Что делать чтобы бывший муж отстал от меня и ребенка

Сижу злая-презлая.

Немного предыстории, чтобы было понятно.

В 2008 году вышла замуж как мне тогда казалось, по любви взаимной. В 2009 году родилась дочка. В 2010 году развелись официально. Но ребенка он мог видеть в любое время – приходил, играл с дочкой пару часиков и валил домой. С 2011 года я вообще прекратила с ним всяческое общение. Так он подал в суд и суд вынес решение, чтобы он забирал ребенка дважды в месяц на двое суток, и в воскресенье возвращал мне. Но ему стало тяжело выполнять решение суда (он не мог более 1 суток находиться с ребенком) и мы договорились, что ребенка он будет забирать на выходных, только на одни сутки – в субботу забирает, в воскресенье возвращает домой.

Сначала я не хотела даже алиментов с него брать – лишь бы не видеть его рожу и не выслушивать его нудные лекции (он считает, что он весь такой умный, что нужно все делать так, как он считает). Но потом передумала и он начал платить алименты. Да и то через пень-колоду – то 3 тысячи принесет, то 7 тысяч тенге, то 20 тысяч, мотивируя тем, что зарплата у него ненормированная. Но речь не об этом. По мне так хоть вообще пусть ничего не приносит – это его проблемы и на его совести останется.

В последнее время нам стали задерживать выплату зарплаты. Я попросила его купить дочке теплые варежки и сапоги, поскольку все деньги отдала за детский сад, а прошлогодние сапоги уже малые. Он купил и варежки, и сапоги, и шапку. Лучше бы он ничего этого не брал. Весь мозг вынес. Сапоги и варежки подходят для нашей зимы, а шапку лучше припрятать до весны. Я ему об этом и сказала. Так он так развонялся, доказывая, что шапка теплая, что я пожалела, что вообще его о чем либо просила.

К чему я все это? К тому, что я понять не могу, что ему от меня надо?

Развелись официально, я отправила его на все четыре стороны света, пожелав ему удачи в жизни и надеясь, что он найдет такую женщину, которая будет удовлетворять его во всем и он отстанет от меня.
Я не спрашиваю, где он работает, где и с кем живет и т. д. мне абсолютно не интересно, встречается ли он с кем-либо. И я очень надеялась, что с его стороны ко мне тоже будет такое же отношение. Но щас. Разбежалась.

Он звонит мне и по любому поводу выносит мозг. Вот некоторые «перлы» бывшего муженька: «Ребенка манной кашей не корми», «чай с молоком не давай», «хлеба с маслом не давай», «яичницу не давай», «конфет не давай», «белый хлеб не давай», «много вещей не покупай» (при том, что я покупаю ей на свою зарплату) и т. д. Хотя никаких поводов для запретов нет – наслушался советов какого-то шарлатана, продающего медицинское оборудование, и начал капать на мозг не выслушивая ни одного моего довода. И каждую неделю одно и то же – те же разговоры, о том, что можно давать ребенку, а что нельзя. Я уже устала ему напоминать, что слышу это в сто пятидесятый раз и надобности в повторении уже не однажды сказанного нет… в общем, форменный дурдом.

При всем этом, прекрасно зная мое отношение к нему, как-то раз он заявил нашей няне в садике, что хотел бы вернуть наши отношения, «да только она (то есть я) против». Мне и няня наша говорила, и мои родственники, что он, вероятно, хочет вернуться в семью, да не знает как это сделать. А минувшим летом он предлагал мне начать встречаться как любовники. Я, естественно, отправила его в местность из трех букв.

Вопрос: Что сделать, чтобы человек понял, наконец, что наши отношения закончились давным-давно и что я не собираюсь начинать их заново? Как объяснить, что я не желаю, чтобы он появлялся в моей жизни вновь? Что он мне не нужен? Я неоднократно об этом говорю ему открытым текстом, но, похоже, до него не доходит.

