Дочь мужа от бывшего брака

Дочь мужа от бывшего брака thumbnail

Не могу ничего с собой поделать — как ни старалась, не станет чужой ребенок своим. От первого брака у моего мужа есть дочь, ей восемь лет. Девочка, может, и неплохая, но уж больно какая-то нежная что ли. Она все время недовольна: то ей слишком много людей в торговом центре, куда мы выбрались для ее же развлечения, то купленное мороженое невкусное, то одноклассники ее обижают.

Я не понимаю, почему из девочки растят такую капризулю – и то ей не то, и это – не то.

Я как взрослый человек стараюсь все это принимать адекватно: обсуждать действия ее одноклассников, менять планы и идти туда, где ей будет комфортно, разрешаю выкинуть невкусное мороженое и так далее. И вроде внешне я вполне справляюсь, но вот внутри я страшно, дико злюсь на каждое ее недовольство миром.

Может быть, дело еще и в том, что у нас в принципе разный взгляд на мир. Мой муж говорит, что ее мать тоже очень любит поныть, и что это было очень тяжело. Дочь, видимо, в нее в этом пошла. Я же, наоборот, довольно легко воспринимаю все окружающее, мне многое нравится, да и вообще я оптимист по жизни. И да, мне очень тяжело видеть вот это кислое лицо и слышать вечные претензии.

Но в целом я бы даже была готова пожертвовать какой-то частью своей жизни и побыть с этим ребенком, но проблема в том, что мы очень много времени проводим вместе. И в результате очень большая часть моего свободного времени посвящена, во-первых, детским развлечениям, что мне в целом вообще неинтересно, и, во-вторых, утешениям этой принцессы на горошине.

Я выматываюсь. И, надо сказать, что если раньше я с энтузиазмом думала о том, что хочу родить ребенка, то сейчас стала сильно сомневаться в этом. Так себе счастье, как я погляжу.

Хорошо, когда между мамой и дочкой есть взаимопонимание, но я уже сомневаюсь, что смогу его достичь со своими детьми,

Здравствуйте! Я психолог, в своем блоге публикую истории и вопросы, которые часто встречаются в рассказах тех, кто обращается ко мне за помощью. Здесь вы можете получить бесплатную консультацию, подписавшись на мой канал и написав вопрос в комментарии, или просто прочитать, как разрешаются различные жизненные ситуации.

На консультацию к психологам часто приходят женщины, у которых непросто складываются отношения с детьми от предыдущих браков мужчин. При этом внешне все может быть вполне благополучно, но внутренне копятся раздражение и усталость, к которым еще и нередко примешивается чувство вины.

Что важно знать в такой ситуации: усталость, злость, раздражение и даже разочарование — часто появляются даже у родных родителей, что уж говорить про тех, кто просто вынужден плотно общаться с детьми. И если в первом случае еще работают родительская любовь и принятие, то в вашем — этого нет, и это переживается еще сложнее.

Действительно, с детьми может быть очень нелегко, особенно если нет совпадений по темпераменту и характеру.

Что возможно сделать в таких случаях взрослому? Прежде всего, можно попробовать договориться с мужем о том, что ваше участие в развлечении ребенка станет поменьше (хотя бы на какое-то время) — это даст вам возможность отдохнуть. Важно также не забывать уделять какое-то время только для двоих. Часто неприятие ребенка от первого брака — лишь верхушка айсберга, внизу которого — скрываемый конфликт в самой паре.

Только в глянцевых журналах родители всегда рады общению с детьми. В реальной жизни все устают и злятся, это нормально.

Не стоит заставлять себя любить ребенка через силу. Вы, откровенно говоря, не обязаны этого делать. Нормально, адекватно общаться, быть взрослым, с которым можно поговорить и быть выслушанным — этого вполне достаточно для ребенка от вас. И именно это, как я понимаю, вы сейчас и делаете.

При этом в вашем оптимистичном отношении к жизни есть большой ресурс для вашего общения с ребенком. Вы можете попробовать воспринимать это общение как возможность раскрыть другому человеку более радостный, легкий взгляд на вещи.

Ребенок — это не статичный объект, это человек, личность которого только формируется, и общение с вами может очень сильно повлиять на девочку. Через некоторое время вы, возможно, сможете увидеть какие-то схожие с вами взгляды, интересы и черты. Может быть, имеет смысл попробовать воспринять это как возможность получить в будущем еще одного близкого человека в этой жизни?

Если вам нужна помощь психолога в похожей ситуации или просто требуется консультация психолога онлайн, вы всегда можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес nadya@dvoskina.com (эта услуга платная, цены можно посмотреть на сайте).

