательное упражнение сделали. Так – на каждое воспоминание.
Представляю, как хочется их в голове подержать, попробовать, посмаковать. Не надо. Потом. Если захотите. А вот пожалеть себя – это да, сейчас до этого дойдем.
- «Бедная я, бедная!»
Жалеть себя не вредно сейчас. Главное, делать это стратегически верно.
Как не надо:
«Ах, как меня жалко! Какая я глупая, не смогла его удержать. Как он надо мной издевался. ОН- зараза такая. А я –вечная неудачница»
Как надо:
«Мне сейчас так плохо! «Состояние черного, неодолимого ужаса перед одиночеством, ощущение бездны, когда земля уплывает из-под ног и кажется, что летишь в пропасть, как отчаяние перед бесплодностью и пустынностью мира‚ где для вас нет ни тепла, ни уюта, ни любви, ни безопасности. Это дом, где не горят окна‚ лес‚ полный опасностей‚ это пустыня во всех смыслах – ледяная или раскаленная, все равно.» (отрывок из книги Юлии Рублевой «Девочка и пустыня»)»
То есть чем живописнее вы опишите свои переживания, чувства, тем лучше. Без привязки к личностям, без обвинений. Адресуясь к нему, вы будто продолжаете диалог. А вам это не надо, потому что – см.п.1
Разрыв эмоциональной связи – это победа рассудка. В помощь ему – новые эмоциональные связи. Пусть и не такие глубокие. Новые знакомства, впечатления, эмоции. Новая почва под ногами. Да, это сложно. Но это значит, что вы способны на многое.
Когда вы вырветесь из паутины прошлых эмоциональных связей, не забудьте, что у вас есть крылья, чтобы лететь дальше!
***
Может быть, вы хотите больше информации на эту тему? Найдите полезные упражнения и техники на моем сайте в разделе Практикум
Если устали читать, приходите на консультацию (консультация платная, бесплатных, к сожалению, я не провожу сейчас). Просто напишите мне личное сообщение через
Яндекс.Мессенджер или WhatsApp
Кстати, ваши “лайки” очень нужны мне! Благодарю за доверие, и спасибо, если поставили “лайк”!
Как перестать думать о бывшем муже? Что такое расставание? Это отсоединение, разрыв. Сейчас прошу вас не обращать внимания на трагичность этих слов, а вдуматься в суть.
Расставание означает, что теперь отдельно вы, а отдельно – он. Вроде, звучит просто. Он – там, вы тут. Физически. А на самом деле, вы тут – и он тут, в вашей голове. Расстались только ваши тела, а душой – вы всё еще с ним. Не случилось эмоционального расставания.
Что такое эмоциональная связь?
Я много раз уже рассказывала про то, что все члены семьи связаны узами, посильнее юридических. Подробнее об этом можно прочесть в статье Что такое семейная системная терапия?
Если кратко – вы о нем думаете, вы его чувствуете, вы им живете. Пока это происходит, вы крутитесь по циклу – «да, я хочу расстаться, у меня всё будет хорошо» — «нет, я не могу, я хочу всё обратно, я не вижу другого будущего».
Эмоциональная связь постоянно подкрепляется вашими воспоминаниями, привычками, общими интересами.
- Вы привычно ждете поворота ключа в замке.
- Вы готовите то, что он любит, по привычке.
- Вы рассматриваете его фотографии.
- Вы вспоминаете, что было год назад.
- Вы представляете, что он сейчас делаете.
- Вы ждете возвращения.
- Вы постоянно вспоминаете его претензии и признаете свою вину.
- Вы ставите его мнение выше своего самоуважения.
То есть надо просто вычеркнуть из головы всё, что с ним связано!
Здорово написала, да? Взять и вычеркнуть. Дальше попробуем разобраться, что к чему и как дальше жить.
Как перестать думать о бывшем муже? Как разорвать эмоциональную связь?
По факту, разорвать эмоциональную связь – это на 90% пережить развод. То есть останется только переболеть прошлым и увидеть будущее. Значит, лечение – в настоящем.
- «Всё кончено!»
Самое важное: вы знаете, что дело не в том, что у вас еще есть будущее. Ведь хорошо думать, что не можете забыть его, потому что он – ваша судьба. Поэтому первым делом – в настоящем признайтесь себе, что ВСЁ. Для вас отношения закончены.
Представляю, как вам хочется сейчас меня пнуть. Знаю, что вы думаете.
«А вдруг это была ошибка? А вдруг ему надо просто подумать?»
Надеюсь, сказать это самое заветное «всё!» вам поможет статья Как понять, есть ли шанс всё вернуть?
