Что сделать что бывший муж отстал от меня
Сижу злая-презлая.
Немного предыстории, чтобы было понятно.
В 2008 году вышла замуж как мне тогда казалось, по любви взаимной. В 2009 году родилась дочка. В 2010 году развелись официально. Но ребенка он мог видеть в любое время – приходил, играл с дочкой пару часиков и валил домой. С 2011 года я вообще прекратила с ним всяческое общение. Так он подал в суд и суд вынес решение, чтобы он забирал ребенка дважды в месяц на двое суток, и в воскресенье возвращал мне. Но ему стало тяжело выполнять решение суда (он не мог более 1 суток находиться с ребенком) и мы договорились, что ребенка он будет забирать на выходных, только на одни сутки – в субботу забирает, в воскресенье возвращает домой.
Сначала я не хотела даже алиментов с него брать – лишь бы не видеть его рожу и не выслушивать его нудные лекции (он считает, что он весь такой умный, что нужно все делать так, как он считает). Но потом передумала и он начал платить алименты. Да и то через пень-колоду – то 3 тысячи принесет, то 7 тысяч тенге, то 20 тысяч, мотивируя тем, что зарплата у него ненормированная. Но речь не об этом. По мне так хоть вообще пусть ничего не приносит – это его проблемы и на его совести останется.
В последнее время нам стали задерживать выплату зарплаты. Я попросила его купить дочке теплые варежки и сапоги, поскольку все деньги отдала за детский сад, а прошлогодние сапоги уже малые. Он купил и варежки, и сапоги, и шапку. Лучше бы он ничего этого не брал. Весь мозг вынес. Сапоги и варежки подходят для нашей зимы, а шапку лучше припрятать до весны. Я ему об этом и сказала. Так он так развонялся, доказывая, что шапка теплая, что я пожалела, что вообще его о чем либо просила.
К чему я все это? К тому, что я понять не могу, что ему от меня надо?
Развелись официально, я отправила его на все четыре стороны света, пожелав ему удачи в жизни и надеясь, что он найдет такую женщину, которая будет удовлетворять его во всем и он отстанет от меня.
Я не спрашиваю, где он работает, где и с кем живет и т. д. мне абсолютно не интересно, встречается ли он с кем-либо. И я очень надеялась, что с его стороны ко мне тоже будет такое же отношение. Но щас. Разбежалась.
Он звонит мне и по любому поводу выносит мозг. Вот некоторые «перлы» бывшего муженька: «Ребенка манной кашей не корми», «чай с молоком не давай», «хлеба с маслом не давай», «яичницу не давай», «конфет не давай», «белый хлеб не давай», «много вещей не покупай» (при том, что я покупаю ей на свою зарплату) и т. д. Хотя никаких поводов для запретов нет – наслушался советов какого-то шарлатана, продающего медицинское оборудование, и начал капать на мозг не выслушивая ни одного моего довода. И каждую неделю одно и то же – те же разговоры, о том, что можно давать ребенку, а что нельзя. Я уже устала ему напоминать, что слышу это в сто пятидесятый раз и надобности в повторении уже не однажды сказанного нет… в общем, форменный дурдом.
При всем этом, прекрасно зная мое отношение к нему, как-то раз он заявил нашей няне в садике, что хотел бы вернуть наши отношения, «да только она (то есть я) против». Мне и няня наша говорила, и мои родственники, что он, вероятно, хочет вернуться в семью, да не знает как это сделать. А минувшим летом он предлагал мне начать встречаться как любовники. Я, естественно, отправила его в местность из трех букв.
Вопрос: Что сделать, чтобы человек понял, наконец, что наши отношения закончились давным-давно и что я не собираюсь начинать их заново? Как объяснить, что я не желаю, чтобы он появлялся в моей жизни вновь? Что он мне не нужен? Я неоднократно об этом говорю ему открытым текстом, но, похоже, до него не доходит.
P.S.