P.S.
У меня нет к нему ни ненависти, ни любви. Вообще никаких чувств. Я его давно за все простила и отпустила. А он, похоже, прощать и отпускать не собирается

Источник

Еще каких-то пять – десять (любые варианты) лет назад тебе хотелось кричать его имя с окрестных крыш. Потом все было как в мечтах, которыми не принято делиться даже с самыми близкими подругами. Потом вы «оперились», свили гнездо. Все было отлично – и дружба, и любовь, и секс, и взаимопонимание. Но вдруг это все закончилось.

Так бывает. Печать в ЗАГСе перевела вас в разряд бывших супругов, и ты этому даже рада. Потому что все уже повернулось в сторону «тяжело и никому не надо». Ты выдохнула, справилась с осуждением (куда ж без этого!) и набралась сил начать все сначала. Но нет! Тебе не дают начать ничего нового и ничего своего. Кто-то остался на этапе «мы вместе в любом случае». Бывший муж не оставляет в покое.

Безусловно, сначала мы исключаем все возможное невербальное общение, все обстоятельства, которые представляют угрозу здоровью и жизни. В подобном случае просто необходимо обращаться в инстанции, которые разрешат ситуацию по закону. Это касается и словесных угроз, и оскорблений.

Большие сложности могут возникнуть, если бывший супруг страдает алкогольной или наркотической зависимостью. Скорее всего, все попытки договориться с ним миром закончатся ничем. В таких случаях также приходится обращаться в полицию.

А что делать, если психологическое давление оказывают бывшие партнеры, которые не делают ничего противозаконного или предосудительного? Когда ты плотно закрыла дверь в прошлое, а он нет? Он так и стоит на пороге, не давая тебе вздохнуть полной грудью и перелистнуть эту страницу.

Зачем ему это нужно?

Самый простой и даже «сказочный» ответ на этот вопрос – потому что понял, что потерял. Например, мужчина сам был не прочь развестись, потому что «надоело», «скучно» и вообще захотелось почувствовать шальной ветер свободы, но… Оказалось, что ухаживать за собой самому непривычно, заводить новые отношения – это трудно и лениво. Да и скучно без родной жены, хоть и бывшей. Вот и пытается он склеить былое и реанимировать отношения. И хоть и редко, но бывает, что брак восстает из пепла, как та самая птица.
Вторая возможная причина «камбэков» – это вдруг проснувшееся чувство собственности. Мужчина убежден – все, что принадлежало ему когда-либо, должно быть его навеки. И в ситуации распавшегося брака он искренне недоумевает, как быстро ему нашли замену. Или вообще не принимает факт возможных новых отношений у его бывшей супруги. И да, к любви это не имеет никакого отношения.

А чаще, увы, в истории с преследованиями кроются более неприятные для женщины вещи.

Абьюз – модное слово?

Моральное насилие в семье (и в бывшей тоже) – это в первую очередь попытка установить власть над своим партнером. Существует такой вид отношений, которые принято называть токсичными и деструктивными. Попасть в них может абсолютно любой человек. Первое правило – справиться со своим чувством вины и не искать оправданий человеку, который заставляет вас чувствовать себя угнетенно.

Моральное насилие и преследование (в семье или после развода) зачастую кроется в психологической незрелости мужчины или в его проблемах с психикой, в отсутствии способности вести диалог и проявлять эмпатию, в стремлении к власти и, как ни парадоксально, в заниженной самооценке.

Если в браке ты была жестко ограничена, например, в работе вне дома, общении с родственниками, хобби – шанс на то, что тебя не оставят в покое и после развода, очень велик.

Все, чего добивался муж в течение вашей совместной жизни и, скорее всего, из-за чего вы и расстались, он попытается провернуть и после развода. Цель бывшего мужа – снизить твою самооценку (желательно до своего уровня), выбить почву из-под ног, заставить засомневаться в себе и в правильности сделанного и, как следствие, принять факт превосходства бывшего мужа.

