Дети никакой личной жизни

Пока в дни самоизоляции одни обсуждают поведение Алёны Савкиной в “Дом-2″у других семейная жизнь рушится на глазах:

Алёна познакомилась с Валерой будучи замужней женщиной и воспитывая в браке 10-летнюю дочь. 3 года их общение составляли соцсети и не частые встречи: расстояние. И вот через 3 года Алёна разводится с мужем, увольняется со стабильной работы и переезжает в город к Валере. Но happy end не случается: Валера не готов к семейной жизни и продолжает вести привычный образ жизни, дочь устраивает истерики на пустом месте.

Больше всего в таких ситуациях жалко детей: именно о них забывают родители, когда выясняют отношения при разводе, им приходится принимать ситуацию, а ведь по сути эти маленькие человечки всё видят и чувствуют и несут этот багаж в свою уже взрослую жизнь.

Вспоминается фильм Андрея Звягинцева “Нелюбовь”, 2017 . Герои данного фильма находясь в бракоразводном процессе настолько увлеклись выяснением своих отношений, что забыли о существовании ребенка.

Фильм очень сильный и как раз таки наглядно показывает проблему в целом.

Зачастую женщина, оставшись с детьми одна не теряет надежды найти мужчину, который стал бы для неё опорой. Вот только многие при этом подменяют понятия:

Арина после 2-х гражданских браков осталась одна с двумя детьми на руках. В интернете познакомилась с Михаилом. Миша разведен, сыну помогает материально, но общению препятствует экс-супруга. Арина с Мишей решили вместе снимать квартиру: вот только мирится с детьми Миша не хотел: в отношениях для него огромную роль играют свои биологические потребности, дети в этом случае являются преградой. В доме царила напряженная обстановка: постоянные ссоры, скандалы. Старшая дочь начала сбегать из школы: причина очевидна и постоянна: отношение отчима к детям оставляло желать лучшего.

Строить отношения с детьми гораздо сложнее, бесспорно. Недавно читала статью, где женщина просит совета: её 15-летняя дочь не даёт построить матери свою личную жизнь: устроила истерику её бойфренду и выкинула его вещи в окно, пока мать была на работе.

Мнения комментаторов разделились: одни осуждали женщину, за частые попытки устроить личную жизнь, другие советовали дословно “пороть девочку”. Не та и не та позиция мне не кажется верной. Даже маленький ребёнок уже личность: не нужно относится к детям, как к предмету мебели в квартире, а воспринимать как полноценного члена семьи. Даже мать-одиночка с ребёнком уже семья с юридической точки зрения, но по квалификации не полная. Если отношения имеют прочный фундамент под собой эти моменты проговариваются и обсуждаются совместно, только в том случае если не “давай попробуем пожить”, а реальный настрой на совместное решение проблем и выстраивание взаимоотношений в семье.

В фильме Сигарева “Волчок”, 2009 героиня отчаянно пыталась устроить свою личную жизнь, не обращая внимание на 6-летнюю дочь. Очень ярко данная картина показывает, как образуются детские травмы. Дико, когда дети становятся заложниками неудач в личной жизни собственных родителей. Последствия этого в большинстве случаев оборачиваются психологической травмой.

Не редки случаи, когда личную жизнь устраивают, сплавляя детей к бабушкам. У некоторых это растягивается на долгие года. Не спорю, бабушки хорошие, но не даст бабушка того тепла, что даст мать и не заменит маму.

Один мой знакомый всю жизнь прожил с бабушкой, а к маме ходил только в гости. Когда мама наконец-то устроила личную жизнь, вспомнила про сына. Он так и не смог получить образование, ввязался в дурные компании, был в двух браках и только к 30 годам смог выкарабкаться и начать нормальную жизнь.

В фильме “Похороните меня за плинтусом” показана обратная сторона медали: бабушки бывают разные и чаще всего в силу отличия поколений у них своё понятие о воспитании.