У меня нет к нему ни ненависти, ни любви. Вообще никаких чувств. Я его давно за все простила и отпустила. А он, похоже, прощать и отпускать не собирается
Еще каких-то пять – десять (любые варианты) лет назад тебе хотелось кричать его имя с окрестных крыш. Потом все было как в мечтах, которыми не принято делиться даже с самыми близкими подругами. Потом вы «оперились», свили гнездо. Все было отлично – и дружба, и любовь, и секс, и взаимопонимание. Но вдруг это все закончилось.
Так бывает. Печать в ЗАГСе перевела вас в разряд бывших супругов, и ты этому даже рада. Потому что все уже повернулось в сторону «тяжело и никому не надо». Ты выдохнула, справилась с осуждением (куда ж без этого!) и набралась сил начать все сначала. Но нет! Тебе не дают начать ничего нового и ничего своего. Кто-то остался на этапе «мы вместе в любом случае». Бывший муж не оставляет в покое.
Безусловно, сначала мы исключаем все возможное невербальное общение, все обстоятельства, которые представляют угрозу здоровью и жизни. В подобном случае просто необходимо обращаться в инстанции, которые разрешат ситуацию по закону. Это касается и словесных угроз, и оскорблений.
Большие сложности могут возникнуть, если бывший супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью. Скорее всего, все попытки договориться с ним миром закончатся ничем. В таких случаях также приходится обращаться в полицию.
А что делать, если психологическое давление оказывают бывшие партнеры, которые не делают ничего противозаконного или предосудительного? Когда ты плотно закрыла дверь в прошлое, а он нет? Он так и стоит на пороге, не давая тебе вздохнуть полной грудью и перелистнуть эту страницу.
Зачем ему это нужно?
- Самый простой и даже «сказочный» ответ на этот вопрос – потому что понял, что потерял. Например, мужчина сам был не прочь развестись, потому что «надоело», «скучно» и вообще захотелось почувствовать шальной ветер свободы, но… Оказалось, что ухаживать за собой самому непривычно, заводить новые отношения – это трудно и лениво. Да и скучно без родной жены, хоть и бывшей. Вот и пытается он склеить былое и реанимировать отношения. И хоть и редко, но бывает, что брак восстает из пепла, как та самая птица.
- Вторая возможная причина «камбэков» – это вдруг проснувшееся чувство собственности. Мужчина убежден – все, что принадлежало ему когда-либо, должно быть его навеки. И в ситуации распавшегося брака он искренне недоумевает, как быстро ему нашли замену. Или вообще не принимает факт возможных новых отношений у его бывшей супруги. И да, к любви это не имеет никакого отношения.
А чаще, увы, в истории с преследованиями кроются более неприятные для женщины вещи.
Абьюз – модное слово?
Моральное насилие в семье (и в бывшей тоже) – это в первую очередь попытка установить власть над своим партнером. Существует такой вид отношений, которые принято называть токсичными и деструктивными. Попасть в них может абсолютно любой человек. Первое правило – справиться со своим чувством вины и не искать оправданий человеку, который заставляет вас чувствовать себя угнетенно.
Моральное насилие и преследование (в семье или после развода) зачастую кроется в психологической незрелости мужчины или в его проблемах с психикой, в отсутствии способности вести диалог и проявлять эмпатию, в стремлении к власти и, как ни парадоксально, в заниженной самооценке.
Если в браке ты была жестко ограничена, например, в работе вне дома, общении с родственниками, хобби – шанс на то, что тебя не оставят в покое и после развода, очень велик.
Все, чего добивался муж в течение вашей совместной жизни и, скорее всего, из-за чего вы и расстались, он попытается провернуть и после развода. Цель бывшего мужа – снизить твою самооценку (желательно до своего уровня), выбить почву из-под ног, заставить засомневаться в себе и в правильности сделанного и, как следствие, принять факт превосходства бывшего мужа.
Что делать?
Придется поработать – и над преследователем, и над собой. Сейчас это история не про «сама виновата». Это про умение не реагировать на манипуляции. Эмоционально отвечая на звонки, меняя работу и номер телефона, ты как будто даешь бывшему зеленый свет. Ты кричишь: «Отстань, не подходи!» – а он слышит: «Вернись ко мне». Проанализируй (лучше вместе со специалистом), какое слабое звено в твоих эмоциональных проявлениях было, когда вы еще состояли в браке. Избавившись от него, ты избавишься и от преследователя – ему станет просто неинтересно без лакомой реакции.