Что делать?

Придется поработать – и над преследователем, и над собой. Сейчас это история не про «сама виновата». Это про умение не реагировать на манипуляции. Эмоционально отвечая на звонки, меняя работу и номер телефона, ты как будто даешь бывшему зеленый свет. Ты кричишь: «Отстань, не подходи!» – а он слышит: «Вернись ко мне». Проанализируй (лучше вместе со специалистом), какое слабое звено в твоих эмоциональных проявлениях было, когда вы еще состояли в браке. Избавившись от него, ты избавишься и от преследователя – ему станет просто неинтересно без лакомой реакции.

Разговор или письмо, в котором спокойно и четко расставлены все приоритеты, последовательность событий (да-да, иногда кому-то надо это увидеть на бумаге, иначе не считается), все точки над i, – все это должно состояться.

Забудь про обвинения, про «загубленную молодость» и ни в коем случае не проси ни за что прощения. Ты не виновата. Юридически вы посторонние люди, и налицо факт преследования. Чувства бывшего ты можешь уважать, но только это уже не твои чувства. И лишних разговоров и «обмусоливаний» это не требует.

Если в ситуацию вовлечены дети – как можно быстрее и безболезненнее решить этот вопрос. Так или иначе, это отец ваших детей, запрещать им видеться нецелесообразно. Иначе получится замкнутый круг взаимных упреков и обвинений, и точка снова превратится в многоточие. Конечно, это не про ситуацию, когда есть место угрозам и нездоровой психической обстановке.

Если ситуация переходит границы адекватности, нужно защищать себя. Возможно, бывший муж давит, чтобы поймать ту необходимую ему робость и растерянность в тебе и дальше прекрасно самоутверждаться. Но когда он видит, что женщина способна дать отпор, найти союзников и не испытывать страх, – он оставляет жертву в покое, чтобы не повредить своей репутации и статусу.

Это серьезно

Ситуация преследования бывшим мужем иногда со стороны представляется как нечто «нормальное», в стиле «милые бранятся – только тешатся». Наверняка ты слышала «добрые» рекомендации друзей и знакомых: «Он просто тебя еще любит», «Дай ему шанс», «Возвращайся к нему».

Любая ситуация, которая угрожает твоему физическому и психологическому комфорту, является неестественной и часто противозаконной. Не бойся обращаться к специалисту, если не справляешься самостоятельно. Вместе с психологом ты проработаешь все варианты решения проблемы. Это поможет решить вопрос с обеспечением безопасности.

Помни, ты – самое дорогое, что у тебя есть, и ни у кого нет права нарушать твои границы!

Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог

Источник

Муж бросил в крайне сложной ситуации, что 4 дня мы были без еды и спали по очереди, потому что находились рядом с неадекватным человеком. Муж в тот день, когда я плакала ему и говорила, чтоб он меня забрал хоть куда-нибудь, защитил, сделал хоть что-то, он сказал :” а потом я останусь виноват, если что не так, разбирайтесь сами.”, конечно, мы поругались, я обиделась, сказала, что мне такой херни не нужно, что меня бросают в беде на 39 неделе беременности, и он мне сказал :” расход? ” я сказала :” да”.
4 дня на нервах, практически без сна(8 часов за 3 суток) и еды(3 пирожных “картошка”).
Пока он прекрасно проводил время на море, с друзьями, на тренировках, и тд, и все же это постил в вк и инст. Типа, чтоб я увидела, кого потеряла… Тем временем мы Нашли куда уехать, переехали из того кошмара, сняли дом. И муж мой объявился. И началось…
Люблю не могу, да я же не знал, что тебе там есть нечего, и что вы в страхе все( при том, что я говорила), и про ребёнка он вспомнил, и ” давай сначала”, вечные звонки и смс… Конечно, я его игнорю, после той ситуации, просто человек стал чужим… Он не знает где, с кем я живу, и вообще ничего не знает… Но усердно пытается узнать… Чего я крайне не хочу… Как сделать уже конкретный “от ворот поворот”, чтоб оставил в покое и меня и ребёнка?