В заключение хочется сказать: наши дети – наше продолжение. Рожая ребёнка, каждая женщина должна осознавать, что это огромная ответственность и на всю жизнь. Не для мужчины рожать и не потому, что “он попросил”, а соизмеряя свои силы и возможности.

Закончу строчками из песни Васи Вакуленко:

“Когда меня не станет, я буду петь голосами своих детей и голосами их детей……”

Ставьте лайк – если проблема вас затронула, пишите в комментариях своё мнение, подписывайтесь на канал.

Источник

Как мне объяснить 9 летней дочери,что у меня должна быть своя личная жизнь?Она устраивает мне жуткие истерики,если я (очень редко) встречаюсь с подругами или мужчинами.Дочка в это время с мамой и в это время непрерывно рыдает.мы очень с ней близки,она тяжело мне досталась,есть небольшие неврологические расстройства(СДВГ).Три года назад нас бросил её папа,и она боится,что если я кого-то найду,то непременно её брошу.Объясняю,что это нетак,что она гланый человек в моей жизни,но ничего не помогает.

Мама вредной дочки

[3368676451] – 17 февраля 2013, 22:40

Грымза

[1491537130] – 17 февраля 2013, 23:25

А зачем ей вообще что-то объяснять? Нельзя сказать, что вы делам пошли, а не тусить с подругами и мужиками?

Гостья

[1008668067] – 17 февраля 2013, 23:30

Права Грымза. Не говорите пока о больной теме. Вырастет, поймет.

Эмма

[3864518338] – 17 февраля 2013, 23:34

Мама вредной дочки? Не верится, что мама так напишет..

Мама вредной дочки

[3368676451] – 17 февраля 2013, 23:35

Эмма

Мама вредной дочки? Не верится, что мама так напишет..

Мама вредной дочки

[3368676451] – 17 февраля 2013, 23:39

Я ей и не говорю,куда иду,просто она понимает,что не на работу.У нас примерно такой диалог:”Мам,ты куда?” “Мне нужно по делам отлучиться,переночуешь у бабушки сегодня””Ааа,ты меня бросаешь,ты меня не любишь,я хочу с тобоой,я знаю,ты не по работе,ты идёшь в клууб!”Ну вот так примерно…((((

Гость

[2317168827] – 17 февраля 2013, 23:40

Грымза

[1491537130] – 17 февраля 2013, 23:49

Приходите завтра с работы с расстроенным лицом и между делом сообщаете дочке, что график работы у вас может поменяться, рабочий день будет ненормированный. Затем выражаете надежду, что вам с ней это никак не помешает, и проводите время вместе с ней так, как это интересно ей. И забываете обо всем этом на некоторое время. Потом пусть вам позвонит “ваш начальник” и вызовет вас на работу. Пусть даже дочка сама трубку возьмет. И потом рассказываете дочери, что вы делали на работе, общими словами от нее не отделаешься, ей конкретные потверждения нужны… Хотя, если вы вдруг возвращаетесь с посиделок с мутными глазами и перегаром, то тогда, конечно, это все не прокатит. И вообще, ИМХО, странно, откуда у ребенка такие мысли, что мама ее бросит. Я бы на вашем месте задумалась… И еще: дочка не ходит к бабушке в гости просто так, а не когда вы куда-то уходите?

Горгона Б.

[3447639997] – 18 февраля 2013, 00:11

Грымза права. А бабушка там еще ей в уши не дует?

Мама вредной дочки

[3368676451] – 18 февраля 2013, 00:15

Да нет,мама у меня нормальная,сама меня из дома выпирает развлечься..

10.

Мама вредной дочки

[3368676451] – 18 февраля 2013, 00:18

Когда я не работе-она всегда со мной,даже на улицу не хочет,постоянно около меня как липучка.Времени уделяю ей много,но иногда прошу заняться своими делами.Боится,что я её брошу,хотя такого разговора никогда небыло,и в семье,и в окружении нашем никто из мам детей не бросал

11.