Разговор или письмо, в котором спокойно и четко расставлены все приоритеты, последовательность событий (да-да, иногда кому-то надо это увидеть на бумаге, иначе не считается), все точки над i, – все это должно состояться.
Забудь про обвинения, про «загубленную молодость» и ни в коем случае не проси ни за что прощения. Ты не виновата. Юридически вы посторонние люди, и налицо факт преследования. Чувства бывшего ты можешь уважать, но только это уже не твои чувства. И лишних разговоров и «обмусоливаний» это не требует.
Если в ситуацию вовлечены дети – как можно быстрее и безболезненнее решить этот вопрос. Так или иначе, это отец ваших детей, запрещать им видеться нецелесообразно. Иначе получится замкнутый круг взаимных упреков и обвинений, и точка снова превратится в многоточие. Конечно, это не про ситуацию, когда есть место угрозам и нездоровой психической обстановке.
Если ситуация переходит границы адекватности, нужно защищать себя. Возможно, бывший муж давит, чтобы поймать ту необходимую ему робость и растерянность в тебе и дальше прекрасно самоутверждаться. Но когда он видит, что женщина способна дать отпор, найти союзников и не испытывать страх, – он оставляет жертву в покое, чтобы не повредить своей репутации и статусу.
Это серьезно
Ситуация преследования бывшим мужем иногда со стороны представляется как нечто «нормальное», в стиле «милые бранятся – только тешатся». Наверняка ты слышала «добрые» рекомендации друзей и знакомых: «Он просто тебя еще любит», «Дай ему шанс», «Возвращайся к нему».
Любая ситуация, которая угрожает твоему физическому и психологическому комфорту, является неестественной и часто противозаконной. Не бойся обращаться к специалисту, если не справляешься самостоятельно. Вместе с психологом ты проработаешь все варианты решения проблемы. Это поможет решить вопрос с обеспечением безопасности.
Помни, ты – самое дорогое, что у тебя есть, и ни у кого нет права нарушать твои границы!
Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог
 juli Автор темы №0 | 30.01.2015-15:52 | Хочу узнать мнения психологов. Несколько месяцев назад я прекратила отношения с парнем. Встречались мы очень долго и наши отношения (особенно в конце) скорее были похожи на отношения манипулятора и жертвы. Я вечно подстраивалась под его планы, интересы, клялась в вечной любви и прощала те вещи, которые сейчас бы не простила. Он часто ревновал, потом начал позволять себе оскорблять меня, а потом уже дело до рукоприкладства дошло. “В память” об отношениях мне осталась сломанная рука. Несложно предположить, что общения с ним я не хочу. Тем более, что раньше порой его поведение было не адекватным и внутри меня еще сидит страх, что высказав ему то, что действительно думаю о нем, он снова сотворит что-нибудь со мной. Я сделала везде, где смогла “черный список” с его именем. Но каждый раз, когда я вижу от него отклоненный вызов или сообщение в эл. почте – мне становится не по себе. Ранее я отвечала на его письма, но поняв, что он ничего не хочет понять, написала финальное письмо, где сказала, что отключаю почту и не нуждаюсь больше в его общении. Немного меньше, но все равно я продолжаю видеть от него письма, ночные вызовы… Сейчас я приняла такую тактику “Игнорирование”, я не отвечаю, не пишу, занимаюсь своими делами, живу своей жизнью. Однако. может есть еще какой-то способ избавится от его навязчивого внимания? Или нужно просто переждать еще какое-то время и через время он перестанет навязываться? |
 Царь Просто Царь №1 | 30.01.2015-15:54 | №0 | juli писал(а): И еще проработать с психологом и травму, и свою картину мира, в которой вы позволяете с собой так обращаться тому, от кого наоборот надо ждать защиты. |