——

Если хотите продолжить читать истории из психологической практики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал.

Фото: pixabay.com

Источник

Почему происходят проблемы со взрослыми детьми мужа от первого брака и почему жене нельзя сближаться со взрослыми детьми мужа, причины, по которым нужно держать дистанцию в отношениях

Поздние браки – проблема с детьми мужа от первого брака. В большей
степени адресуется женщинам, которые вышли замуж за мужчину «с багажом». Главная проблема в том, что новоявленная жена
пытается сблизиться с детьми мужа, породниться с ними, попытаться стать им
близким человеком с самыми лучшими намерениями. И делать это – нельзя ни в каком случае, потому что все
эти силы будут потрачены зря. О причинах подробно – ниже

Конечно, в идеале, у вас есть муж и – общие дети. Не в идеале, но тоже неплохо, когда у вас есть
муж, нет своих детей, и дети мужа от первого брака стали вам как родные. И совсем хреново, когда у вас и у мужа есть
дети от первых браков. Лицемерить не будем, скажем прямо – дети мужа от другой женщины никогда не станут для вас ближе своих детей. Свои – всегда будут на первом месте, потому что они – ваша плоть и кровь, ваше воспитание, ваши гены.
И, внимание, свои дети для вас будут всегда лучше! А теперь по пунктам, какие ошибки по незнанию, по глупости, по слишком большой доверчивости может совершить женщина, если она изначально не определится в своих
отношениях с новой семьей – детьми мужа от прежнего брака.

Читайте также:  Бывший муж вернулся но жизнь не складывается

Не возлюби ближнего

Когнитивный диссонанс, разрушающий мозг, возникает , когда муж знакомит со своими детьми.
Если у вас своих детей нет, вам будет просто любопытно оценить, как и в чем ваш любимый воплотил свое
продолжение. И там есть масса вариантов – полюбить их как своих, относиться к
ним как мама, потом родить им братишек и сестренок, если позволяют
обстоятельства… И только один вариант возможен , если у вас так же есть свои
дети – не сближаться! Ни в коем случае не вступать в близкие отношения, не
допускать до себя, держать дистанцию, как на гололеде.

Почему? А потому что будете сравнивать все равно. Своих детей и его. И ваши в этом забеге очень быстро победят. Здесь пазл очень легкий. Вы – новая жена, и ваш муж – с
вами. Значит вы – лучше. Соответственно у вас все лучше, вы – улучшенная модель. Если бы прежняя жена казалась ему самой совершенной, он бы с ней не расстался. И по наивности, веря в свою звезду и в свою теорию «ядлянегосамаялучшая»,вы автоматически полагаете, что он видит, как у вас классные дети, такие же классные, как и вы сама.

Но на самом деле это не так.

И нет, он не сравнивает детей, как вы. Он просто знает, что у
вас есть маленькие человечки, которые вам дороги, и просто из уважения это принимает. При этом про своих детей, он знает одно – они у него есть.

Любой мужик, хороший семьянин, плохой, прекрасный отец, отец – разгильдяй, любой. Знает, что у него есть дети. Дочь, сын… И это – практически без эмоций.
Вы знаете, что ваши дети – самые лучшие ( умные, красивые, талантливые). А ваш муж про своих детей знает, что они у него есть. Как факт. Даже если они – дебилы.

Но вы, в своем рвении, чтоб все было хорошо, пытаетесь , тем не менее, «создать прекрасные отношения» с его детьми от первого брака. И, случайно увлекшись, допускаете до себя людей, ВНИМАНИЕ, которые НИКОГДА НЕ ПРОСТЯТ ВАМ ТОГО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ С ИХ ОТЦОМ.

У них, у его детей от прошлого брака, тоже когнитивный диссонанс. Они тоже себе врут. Тоже – до какого-то сложного момента. А потом все выходит наружу, так же как у вас.

Единственная возможность удержать ситуацию в стабильности – не сближаться. Иметь ровные и уважительные отношения и держать дистанцию. Не создавать завиральные отношения. Не пускать в эти отношения душу. Душу тратить только на мужа и на своих детей. Так будет честнее.

Потому что когда грянет буря, вы все-таки выскажетесь  ( и не раз), что ваши дети – нормальные, а его дети – уроды. Или не выскажетесь, но будете про это думать, что в сущности – одно и тоже.