гость

[3179746007] – 18 февраля 2013, 00:27

блин, “нас бросил папа”…вы сами не можете отделиться от нее, а хотите, чтобы она отделилась от вас…есть вы и есть она и это два разных человека…

12.

Гость

[2311859905] – 18 февраля 2013, 00:46

у моей мамы отец умер когда ей было 8 лет.она так и не дала бабушке выйти замуж второй раз. я думаю вашей дочери просто больно, что ей приходится вас делить с кем-то. а может она думает, что вы ее бросите так же как и отец и она останется одна.

13.

ВИНО ВЕРИТАС

[1881930573] – 18 февраля 2013, 00:59

вы позволяете командовать собой девятилетней соплячке? поздравляю вас.вы выростили эгоистку.и дальше больше.продолжайте в попу дуть доченьке пока она вас в дом престарелых не сдаст

14.

гостья

[1734526389] – 18 февраля 2013, 01:12

Блин.. я просто узнаю себя в детстве. Только у меня папа маму не бросал ,он умер. Мне тоже было 9 лет. Я ненавидела ,когда мама куда то уходила без меня ,а когда появился мужчина так я просто ненавидела его. Я не боялась ,что мама меня бросит,просто не хотела ,чтобы другой мужчина занял место отца. И кстати ,занять место папы никто не успел,когда мне было 11 лет мама умерла

15.

Гость

[2196050082] – 18 февраля 2013, 01:21

Совершенно верно, чем врать, лучше довести до дочки мысль, что не только у нее потребности имеются. К примеру, сходила она в гости к подружке. Спросить, хорошо ли было с ней играть? А потом сказать, что маме тоже хочется со своей подружкой поиграть.

16.

[3620452105] – 18 февраля 2013, 01:21

У вашего ребенка психологическая трамва похоже. Возможно связанная с разводом. Вам надо обязательно с психологом посоветоваться. Ни в коем случае не врите ей куда вы ходите, узнает, вообще все доверие потеряете. Нужели нельзя немножно повременить? Постарайтесь найти ей какое-то интересное занятие, чтобы прежде всего у нее появилась отдельаная от вас жизнь – кружки, подружки, увлечения у нее есть?

17.

[3369334077] – 18 февраля 2013, 01:22

Спросите ее спокойно: кто сказал, что мама может уходить одна только на работу? В каком законе написано, что маме нельзя в конце недели развеяться с подругами? Объясните ей (только не на повышенных тонах), что вы регулярно выполняете ее хотелки, балуете ее (ведь покупаете же иногда сладости, игрушки), потому что любите. А могли бы вместо этого покупать что-то себе. Скажите, что она уже большая девочка, пора учиться с пониманием относиться к желаниям близких людей. Кстати, сразу понимания не ждите, готовьтесь к манипуляшкам: например, доча внезапно начнет плохо себя чувствовать накануне вашего ухода.

18.

Мама вредной дочки

[3368676451] – 18 февраля 2013, 01:31

Т ак и есть-только соберусь куда-то,сразу начинаются приступы головнойи зубной боли.И я бросить её немогу-а вдруг правда болит?Как же я буду развлекаться?

19.

Гость

[2737772093] – 18 февраля 2013, 01:34

*** ты автор. Купи себе вибратор. Или сдай дочку в детдом. Раз так мешает развлекаться.

20.

Гость

[3106629528] – 18 февраля 2013, 01:35

Мама вредной дочки

Как мне объяснить 9 летней дочери,что у меня должна быть своя личная жизнь?

21.

Гость

[3106629528] – 18 февраля 2013, 01:36

Гость

Мой в 14 лет мне запретил отчима приводить.

Чего делать? Ждать до его 18-летия?

Гость

*** ты автор. Купи себе вибратор. Или сдай дочку в детдом. Раз так мешает развлекаться.

22.

ВИНО ВЕРИТАС

[1881930573] – 18 февраля 2013, 01:37

Гость

*** ты автор. Купи себе вибратор. Или сдай дочку в детдом. Раз так мешает развлекаться.

23.

