Чувство собственности к бывшему мужу
У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.
Как перестать испытывать чувство собственничества
по отношению к бывшему?
Если вы совсем недавно пережили расставание, то вполне объяснимо, что при виде бывшего с новой подружкой у вас болезненно щемит сердце. Но что, если время прошло, раны подзатянулись и вы вроде как даже друзья, но, как только кто-то появляется на его горизонте, вновь возвращается то самое неприятное болезненное ощущение? Почему мы так долго не можем отпустить бывших и что с этим делать?
ОЛЬГА МИЛОРАДОВА
психотерапевт
Cамое простое объяснение происходящему — это тот факт, что сколько бы времени ни прошло, вы на самом деле эмоционально не завершили эти отношения и подспудно ожидаете, что они возродятся снова. Причин этому может быть несколько. Например, это были ваши первые и самые яркие отношения. Несмотря на то, что сознательно вы вроде как понимаете, что все давно в прошлом, подсознательно вы продолжаете думать, что это тот самый человек, с которым вам суждено прожить жизнь, просто не совпало место и время. Из-за этого вы как бы погружаетесь в бесконечный режим ожидания, и все, что происходит помимо, кажется вам пустяковыми влюбленностями.
Очень важно выбраться из мира сказок, действительно принять для себя тот факт, что все закончилось, и только тогда ваше подсознание сможет приспособиться под существующую реальность и вы сможете двигаться дальше. Даже если это тот самый единственный, вы должны отпустить его в прошлом, чтобы встретить в новой точке в будущем, потому как для действительно зрелой любви вы должны стать самостоятельной личностью, а не чьей-то «половинкой».
Другой причиной незавершенности могут быть как раз те самые незрелые отношения, в которых люди склонны проявлять собственнические чувства и давать что-либо лишь взамен. В подобных отношениях любовь — это сделка, спасающая от одиночества, эксплуатация. Из таких отношений очень тяжело выбраться, потому что они рождают бесконечную созависимость. Даже выбираясь из них, человек очень долго ощущает свою пустоту и неполноценность, разучивается жить отдельно. Соответственно, после них еще очень долго теплится собственнический инстинкт. Он может ненадолго притупляться, но при виде угрозы велит хватать то, что от тебя убегает. Более того, в этот момент мифическое ощущение повторной утраты может создать иллюзию вспышки любви.
Помимо чувства вины и незавершенности дорожить вниманием бывшего может заставить чувство неуверенности в себе
Незавершенность может порождать и травматический опыт. Скажем, именно в этих отношениях вы по-настоящему были вовлечены в близость, полностью открылись, но по какой-либо причине отношения завершились крайне болезненно. После этого создается предпосылка для установления бессознательных блоков против близости с кем бы то ни было иным, человек не может в полной мере наслаждаться тем, что имеет. Но на глубинном уровне этот опыт существует, и он касается травмировавшего человека. Вследствие этого собственнические чувства могут возникать в каком-то смысле как месть: ты отнял у меня возможность включенности в отношения — и я теперь тоже тебе буду мешать.
Но возможна и обратная ситуация, когда вы сами, по вашему же мнению, некрасиво поступили с бывшим партнером и теперь страдаете от чувства вины. Как ни странно, и в этой ситуации вы можете мешать ему устроить личную жизнь, так как то самое чувство вины как бы возлагает некую ответственность, заставляет заботиться о бывшем, быть ему практически матерью. А, как известно, любая мать хочет для сына лучшего будущего и будет активно препятствовать тому, чтобы он соединил свою судьбу с неподходящей дамой.
Помимо чувства вины и незавершенности дорожить вниманием бывшего может заставить чувство неуверенности в себе. В таком случае, даже если вы уже в отношениях, а то и замужем, бывшему все равно не будет покоя — несчастный муж не в силах в одиночку поддерживать вашу самооценку. А вот бывший, если он к тому же теперь и друг, как нельзя кстати — он же вас помнит худее, моложе и прекраснее. Да и вообще (так как все плохое в такой ситуации быстро забывается), у вас возникает иллюзия, что именно он любил вас так, как не любит никто другой, существующий в настоящем. Естественно, новая подруга бывшего в данной ситуации — помеха, потому как она затмит ваше первенство и вы утратите своего пусть воображаемого, но все же почитателя.
