Дети от бывшего мужа ревнуют

Дети от бывшего мужа ревнуют thumbnail

Ситуации, когда женщина выходит замуж за мужчину, у которого имеются дети от первого брака, встречаются довольно часто.

И почти во всех случаях новая супруга начинает чувствовать неконтролируемые вспышки ревности к детям мужа от первой жены. Вроде бы, любая женщина, успокоившись, понимает, что это – жизнь, и никуда от этого не деться, но ревность от этого не уходит

Что же предпринять по этому поводу? Ведь на почве такой ревности можно не только подорвать психическое здоровье, но и разрушить свой брак.

Возможные причины ревности и как их перебороть

Попытаемся разобраться в ситуации более скрупулезно и выделить основные причины, вызывающие в женщинах ревность подобного толка. Все они, как правило, связаны с мрачными размышлениями, которые ведут про себя новые жены. Ниже приведен набор особо тяжелых завистливых мыслей, а также советы по тому, как их обуздать.

Так любить детей может лишь мужчина, который до сих пор любит их мать

Фото 2Неосознанно новая супруга воспринимает любовь своего благоверного к детям от прошлого брака как тягу к тому, чтобы восстановить отношения со своей бывшей, или к тому укладу, что был у него до настоящего момента.

Здесь следует успокоиться и, спустившись с небес на землю, взглянуть на вещи трезво.

Во-первых, в настоящий момент он не с ней, а с вами, и ушел он от нее не к кому-то, а именно к вам. Во-вторых, в случае, если у нынешних супругов также имеется общий ребенок (или дети), которых он так же горячо любит, что получается?

Он любит обоих женщин? Становится ясно, что это – абсурд. И здесь до любой дамы дойдет, что он просто любит своих детей, причем от любого брака.

Свободное время он уделяет именно им

Фото 3Свободного времени у хозяина семейства бывает не так много. И тем более обидно, что он, зачастую, посвящает его именно детям от первой жены.

Такое обстоятельство заставит любую супругу ревновать и смотреть на мужа с бессильным немым укором. Но, опять же, следует расставить точки над «i». С вами он находится всегда, то есть, приходит с работы именно к вашему семейному очагу, с вами днюет и ночует.

Ночью встречаться со своими детьми от прошлого брака он не может, как не может уделять им и вечера. Все кинотеатры, развлекательные центры и пр. работают лишь в дневное время. Да и на рыбалку с сыном ночью не сходишь.

Следует прочувствовать и то, что дети тоже хотят быть с отцом всегда. А вынуждены довольствоваться лишь теми несколькими часами, что им выпадают в связи со сложившимися обстоятельствами.

Он тратит на них слишком много денег

Фото 4Как тут не обидеться и не приревновать, если вместо того, чтобы купить вам новую шубу, он вдруг раскошеливается на приобретение новых сапог для дочки или покупает сыну новый смартфон.

Опять же, размышляем здраво. Вот он отказывается от покупки сапог дочке в угоду вам. Его дочке придется ходить в школу в рваной обуви.

Вы будете после этого уважать своего мужа? И, что еще хуже, будете ли вы в этом случае гордиться собой и своей «победой»?

Он берет их на наш совместный отдых

«Зачем, если мы собрались своей семьей на море, обязательно тащить своих детей от прежнего брака?»

Действительно, вся идиллия нарушается. Уже так раскрепощенно не отдохнешь.

Плюс ко всему, мужу больше придется (опять же!) уделять внимания своим детям, да еще и вам самой придется временами за ними присматривать вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом вдвоем. Здесь работает то же правило, что и в случае с «рваными сапогами».

Представьте лицо ребенка, когда он узнал, что папа уехал отдыхать на курорт и не взял его с собой. Вам стало лучше?

Глядя на то, как он возится с ее(!) детьми, вы невольно начинаете думать: «Он все еще ее любит!»

Успокойтесь и откройте глаза. Если бы он хотел вновь вернуться к прежней, он встречался бы не с детьми, а искал встречи именно с ней.