Мама вредной дочки

[3368676451] – 18 февраля 2013, 01:40

Думала,что здесь адекватные люди,а оказывается придурки какие-то…Жаль..

24.

Гость

[2737772093] – 18 февраля 2013, 01:42

Мама вредной дочки

Думала,что здесь адекватные люди,а оказывается придурки какие-то…Жаль..

25.

Гость

[3106629528] – 18 февраля 2013, 01:47

Гость

И дочка у тебя вредная и кругом все придурки. Нам тебя тоже жаль, maнда озабоченная.

26.

ВИНО ВЕРИТАС

[1881930573] – 18 февраля 2013, 02:16

Мама вредной дочки

Думала,что здесь адекватные люди,а оказывается придурки какие-то…Жаль..

27.

Гость

[2195492256] – 18 февраля 2013, 02:35

да потому что не хотят дети терпеть чужих мужиков в доме и по мне-это абсолютно нормально. Да и еще перед тем как выйти замуж, ваши мужики должны найти с ребенком общий язык, чтобы в дальнейшем все нормально складывалось, а то с ребенком не считаются, просто приходят и говорят-“здравствуйте,я ваша папа” и ждут при этом что ребенок их примет с распрастертыми обьятиямм…все от ту.пости взрослых….

28.

ВИНО ВЕРИТАС

[1881930573] – 18 февраля 2013, 02:43

Гость

29.

Люли

[3538970174] – 18 февраля 2013, 03:20

Это нормально. Я думаю, что ваша девочка ревнует ещё и ко всему. Я тоже такая была. Устраивайте свою личную жизнь и учитесь хитрить. Скажите вашей дочке, что вы на работу идёте.

30.

Главный Гинеколог Вумана

[4283571115] – 18 февраля 2013, 03:23

Гость

*** ты автор. Купи себе вибратор. Или сдай дочку в детдом. Раз так мешает развлекаться.

31.

Горгона Б.

[3447639997] – 18 февраля 2013, 03:25

Мама вредной дочки

32.

[3369334077] – 18 февраля 2013, 03:40

Горгона Б.

Это ужасно, она Вами манипулирует. Вопрос, где она этому научилась? Вы не знаете, автор?

33.

Гость

[3820640141] – 18 февраля 2013, 03:47

34.

Горгона Б.

[3447639997] – 18 февраля 2013, 03:57

35.

Гость

[3820640141] – 18 февраля 2013, 04:18

Горгона Б.

ей захочется мультики посмотреть или еще чем-то заняться, прикиньтесь, чтовас болит голова и заставьте тихо сидеть рядом, подносить вам воду, придумайте ей любые скучные, не любимые ею дела. И приговаривайте “я же оставалась с тобой дома, когда у тебя зубы болели, как же ты со мной не посидишь, когда мне плохо.”

А это мысль, прислушайтесь, автор.

36.

Гость

[2025368358] – 18 февраля 2013, 04:33

37.

Гость

[1195368779] – 18 февраля 2013, 04:36

Охренеть вы педагогичная мама.

38.

[3369334077] – 18 февраля 2013, 04:40

Гость

Горгона Б.ей захочется мультики посмотреть или еще чем-то заняться, прикиньтесь, чтовас болит голова и заставьте тихо сидеть рядом, подносить вам воду, придумайте ей любые скучные, не любимые ею дела. И приговаривайте “я же оставалась с тобой дома, когда у тебя зубы болели, как же ты со мной не посидишь, когда мне плохо.”

А это мысль, прислушайтесь, автор.

Отвратительный совет – обманывать ребёнка. Дети чувствуют любую ложь, а уж тем более, если у мамы с дочкой близкий эмоциональный контакт.

Вспоминаю, как моя мама пыталась меня обмануть, я ВСЕГДА это чувствовала. Это неизбежно вызовет чувство гадливости, обиды и недоверия.

39.