Если все дело в этом, то крайне необходимо приводить в порядок свою самооценку любыми путями. Стоит научиться чему-то новому или сменить работу, возможно, хотя бы заняться бегом. Пока самооценка страдает, все бывшие в совокупности не спасут вас от одиночества. И, главное, помнить, что бывший стал бывшим не просто так. Возможно, иногда стоит все же вспоминать те вещи, которые вас в нем раздражали, и причину, по которой вы расстались. Ведь даже если б вы опять пустились в те же самые отношения, все тут же перестало бы быть так прекрасно. Тем и хороши бывшие, что «мы не связаны обязательствами по отношению к ним, а потому они не стесняют нашей свободы».
Ревность к бывшему мужу
12 ноября 2014, в 13:18
Пользователь
Всем доброго дня,а может,доброго вечера!
Если вкратце- не могу избавиться от чувства ревности ( а порою ловлю себя даже на том,что это ненависть) к своему бывшему мужу.Мне34 года,муж ушел из семьи 5 лет назад.у нас есть сын 8-ми лет. с бывшем мужем практически не общаемся. Все эти пять меня мучает чувство ревности вперемешку с завистью к бывшему мужу.Чувство ревности,как мне кажется,не проходит из-за того,что я слишком сильно его любила и не могу его “отпустить”,забыть ,выкинуть его из головы не получается.Зависть- скорее всего от того,что у него всё хорошо,семья, ребенок от нового брака.Я же этим “похвастать” не могу. но самое страшное,на мой взгляд,это то,что начать строить свои новые отношения я не могу,т.к. меня “держит” больная привязанность к прошлой жизни. уже прошло немало времени,а в голове каждый день прокручивается мысль,что он предал меня,что я недостойна любви ,что ничего в моей жизни не изменится…какой-то замкнутый круг.И время, как-то не особо “лечит” в моем случае…
подскажите,форумчане,как справиться с этим “недугом” ?
83 ответа39023 просмотра
2 пользователям это понравилось
Пользователь
12 ноября 2014, в 13:53#1
Непростая ситуация. Наверное, что не скажи, все покажется банальным. Вы, наверное, сами понимаете, выход один, говорить себе, что все уже произошло, жизнь продолжается. А каждый день нужно начинать с радостью и верой, что все будет хорошо. Учитесь отпускать человека, тем более, Вы не видитесь, значит это нетяжело. Себя любите, своего сына, дорожите своей жизнью. Не отдавайте ее на растерзание ненужным злым мыслям.
Пользователь
12 ноября 2014, в 14:22#2
Поддерживаю предыдущий комментарий, особенно фразу “дорожите своей жизнью”. Понимаете, 5 лет – это немалый срок, и эти 5 лет Вы непрестанно варитесь в негативе, зависти, ревности, эти чувства отравляют Вас изнутри, Вы не можете с ними справиться, Вы “застряли” в этой ситуации. Мне кажется, если все так долго происходит, то лучший вариант – обратиться к специалисту, который поможет выйти из этой ситуации. Поймите, что наша жизнь не бесконечна, и лучше потратить 5 лет на счастливые и продуктивные мысли, чем на зависть и ревность.
Пользователь
12 ноября 2014, в 15:11#3
проходили это. только мы с бывшим мужем каждый день виделись на работе! помог психолог и доктор Время)
выше нос!Пользователь
12 ноября 2014, в 15:25#4
Тут вопрос не о “любви”. Ревность возникает не от чувства любви, а от желания _обладать_. Это если в общем.
В вашем случае отчетливо просматривается вопрос “самоценности”, а ревность – лишь таким образом проявленное желание подтверждения собственной значимости.Все ответы – внутри вас самой, к бывшему мужу это не имеет никакого отношения.
Пользователь
12 ноября 2014, в 15:27#5
начать строить свои новые отношения я не могу, т.к. меня “держит” больная привязанность к прошлой жизни
а если поменять местами телегу и лошадь: “изо всех сил держусь за прошлую жизнь, чтобы не начать строить новые отношения” – тогда поедет?
Это ж так страшно взять начать свою жизнь, а вдруг …(заполните сами пробел)Пользователь
12 ноября 2014, в 16:37#6
Я вот заметила, что такие чувства бывают после разрыва у тех людей, кто до начала союза чувствовал себя неполноценным. Нет, я о не комплексах. Я о таких людях, которые эмоционально слабые, не могут принимать с твердой уверенностью решения. Вероятно, ваш бывший муж был главой в семье, верно?
Пользователь
12 ноября 2014, в 16:40#7
Тут вопрос не о “любви”. Ревность возникает не от чувства любви, а от желания _обладать_. Это если в общем.