Как перестать ревновать мужа к ребенку от первого брака?

Психология этого вопроса сложна, но если для человека имеют вес такие понятия, как совесть, терпимость и здравый смысл, ему вполне по силам избавиться от этой никчемной, не приносящей никакой пользы ревности.

Вот основные советы, которые следует взять на вооружение:

Фото 5

  • для того чтобы справится с подобной ревностью, стоит перестать мыслить поверхностно и попытаться прочувствовать все на более глубинном уровне. Ведь, если честно, в глубине души вы хотите, чтобы все были счастливы. А разлучать детей с отцом и радоваться от того, что он с вами, а не с ними – это очень плохо, ведь так? Не велика ли цена за собственное благополучие?
  • хорошо бы еще и прочувствовать то, в какой ситуации находится его прежняя жена. Ведь обычно прежним женам только на руку, когда супруги ссорятся. Не доставляйте ей такого удовольствия.
  • научитесь ставить себя на место своего мужа. Попытайтесь «влезть в его шкуру» и прочувствовать его мысли. А теперь с его позиции подумайте, а как бы вы вели себя на его месте, оказавшись в его ситуации? Ему и так нелегко. И с детьми следует поддерживать отношения, и вас не обидеть. И неужели вы бы отказались от очередной встречи с ними из-за того, что вашу жену почему-то не устраивает, что вы как любой нормальный отец любите своих детей?
  • научитесь ставить себя на место самих детей. Попробуйте прочувствовать мысли ребенка, который думает, что папа не сходил с ней в кино или не съездил с ним на рыбалку из-за того, что тетя (то есть – вы) ругается.
  • также представьте, что вы с мужем разошлись, а вашим детям, которые хотят общения со своим родным отцом, мешает какая-то женщина, которая постоянно завидует и ревнует его к малышам. Вы заслужили горький приз. Все негативные эмоции, которые у вас возникли можете перенаправить в свой адрес.
Читайте также:  Как полюбить мужа и забыть бывшего

Не лучше ли успокоиться и перестать воевать с ветряными мельницами и злиться по надуманным и додуманным поводам? Ведь так не далеко на ровном месте дело и до развода довести.

Советы психологов

Фото 6В первую очередь все психологи настаивают на установлении полноценного, пропитанного уважением и доверием контакта с прежними детьми супруга.

И, ясное дело, наладить доверительные отношения удастся не сразу. Отчасти из-за того, что детей может отрицательно настраивать к мачехе их родная мать, отчасти из-за их собственного понимания ситуации, которое основано на том, что: «…из-за этой женщины папа развелся с мамой…».

Как вести себя с сыном (дочерью) супруга?

Не стоит быть навязчивой и деланной. Дети все видят и все понимают. Будьте сама собой, но при этом понимайте, что от того, как вы построите отношения с детьми вашего супруга, будут зависеть и ваши отношения с самим супругом, и психологическая атмосфера в семье в целом.

Главные советы звучат так:

Фото 7

  • не обсуждайте с ребенком его маму;
  • не старайтесь вытащить из ребенка информацию о том, что про вас говорит его мама;
  • не заваливайте ребенка подарками, чувствуйте грань дозволенного и помните, доверие и уважение не купишь, они завоевываются делами и поступками, но никак не подкупом;
  • не ругайте детей, их должен наказывать лишь отец, но ябедничать – тоже нехорошо, будете ябедничать – навек отвратите от себя малышей.

Как вести себя с мужем?

Хоть тема отношения с детьми от предыдущего брака достаточно сложна и неудобна для обоих супругов, но любой здравомыслящий человек понимает, что обсудить ее нужно.

Раз затеяв этот серьезный вопрос, больше старайтесь никогда его не затрагивать, расставив все акценты уже по ходу этой единственной беседы, которая должна состояться или до, или сразу после свадьбы. Поэтому подойдите к ней наиболее информативно и подготовлено.

