Дружба с бывшей женой своего мужа
Брак с мужчиной, за плечами которого уже есть один (а то и больше) брак – это всегда наличие определенных сложностей. И их становится еще больше, если от бывшего брака у него есть дети. Так или иначе, от общения с бывшей супругой ему никуда не деться. Как строить с ней отношения? Угрожает ли вашему браку его бывшая жена? И что делать, если муж (по желанию или необходимости) общается с ней довольно часто? Содержание статьи:
- Бывшая жена для мужа – кто она?
- Муж работает с бывшей женой, звонит, помогает ей
- Строим правильные отношения с бывшей женой мужа
Бывшая жена для мужа – кто она?
Прежде чем разбираться – что делать с его бывшей половиной, следует понять главное: бывшая жена – это общие друзья, дела, духовная связь и общие дети. Это нужно осознать и принять, как факт. Развитие отношений с уже бывшей женой у мужчины обычно идет по одному из нескольких сценариев:
- Бывшая жена – просто друг. Эмоциональной привязанности не осталось, супруг целиком и полностью охвачен только вами и свободен от прошлого. Но развод для него – не повод портить отношения с женщиной, с которой он жил. Поэтому она остается частью его жизни. При этом вашей жизни она не угрожает, даже если у них есть дети – конечно, только в случае, если его бывшая жена сама не питает чувств к уже вашему супругу.
- Бывшая жена, как скрытый враг. Она набивается к вам в подруги, часто бывает у вас в гостях и еще чаще пересекается с вашим мужем – в большинстве случаев, в ваше отсутствие. Ее чувства к мужу не изменились, и она ждет удобного случая, чтобы вернуть его обратно – аккуратно и незаметно настраивая бывшего супруга против вас, вмешиваясь в ваши дела, требуя регулярных встреч с бывшим мужем под предлогом того, что «дети скучают».
- Муж эмоционально привязан к бывшей супруге. В этом случае вычеркнуть соперницу из вашей семейной жизни не получится. Муж сразу (поступками или словами) поставит вас перед фактом, что бывшую жену вам придется принять как данность. Отличить такого рода привязанность несложно – муж общается с бывшей женой на им понятном запанибратском языке даже в вашем присутствии, подарки от нее всегда на видном месте, общие фотографии не убираются в шкаф, а стоят в альбоме на полке.
- Бывшая жена – собственница. Она постоянно ищет встреч с мужем, вас на дух не переносит, всеми силами пытается испортить вам жизнь, хотя мужа возвращать не собирается. Муж при этом любит только вас и весьма сильно страдает от необходимости видеться с бывшей женой – но с детьми обычно не разводятся, поэтому ему не остается ничего, как терпеть капризы бывшей жены.
Муж общается, работает с бывшей женой, звонит, помогает ей – нормально ли это?
Мысли «следующих» жен, как правило, схожи: норма ли – это его общение с бывшей? Когда пора насторожиться и принять меры? Как лучше поступить – дружить с соперницей, соблюдать нейтралитет или вообще объявить войну? Последнее точно отпадает – это совершенно ни к чему. А вот линия поведения будет зависеть от действий супруга и, непосредственно, его бывшей. Насторожиться и принять меры следует, если его бывшая…
- Слишком часто появляется у вас дома.
- Постоянно звонит супругу «просто поболтать».
- Настраивает против вас детей и мужа (а также друзей, общих с бывшим мужем родственников и пр.).
- Является, по сути, третьей стороной в вашей новой семейной жизни. Да еще и пытается принимать активное в ней участие.
- Львиная часть вашего семейного бюджета уходит на нее и их общих детей.
А также если ваш муж…
- Проводит с бывшей много времени.
- Осаживает вас, когда вы ставите данный вопрос ребром.
- Позволяет бывшей грубить вам и грубит сам в ее присутствии.
- Работает вместе с бывшей женой и часто задерживается после работы.
Если вы чувствуете себя некомфортно или ощущаете серьезное давление с ее стороны на себя или на супруга, то пора выстраивать грамотную линию поведения. Главное – не совершать ошибок. А что нужно помнить – мы подскажем…
Строим правильные отношения с бывшей женой мужа – как нейтрализовать соперницу?