В вашем случае отчетливо просматривается вопрос “самоценности”, а ревность – лишь таким образом проявленное желание подтверждения собственной значимости.Все ответы – внутри вас самой, к бывшему мужу это не имеет никакого отношения.
Всем спасибо за ответы! Признаться,даже не ожила столь быстрой реакции)))
Вы хотите сказать,что моя самооценка занижена? из-за этого я до сих пор не могу принять случившееся и простить “обидчика” ,так?Пользователь
12 ноября 2014, в 16:49#8
Вероятно, ваш бывший муж был главой в семье, верно?
Явного “главенствования” не было, но с ним я не задумывалась об уверенности в жизни.Этот вопрос даже как-то не возникал. С ним я чувствовала уверенность. а сейчас её нет .И вы правильно заметили,что принять какое-то решение с уверенностью мне очень трудно.
Пользователь
12 ноября 2014, в 17:18#9
Это ж так страшно взять начать свою жизнь, а вдруг …(заполните сами пробел)если честно, existens, страшно…вдруг придётся снова испытать эту боль?!А еще страшно,потому,что я не нахожу любви в новых отношениях…скорее,не чувствую любви .у меня иногда даже возникает мысль,любви больше не будет,что я не способна больше кого-то полюбить .Вы скажете,глупо искать такого же чувства,той же привязанности.Я не ищу той же любви,но подсознательно ,наверное,сравниваю мои “те ощущения” и теперешние. Я боюсь создать семью без любви.считаю,что помимо уважения,влечения,каких то общих интересов, без той самой любви нельзя создать семью.
Пользователь
12 ноября 2014, в 17:48#10
Вы хотите сказать,что моя самооценка занижена? из-за этого я до сих пор не могу принять случившееся и простить “обидчика” ,так?
Нет, вы хотите подтверждения того, что вы – значимы, ценны, достойны или достаточно хороши для любви, если хотите. Подтверждения от “значимых” людей.
Вы не можете опереться в этом на себя и стараетесь опираться на других людей, “значимых” для вас. Такую роль вы вложили в бывшего мужа (еще когда он не был бывшим).
Соответственно, его уход был прямым ударом по этой вашей потребности. Ваша “ревность” к нему – это послание “ну я же – хорошая, почему он к какой-то там ушел, а я для него не так ценна?!”.
Ваша “ревность” к его благополучию – это подтверждение его “значимости” и в настоящий момент. Если у него не все будет хорошо, для вас это станет поводом усомниться в его “значимости” и тогда ослабнет потребность в именно его подтверждении вашей ценности.Важно понять, что эта “роль” (такого “значимого человека”) бывшему мужу не принадлежит и она изначально не его. Вы на него ее переложили, но изначально у вас этот вопрос был к другом человеку (или людям). Он не имеет к этому никакого отношения.
Пользователь
13 ноября 2014, в 08:42#11
Важно понять, что эта “роль” (такого “значимого человека”) бывшему мужу не принадлежит и она изначально не его. Вы на него ее переложили, но изначально у вас этот вопрос был к другом человеку (или людям). Он не имеет к этому никакого отношения.
Скажите, troy,а этот “значимый” человек или люди,они обязательно должны присутствовать в моей жизни или я должна делать акцент на свою собственную оценку?Пользователь
13 ноября 2014, в 09:57#12
Зачем Вы торопите события?! Боитесь, что не будет любви и т.п. Восстановите вначале себя. Гармонизируйте (как говорит моя подруга). Обращайте внимание и радуйтесь всему, всему, чем живете, что Вас окружает. Не впускайте негатив. Когда Вы сами себе понравитесь, как неповторимый человек, как славная женщина, тогда и жизнь раскрасится теплыми красками. А то выдумали себе роль бесплатного приложения к бывшему мужу. Пусть живет и здравствует! А у Вас своя жизнь. Берегите ее.
Состоять в отношениях может быть захватывающе и удивительно. Возможно, вы испытываете сильную связь с кем-то, кто вам небезразличен и для кого небезразличны вы. Однако время от времени у вас может возникать чувство ревности или неуверенности в себе, которое будет создавать проблемы в отношениях. Быть может, вы начнете замечать, что допрашиваете своего партнера, обвиняете его в чем-то и ведете себя как собственник, сами того не желая. К счастью, этого можно избежать. Все, что вам нужно, — это сохранять спокойствие в определенный момент, построить доверие в отношениях и предотвратить собственническое поведение в будущем.
Сохраняем спокойствие
1
Возьмите перерыв. Если вам кажется, что вас одолевает чувство собственности, неплохой идеей будет взять перерыв и дать оценку своему поведению.[1] Небольшая передышка позволит вам подумать о том, что вы делаете, почему вы это делаете и как это может повлиять на ваши отношения.