Гость

[3224799965] – 23 августа 2018, 22:28

13 ответов

Последний —
26 августа 2018, 02:47
Перейти

Гость

[2869160054] – 23 августа 2018, 22:41

Так вы развелись? С алиментами?

Гость

[1369791875] – 23 августа 2018, 23:05

Мало информации. Автор, что у Вас случилось?

Гость

[3621872859] – 23 августа 2018, 23:23

Что значит “мы были без еды и спали по очереди”? Вас в заложниках держали или вы по собственной глупости “не могли” уйти? И кто такие “мы”? И откуда у голодающих пирожные?

Гость

[1045880674] – 23 августа 2018, 23:27

Гость

[2792323566] – 23 августа 2018, 23:45

блин яб убила щас за пирожное картошку. или сливочное полено. или пирожки из Штолле. как же я соскучилась по родной жратвееееееее

Гость

[149044356] – 24 августа 2018, 01:42

Автор,крепитесь.Меня так бывший муж 2 года доставал,обивал все пороги!А вот отвернуло от него и все.Я выдержала:завела другого мужчину,часто просто дверь не открывала(якобы нет дома меня) и телефон не брала.И угрозы были от мужа,и ползание на коленях,и даже вышибал присылал!Но я добилась развода и ни разу об этом не пожалела!Сейчас второй раз замужем и все прекрасно.

Гость

[3288371439] – 24 августа 2018, 07:21

Гость

Так вы развелись? С алиментами?

Гость

[3288371439] – 24 августа 2018, 07:31

Гость

Мало информации. Автор, что у Вас случилось?

Гость

[4242082258] – 24 августа 2018, 08:36

Гость

получилось так, что он оставил меня с моей сестрой и мамой дома в родительском доме, отец по синьке выбросил все продукты, запугал так, что мы и из дома не могли выйти, оставался у нас в комнате только контейнер пластиковый “султанские сладости”, кто в магните часто бывает, думаю, знает,и 2 бутылки воды.он угрожал, вызывали полицию, они откровенно игнорили, потом приехали забирать они его не стали,а вот у нас начался ад…грозился, что “после такого” всех перережет, дом спалит и тд…так мы просидели в этой комнате 3 суток с доступом только в туалет, ну как туалет… В общем стыдно говорить… На ведро… Потом приехал муж сестры и забрал нас оттуда, мы сняли квартиру, и как только мы её сняли и поехали забирать вещи, мой милый начал мне звонить ( видимо почувствовал, что не то что-то) и после этого хочет знать где я, с кем, как живу, есть ли у меня что покушать… Есть ли у меня к нему какие-то чувства? Возможно( ещё не поняла). Есть ребёнок. Штамп в паспорте. Желание быть с ним.??Нет.

10.

мари

[3292287108] – 24 августа 2018, 08:41

Интересно откуда деньги на отдых у мужа нищеброда,не имеющего своего жилья? И вам тоже как могло прийти в голову рожать без жилья? И почему вы живете в семье алкаша? И да,такой муж не нужен,но и вы не лучше.

11.

Гость

[3434976013] – 24 августа 2018, 11:24

мари

12.

Гость

[3434976013] – 24 августа 2018, 11:26

Гость

Что значит “оставил”? Вы инвалид и самостоятельно передвигаться не можете? Или все-таки трём здоровым бабам ссыкотно было за свою жизнь побороться и они предпочли ждать, когда алкаш их подожжёт?

13.

