Что спрашивают про бывших жен
Разговоры о бывших часто становятся причиной различных трений в отношениях. Многие пары, когда начинают встречаться, ставят во главу угла так называемую открытость и абсолютную честность, считая, что таким образом они смогут построить наиболее крепкие отношения.
К сожалению, это заблуждение. На самом деле такая открытость является крайностью, также как крайностью является абсолютная скрытность. Путь же к счастливым отношениям лежит через срединный путь, когда оба человека соблюдают меру во всем, в том числе и в откровенности.
Многие считают, что “Ах, да мы такие современные! Никаких предрассудков! Будем рассказывать друг-другу всё!”. Дело в том, что даже если на уровне разума мы и согласны с чем-то смириться или принять, но на уровне эмоций сделать это намного сложнее.
Для этого нужно обладать способностью управлять своими эмоциями. К сожалению, данный навык не слишком распространен. Очень мала вероятность, что оба им владеют.
Опасности, которые несут разговоры о бывших
Сравнение и соревнование
Когда человек рассказывает о своих прошлых отношениях, то его(ее) нынешняя “любовь” начинает автоматически себя сравнивать с тем образом, который рисуется в его(ее) воображении.
У человека начинаются сомнения в себе, чувствах и так далее. Это вызывает тревогу и страхи. Чтобы как-то их заглушить, человек может начать требовать доказательств любви. Словом, в ваших отношениях появляются ваши “бывшие”, с которыми нужно виртуально “соревноваться”. Оно вам надо?
Ревность к прошлому
У людей очень хорошо развито воображение. Когда вы что-то рассказываете, то другой человек начинает сразу это представлять в деталях. Вот рассказали вы о том, что у вас был кто-то другой и у человека появился в голове смутный образ. Начали рассказывать больше и образ начинает оживать.
Если у вашей пары хорошее воображение, то очень легко представить, как вы занимаетесь сексом с другим человеком. Что вас обнимают чужие руки, целуют чужие губы… Для очень многих людей эта картина будет подобна измене.
Разумом всё понятно, но вот с эмоциями не совладать. В этот момент в ваших отношениях появляется виртуальная “измена”, со всеми вытекающими эмоциями. Падает доверие, начинаются подколы, скрытая агрессия и так далее. Оно вам надо?
Использование информации о бывших в ссорах
Во время ссор люди редко сдерживаются. Ссора — это маленькая война, а в войне все средства хороши. Сказали вы что-то в приливе откровенности, а потом человеку очень тяжело удержаться от того, чтобы это не использовать в ссоре. Готовы ли вы постоянно поднимать прошлое? Чтобы в ваших отношениях был кто-то еще? Оно вам надо?
Как справиться с собственным любопытством?
Пожалуй, взрослые люди в большинстве случаев понимают, что их партнер, если он старше 20 лет, наверняка имел какие-то отношения с противоположным полом. Во всяком случае человек активно интересовался этим или были какие-то попытки.
Конечно, возможно вам повезло и никого там не было. Так зачем копаться в прошлом? Нужно ответить себе на вопрос — “В чем цель?”. Как это информация послужит вам на пользу? Если у вас сейчас отличный эмоциональный контакт, то зачем подвергать отношения лишним испытаниям?
Особенно опасны разговоры о бывших женах/мужьях. Вы действительно хотите знать, что там происходило между ними? Может вы хотите послушать жалобы и возмущения? Или, наоборот, сладкие воспоминания, которые заставят вас сомневаться в себе?
Для построения любых здоровых отношений следует концентрироваться на настоящем.
Что делать, если ваша пара начинает разговоры о бывших?
Тут всё зависит от вашей позиции по данному вопросу. Если вы уверены, что это необходимо, то можно и поговорить. Однако всегда следует помнить о рисках, которые я описал выше.
Если спрашивают вас
Если же вы не хотите говорить об этом, то следует мягко объяснить свою позицию по этому вопросу. Если человек настаивает, то следует его спросить, что именно его беспокоит и что именно он хочет знать и для чего? Вполне возможно, что человека интересуют не полные “откровения”, а какой-то локальный вопрос. Вот на него и отвечайте.