Гость

[791743340] – 18 февраля 2013, 04:48

Гость

Автору стоит понять, что её хотелки и личная жизнь остались на другой планете, потому что она воспитывает ребенка и должна нести за дочь ответственность. Это исключает походы по мужикам, когда ей всего 9 лет. Это просто предательство ребенка.

У Вас был всего один шанс на личную жизнь. С мужем. Вы сделали выбор, когда выходили замуж, но сейчас Вы его упустили. Никакой личной жизни у Вас не может быть, пока девочка не выросла. Надо умерить свои хотелки хотя бы на лет пять и забыть о них напрочь. Занимайтесь дочкой, ей нужна помощь.

40.

Горгона Б.

[3447639997] – 18 февраля 2013, 04:49

Гость

ты со мной не посидишь, когда мне плохо.”

А это мысль, прислушайтесь, автор.

Отвратительный совет – обманывать ребёнка. Дети чувствуют любую ложь, а уж

тем более, если у мамы с дочкой близкий эмоциональный контакт.

Вспоминаю, как моя мама пыталась меня обмануть, я ВСЕГДА это чувствовала.

Это неизбежно вызовет чувство гадливости, обиды и недоверия.

41.

Горгона Б.

[3447639997] – 18 февраля 2013, 04:57

Гость

Это инструкция как вырастить эгоистку. Ну и в клушу превратиться. Автор мы нужны нашим детям счастливыми прежде всего.

42.

Горгона Б.

[3447639997] – 18 февраля 2013, 04:59

43.

[3369334077] – 18 февраля 2013, 05:12

Горгона Б.

У Вас был всего один шанс на личную жизнь. С мужем. Вы сделали выбор, когда выходили замуж, но сейчас Вы его упустили. Никакой личной жизни у Вас не

может быть, пока девочка не выросла. Надо умерить свои хотелки хотя бы на

лет пять и забыть о них напрочь. Занимайтесь дочкой, ей нужна помощь.[

44.

Гость

[3820640141] – 18 февраля 2013, 05:24

ГостьГоргона Б.ей захочется мультики посмотреть или еще чем-то заняться, прикиньтесь, чтовас болит голова и заставьте тихо сидеть рядом, подносить вам воду, придумайте ей любые скучные, не любимые ею дела. И приговаривайте “я же оставалась с тобой дома, когда у тебя зубы болели, как же ты со мной не посидишь, когда мне плохо.”

А это мысль, прислушайтесь, автор.

Вспоминаю, как моя мама пыталась меня обмануть, я ВСЕГДА это чувствовала. Это неизбежно вызовет чувство гадливости, обиды и недоверия.А почему маме приходилось вас обманывать? Вы пытались контролировать 100% ее жизни?

У автора дочка достаточно взрослая, чтобы освоить искусство манипуляции. Не грех дать ей самой попробовать, каково это.

45.

Гость

[3820640141] – 18 февраля 2013, 05:29

46.

Гость

[2870765313] – 18 февраля 2013, 05:34

47.

Аня

[3194019953] – 18 февраля 2013, 06:02

48.

Гость

[643969749] – 18 февраля 2013, 06:07

49.

Гость

[2351119863] – 18 февраля 2013, 06:33

Гость

Моя мать вышла замуж повторно когда мне было 7.

Отчим неплохой в принципе человек.

Но лез ко мне, не до победного но ощутимо тискал с 10 до14 лет. Это испортило мне жизнь. Мать с ним тоже не особо счастлива. Я с самого начала была против. Но он вперся как танк. Моя маман точно могла найти и кого о получше. Но ей силы воли не хватило ему противостоять. А жаль.

Сейчас мне за 30. С родителями не живу. Отношения с отчимом ужасные и хуже год от года.

50.

[1689893379] – 18 февраля 2013, 09:14

Гость

Мой в 14 лет мне запретил отчима приводить.

Чего делать? Ждать до его 18-летия?