нет

[239481909] – 26 августа 2018, 02:47

Я восхищаюсь вашим самоуважением. Муж показал себя, какой он на самом деле и не стоит тратить на него свое время. Ребенок у такого папы ничему хорошему не научится. А вы справитесь, хорошего мужа найдете. У меня тоже своя история не из приятных. Интеллигентная семейка моего мужа скрыла от меня что он наркоман, бывший сиделец с букетом болезней. Как узнала, в тот же день выпроводила Слава богу я вышла из этих отношений здоровой. Родился ребенок, которого люблю очень и думаю что наша совместная жизнь с его отцом нужна была только до того чтобы он появился. Ребенка не вспоминает, но когда она старше станет, ему конечно же захочется ее увидеть, тоже думаю как бы не допустить этого при наличие соцсетей, где можно легко найти кого угодно и ребенку не запретишь ведь аккаунты заводить

Источник

Ольга_Д, 2 ребенка18 ноября 2009, 19:57

а дети общие у вас есть?

Елена18 ноября 2009, 20:37

Убить (шутка). Если нет детей, то и проблемы не вижу. Если очень достал , можно уехать жить в другой город.

Все люди разные ((((( и способы “борьбы” с ними тоже разные. Не думаю что есть верное средство по избавлению от бывших))))))))))

Анна,вот тоже как раз задумалась над этим вопросом!Пришла к выводу,что если человек вменяемый (во всех смыслах,а не только по мед.показаниям),то проблем минимум,а вот если нет-то только-на другую планету.Или другую страну,как минимум,мелкие шаги-типа переезда в другой город,не помогут,если есть дети-особенно!У меня вот,к сожалению,второй вариант,вменяемость отсутствует,человек слышит только себя,любимого!!!

Ромаш19 ноября 2009, 00:40

Обзавестись новым мужем.

Матрёна, 2 ребенка19 ноября 2009, 00:52

Переехать и сменить замки. И завести ооочень злую собаку))))

Ирэн, 1 ребенок19 ноября 2009, 01:44

твердым голосом сказать, что мы не нуждаемся больше в твоем присутствии, это же ребенок,просто больше ростом и весом, моговорите как с нашкодившим мальчиком, зачем, почему, как не стыдно, а если бы тебя так, поставьте себя на его место, мол понимаю, один, плохо, ты большой придумай что-нибудь, мне помогает, на время, в разводе 9 лет, приходит раз в 3 года, извиняется, уходит, и ни каких скандалов, третья жена третья дочь, их жалко….

мм19 ноября 2009, 06:12

Мой быший муж напился и пришел к нам (ко мне и новому мужу) ночью с битой. Пинал в дверь. Мой разумеется вышел и тут удар битой по голове, хорошо что успел увернуться. Была драка, выскочил сосед разминал их. выскочила я беременная. Разминала их, благо муж меня бережно “отталкивал”. Короче была жуть и после этого как отрезало. Потому что пошли написали заявление в милицию. И ещё, мой бывший не раз грозился убить меня и нового супруга. Я даже видела у него кучу не регестрированного оружия. И взорвать он нас хотел. Ой незнаю, живешь с человеком и не видешь его плохие стороны, стоит уйти и вылазит всё гавно наружу. Вроде успокоился, знает, если что посажу его.

Lawe, 1 ребенок19 ноября 2009, 16:33

у меня немного история с вашей похожа!я когда своему гражданскому мужу дала отставку,сказала чтобы он покинул мою квартиру то он мне тоже названивал грозился расправится с тем с кем я встречалась на тот момент(это был мой муж)я тоже всего панически боялась и до сих пор остерегаюсь его,одно радует то что он не гражданин России,прошло 1.5года все равно вспоминать трудно!и больно!