- «Забирай свои игрушки»
Имеет смысл избавиться от ненужных напоминаний. Вещи, фото. Более того, привычный уклад жизни. Расстановка мебели. Меню. Да хоть замки в двери! Всё! Эта новая жизни поможет вам увидеть будущее. Если вы не боитесь сложностей – не меняйте ничего. Если не хотите испытывать силу своей души – меняйте как можно больше.
Внимание, следующие три пункта лучше всего выполнять в сопровождении психолога. Он объяснит, как лучше. Обезопасит вас от эмоциональных качелей – постоянного возвращения в предыдущее состояние. Поможет увидеть положительный результат. Или подкорректирует, если что-то не получается.
- Что сделано – то сделано.
Вы и он провели годы в стремлении построить семью так, как видели её. И вы её строили так, как могли. И он – как мог. Просто это были не те цели и не те действия, чтобы получилось так, как хочется.
Невозможно соорудить велосипед, если у вас есть глина. Из глины получатся прекрасные изделия, но они не будут похожи на велосипед. Надеюсь, эта простая аналогия поможет вам увидеть, что вы – прекрасны, просто не для этих отношений.
Вы можете возразить мне – «Но я хочу именно его!», а я вам отвечу – «Смотрите самое начало статьи! В вас говорит неразорванная эмоциональная связь. Ведь вам БОЛЬНО. А вы боли не хотите.»
Сейчас не надо разбираться, где чья была ошибка. Сделаете это чуть позже. Пока что – примите за факт, что все ваши и его поступки – это были не ошибки, а просто поступки. Это же не математика. Здесь нет правил.
Все ваши поступки – уже свершились. Они – часть вас самой, часть вашей личности, вашей жизни, вашей сути, вашего будущего. Примите их, как часть не себя. Не как ошибки. Если у вас болит ухо, вы же будете его отрезать? Так и поступки. Если они в вашей душе «болят» — «погладьте» их и скажите, как ребенку: «У собачки боли, у киски боли, а у меня – не боли. Я поступила так, как поступила.»
- «Живи с миром!»
Аналогично в отношении, как перестать думать о бывшем муже. Его поступки – часть прошлого. Вы еще успеете их обдумать. Но сейчас – как только в вашей голове возникает воспоминание, делайте, как учили классики.
Поднимаете и вытягиваете руку над головой. Делаете вдох. И на выдохе резко опускаете руку со словами: «Да и ладно!». Заодно и дыхательное упражнение сделали. Так – на каждое воспоминание.
Представляю, как хочется их в голове подержать, попробовать, посмаковать. Не надо. Потом. Если захотите. А вот пожалеть себя – это да, сейчас до этого дойдем.
- «Бедная я, бедная!»
Жалеть себя не вредно сейчас. Главное, делать это стратегически верно.
Как не надо:
«Ах, как меня жалко! Какая я глупая, не смогла его удержать. Как он надо мной издевался. ОН- зараза такая. А я –вечная неудачница»
Как надо:
«Мне сейчас так плохо! «Состояние черного, неодолимого ужаса перед одиночеством, ощущение бездны, когда земля уплывает из-под ног и кажется, что летишь в пропасть, как отчаяние перед бесплодностью и пустынностью мира‚ где для вас нет ни тепла, ни уюта, ни любви, ни безопасности. Это дом, где не горят окна‚ лес‚ полный опасностей‚ это пустыня во всех смыслах – ледяная или раскаленная, все равно.» (отрывок из книги Юлии Рублевой «Девочка и пустыня»)»
То есть чем живописнее вы опишите свои переживания, чувства, тем лучше. Без привязки к личностям, без обвинений. Адресуясь к нему, вы будто продолжаете диалог. А вам это не надо, потому что – см.п.1
Разрыв эмоциональной связи – это победа рассудка. В помощь ему – новые эмоциональные связи. Пусть и не такие глубокие. Новые знакомства, впечатления, эмоции. Новая почва под ногами. Да, это сложно. Но это значит, что вы способны на многое.
Когда вы вырветесь из паутины прошлых эмоциональных связей, не забудьте, что у вас есть крылья, чтобы лететь дальше!