 Бондаренко Павел Васильевич Психолог, Любящий своё дело г. Брянск 124 консультации №2 | 30.01.2015-15:55 | №0 | juli писал(а): Закрыть отношения: забрать вложенное в отношения и отдать негатив от отношений. И убрать созависимость. |
 Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Онлайн Семейный КПсН г. Самара 84 консультации №3 | 30.01.2015-15:55 | №0 | juli писал(а): Как давно это было? Исковой срок давности не прошёл? |
| juli Автор темы №4 | 30.01.2015-15:59 | №3 | Нагорнова Наталья Анатольевна писал(а): Это было в конце августа по-моему, а гипс сняли в конце сентября, какой срок я не знаю и честно сказать. не интересовалась |
 Карцев Антон Викторович Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт г. Запорожье (Украина) 149 консультаций №5 | 30.01.2015-16:01 | Я думаю корректными способами дело не уладить. У Вашего м.ч. проблемы с самооценкой, так что он может еще долго чувствовать себя незаслуженно брошенным, уязвленным, пока другой объект не появится на горизонте. |
 Анисимова Людмила Андреевна Врач-психотерапевт, Семейный терапевт г. Москва 97 консультаций №6 | 30.01.2015-16:03 | Заявляли ли Вы в полицию, в связи с переломом руки? |
| juli Автор темы №7 | 30.01.2015-16:05 | №6 | Анисимова Людмила Андреевна писал(а): нет, не заявляла, сейчас порылась в интернете, срок исковой давности, как я поняла, 2 года, т.е. не прошел |
| Хорошавина Лилия Александровна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 32 консультации №8 | 30.01.2015-16:33 | №0 | juli писал(а): И это тоже, ведь время лечит… №0 | juli писал(а): |
 Узунова-Цебенога Елена Ивановна Психолог, Онлайн Семейный терапевт г. Одесса (Украина) 55 консультаций №9 | 30.01.2015-16:36 | Здравствуйте №0 | juli писал(а): – чего Вы боитесь? №0 | juli писал(а): . |
 Тарасенко Владимир Анатольевич Психолог, Онлайн-консультант г. Запорожье (Украина) 18 консультаций №10 | 30.01.2015-16:41 | Возможно, вам стоит сосредоточиться на исследовании своих моделей построения отношений №0 | juli писал(а): и №0 | juli писал(а): Уверяю Вас, серьезное отношение к вопросу как минимум снизит шансы потенциальных бед:) |
| Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Онлайн Семейный КПсН г. Самара 84 консультации №11 | 30.01.2015-16:48 | №4 | juli писал(а): А вот почему? Вы не намерены оберегать себя? №7 | juli писал(а): Отлично. Посоветуйтесь в юристом, как Вам этот факт зафиксировать так, чтобы он мог быть Вами использован в качестве отпора при дальнейшей назойливости, конечно, если Вы на самом деле хотите прекратить эти отношения. |
 Светлана Гамзаева Психолог, Автор FancyPsyRu г. Нижний Новгород №12 | 30.01.2015-16:59 | Конечно, нужно время, чтобы Ваша душевная рана потихоньку затянулась, чтобы окончательно отмерли старые ниточки-чувства, чтобы почувствовать освобождение. Вы приняли важное решение, дайте себе время, чтобы отойти после всего, что было. |
| juli Автор темы №13 | 30.01.2015-18:26 | №8 | Хорошавина Лилия Александровна писал(а): Раздражение чувствую, думаю сколько же можно надоедать |
| juli Автор темы №14 | 30.01.2015-18:29 | №9 | Узунова-Цебенога Елена Ивановна писал(а): Боюсь, что при случайной встрече он начнет себя вести неподобающим образом и я начну нервничать, а это выдаст мои слабые места… |
 Скилкова Ирина Валентиновна Психолог г. Москва 13 консультаций №15 | 30.01.2015-18:36 | №14 | juli писал(а): У Вас в отношении к МЧ остались слабые места, можете описать какие? |
| Хорошавина Лилия Александровна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 32 консультации №16 | 30.01.2015-18:36 | №13 | juli писал(а): Как Вы думаете, почему он это делает? |