Анна19 ноября 2009, 09:28

Девочки, все немного сложнее….Есть общий малыш… он никак и ничем не помогает….до года появлялся регулярно… хотя неоднократно просила больше не приходить….после года… пришел… сказал, что пришел “чтобы остаться”….посмеялась… сказала, что мне хорошо и я очень (на самом деле ОЧЕНЬ) благодарна своей бывшей свекрови… если бы не ее героические усилия, то я бы наверняка никогда на этот шаг не решилась… к тому ж прожили 13 лет!!! Вроде все понял… ушел….в душе искренне надеялась, что найдет он себе кого-нибудь (он ведь не плохой… просто замечательный….и руки на месте и голова и другие части тела тоже вполне ничего) …только вот от общих знакомых узнаю, что он помотался между тетеньками… туда-обратно, но ничего и нигде не получается так и болтается с родителями….да все бы хорошо, но скоро уж его мамашенька отправится к праоотцам и тогда вот будет!!!!он скорее всего вспомнит что у него жена есть и ребенок… да еще СЫН!!!!
У моих знакомых кто разведены… просто так получилось, что растили детей в одиночку… а лет к 12-17 ребенка их папочки вспомнили о ребятишках …и что тут началось!!!!МАма плохая, ничего не понимает!!! Никуда не пускает!!!!А папа то хороший ничего не требует, не заставляет….ладно если еще папаша не лечет ни в образование, ни в досуг дитяти….а есть наглядный пример….когда под действием папаши мальчик бросил 4 курс юридического института!!!!и все потому, что его отец говорил, что образование не главное в этой жизни (хотя мать с млаенчества приучала ребенка к мысли, что образование всему голова)….так вот!!!!

Не все папаши такие… Мой бывший муж тоже уже 3 года регулярно каждое воскресение берет дочку… Ничего не поделаешь с этим… Сначала тоже говорили “мама плохая” итд итп, доча сама приходила и рассказывала… После чего, я ему сказала, если еще раз я узнаю, что ты или мамаша твоя ребенка будет настраивать против меня, то вы её больше не увидите! Хоть судись, хоть головой об пол бейся… Не получишь и точка! После этого разговора перестали… Но берет регулярно, хотя для меня было бы лучше если б не брал… Лучше б завел новую семью, нарожали бы своих детей и жили счастливо… А её я сама уж как-нить без его помощи выростила бы… Но ничего не поделаешь тут…

Анна19 ноября 2009, 09:40

и еще у меня дилема….понимаю, что рано паникую… но мой 2-х летний малыш уже с год спрашивает меня А ГДЕ ПАПА????что говорить не знаю!!!!долго думала!!!!потом он стал спрашивать а папа много работает? (это потому, что я работаю на 3-х работах)….я не нашлась что же сказать и !!!понимаю, что поступила плохо и не правильно, но я сказала, что его папу Боженька забрал!!!!(не кричите сразу… я не имела в виду, что он умер….просто….на все воля Божья….Бог дал мне 13 лет счастливой супружеской жизни….потом дал беременность….а потом позволил мне выгнать мужа, а ему удалиться и все!!!!) Может я не права????Помогите????не знаю, что говорить!!!!
но интуитивно не хочу говорить, что папа хороший….он просто не может с нами жить (нет он конечно же хороший!!!!но сколько за 13 лет его мамаша из меня крови выпила!!!!и сколько всего наговорила “последним, что вспоминается до сих пор было: Мать у тебя одна, а жен может быть тысяча”….в этот момент не выдержала и ушла!!!!правда он догнал….прожили еще 3 года!!!!а сколько при разводе веселенького было!!!!ой сколько я о себе за последний месяц беременности и еще пол года после этого выслушала!!!!Целый год развода не давали “пока имущество не продам” эх….знали бы его родственнички, что имущества к моменту развода уже таинственным образом испарилось!!!!бррррррррр….больше не хочу )
Сейчас я безумно счатлива….у меня все есть… а чего нет я сама куплю….только вот со строителями тяжело общаться и на лесопилках постоянно хотят надуть….это еще про автосервисы я не говорю….там вообще!!!!как только видят!!!!так сразу расценки поднимаются и срочно менять все требуется….оним словом жжжжжжжж….так вот а в остальном!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))

А почему не надо, чтоб муж появлялся? Ведь малыш-то папу хочет. Я, может, что-то не поняла.