- Например, если вы находитесь в ресторане со своим партнером и замечаете, что на вас накатывает ревность из-за того, что вам двоим улыбается официант/официантка, ненадолго выйдите в туалет или на улицу.
- Если уйти нет возможности, дайте себе мысленный перерыв. Сделайте три глубоких, медленный вдоха и в течение этого времени концентрируйтесь только на своем дыхании.
- Используйте это время, чтобы спросить себя, почему эта ситуация вызывает у вас инстинкт обладания. Например: “Я ревную? Я испытываю неуверенность в себе? Почему я чувствую себя таким образом?”
2
Надлежащим образом выражайте свои чувства. Время от времени немного ревновать или испытывать неуверенность в себе — это нормально. Также нормально делиться с партнером своими ощущениями, при условии, что вы делаете это правильно.[2] Если вы будете выражать и объяснять свои эмоции в спокойной, взрослой манере, у вас получится притупить чувство собственности.
- Опишите партнеру свои чувства и объясните, почему они возникают.
- Скажите партнеру, что он может сделать, чтобы помочь вам справиться с этими чувствами.
- Например, попробуйте сказать следующее: “В данный момент я испытываю некоторое чувство собственности по отношению к тебе. Это глупо, но мне кажется, что я ревную к вниманию, которое тебе оказывают”.
3
При необходимости извинитесь. Порой ваши собственнические порывы могут вырваться наружу до того, как вы сможете себя остановить. Если это произошло, вам нужно извиниться перед своим партнером и любыми другими людьми, замешанными в этой ситуации.
- Например, если вы были грубы с продавцом из-за того, что он поприветствовал вашу половинку, значит, вам нужно попросить прощения как у него, так и у любимого человека.
- Во время извинения можно сказать: “Прости за то, как я себя сейчас повел(а). Это было неуместно и больше не повторится”.
- Если вам нужно извиниться, можете начать со следующих слов: “Мне необходимо попросить прощения за свое поведение. Тому, что произошло, нет оправданий”.
Строим доверие в отношениях
1
Разберитесь с проблемами в отношениях. Иногда чувство собственности может проявляться из-за случившихся событий, которые пошатнули стабильность этих отношений. Если это ваш случай, значит, вам нужно обсудить этот вопрос со своим партнером. Таким образом вы сможете разрешить проблему. Ведь, когда вы поймете, на каком уровне находятся ваши отношения, вы станете менее одержимы своей половинкой.
- Скажите партнеру, что вы хотите поговорить с ним о некоторых общих трудностях в отношениях. Можно сказать: “Мы можем обсудить проблемы, с которым столкнулись в последнее время?”
- Проведите открытую и честную беседу о том, что вас беспокоит.
- Помните, что на разрешение некоторых проблем, таких как прошлые измены, может потребоваться не один разговор и некоторое количество времени. Бросив все на самотек, вы лишь усилите текущий недостаток доверия.
2
Доверяйте своему партнеру. Один из ключей к успешным отношениям — это доверие.[3] Вы должны верить, что вы небезразличны своему партнеру и что он честен перед вами. А он, в свою очередь, должен испытывать то же самое по отношению к вам. Проблема чрезмерного инстинкта обладания частично связана с тем, что вы подаете партнеру посыл, что вы ему не доверяете. Меньше его контролируйте, доверившись его чувствам и поведению.
- Верьте партнеру, когда он говорит о том, куда идет или чем будет заниматься. Не нужно проверять его, чтобы убедиться в его верности.
- Верьте тому, что говорит вам ваш партнер. Если у вас нет фактов, доказывающих его непорядочность, вам стоит верить его словам.
- Верьте в чувства своего партнера по отношению к вам. Верьте, что вы важны ему настолько, насколько он об этом говорит.
3
Уважайте своего партнера. Одна из проблем собственнического поведения заключается в том, что ваши действия могут выражать неуважение к вашей половинке, к вам самим или окружающим. Вы можете сказать или сделать что-то оскорбительное, высокомерное или обидное. Если вы постараетесь проявлять к партнеру то уважение, которого он заслуживает, у вас получится меньше его контролировать, вы построите крепкие отношения.[4]
- Говорите уважительно со своим партнером или о нем. Не кричите и не орите на него, иначе вы ненамеренно скажете то, что его обидит или расстроит.
- Уважайте его личное пространство. Не ройтесь в его вещах и не читайте его переписки без разрешения. Подобное поведение чаще всего приводит к недоразумениям.