Если же человек настаивает на полном рассказе, то следует сделать его как можно более сухим. Без ярких образов, подробностей. Не следует рассказывать о своих эмоциях по поводу бывших. Если сделать так, то образ “бывших” будет тусклым и неэмоциональным. Это снижает вероятность запоминания фактов и того, что данная тема будет подниматься в будущем.
Если рассказывают вам
Конечно, существует большой соблазн послушать “откровения” другого человека. Но хотите ли вы потом бороться со своими эмоциями? Если нет, то вот как следует отвечать.
Можно сказать, что вам больно слушать о предыдущих отношениях и что вы ничего не хотите знать. “Нам так хорошо сейчас, давай не будем об этом”.
Если человек начинает вас сравнивать, то следует сразу это пресечь. Не стоит пускать в ваши отношения кого-то еще. Делать это следует согласно вашему ощущению ситуации. Скажу лишь, что не следует кидаться обвинениями и угрозами.
Могу порекомендовать говорить о собственных чувствах на этот счет. Что-то вроде “Меня очень обижает, что ты меня с кем-то сравниваешь”. Если таким образом выразить свое недовольство, то это не вызовет защитной реакции.
В общем выбор за вами. То что я написал — это не руководство к действию, а материал для размышления. Главное отдавать себе отчет, для чего происходят разговоры о бывших и для чего это нужно лично вам.
Успехов!
Меня зовут Андрей. Если понравилась статья, то лучший способ сказать спасибо — сделать ссылку на мой сайт где-нибудь) Если статья не понравилось, то очень ценю Ваше мнение, но лучше ничего не писать мне по этому поводу) Если желаете поболтать за деньги, то я всегда за! По всем вопросам пишите на почту 0024123@gmail.com, когда-нибудь отвечу. Может быть.
Тема бывших партнеров так или иначе поднимается в любой паре. Но стоит ли делиться прошлым со своим возлюбленным или просить об этом его? К чему может привести излишняя откровенность или, наоборот, отказ отвечать на прямые вопросы?
Желание узнать о бывших возникает по нескольким причинам. Это и банальное любопытство, и неуверенность в себе («А вдруг те отношения были лучше?»), и стремление убедиться, что прежняя связь окончательно осталась позади.
Чем бы вы ни руководствовались, помните: только в самых редких случаях ответы никак не нарушат взаимопонимание в паре. Подводных камней у подобных разговоров множество.
1. Сравнение себя с предшественником и соревнование с ним
Узнав подробности о бывшем партнере, человек поневоле начинает сомневаться в себе: а так ли он хорош, так ли весело с ним, зарабатывает ли он столько же. В отношениях словно появляется третий – тот, с кем приходится постоянно соперничать. Это изматывает, держит в напряжении, вызывает недосказанность и, как следствие, недоверие между людьми.
Постоянное сравнение с бывшими разрушает любые отношения. Фото используется по стандартной лицензии depositphotos для сайта © loveffect.ru и канала “Эффект любви”
2. Ревность
Сложно обуздать свое воображение, когда твой возлюбленный в красках расписывает предыдущую даму сердца и особенно сексуальные отношения с ней. Мало кому удастся сохранить самообладание, представляя, как эти губы, которые вы обожаете, целовал кто-то другой. Пару раскалывает «измена», ведь именно так чаще всего воспринимается прежний сексуальный опыт возлюбленного.
Дорогие читатели, если вам нравится эта статья, подписывайтесь на наш канал и ставьте лайки.
3. Разочарование в любимом человеке
Порой наше представление о ком-то не вяжется с деталями его прошлого. Скромная и серьезная женщина может иметь несколько вполне вызывающих тайн. Осознание, что предмет вашей любви не такой, каким казался, нередко ведет прямиком к разрыву.
4. Использование полученной информации в споре
Крупная ссора похожа на войну, и в ней для победы все средства хороши. В пылу спора мы умудряемся ранить дорогого человека, даже если никогда не планировали говорить столь обидные слова. Откровения по поводу бывших могут стать болезненным оружием в руках вашего партнера.
Все эти доводы призваны заставить задуматься: стоит ли ради собственного любопытства ставить под угрозу сложившиеся отношения. Любимый человек рядом, и он такой, какой есть сегодня. Так ли важно, каким он был вчера?