Зубко Михаил Михайлович Врач-психотерапевт, Психиатр Нарколог г. Ростов-на-Дону 1264 консультации №17 | 30.01.2015-18:47 | Я не вижу в описании созависимых отношений. Мне кажется, что запрос “Посоветуйте, КАК сделать так, чтобы он отвязался?”. Как я понял, никаких чувств к этому человеку нет (кроме негативных). Речь об агрессивном ревнивце, распускающим руки. Очень поддерживаю обращение в полицию, если не перестанет преследовать. Это не поле психотерапии вообще. А то, что с Вами останется после его исчезновения – милости просим! |
| juli Автор темы №18 | 30.01.2015-18:54 | №15 | Скилкова Ирина Валентиновна писал(а): Я еще обижена и раздражена на него. Я считаю, что слабых мест не будет у меня тогда, когда я буду спокойно реагировать на него, когда он не будет вызывать у меня сильных эмоций. |
 Болдузева Татьяна Психолог №19 | 30.01.2015-18:55 | Скажите, а что может произойти если он почувствует “слабые места?” Чего именно вы опасаетесь? |
| Узунова-Цебенога Елена Ивановна Психолог, Онлайн Семейный терапевт г. Одесса (Украина) 55 консультаций №20 | 30.01.2015-18:56 | №14 | juli писал(а): – а что именно Вас страшит? И что за слабые места, которые Вам страшно показывать? |
| juli Автор темы №21 | 30.01.2015-18:58 | №16 | Хорошавина Лилия Александровна писал(а): Потому что у него не стало того человека, который безропотно его обожал, прощал, терпел его выходки, который его жалел, не смотря ни на что |
| juli Автор темы №22 | 30.01.2015-18:59 | №19 | Болдузева Татьяна писал(а): Что он снова начнет говорить мне гадости и мерзости в лицо, мне это неприятно и противно |
| Анисимова Людмила Андреевна Врач-психотерапевт, Семейный терапевт г. Москва 97 консультаций №23 | 30.01.2015-18:59 | №7 | juli писал(а): Вероятно, стоит это сделать, если “преследование” не прекратится. |
| juli Автор темы №24 | 30.01.2015-19:00 | №20 | Узунова-Цебенога Елена Ивановна писал(а): Предыдущий ответ смотрите ) |
| Хорошавина Лилия Александровна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 32 консультации №25 | 30.01.2015-19:04 | №18 | juli писал(а): Как-будто…неравнодушна? и тогда понятно, что сейчас он вызывает сильные эмоции… |
| Узунова-Цебенога Елена Ивановна Психолог, Онлайн Семейный терапевт г. Одесса (Украина) 55 консультаций №26 | 30.01.2015-19:05 | №22 | juli писал(а): – этот? №22 | juli писал(а): ? |
| Хорошавина Лилия Александровна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 32 консультации №27 | 30.01.2015-19:05 | №21 | juli писал(а): А зачем Вы это делали? |
| Хорошавина Лилия Александровна Психолог, Онлайн-консультант г. Москва 32 консультации №28 | 30.01.2015-19:12 | №0 | juli писал(а): Могли бы подробнее описать обстоятельства произошедшего? |
| Нагорнова Наталья Анатольевна Психолог, Онлайн Семейный КПсН г. Самара 84 консультации №29 | 30.01.2015-19:16 | №18 | juli писал(а): Ну, тогда у Вас впереди разборки и разборки – пообижаться, подуться, повыяснять и т.п. |
 Кирилл Будкевич Психолог, Сбываю мечты по-сходной-цене г. Минск (Беларусь) №30 | 30.01.2015-19:17 | №0 | juli писал(а): сменить телефон и почту не судьба? №0 | juli писал(а): заявление в милицию о домогательствах ну и ещё можно записаться в тренажёрку и попросить там пару накачанных парней помочь девушке |
| juli Автор темы №31 | 31.01.2015-00:35 | №26 | Узунова-Цебенога Елена Ивановна писал(а): Может, подсознательно и хочется ) но я не могу себе такого позволить. |
| juli Автор темы №32 | 31.01.2015-00:37 | №27 | Хорошавина Лилия Александровна писал(а): О, это долгая история и название другой темы форума ) у меня тоже были комплексы, да и отношение к окружающим другое, а еще я не слушала свою интуицию |
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Получить консультацию психолога