Что следует обсудить с супругом:

  • приемлемые траты на детей (помимо алиментов);
  • как дети должны вести себя в их доме;
  • когда (в какие дни и часы) дети будут посещать отца;
  • если дети живут с ним, муж должен раз и навсегда объяснить детям уровень уважения, который они должны выказывать по отношению к мачехе и пр.

Ни в коем случае нельзя давать выплескиваться своей ревности наружу. Не стоит проявлять зависть и быть особенно терпимой в первые месяцы после женитьбы, пока жизненный уклад примет более устойчивый характер. Следует помнить, что одними из главнейших критериев крепкой семейной жизни являются терпимость и доверие.

А поскольку сначала психологический фон в семье из-за появления в ней детей от прежней жены будет носить зыбкий, неустойчивый и ранимый характер, не стоит загружать супруга излишними второстепенными проблемами.

Лучше всего направить свои усилия на организацию интересного досуга и создание обстановки уюта и комфорта, в которой каждая из сторон будет чувствовать себя нужной, значимой и раскрепощенной.

Самый главный совет – отвлекитесь от рутины. В основном, на такие наивные и ни к чему не приводящие эмоции, как зависть и ревность, есть время лишь у людей, которым делать не чего. Займитесь делом, устройтесь на работу, запишитесь на курсы и т. д. Вокруг есть множество всего, чем можно себя занять.

За собственными интересами, занятиями, подругами или работой у вас попросту не останется на ревность времени. К тому же муж будет больше любить и уважать интенсивную, развитую, общительную и занятую женщину, чем угрюмый, сидящий на месте и вечно чем-то недовольный ее аналог.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38

Источник

ВОПРОС: «Как можно работать с ревностью к ребёнку мужчины от предыдущего брака? Ревность выражается такими чувствами, как злость, и может ненависть, отвержение, неприятие, обида, грусть. Хотя девочке всего 2.5 года, и особенно это усилилось, когда недавно произошла ночёвка ее у нас. Это было очень нервно со всех сторон. И после этого у меня к девочке особенно проявились все негативные чувства…
В каком формате можно поработать с этими чувствами?
И сейчас начинаю понимать, что злость ещё почему-то к бабушке ребёнка, то есть к матери бывшей жены мужчины, он говорил, что та властная и тд. И теперь, когда и девочка появляется с ревностью относительно меня, то возможно негативные чувства и к бабушке, и к ее маме и как следствие к ней самой. Немного запуталась уже. В общем… Не знаю, как распутать этот эмоций и чувств клубок.
Ревнуем мы обе, по крайней мере, что она ревнует так говорит мой мужчина, в итоге прося уже не обниматься, чтобы она видела.

Он чувствует, как мне кажется вину, за развод и что девочка будет расти одна.
Хотя, когда он видится с ней, он замечательный отец и уделяет ей много внимания, прогулки, аттракционы и тд.
Но впервые вот она оставалась после развода с ним на ночь и с какой-то тётей, то есть со мной.
В итоге мне страшно за будущее наше с ним. Ум рисует страшные картинки.
И когда я что-то делаю не так в присутствии его дочери, то он очень резко и нервно реагирует… Это меня в основном расстраивает, в том числе.»

Читайте также:  Бывший мужья милы йовович

ОТВЕТ:
Прежде, чем работать с этими чувствами, давайте поговорим о ревности.

Ревность ребенка, не отличается от вашей ревности. Это конкуренция за внимание, за некий ресурс, которым является ваш мужчина. Для ребенка это совершенно нормально, когда он требует к себе повышенного внимания и хочет, чтобы занимались только с ним, любили только его и т.д. Со временем, если все правильно рассказать ребенку, если проявить немного терпения, то все выравнивается. Но если девочку настраивают против вас, против отца, то конечно положение становится очень некомфортным для всех.

Так как мы не можем повлиять на маму и бабушку ребенка, то все, что можно сделать – это поработать с собой и поговорить с мужем честно.
Смею предположить, что ваша ревность – это ревность такого же ребенка, такой же маленькой девочки, которой не хватило отца. Поэтому я бы посмотрела в ваше детство, чтобы понять откуда берется конкуренция с ребенком. Или, возможно, вы конкурируете не с ребенком, а с его бывшей женой и переносите это на ребенка.
Вот это нужно прояснить в первую очередь для себя. Так как от этого зависят следующие шаги.