Новогоднее поздравление Натальи Лубиной
id98960 Анкета удалена №0 | 11.02.2016-13:12 | Здравствуйте. Я не знаю зачем пишу сюда. И чем Вы мне сможете помочь. Ведь наша судьба в наших руках. Только я ничего не делаю, чтобы изменить свою жизнь. Если кратко, то я сама ушла от мужа к другому (хотя знала что нового мужчину не люблю), сама подала на развод. Год мы официально в разводе, 2 не живем вместе. Тем не менее я ежеминутно думаю о бывшем муже и почти каждую ночь он мне снится. В голове нет ощущения что в наших отношениях стоит точка. Я не знаю чего я хочу или вообще его забыть или всё вернуть. Мне кажется ни то ни другое не возможно. |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №1 | 11.02.2016-13:46 | Добрый день, могу взять Вашу тему. Может быть рассказывая о себе, Вы поймете что ждете от этого общения, и сможете ответить себе на вопросы, которые Вас не оставляют. Мои условия консультации внизу рядом с желтой лампочкой. |
id98960 Анкета удалена №2 | 11.02.2016-13:51 | Хорошо. |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №3 | 11.02.2016-14:08 | Как я могу к Вам обращаться? |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №4 | 11.02.2016-14:09 | №0 | ЛисаАлиса писал(а): Ничего не делаю равно ничего не хочу менять? |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №5 | 11.02.2016-14:10 | №0 | ЛисаАлиса писал(а): Что Вас сподвигло на такой шаг? Почему ушли и почему выбрали мужчину, которого не любите? |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №6 | 11.02.2016-14:11 | Сколько Вам лет, есть ли у Вас дети? Как долго длился Ваш брак? |
id98960 Анкета удалена №7 | 11.02.2016-14:32 | №3 | Кустова Марина Валентиновна писал(а): Лиса |
id98960 Анкета удалена №8 | 11.02.2016-14:35 | Ничего не делаю, потому что не знаю что делать. Я боюсь что-то поменять, боюсь что будет хуже чем сейчас. |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №9 | 11.02.2016-14:38 | №8 | ЛисаАлиса писал(а): А что хочется, как Вы думаете? Если, например, просто пофантазировать. |
id98960 Анкета удалена №10 | 11.02.2016-14:38 | Мне 36 лет. У меня есть сын, 10 лет. Встречались с бывшим мужем 7 лет, жили в гражданском браке 2 и в официальном 2. |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №11 | 11.02.2016-14:39 | №10 | ЛисаАлиса писал(а): Сын, это Ваш общий ребенок? |
id98960 Анкета удалена №12 | 11.02.2016-14:42 | Да. До его 6-летия я была одинокой мамой, т.к. мой тогда ещё будущий, а теперь бывший муж был женат и не стал записывать нашего сына на себя. |
id98960 Анкета удалена №13 | 11.02.2016-14:46 | Если пофантазировать, я бы вернулась в прошлое. И этот день, когда ко мне подошёл мой новый мужчина изменила бы полностью. Я бы попробовала бы донести до мужа, что меня не устраивало, может мы вместе решили все проблемы. А я просто устала и рубанула с плеча. А теперь между нами столько гадости… |
id98960 Анкета удалена №14 | 11.02.2016-14:57 | Очень тяжело описать словами свои ощущения и поступки. Я решила что разлюбила мужа (это наверно сильно упрощенно). Мне нравилось отношение нового мужчины, его поступки, его слова никогда не расходились с делом, он наделен всеми качествами, которые, на мой взгляд, должны быть у мужчины. Мне не хватало заботы, ведь всегда это делала только я, по отношению ко всем. И вдруг я почувствовала себя слабой, маленькой и нужной (нужной просто, а не для того чтобы что-то получить от меня) |
id98960 Анкета удалена №15 | 11.02.2016-15:00 | Знаете, мой сын сейчас очень счастлив. Он любит моего мужчину. А мне очень плохо. |
id98960 Анкета удалена №16 | 11.02.2016-15:08 | И ещё, понимаете, раньше я всегда знала что я чувствую: люблю-не люблю, нравится-не нравится, а сейчас у меня всё “размыто”. Я не понимаю что я чувствую. Я не уверена ни в чем. |
id98960 Анкета удалена №17 | 11.02.2016-15:24 | Если я уйду к родителям, я морально буду чувствовать себя ещё хуже. И материально я не потяну. |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №18 | 11.02.2016-15:47 | №12 | ЛисаАлиса писал(а): Лиса, нелегко Вам пришлось, роль любовницы при женатом мужчине, это не самое комфортное, если такое определение вообще уместно, состояние. Как Вам жилось все эти 6 лет, Вы видели помощь от него? Как часто он бывал у Вас, общался с ребенком? |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №19 | 11.02.2016-15:48 | №13 | ЛисаАлиса писал(а): То есть, будь возможность вернуться назад, Вы бы приложили все усилия, чтобы сохранить брак и сохранить отношения? |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №20 | 11.02.2016-15:51 | №13 | ЛисаАлиса писал(а): Расскажите, если возможно о Вашей жизни с бывшим мужем. Как Вы познакомились, почему решились на отношения с женатым. №14 | ЛисаАлиса писал(а): |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №21 | 