Не облегчайте ему его отцовский долг

Самое страшное, что может произойти в отношениях ВЫ-Его Дети-ОН, если вы постепенно начнете замещать его ( их отца) в общении с ними. Помогать ему с его детьми. Делать семейное дело, сближать отца с ними. Устраивать совместные посиделки с детьми мужа от первого брака, вводить его детей в вашу с ним совместную жизнь, особенно, если у него с ними до вас были отчужденные отношения.

Это стоит больших трудов ( смотрите пункт выше, у вас есть чем заняться, у вас есть свои дети, которые нуждаются в вашем внимании), у вас есть муж, у вас – наверняка (!) – есть еще и работа! В любом случае, у взрослой, разумной женщины всегда есть – определенный круг привычных и нужных ей интересов. Поэтому все время,
которое вы потратите на его детей, будет в вашем же сознании отмечено как Трудная и Почетная Обязанность Жертвенной Любящей Жены. Но это будет ( внимание!) – только в вашем восприятии.

Никто этого не оценит!

Его дети с удовольствием будут потреблять вашу заботу, но то, что они станут вам «как бы близки», вовсе не означает,
что вы для них стали родным человеком. При этом то, что вы исполняете Трудную и Почетную Обязанность Жертвенной Любящей Жены, никто не заметит. Дети ( его дети от первого брака) будут ошибочно думать, что для вас – общаться с ними легко и приятно.

Он ( ваш муж и их отец) будет думать, что для вас это вообще очень естественно… Вы принимаете его детей, он считает своих детей – частью жизни, и по его мнению – вы просто живете с ним и принимаете его приходящих в гости детей как должное. Ваших стараний (а вы будете стараться, и вам будет нелегко), ваших стараний никто не заметит, поверьте. А потом, когда произойдет время Ч, все выйдет наружу.

В чем правда, сестра?

А правда в равнодушии. Признайтесь честно, обращаюсь ко всем взрослым детям взрослых родителей, вам – 30, 40, 50 и так далее лет. Вы живете своей жизнью, у вас жены, мужья, дети, друзья, работа, ремонт, соседи по даче, друзья по путешествиям и так далее. Вы много думаете о своих родителях?

Ежечасно?

Просыпаетесь с мыслью – как там мама-папа проведут сегодня день?

Нет!

Вы думаете о своих делах, а ваши родители, от которых вы живете давно отдельно, это ваша – либо периодическая боль, либо обязанность, либо просто светлое приятное что-то. Но! Это очень издалека, это – изредка… Часто лишь в плане – «надо позвонить родителям». Словом, на тему : «Родители – это святое». А вовсе не на тему: «От того , как у моего 60-летнего папы сегодня пройдет день, зависит почти вся моя жизнь!»

Читайте также:  Отношения с бывшим мужем имея ребенка

И сейчас о простом. Если вы о своих-то родных родителях в бешеном жизненном потоке думаете только
иногда и только в плане долга ( человеческого, морального), что вы можете думать о папиной жене или о мамином муже? А мысль, что тот пресловутый стакан воды вы подадите папиной супружнице или маминому супругу, который вам вовсе не папа и не мама, кажется просто безумной. Не подадите стопроцентно! Родному родителю бы подать, оказаться рядом вовремя.

Мораль

Это уже к женам тех, кто связал свою жизнь с тем человеком, который к вашему воссоединению имел уж взрослых детей от первого брака. Не тратьте время и душу на его взрослых и, давно живущих отдельно, детей. Внимание, речь о взрослых детях мужа, которых вы не воспитывали, познакомились уже с выросшими.

Выполняйте только то, что продиктовано обычными правилами социума. Вежливо общайтесь, держите дистанцию. Не сближайтесь, не жертвуйте, не тратьте время, силы, душу. Пусть он, ваш супруг , сам парится со своими детенышами. Не облегчайте ему ни в коем случае общение с ними, пусть дальше сам выстраивает отношения со своим взрослым потомством. Пусть их!

Это чужое воспитание, чужие гены, вы же знаете, что по природе делают львы – просто уничтожают чужих детей, чтоб не было следа чужой породы. Мы уничтожить не можем, цивильные слишком, можем просто проигнорить. Культурно проигнорить, не работать на них, не тратить на них свои силы и время, все – только в рамках обычного этикета. Почему? Потому что ваши усилия – тщетны. Потому что для чужих детей (для детей вашего мужа от первого брака), вы никогда не станете человеком, которому следует подать стакан воды или таблетку.
Ни-ког-да!

Не питайте иллюзий! Займитесь своей жизнью, своим супругом, своими детьми, наконец. То, что вы потратите на детей мужа от первой или второй жены, никогда не будет оценено в полной мере. Поверьте!