Эмоции в любом случае нужно проговорить, но так, чтобы это было экологично. Говоря о них, не переходите на личности и не обвиняйте никого, а просто расскажите, что те или иные действия откликаются в вас такими-то эмоциями и чувствами.

Нужно понимать, что все в этих отношениях переносят ответственность за свои чувства друг на друга. И кому-то нужно начать отделять эту ответственность.

За то, что чувствовать или не чувствовать отвечаете только вы. И совершенно точно вы не можете взять ответственность на себя за чувства другого человека.

Ребенок может ревновать даже родных маму и отца, брата или сестру. Он еще не зрелая личность и к нему подход другой. Подход внимания, любви и вовлечения в общий процесс. Например, когда появляется второй ребенок, то первого целесообразно привлечь к ухаживанию за новорожденным, но не заставлять его, а заинтересовать, и делать это вместе с ним.

Так и здесь. Вам следует осознать природу ваших чувств и начать заботиться о дочке мужа вместе с ним. Увидеть, что вы не ребенок, который нуждается во внимании родных, а уже сами взрослая личность, способная отдавать внимание, заботиться, помогать. Не занимать конкурирующее положение, не вставать в конфликтное положение по отношению к его бывшей жене, к мужу и его ребенку, а встать на строну мужа и помочь ему.

Да, он может испытывать чувство вины, но вместе вы сможете с этим справиться, если будете поддерживать друг друга. Станьте другом ему, а не еще одним ребенком. И тогда вы увидите, что и девочка перестанет постепенно ревновать, а будет тянуться к вам.

За ревностью ребенка есть просто боль, которую можно и нужно исцелить любовью. И если боль ее мамы или бабушки вам не исцелить, да и не нужно, зато ребенку можно помочь. Точно так же и вашу боль ревности можно исцелить. Поговорите с мужем, договоритесь с ним о том, что вам самой было бы важно от него получать поддержку (в каком-то виде), знать, что он вас любит невзирая ни на что. Скажите, что вы на его стороне и готовы ему помогать. Иногда хватает просто одного разговора по душам.

Как справляться с эмоциями? Вам поможет глубокое дыхание, проговаривание чувств, и осознанность. Прямое осознание и понимание из какой роли вы начинаете ревновать. Если не получается и муж вас не понимает и не поддерживает, то лучше поработать с детско-родительскими отношениями или отношениями между мужчиной и женщиной у специалиста.

Сейчас я могу взять в сопровождение еще одного человека! https://om-a.ru/individualnoe-soprovozhdenie-k-sobstv..
Или приходите просто на консультацию!

А также с 1 ноября начинается новый онлайн-курс “Влюбиться заново! В него/неё, в себя, в жизнь…” https://onlinecourse.su

#Влюбиться_заново #Киселева_Татьяна #Онлайнкурс #мужчинаиженщина #проработкаотношений

Источник

Фото: pixabay.com

– Мне 28 лет, мужу – 35. Год назад мы официально поженились, еще год до этого встречались. Для меня наш брак стал первым, а муж еще в свои 25 женился и завел двоих детей. Сейчас им 7 и 4 года. Своих детей у нас пока, нет и с такими темпами, думаю, мне еще нескоро захочется. Я очень дорожу своей семьей, но порой меня одолевает такая ревность к прошлому супруга, что, кажется, я его просто ненавижу! В такие моменты хочется бросить все и уехать.