Безусловно, в пользу бывшей жены вашего мужа масса обстоятельств – у них общие дети, они друг друга любили, они отлично друг друга знают (во всех смыслах, включая интимную жизнь), их взаимопонимание — с полуслова и полувзгляда. Но это отнюдь не говорит о том, что его бывшая жена должна стать вашим врагом. Она может стать и союзницей, если их развод был обоюдным решением. Независимо от ее поведения, нужно помнить главные правила общения с бывшей женой своего мужа:
- Не запрещайте супругу общаться с его бывшей женой и тем более с их детьми. Если супруг почувствует, что бывшая жена пытается им манипулировать, он сам сделает выводы и сам решит – как и где встречаться с детьми, чтобы снизить градус напряжения. Запрет на общение всегда вызовет протест. И вторая причина, по которой схема «или я, или твоя бывшая!» бессмысленна – это доверие между вами и мужем. Если вы ему доверяете, то нет смысла ревновать и психовать – в конце концов, он выбрал вас. А если не доверяете – значит вам следует в корне пересмотреть ваши отношения с мужем, потому что без доверия любым отношениям рано или поздно приходит конец.
- Попытайтесь построить дружеские отношения с детьми мужа. Заслужите их доверие. Если вы сможете расположить их к себе, половина вашей проблемы будет решена.
- Никогда не осуждайте при супруге его бывшую жену. Эта тема для вас – табу. Он имеет право говорить о ней, что захочет, у вас же такого права нет.
- С друзьями, родственниками и соседями никогда не обсуждайте его бывшую жену. Даже если соседка вам рассказывает, что ваш муж с бывшей вечерами мило пьет кофе за углом, а свекровь каждый вечер рассказывает, какой заразой была ее бывшая невестка – соблюдайте нейтралитет. Схема – «улыбаемся и машем». До момента, пока вы лично не убедились, что его бывшая портит вам жизнь, тайно встречается с вашим мужем и пр. – ничего не предпринимайте и не позволяйте себе даже мыслей в эту сторону. И нарочно искать такие поводы также не стоит. Любите себе спокойно, живите и наслаждайтесь, а все лишнее само со временем «отвалится» (либо его бывшая, либо он сам).
- Его бывшая жена провоцирует вас? Звонит, пытается «укусить» побольнее, демонстрирует свое превосходство, оскорбляет? Ваша задача – быть выше этих «уколов и укусов». Игнорируйте все «гнусные инсинуации». Мужу тоже говорить об этом не нужно. Если, конечно, нет серьезных угроз для здоровья с той, «бывшей» стороны.
- Его бывшая напрашивается в подруги? Редкий случай, когда две женщины одного мужчины становятся подругами. Скорее всего, ее желание продиктовано определенными интересами. Но друга держи близко (как говорится), а врага – еще ближе. Пусть она думает, что вы – ее подруга. А вы держите ушки на макушке и будьте бдительны.
- В большинстве случаев, бывшим женам откровенно все равно – с кем живут их бывшие мужья. Поэтому сразу бросаться в бой не стоит. Конечно, есть определенные неудобства, но и с ними можно жить вполне комфортно – со временем все успокоится и встанет на свои места. Другое дело, если его бывшая – настоящий ящик Пандоры. Тут уже придется действовать по обстоятельствам, включив на полную мощность свою мудрость.
- Его бывшая угрожает вам? Значит, пришло время поговорить с мужем. Только запаситесь доказательствами, иначе вы только настроите мужа против себя. Сейчас это не проблема – видеокамеры, диктофоны и пр.
И помните главное: бывшая жена вашего мужа – это не ваш конкурент. Вам незачем соперничать с человеком, который давно стал закрытой книгой для вашего супруга. Не надо доказывать мужу и его бывшей жене, что вы – лучше нее. Если у мужа остались к ней чувства – вы не сможете этого изменить. Если он хочет прожить с вами всю жизнь – этому не сможет помешать ни бывшая жена, ни их общие дети. Будьте счастливы, вопреки всему.
Многие из гостей, которые бывают на наших семейных праздниках, поражаются, видя, что Софи помогает мне с готовкой. Иногда я даже не знаю, кто кому помогает, ведь повар она просто от Бога! Софи ‒ бывшая жена моего мужа и мать его двух старших детей. Нашим гостям обычно требуется время, чтобы понять: во-первых, в воздухе не висит напряжение; во-вторых, это не дипломатический визит, и, наконец, в-третьих, мы не практикуем полигамию. Она просто близкий друг и для мужа, и для меня, часть нашего семейного круга. И Софи не пытается вернуть своего бывшего ‒ у нее прекрасные отношения с новым бойфрендом Фредом, с которым мы тоже хорошо ладим и у которого двое своих детей.