11.02.2016-15:53 | №13 | ЛисаАлиса писал(а): Что послужило последней каплей, почему Вы решились развестись, ведь, если я верно понимаю, Вы долго ждали этого человека. |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №22 | 11.02.2016-15:57 | №15 | ЛисаАлиса писал(а): А какие отношения у мальчика с отцом? №0 | ЛисаАлиса писал(а): Возможно причина в том, как Вы расстались. И судя по Вашему описанию Вы еще не завершили для себя эти отношения. |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №23 | 11.02.2016-15:58 | №17 | ЛисаАлиса писал(а): И Ваш сын, как оно это перенесет, наверно эти мысли тоже посещают Вас. |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №24 | 11.02.2016-15:59 | Какой Ваш новый мужчина? Что в нем привлекает Вас, что кажется особенно значимым и ценным? |
id98960 Анкета удалена №25 | 11.02.2016-17:11 | №20 | Кустова Марина Валентиновна писал(а): Я не знаю как я решилась. Мне было 22 и я не задумывалась об этом (сначала). Он мне понравился сразу. Кольцо он не носил, поэтому то, что он женат выяснилось не сразу. Мы много времени проводили вместе и он даже не всегда ездил ночевать домой. В то время я жила одна (снимала квартиру). А говорил, наверно, как все говорят: “Не люблю, живу ради ребенка”. Я никогда не думала о чувствах его жены. Я верила что она плохая, не готовит, не стирает, а он бедняга. Заботу о нем взяла на себя. А вот сейчас, я часто думаю о его бывшей, чувствую себя виноватой. Думаю, сколько она всего пережила из-за нас. |
id98960 Анкета удалена №26 | 11.02.2016-17:24 | У него был период когда он сильно пил. Жена плюнула не него, а я отпрашивалась с работы, забирала его из разных мест, возила по врачам, варила ему супчики, мерила температурку и ещё много чего. И даже когда у меня уже был ребенок, я оставляла его на своих родителей и в любое время суток мчалась его спасать. Я не знаю как я всё это терпела (вообще пьяные люди меня просто раздражают). |
id98960 Анкета удалена №27 | 11.02.2016-17:32 | Наступил момент, когда я не могла больше терпеть. Мне было 28 и я хотела нормальную семью. Я поставила условие либо я, либо жена. Он решил остаться с женой. Мы перестали общаться (по моей инициативе). Ушёл он от жены только когда узнал, что я познакомилась с другим молодым человеком. Мы сняли квартиру и стали жить вместе. Только спустя два года мы решили расписаться, потому что ребенку нужно было идти в школу и нужно было поменять фамилию, чтобы потом у одноклассников не возникало вопросов. |
id98960 Анкета удалена №28 | 11.02.2016-17:40 | Потом мы купили квартиру, делали там ремонт, я была счастлива. Я 12 лет ни на кого не смотрела. Я его обожала. И теперь я думаю, что наверно слишком много на себя взвалила. |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №29 | 11.02.2016-18:54 | №25 | ЛисаАлиса писал(а): Лиса, сейчас Вы часто думаете о его жене, кроме чувства вины, что еще возникает к ней, как Вам кажется. Может быть это жалость? |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №30 | 11.02.2016-19:00 | №25 | ЛисаАлиса писал(а): Что значит как все? Как любовницы которых содержит женатый мужчина, Вы об этом? №25 | ЛисаАлиса писал(а): Это Ваше сегодняшнее видение ситуации, или и тогда понимали, что он не совсем честен, как Вам кажется? |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №31 | 11.02.2016-19:02 | №25 | ЛисаАлиса писал(а): Лиса, как Вы объясняете себе это? Ведь это должно быть очень обидно, если мужчина отказывается помогать и даже не готов давать своему ребенку фамилию. Это равносильно тому, что он не принимает ребенка как своего. |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №32 | 11.02.2016-19:07 | №27 | ЛисаАлиса писал(а): Другими словами, только страх, потери над Вами власти, заставил его совершить кардинальные меры и сурово поменять свою жизнь. |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №33 | 11.02.2016-19:09 | №28 | ЛисаАлиса писал(а): Лиса, вы действительно были счастливы все эти 12 лет? Это не иллюзия? |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №34 | 11.02.2016-19:32 | №26 | ЛисаАлиса писал(а): Как Вы думаете, что Вы получали для себя, постоянно чувствуя себя спасателем? |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №35 | 11.02.2016-19:56 | Лиса, я бы Вам рекомендовала прочитать книгу – Валентина Москаленко “Когда любви слишком много”. Она есть в свободном доступе в интернете, возможно Вам что то откликнется и Вы найдете ответы на некоторые свои не поставленные вопросы. |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №36 | 11.02.2016-20:02 | №0 | ЛисаАлиса писал(а): Расскажите о своих снах, и что в Ваших мыслях о нем больше всего беспокоит. |
Кустова Марина Валентиновна Психолог, Психоаналитик г. Санкт-Петербург 328 консультаций №37 | 11.02.2016-23:31 | Лиса, если некоторые из мо? |