Что делать, когда вас спрашивают о прошлых связях?
Уйти от ответа или искренне выложить всю правду? Теперь вы знаете, почему нельзя говорить о бывших. Поэтому при возможности смените тему диалога.
Если собеседник настаивает, честно назовите причины, по которым не желаете поднимать обсуждение. Спросите у любимого, почему его заинтересовал этот вопрос. Если он сомневается в ваших чувствах, заверьте его, что сейчас ваша любовь принадлежит только ему.
Если мужчину волнует количество сексуальных партнеров и детали интимных отношений, постарайтесь донести, что все это в прошлом и не имеет никакого значения для вас.
Важно, чтобы ваш голос был уверенным, а любые упоминания о прошлом опыте – лишены эмоциональных красок. Возлюбленный должен убедиться, что это давно закрытая книга. Отличный инструмент – ненавязчивые комплименты. Вплетайте в диалог фразы о том, что ваш мужчина самый лучший, всеми силами давая понять, что рядом с ним вы познали истинное счастье.
Оригинал статьи и интересные материалы про отношения, вы найдете на нашем сайте.
Читайте еще: неожиданные вещи в женщине, возбуждающие мужчину.
Вот скажите, пожалуйста, вам лично интересны прошлые отношения ваших мужей или жен? А им ваши?
Выспрашиваете дотошно? Отвечаете честно? А что потом делать с этой правдой? Как жить? Нужна ли она? Ведь прошлое на то и прошлое, чтобы остаться в прошлом!
Неужели дураки придумали поговорку, что каждый, кто не первый, тот у нас второй? Кому какое дело до твоего прошлого? Зачем лезть в душу и выспрашивать у мужа о бывших девушках или у жены о ее бывших мужиках?
Давайте разберемся в этих двух вопросах.
Да, и примеры тоже есть. Собственное любопытство и неумение прощать и жить с этой правдой уже привели одну пару к разводу, а вторая на грани развода.
Юля и Андрей. Прожили 4 года в браке, год назад развелись, живут в соседних домах, при встрече не здороваются. Трехлетнего ребенка передают друг другу через бабушек или через смс-ки.
Он ей пишет: “Приведи Игната к песочнице, я заберу”. Она приводит, отходит, он подходит и забирает. Точно так же и возвращает. Детский сад, а не родители.
Причина развода. Он слишком часто и настойчиво задавал вопросы о ее прошлых мужчинах. Она так же настойчиво отвечала, что муж – второй мужчина в ее жизни.
Юля прекрасно знала, что муж не должен знать всю правду о прошлой жизни и прошлых отношениях. Она красиво отшучивалась и убеждала, что Андрей второй, единственный и неповторимый мужчина ее жизни. Не зря же у Юли диплом психолога. Она знала, что на все компрометирующие вопросы мужа надо отвечать спокойно, быстро, особо не задумываясь, как будто те отношения не имели значения и тем более не имеют вообще никакого значения сейчас. Андрей верил.
Но однажды случилось что-то необъяснимое.
Юля пришла с работы поздно, уставшая, а тут дома бардак, ребенок голодный орет (она в декрете почти не сидела), настроение ниже плинтуса, давление низкое. Ребенка накормила, спать уложила, ужин приготовила, в доме убрала, сели ужинать и Андрей задал свой коронный дурацкий вопрос: “Скажи-ка мне, любимая, а где это ты была, не с бывшим ли ты на свидание бегала, а может он у тебя и не один был?”
Юля прекрасно понимала, что у мужчин интерес к прошлому своей любимой проявляется так же часто, как и у женщин к их бывшим пассиям. И движет этим любопытством не ревность, а интерес, любопытство и желание удостовериться в том, что те отношения уже не представляют ничего важного и серьезного. Дурацкий вопрос. Но с Юлей произошло что-то ненормальное, сказалась, наверное, усталость, разногласия с мужем по поводу подработки, нежелание его заниматься с сыном во время ее отсутствия, нехватка денег и увлечение компьютерными играми, которые его затягивали уже не только на часик после работы, но и поглощали полностью в выходные.
Она вся напряглась, сжалась и на одном дыхании выпалила, что да, встречалась с бывшим парнем, замечательно провела с ним время, пришла домой окрыленная и счастливая. И еще сказала, что у нее был не один тот парень, а еще пару десятков, с которыми были разные отношения, о которых просто мужьям говорить не принято.