Что означает наша дружба на практике? Вот несколько примеров.
Пару недель назад Фред позвонил и попросил одолжить костюм Джейсона (моего старшего) для своего сына, у которого было первое в жизни собеседование для устройства на работу. Все мы знаем, как «часто» подростки носят костюмы, поэтому зачем покупать новый, если можно одолжить на время?
Софи два года подряд ездила со всеми нашими четырьмя подростками (младший ребенок еще слишком мал) на горнолыжный курорт. Мы оплачивали расходы, а она тратила свое время и силы. В итоге все прекрасно отдохнули.
Иногда взрослые тоже проводят время друг с другом, в разных комбинациях ‒ например, Софи и Фред приглашают нас на обед, или дамы (она и я) идут куда-нибудь выпить по стаканчику. В основном, конечно, обсуждаем детей, ищем общие подходы к воспитанию, но иногда сплетничаем о моем нынешнем (ее бывшем) муже. В конце концов, она единственный человек на свете, который знает его так же хорошо, как и я.
На прошлый день рождения мы подарили Софи шопинг-тур по Лондону на выходные. Мы с ней начали поход по магазинам рано утром в субботу, в полдень зашли выпить чаю в один из отелей в Найтсбридже, примерили все купленное, хихикали, как девчонки, пробуя макияж, пошли поужинали, танцевали до двух часов ночи и на следующий день с трудом заставили себя встать с кровати и продолжить шопинг. После этого мы решили повторять такой шопинг каждый год, оставляя наших нынешних/бывших мужей смотреть за детьми.
Как же мы выстроили такие замечательные отношения? Просто повезло? Дело вовсе не в удаче. Развод у них был типичный ‒ много слез и горя после семнадцати лет вместе. Когда Софи узнала, что в жизни ее мужа есть другая женщина (то есть я), она впала в депрессию и потеряла 9,5 килограммов (которые не набрала обратно ‒ везет же!). Что еще хуже, по разным причинам (в основном финансовым) нам пришлось начинать нашу супружескую жизнь в их старом семейном доме ‒ еще до того, как закончился бракоразводный процесс. Казалось бы, все безнадежно. И так оно поначалу и было ‒ Софи просто отказывалась со мной встречаться, она забирала и возвращала детей за кустами у ворот дома. Однажды ее собственная хитрая дочь подстроила нам «случайную» встречу из самых лучших побуждений. Встретившись лицом к лицу, мы были не готовы, эмоционально не защищены, не знали, что делать, и наконец, чтобы прервать молчание, решили выпить кофе и выкурить по сигаретке, хотя я и не курю. Когда муж вернулся с работы, он обнаружил, что две женщины из его жизни пьют вместе кофе и смеются ‒ в той самой кухне, в которой в разные периоды времени жила каждая из его семей. И он открыл бутылку шампанского.
Думая об этой «случайной» встрече, я понимаю: то обстоятельство, что мы были к ней не готовы, позволило нам разглядеть друг в друге просто людей, не навешивая ярлыков (новая, бывшая). Есть еще один важный фактор, который делает возможной нашу дружбу, ‒ Софи считает, что мой муж платит ей вполне достаточные алименты, и не имеет никаких финансовых претензий. Мне было нелегко это принять ‒ с учетом того, что его дети половину времени находятся у нас, по закону он не обязан ничего платить, а он платит даже больше нормы. Из-за этого в нашей семье возникли некоторые финансовые затруднения. Поэтому, к своему стыду, я повела себя как типичная «новая жена» и стала жаловаться по поводу алиментов. Но я была неправа, а муж ‒ прав, для него хорошие отношения были важнее денег. Надо признать, моя собственная неприязнь к моему бывшему мужу во многом связана с несправедливыми финансовыми условиями нашего развода, и даже теперь, спустя 12 лет, я еще не готова полностью с ним примириться. Отношения моего мужа с Софи можно характеризовать как «сотрудничество, взаимная поддержка, обоюдное участие в воспитании детей без конфликтов», к этой группе относится примерно четверть разведенных родителей*. А мои отношения с бывшим мужем можно считать «параллельным воспитанием детей», небольшое количество конфликтов объясняется только расстоянием ‒ он эмигрировал в Австралию. Нетрудно догадаться, какой вариант лучше для детей в долгосрочной перспективе. Все мы знаем теорию, но не существует волшебной таблетки, позволяющей излечиться от обиды на несправедливое отношение в прошлом (а иногда и в настоящем). Мой бывший, к примеру, платит примерно в 3 раза меньше алиментов, чем должен, и видит детей в лучшем случае раз в год. Как бы я ни хотела его простить, я еще не готова. Что же можно сделать? Вот несколько идей для начала:
1. «Теория справедливого мира» ‒ пример ошибочного мышления, об этом стоит помнить. Если мы постоянно думаем, как мир к нам несправедлив, стоит в какой-то момент остановиться и признать: да, мир несправедлив и, скорее всего, всегда таким будет.