4
Говорите со своим партнером. Осознав, что вы ведете себя как собственник, и решили это изменить, обсудите с партнером произошедшее. Это поможет вам остановить свою ревность и собственническое поведение.[5]
- Скажите, что вы поняли, что в последнее время вели себя как собственник. Например: “Мы можем поговорить? Я знаю, что последнее время мое поведение было слишком собственническим”.
- Объясните свои чувства и почему они возникли. Попробуйте сказать: “Я ревновал(а) из-за неприятного опыта, полученного в прошлых отношениях”.
- Также выслушайте своего партнера. Это должен быть диалог, а не монолог. Вам необходимо понять, как ваше поведение сказалось и на вашей половинке.
Предотвращаем собственническое поведение в будущем
1
Будьте честны с собой. Само осознание, что вы ведете себя как собственник, — это уже один из первых шагов на пути к избавлению от этого.[6] Вам также необходимо честно признаться себе, почему вы это ощущаете и почему так себя ведете. Это поможет вам разобраться с любыми имеющимися проблемами, которые вызывают у вас желание безраздельно обладать своим партнером.
- Спросите себя, связано ли подобное поведение с чем-то, что произошло с вами в прошлом. Например, ваш бывший партнер ушел от вас к кому-то другому? Или вы росли в семье, где случались измены?
- Определите, есть ли что-то в поступках вашего партнера, что вызывает у вас желание контролировать его. Может, он часто флиртует с окружающими?
- Посмотрите правде в глаза и признайте все свои проблемы с самооценкой и уверенностью в себе. Может, вы считаете, что вы непривлекательны или что ваш партнер слишком хорош для вас?
2
Будьте уверены в себе. Порой мы поддаемся инстинкту обладания тогда, когда испытываем неуверенность в себе. Возможно, вам кажется, что вы не заслуживаете быть рядом со своим партнером. Если вы полагаете, что собственническое поведение связано с неуверенностью или сомнениями в себе, поработайте над самооценкой, чтобы меньше ограничивать свою половинку.[7]
- Ведите дневник или составьте список всех своих лучших качества. Пишите все — от красивых глаз до наличия чувства юмора или любви к анимэ.
- Говорите сами с собой в позитивном ключе. Например, посмотрите в зеркало и скажите: “Я — просто огромная находка и Кате повезло, что у нее есть я. Так же как и мне повезло, что у меня есть Катя”.
- Записывайте комплименты своего партнера или его поступки, демонстрирующие, что вы ему небезразличны.
3
Заботьтесь о себе. Гораздо проще начать ревновать или вести себя как собственник, если вы устали, голодны, испытываете стресс или просто нехорошо себя чувствуете.[8] У вас просто нет ни моральных, ни физических сил, чтобы противоборствовать ревнивым мыслям или собственническому поведению. Вы сможете с этим справиться, если будете уделять достаточно времени своему здоровью.
- Ешьте сбалансированную здоровую пищу, чтобы ваше тело получало необходимые питательные вещества и энергию.
- Регулярно поддерживайте физическую активность. Это поможет понизить уровень стресса, и вы сможете сохранять спокойствие, если начнете чувствовать приступ ревности или собственнического поведения.
- Старайтесь каждую ночь спать по 6–8 часов. Установите регулярный график сна, чтобы получать необходимый отдых.
4
Обратитесь за профессиональной помощью. Если собственническое поведение начинает переходить все границы, вы рискуете нанести вред отношениям и причинить партнеру (и себе) эмоциональную, психологическую или даже физическую боль. Если ваш партнер или кто-то еще говорит о том, что вам нужно ослабить хватку, расцените это как предупреждение и обратитесь за профессиональной помощью.
- Психолог поможет вам определить, почему вы так себя ведете и как это прекратить.[9]
- Если вы состоите в религиозной общине, вы можете обсудить происходящее со своим духовным наставником. Можно сказать: “Не могли бы мы чуть позже поговорить о моих проблемах в отношениях? Мне кажется, я слишком сильно контролирую своего партнера”.
- Семейный психолог также поможет вам и вашему партнеру разобраться с любыми проблемами в отношениях.
Советы
- Доверяйте своему партнеру. Он выбрал отношения с вами, а не с кем-то еще.
Предупреждения
- Чрезмерное собственническое поведение заставит вашего партнера почувствовать, что вы ему не доверяете, а это, в свою очередь, может привести к дальнейшим в проблемам в отношениях.
Об этой статье
Эту страницу просматривали 8536 раз.