Это было начало конца. Понятно, что каждые знает то, что хочет знать.
Андрей поинтересовался прошлым жены у одного приятеля, у другого и подал на развод. Юля не плакала и не пыталась его вернуть.
Сейчас они сильно обижены друг на друга. Она на то, что бывший муж верит всякой ерунде, а он на то, что бывшая обманывала как могла.
Вторая пара на грани развода. Прожили 3 года вместе, детей пока нет.
Тут Инга дает жизни Ивану.
Как-то она вдруг за бокалом игристого чая в совершенно романтической обстановке жена вдруг спросила мужа, а сколько же до нее у него было девушек, с которыми у любимого были близкие отношения?
В народе говорят, что любые дозамужние связи порочат честь и достоинство девушки, их еще называют просто блядство, а вот мужчину такие связи украшают. Поэтому, мужчину, с которым готова переспать любая девушка, а он себе в этом здоровом или спортивном сне не отказывает, называют мачо, а девушку – блядь. Поэтому, девушке принято свои порочащие связи скрывать, а мужчины часто этими связями хвастаются.
Вот только все ли девушки готовы к этой правде. Ведь далеко не все мужчины обладают необходимым чувством такта и проницательностью, чтобы понимать, что можно, а что нельзя говорить о своей прошлой личной жизни.
Иван ни чем не отличается от большинства мужчин и под действием игристого чая Остапа понесло…
Уже на третьей минуте похождений мужа Инга поняла, что развод неизбежен.
Она не понимала, зачем ей муж рассказывает такие подробности своей бурной юности, зачем ей знать интимные мелочи с какими-то непонятными танцовщицами и гимнастками…
Сейчас Инга живет у мамы. Не смогла она жить с мужем после таких его откровений.
Она в тот вечер просто хотела услышать, что муж ее очень сильно любит, что она единственная, что все прошлое осталось в прошлом и есть только она и он. А вышло то, что вышло…
Так что, прежде чем задавать мужу какие-то вопросы о его прошлом, женщина должна очень хорошо подумать и решить, а нужна ли ей вся эта правда, готова ли она с этой правдой потом жить?
И еще. Отношения между супругами бывают разные. Бывают очень доверительные и нежные, иногда проявляется любопытство и нужна интрига, иногда нахлынут воспоминания и хочется поговорить. Так вот, поговорить можно о многом и даже о прошлых отношениях. Но все эти отношения не должны обижать и травмировать психику партнера, с которым вы сейчас живете. И самое главное, никогда не сравнивайте прошлого партнера с настоящим.
Даже если ваш настоящий партнер в тысячу раз лучше предыдущего.
Прошлое на то и прошлое, чтобы остаться в прошлом…
Мудрости и любви всем!
Спасибо за лайк!
Подписывайтесь на мой канал
Хорошо или плохо, когда девушка спрашивает о бывших отношениях? Почему она это делает? И главное – что говорить в ответ? Тут есть множество мнений и подводных камней. Выбор, как всегда, остается у человека.
ПОЧЕМУ ДЕВУШКА СПРАШИВАЕТ О БЫВШИХ?
Есть несколько причин, и все они лежат в области женской психологии.
- Ей нужно знать наверняка, что там все закончилось.
А понять сможет из того, что и как он ответит. Если парень все оставил в прошлом, отреагирует спокойно, не увиливая, не краснея, не выискивая мучительно ответ. Если говорит и прячет глаза, бормочет, оправдывается, то дело нечисто. Либо чувства еще живы, либо что-то нехорошее скрывает.
- Девушка ревнует к прошлому.
Честно сказать, не только девушки, и парни этим страдают. Вот поэтому не стоит углубляться в дебри давно ушедших дней, ворошить прошлое. И если есть желание сохранить отношения, ответ лучше дать нейтральный, а то и шутливый.
Но если вам интересно, почему девушка ревнует, ищем ответ в нашей статье дальше по ссылке.
- Хочет понять, кто перед ней.
Страховки в деле отношений нет, нынешняя связь тоже может распасться. Вопрос именно об этом. Она хочет проверить, как парень поведет себя в случае расставания. Будет ли говорить о ней плохо, вообще вспоминать? Как будет относиться после разрыва?