2. Для начала примем ситуацию такой, какая она есть, и спросим себя: «В нынешней ситуации на что я могу надеяться для себя и своих детей?»
3. Как бы смешно это ни звучало, в этой ситуации тоже можно найти свои плюсы ‒ хоть мой бывший и не видится с детьми, хотя бы мне не приходится видеть его.
4. Позитивная психология подчеркивает, как важно простить и идти дальше, это полезно и для психики, и для здоровья. Но, взглянем правде в глаза, «забыть прошлые обиды» легче на словах, чем на деле. Мне хорошо помогло «частичное прощение» ‒ я написала себе и своему бывшему мужу письмо, в котором перечислила все, что я МОГУ простить, а остальное просто не упомянула. Не беспокойтесь, отсылать письмо не нужно, вы его пишете для себя.
5. Наконец, об отношении к новому партнеру вашего бывшего или бывшему партнеру вашего нынешнего. Постарайтесь увидеть в них людей, отбросив предрассудки и стереотипы. Эти люди ‒ не из вашей истории, позвольте им создавать свою собственную, даже если одну из ролей в ней будет играть человек, которого вы когда-то любили.
* E. Hetherington et al. «What matters? What does not? Five perspectives on the association between marital transitions and children’s adjustment». American Psychologist, 1998, vol. 53.
Ваши отношения с партнером по браку подошли к концу, но как быть с общением с родственниками, их отношениями с вашими детьми или даже вашими контактами с новой второй половинкой бывшего мужа/жены? Какие отношения с бывшей женой после развода можно считать здоровыми и адекватными?
Содержание:
- Никогда не поздно прийти к миру и согласию
- История из жизни
- Постройте совершенно новые отношения с бывшей женой или мужем после развода
- Можно нормально общаться, но стать друзьями?..
- Когда у бывшей жены или мужа начинаются новые отношения
Если вам интересно глубже понять психологические аспекты отношений между людьми, рекомендуем пройти полноценное обучение.
Об одном из лучших, с точки зрения соотношения цены и качества, вариантов расскажет Константин Довлатов на бесплатном вебинаре «Как превратить помощь другим в стабильный заработок?«.
Никогда не поздно прийти к миру и согласию
Каждому из нас известна хотя бы одна ужасная история развода, но мы редко слышим о людях, у которых сложились дружеские связи друг с другом после того, как они перестали быть мужем и женой. «Ты слышала, что Игорь и Аня теперь прекрасно ладят друг с другом?» — непривычно слышать такие новости. Вооруженные своим видением развода как ада, скептики рассказывают нам, что для разведенной пары просто невозможно помириться и стать друзьями.
На самом деле, если у вас есть искреннее намерение и благие стремления, можно преодолеть гнев, печаль и недовольство от потери партнера по браку и, в конечном итоге — хотите верьте, хотите нет — достичь настоящей дружбы. Конечно, хотите ли вы, вообще, становиться друзьями со своей бывшей — это тоже решение, которое нужно принять, но если есть общие дети, то нахождение способа быть на дружеской ноге со вторым родителем просто упростит жизнь. То же самое относится и к вашим бывшим родственникам со стороны бывшей жены или мужа: они тоже не должны исчезнуть из вашей жизни, особенно если с ними были хорошие отношения.
Если отношения с родственниками не дают вам покоя, рекомендуем посетить бесплатный вебинар Константина Довлатова «Как перестать ходить по кругу родовых сценариев и взять жизнь в свои руки«.
Раскройте корни проблем и измените свою жизнь.