Резюме

Вы – взрослая дама. Сошлись с человеком, у которого есть взрослые дети. Подросшие дети своего папу воспринимают как источник дохода. Он давал, пока они росли, давал, когда они подрастали, дает, когда выросли. А тут, вдруг, какая-то тетя оказалась рядом. Если вы, дама, думаете, что эти дети переживают за то, чтобы папа был счастлив с вами в
старости, то вы очень и очень ошибаетесь. Вы не поверите, они вообще не думают про состояние папы. Про то, хорошо ему, плохо ему, что с ним будет потом… Они вообще про папу в таком ключе не думают. Вы же тоже про своего папу так особо не думаете.

Причем чем ниже интеллектуальный уровень «детей», чем меньше
они думают про папин комфорт. И речь не только про интеллект. Вы, когда кинулись выстраивать отношения с его детьми, вы же просто к ним хорошо начали относиться по определению. И тесты точно не проводили. А никто не застраховал вас от того, что они еще и не очень богаты мозгами и моралью. А это – ухудшение ситуации в разы.

P.S. и Простая причина почему они ( дети мужа от предыдущих браков) вас не примут, как бы вы не старались.

Потому что когда папа один или – с их мамой, все что он накопит в процессе своей жизни, останется им.
А когда он с вами – этим уже будете владеть и вы тоже. И не будьте наивной, не думайте, что взрослые дети вашего мужа, не осознали именно это в момент вашего появления в его жизни.

P.P.S. Еженедельно в течение нескольких лет, с момента опубликования этого текста мне пишут несчастные “девочки”, которые вляпались в отношения с детьми мужа от первых браков. Мои визави живут в разных городах и разных странах, всех объединяет одно: взрослые дети мужа заставляют своего отца ( как правило, счастливого в новом браке) делать выбор “или я/мы или она!”, некоторые делают это нахраписто и нагло, некоторые исподтишка, поддавливая на отцовские чувства, желая избавить своего отца от неугодной мадам, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА В ИХ ПАПАШЕ УВИДЕТЬ МУЖЧИНУ, который, ПОСМЕЛ ПОВЕРИТЬ В ТО, ЧТО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ В ЕГО ВОЗРАСТЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Конечно, это эгоизм подонков, даже не собираюсь подбирать слова помягче. И только слабость мужика, его неуверенность в себе (а вдруг все-таки эти дети воды потом подадут…), делает возможной эту ситуацию, особенно когда она уже изрядно запущена.

Моя категоричность продиктована одним – знанием. Я была и в той и в этой ситуации. Я была “взрослой дочерью мужа” ( папа был женат вторично), и я была женой, которую одолевали взрослые дети мужа.

Поэтому, девочки, держите дистанцию с этими акулами, берегите от них своего мужчину и ваш союз. Гоните этих подросших “сосок” подальше, а если ваш мужчина вынуждает вас с ними тесно соседствовать, гоните и его тоже из вашей жизни. Не тратьте на него время, пусть принимает решение. Детям дают, когда они маленькие, когда им реально нужно помогать. Это не пожизненное, это временно.

Хотите обсудить со мной вашу проблему? Добро пожаловать, я на Фейсбуке, вы можете написать мне сообщение
Можно на почту jekky1@yandex.ru

И еще, не убегайте, опустите свои прекрасные глазки чуть ниже, на шкалу звездочек…

С уважением, Евгения Василенко

Если этот текст Вам как-то помог, заставил задуматься, что-то прояснил, и если он в целом Вам понравился, нажмите на последнюю звездочку в ряду рейтинга, будет Вам за это плюс в карму ????

Читайте также:  Бывший муж женился на другой а мне говорит что меня любит

Время 11:06 | Сегодня 23.08.2020

Нажать один раз????

  • Currently 4.73/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5

Рейтинг: 4.7/5     голосов: 291

Лучшее место для остановки на трасе М4 по дороге на Юг в 10 часах езды от Москвы ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ???? ????

реклама Гостевой Дом Южный Путь

Еще на тему

5 серьезных НЕТ для переезда к мужчине в другой город

Почему мужчинам нельзя помогать

10 причин почему женщине нельзя жить за городом

Чтобы воспитать хорошего человека нужно быть для него злым учителем

ПАПИНЫ УРОКИ. Не воруй!

Источник

Вопрос читателя: 

Благословите, батюшка.

У меня и у мужа наш брак второй, мы венчаны. Есть дети от первого брака: у меня сын 23 года, у него дочь 28 лет. Мы встретились в 2008 году. Поженились, обвенчались. Но дочка была всегда против наших отношений, сколько неприятностей было пережитого, хотя она живёт в другом городе с мамой (которая вышла замуж сразу же после развода)!