Источник

Гэндальф Серый
[5.6K]

5 лет назад

А разве дети это не личная жизнь? Семья дом любящий муж разве это не личная жизнь?, Если же под личной жизнью вы понимаете тусовки по клубам барам и тп то с детьми конечно будет трудно вести такой образ жизни, Но если у вас есть родители или Бабушка с Дедушкой то иногда детей можно оставлять им в дневное время если вы живете одна и надо на работу детей можно устроить в ясельки в детский сад или же если позволяют финансы нанять няню.

модератор выбрал этот ответ лучшим

Мила Жужу
[282K]

5 лет назад

Если дети рождены парой в любви и заботе друг о друге, то вся личная жизнь с их рождением будет у вас с мужем крутиться около своих любимых детей.

Вставать-просыпаться, кормить, гулять, играть – все вместе, все обсуждается с радостью или грустью, но вместе.

Если вы любите друг друга, то общие проблемы сблизят вас еще больше, чем вы предполагали.

Annette Borr
[160K]

5 лет назад

Ну, совсем забывать не стоит, так как это важно для здоровья, как физического, так и морального, но определенные трудности все равно возникнут. Просто среднестатистическая российская семья не всегда может себе позволить достаточно обширные жилищные условия, чтобы разместить детей отдельно, а также нанимать няню. А дети почти постоянно требуют внимания. Исключение составляет только ночное время, но при этом нужно соблюдать такую тишину, которая почти невозможна при активной личной жизни. А если дети еще совсем маленькие, то они частенько просыпаются и могут, в принципе, не спать всю ночь. При таком раскладе, понятное дело, уже никакой личной жизни в эту ночь не может быть и речи. Тем не менее, все же нужно стараться как-то урывать время для личного, интимного… Мы, например, пользуемся таким способом: укладываем детей и относим в комнату к бабушке (она относится с пониманием), а потом позволяем себе расслабиться за закрытыми дверьми. Правда, злоупотреблять этим нельзя, бабушка может взбунтоваться. Иногда – ванная. Но нельзя отрицать, что такой свободы, какая была в этом плане до рождения первого ребенка, уже нет, и вряд ли будет – разве что спустя несколько лет, когда детки подрастут и станут самостоятельными, либо же мы сможем все-таки позволить себе реально удобный и не тесный дом.

Федотики
[252]

5 лет назад

Неправда!!! Про личную жизнь можно очень часто вспоминать,если Ваши маленькие детки приучены хоть к какому-то графику.

Для начала определитесь на что конкретно у Вас уходит свободное от детей время,затем спланируйте свои дела,ведь часть из них Вы можете делать с ними.

Простарайтесь почаще детей оставлять своим родителям,и им хорошо,и у Вас будут свободное личное время.Со временем дети привыкнут и тогда вообще можно на выходные детей оставлять.

Ну,а если Вы имели ввиду личную жизнь с мужем под одеялом…то ночь долгая,а деток пораньше приучайте спать ложиться.

Nata lina
[3.4K]

5 лет назад

Про личную жизнь точно можно забыть. По крайне мере на два -три года. Маленьким детям очень много требуется внимание и на мужа порой не хватает ни времени, ни сил. Они начинают обижаться, но такова жизнь. Хорошо, когда муж понимает и помогает. Когда детки идут в детский сад, наступает такое чувство, что появилось невероятно много времени. И дело совсем не в клубах и тусовках, а в усталости за эти года.

Марина Нафиева
[17.7K]

5 лет назад

Если Вы одиноки, то есть без мужа и личной жизнью считаете все, что вне дома, то да забудьте. Все Ваше внимание должны занимать дети. Иначе, зачем же их рожать?! К тому же дети маленькие. Но у Вас, наверно, есть подруги. Можно ходить друг к другу в гости. Мы так и делали. Даже когда Ваши дети вырастут, не думаю, что у Вас появится больше времени. Малые дети маленькие заботы, большие дети – большие заботы. Но если есть хоть какая-то помощь, можно выкроить время и для себя. Такова планида родителей.

Знаете ответ?

Источник