История из жизни
Михаил и Ирина были женаты 12 лет, а три года назад развелись. «Первые пару лет нашего брака шли хорошо, но затем все быстро пошло по нисходящей», — рассказывает Ирина. «Последние шесть лет мы только огрызались друг на друга или общались через сына Петю. Друг уговорил нас попробовать поговорить через посредника, и только тогда мы начали действительно общаться, в первый раз за долгие годы. Посредник просил нас вспоминать, что нам нравилось друг в друге раньше, чтобы мы смогли установить между собой отношения двух родителей одного ребенка. Он учил нас, как слышать друг друга и находить в другом лучшее».
И Ирина, и Михаил говорят, что после развода их отношения стали лучше, чем когда-либо раньше, когда они были женаты. «У нас намного лучше получается общаться как друзья, чем как муж и жена», — говорит Михаил. «Некоторые вещи, которые раздражают в супруге, в друге просто не имеют значения. Ради Пети нам очень хотелось поработать над установлением хороших отношений как двух его родителей. Замечательным побочным эффектом этого стало то, что теперь мы друг другу нравимся, хотя во времена брака было совсем не так».
Постройте совершенно новые отношения с бывшей женой или мужем после развода
Независимо от того, насколько хорошо или плохо вы знали своего бывшего супруга, это станет для вас, своего рода, упражнением на повторное знакомство. Формирование новых отношений с бывшим партнером не имеет ничего общего с процессом разрыва брака. Если вы полностью пройдете процесс «эмоционального развода», то сможете взрастить нечто абсолютно новое. Старые отношения окончены; приложите усилия, что выкинуть их из головы и освободить энергию для нового. Переживать из-за окончания брака — то же самое, что горевать из-за любой другой утраты: будет становиться только еще больнее, и вы начинаете думать об этом, буквально, каждую минуту. Хитрость заключается в том, чтобы продолжать двигаться к исцелению, а не останавливаться перед первой же трудностью.
Можно нормально общаться, но стать друзьями?..
Есть разные мнения по поводу того, возможна ли настоящая дружба после развода. Одно из них заключается в том, что пока отношения основываются на уважении и принятии друг друга, все будет хорошо. Многие разведенные пары даже не помышляют о дружбе после того, как разделили имущество, но есть и исключения. Иногда дружеские отношения между бывшими партнерами по браку возникают после развода естественным образом, благодаря свободе от брачных уз. В некоторых парах даже сохраняются сексуальные связи — они продолжают спать друг с другом и после развода. Иногда дружеские отношения могут развиваться со временем. Но, в основном, люди не ставят это своей целью. А как вы обычно ведете себя с коллегой, с которым не особенно часто общаетесь? Вы можете демонстрировать дружелюбие и вежливость друг к другу, не будучи, при этом, друзьями.
Чтобы эффективно общаться (а вам вряд ли удастся этого избежать, если есть общий ребенок), вы должны взять на себя полную ответственность за свои чувства и действия. Не стоит обвинять друг друга и говорить о том, что нужно было сделать когда-то. Обвинения, независимо от того, озвучиваются они вслух или только проговариваются про себя, будут вас только накручивать. А словесные обвинения сделают неприятно и вам самим, и бывшему партнеру, и всем остальным, кто станет свидетелем вашего выплеска эмоций. Не кричите друг на друга. Поставьте себя на место того, кто больше всего пострадал. Обычно это тот, кого «бросили» — он пребывает в самом тяжелом состоянии, поэтому вряд ли захочет общаться дружески и по-доброму. Если вы или ваш бывший супруг/супруга все еще находится в расстроенном состоянии, не торопитесь.
Когда у бывшей жены или мужа начинаются новые отношения
Возможно, раньше вы даже не задумывались над тем, как выстроить после развода позитивные отношения с новой любовью своей бывшей пассии. Но нравится вам это или нет, если есть совместные дети или дела, этот человек неизбежно становится частью вашей жизни. Варианты отношений у вас такие же: полное отсутствие контакта, простая вежливость или дружба. Оптимальная ситуация — та, которая будет наилучшим образом служить интересам всей семьи, даже если вам она сначала может показаться немного некомфортной. Приступы ревности и других первичных животных инстинктов конкуренции — это естественно, и иногда они бывают очень сильными, но вашим отношениям они ничего хорошего не принесут. Вы неизбежно начнете постоянно оскорблять друг друга. Если вы замечаете, что в вас поднимаются старые чувства, обратитесь за помощью к друзьям или профессионалам, чтобы отпустить затаившиеся внутри обиды.