Читайте также:  Если нравится друг мужа и он мой бывший

Мы познакомились с будущим мужем уже после его разлада с женой. Дети от первого брака остались с ней. С моим супругом они общаются только насчет детей, да и у экс-жены уже другой мужчина. К ней я не ревную. Зато неистово – к его прошлому с ней и к их общим детям! Каждую неделю муж приводит их к нам в гости на 2 – 3 дня. Пытается нас «сроднить», «сдружить», но я просто не могу полюбить чужих детей. Я понимаю, что муж их очень любит, а дети – его. Что они не виноваты в моих «тараканах». Но вместо послушных малышей вижу любовные картинки из жизни моего любимого человека и его бывшей жены! Конечно, после таких «видений» мы часто ссоримся, потому что я больше не могу держать в себе столько негатива.

Каждый раз, когда его дети приходят к нам, мне приходится готовить, убирать, играть с ними. А хочется закрыться в комнате СВОЕЙ квартиры и чтобы меня никто не трогал. Мы с мужем работаем по будням, а выходные почти всегда проводим вместе с его ребятней. Он – с удовольствием, я – вынужденно. А мне бы так хотелось провести время вдвоем, встретить, наконец, вместе рассвет, съездить на природу. Да что угодно, главное – вдвоем! Но вместо этого мы ходим по детским развлекательным центрам и смотрим мультики. Я, конечно, понимаю, что знала, на что шла, когда выходила замуж за мужчину с двумя детьми, но все равно чувствую, что попала в замкнутый круг. И как выбраться из него, как перестать изводить себя и мужа, не понимаю.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

– Уважаемая Вероника! Хочу выразить восхищение вашей мудростью, потому что мы никогда не выходим замуж за мужчину – мы выходим замуж за «всю семью», – говорит психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович. – Важно принимать человека и с его родственниками, и с прошлым опытом. Однако наши чувства неподвластны контролю. И в какие-то моменты вы испытываете ревность и злость, что в вашей ситуации очень естественно. Муж привязан к детям, он знает их с самого рождения, а вам нужно время, чтобы эта привязанность сформировалась. Любовь или случается, или нет, но привязанность к детям мужа имеет шанс развиться при соблюдении нескольких условий.

Во-первых, вы между строк жалуетесь на усталость: вам приходится делать много домашней работы. Разумно обсудить с мужем ваше состояние и попросить либо больше помощи, либо «выходные от детей».

Во-вторых, вам не хватает близости с мужем. В будни вы работаете, в выходные заняты детскими проблемами. Вам, как паре, нужно находить время только для вас двоих, и неважно, чем вы займетесь. Об этом необходимо поговорить с мужем, делая акцент не на проблемах, связанных с детьми, а на том, что пара нуждается в личном пространстве, свободном от любого вмешательства.

В-третьих, подумайте о собственных потребностях. Вы можете договориться с супругом и уезжать в один из выходных, например, чтобы встретиться со своими друзьями или родственниками.

В-четвертых, попробуйте отнестись к бывшей жене вашего супруга с благодарностью. Ведь если бы они не развелись, вы бы не встретились. Она по-своему вложилась в него, и, возможно, вы любите его как раз за то, что появилось в прежних отношениях. Как его бывший партнер и мать его детей она заслуживает уважения. Но муж и его бывшая жена также должны относиться с благодарностью к вам за то, что вы много делаете для детей.

Ревность – чувство, которое есть у каждого из нас. Мы все когда-то были частью разных треугольников: «мама – папа – я», «мама – я – брат/сестра», «я – мой спутник – его бывший/бывшая». И во всех треугольных отношениях есть место конкуренции, зависти, ревности, злости. Важно это осознавать и понимать, что у каждого – и у вас, и у детей – есть свое место в сердце мужа и отца. Дети – не конкуренты. Им просто нужен папа. Бывшая жена – не конкурент. Она прошла рядом с вашим любимым какое-то расстояние и свернула на свою дорогу. А вы теперь идете рядом, и нужно договариваться и сообщать друг другу, если идти тяжело, обувь натирает, вы устали и вам нужна теплая обнимашка. Просто находите время и форму для сообщения мужу о том, что для вас является важной частью супружеских отношений.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Мне 38 лет. Хочу убежать из дома!»

Наша читательница Анна жалуется: так хотела большую семью, а сейчас ни на что не хватает сил… (читать далее)

Источник