Наша жизнь превратилась в кошмар. Я с первого дня поняла, что будет нелегко. Девочка просто помешана на деньгах, имуществе. Никогда слова мужу против не сказала, лишь бы нам на необходимые нужды хватало. А потом настал день, когда она открыто заявила, что едет в гости в папин дом (мы жили в городе у меня), чтобы муж приехал туда один, без меня. Он неделю мучился, не знал, как сказать об этом мне… Я осталась дома…

Запросы росли, я видела, как мучается муж, стал уходить в запои. А у него больное сердце. В общем, разъехались мы. Его жалко. А я воспитана в почитании родителей, своего сына держала, как он говорит, «в тонусе». И вообще считаю, что детям не во всем надо потакать, да и есть такие области жизни родителей, куда им вообще вмешиваться не позволительно. Прошло четыре года.

Мы с мужем сохранили дружеские отношения. Личной жизни нет ни у кого из нас. Перезваниваемся, иногда он заезжает на чай. Мой сын с ним хорошо общается. Хочет, чтобы мы были снова вместе.

Дочь вышла замуж, ждёт уже второго ребёнка. Но папу она не отпускает от себя. Вот сегодня пили чай, и муж обронил, что с деньгами плохо, скоро рожать, денег надо будет много. А глаза у самого, как у тоскливой собаки…. Видно же, что одиноко ему одному в своём деревенском домике… У меня сердце кровью обливается, когда он говорит: «Вот сижу тут никому не нужный»… А ведь это неправда. Нужный, потому что тогда я не пошла бы под венец с ним. Ведь мне тоже несладко жить одной все эти годы. И в то же время хочется задать вопрос: «Тогда почему ты не отстоял НАС? И право на свою жизнь? Так и будешь до смерти работать источником доходов и ждать, когда тебе позвонят или приедут?» Как объяснить человеку, в чем его беда?

Сын мне сказал, что муж хотел бы вернуть все назад. А я боюсь снова пережить ту боль, смотреть на его разрыв между нами, на неуважение к старшим и потребительские отношения между дочкой и отцом. Много раз говорила ему, что любовь нельзя купить, но он не слышит. Поэтому и отпустила..

Как быть? Посоветуйте… Может, и для мужа есть какой-то совет или почитать что-то на тему отношений отцов и детей?

Ирина

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов: 

Уважаемая Ирина! У Вас либо брак, и тогда о какой личной жизни вообще речь, кроме как в этом браке, либо брак Ваш расторгнут, и тогда это не “муж”, а “бывший муж”.

Ситуация очень простая. Между такими вот странными отношениями с дочерью и Вами мужчина выбрал странные отношения с дочерью. Это его выбор, который засвидетельствован целым рядом поступков мужа, начиная с того, что он поставил желание дочери Выше уважения к Вам как к человеку и к своей супруге, когда согласился, чтобы Вы, законная жена и хозяйка дома, в угоду дочери в этот дом не приезжали. Дело тут не в том, на чем девочка (девочка? Может быть, все-таки уже взрослая женщина, причем, замужняя?) “помешана” или кого она “не отпускает”, а в том, что мужчина, за которого Вы вышли замуж, выбрал не Вас, не Ваш брак, а ее, ее желания, ее любовь. Вот так вот он решил расставить приоритеты. Почему бы Вам и не задать ему те вопросы, которые, как Вы пишете, Вам хотелось задать? Что Вас останавливает? Вы боитесь услышать от него подтверждение тому, что да, он выбрал вот так вот? Но Вам самой надо посмотреть, увы, в глаза этой правде.

Вы не отпускали мужа: он сам решил, что будет строить отношения таким образом, что дочь будет вмешиваться в его жизнь, и ему придется выбирать между женой и дочерью, и выбрал дочь. Он мог бы, как взрослый мужчина, выстроить отношения с дочкой иначе, он мог бы иначе позиционировать брак с Вами и Ваше место в его жизни и в его доме, в его сердце, но он этого не сделал.

Тут выбор за Вами – продолжать “играть в молчанку”, культивировать в себе незаданные вопросы и, боюсь, ложную надежду на то, что этот мужчина изменится, или строить свою жизнь, исходя из того, что этот мужчина отказался от Вас как от жены. Вы с ним – просто знакомые, не более.

И не надо перекладывать ответственность за детей – что там дочка считает, что сын сказал… Поверьте, если взрослый мужчина хочет быть с женщиной, он найдет способы ей об этом сказать и делом доказать серьезность намерений.

Храни Вас Бог!

Загрузка…

Источник