- А иногда это провокация.
Девушки продавливают парней, чтобы разглядеть их в разных ситуациях. Это неплохо, дает возможность держаться в форме, не пускать в отношения рутину. Спокойный ответ наведет на мысль об уверенности в себе, что увеличит шансы на успех.
ЧТО НУЖНО ОТВЕЧАТЬ?
Все зависит от личности отвечающего и обстоятельств. Но в любом случае держаться достойно, с улыбкой, не отмахиваться от вопроса и не сердиться, по возможности быть искренним. Девушки раскусывают ложь быстро, что может сильно испортить отношения. Если правду сказать нельзя, ответ стоит придумать заранее. Очень правдоподобный.
- Самое умное: «Неважно, что было до тебя, теперь у меня только ты». По большому счету, для того, чтобы это услышать, и задаются вопросы. Для убеждения, что прошлое не имеет никакого значения.
- Лучше переводить тему или отвечать что-нибудь «мудрое» и общее. Типа: «Прошлое делает нас сильнее, формирует настоящее. Но только в том случае, если мы его отпускаем».
- На вопрос о количестве девушек в прошлом отвечать вообще нельзя. Потому что для каждой число будет восприниматься индивидуально: для кого-то и 3 – это много, а для кого-то 10 – малый опыт. Да и цифра сама по себе таит опасность – если много, то ветреный, если мало – какой-то не такой.
Психологи советуют, если приперли к стенке, озвучивать цифру 7-11, при необходимости увеличив или сократив реальную. Тот случай, когда ложь во спасение.
А лучше ответить, что все это время находился в поисках единственной и исключительной (не забыть томно посмотреть в глаза).
- Если парень и девушка уже были знакомы до того, как построить отношения, увильнуть не получится. Ни в коем случае не нужно сравнивать, поливать грязью бывшую пассию, высказывать претензии. Говорящий так выглядит очень некрасиво.
- Специалисты советуют отвечать не на сам вопрос, а на запрос, лежащий не на поверхности. Например, вопрос о том, где он живет, может иметь подтекст – есть ли место для занятий сексом. Вопрос о бывших тоже имеет свои смыслы: не вмешаются ли они в нынешние отношения, закончилось ли там всё.
- Не стоит смаковать подробности прошлых взаимоотношений. Редкая девушка выдержит, да и не должна, это неуважение к ней. И ругать бывшую, чтобы показать, что рядом лучше, тоже не надо, можно достигнуть противоположного эффекта. Нынешняя подумает, что и о ней парень будет высказываться так же нелестно, либо, что прошлая любовь еще довлеет над ним, раз он до сих пор рассказывает взахлеб. И все равно, что плохое.
Лучше сказать что-нибудь вроде: не вспоминаю, неважно, забыл.
Совершенно недопустимо рассказывать о сексуальном опыте. Девушка воспримет как разврат, да еще и ревность ощутит.
И рассказывать о том, что ни одной девушки в жизни не было, тоже не стоит. Лучше что-то неопределенное, вроде: «Ничего серьезного».
- Если люди взрослые и состоявшиеся, лучше в самом начале договориться не обсуждать прошлые отношения с обеих сторон. Парень может сказать, что ему неприятно вспоминать, поинтересоваться причиной подобного любопытства.
- Самое плохое, что может сделать – перепутать имена, назвать нынешнюю девушку именем бывшей. Если это произошло в постели, разрыва не избежать. Но и повседневной жизни лучше этого не делать.
Вывод: когда девушка спрашивает о бывших, по большому счету, интересуется не ими, а сегодняшними отношениями, в которых есть она. Ей нужно знать настоящее и будущее именно этих, а не прошлых связей. Парню лучше собрать в кучку все имеющиеся мозги и ответить так, чтобы она почувствовала себя нужной и любимой, в полной безопасности. Тогда вопросов больше не будет.
❤ ❤ ❤ Самый пикантный журнал в рунете: Intrigue Dating. Все что вы хотели знать но боялись спросить об отношениях. Найди нас в интернете: Intrigue Dating ❤ ❤ ❤
Источник: https://intrigue.dating/