а я поддерживаю Анну, все правильно она сделала.
взрослый мужик стоял перед выбором, который не жена поставила, а мать, его мать перед ним моставила выбор: или я – старая, или жена с ребенком, он выбрал, жена смирилась, хотя такое ощущение, что продолжает любить, что ему еще надо??? когда-нибудь у нас мужики начнут нести ответственность за СВОИ решения, или так и будут всю жизнь за женскую юбку прятаться???

А ПРИ ТОМ ЧТО ОН СНЯЛ С СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА РЕБЕНКА САМ И ДОБРОВОЛЬНО!!!!
читаем: “….Есть общий малыш… он никак и ничем не помогает….”
а сюсюкать с малышом 1-2 лет это всем легко и приятно, это всегда желающих много, мы же всех, кто нам на улице улыбнулся и сказал “какой славный малыш” в отцы (тети-дяди-бабушки и т.д.) не записываем, чем этот человек лучше? тем, что спермотазоидом поделился? вы всерьез считаете, что на этом функция отца закончилась, он больше ничего никому не должен, а вот его все должны любить и уважать и встречать с распростертыми объятьями, когда ему раз в сто лет вздумается заглянуть на огонек???
он знал, что бросает не только жену , но и ребенка. Знал и сделал это. ребенок год спрашивает “где папа?”, что она должна отвечать, что папа – предатель??
ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛА!!!

возвращаемся к первоисточнику: -“только вот от общих знакомых узнаю, что он помотался между тетеньками… туда-обратно, но ничего и нигде не получается так и болтается с родителями…”
Вот это состоятельный самостоятельный человек, способный отсудить у матери ребенка и заботиться о нем???
ХА-ХА!!!
он о себе не в состоянии позаботиться.
и ребенок ему не нужен.
ему нужно, чтобы О НЕМ заботились, ведь мама скоро умрет.вот и вертится рядом с бывшей женой: авось пожалеет, обратно возьмет.
нигде нет ни слова о том , что он скучает по ребенку и добивается общения. это ребенок скучает по “папе", потому что еще не понимает что произошло, не понимает, что папа их предал и брасил потому что так ему его мама велела, а своих мозгов у папаши нет…((((

Dmitry DAK, 1 ребенок19 ноября 2009, 11:06

Да… Жестокая мать. Сын, когда повзрослеет, Вам этого не простит. А то что мужик изменил вам с кем то это ещё не повод лишать ребёнка отца. Большинство женщин думают только себе, чтоб им было хорошо и комфортно.

КИП19 ноября 2009, 14:41

Странный комментарий. А о чем думают “мужчины”, когда сруливают?! На первом месте у него точно тогда был не сын и уж никак не жена. Почему ничем не помогал и НЕ ПОМОГАЕТ? Измена тут ни при чем, ее, к тому же насколько я поняла, не было. Он просто их бросил, видимо, под давлением своих родственников. Что это как не забота о собственном удобстве и комфорте? (и мама не зудит насчет неугодной невестки, и ребенок по ночам не орет, и от приевшейся за 13 лет жены отдых, да еще и экономия денег какая!)
А сейчас конечно, легко и приятно на все готовенькое приходить и качать права.

Миледи19 ноября 2009, 18:43

Зачет самцу! К слову о вашем ответе. А мужик то не жестокий? Он каким местом то думает когда изменяет? Т.Е. он может переспать с другой, а сыну то от этого оказывается комфорт, да покой, да благополучие, а тетка так вообще молчать должна, ведь у нее воон какой самец то есть, всех может удовлетворить… У кого спрашивается эгоизм сквозит в каждой строчке?

Заноза21 ноября 2009, 13:02

А ребенку вообще об этом знать не обязательно. Это дело мамы и папы. А общаться отцу с ребенком нужно, но это опять же если папа хочет и не является личностью, представляющей опасность для ребенка ( наркоман, алкаш, дебил, маньяк и тд)

АЛИЯ19 ноября 2009, 11:27

Да уж не легко вам Анна. Сыну однозначно нельзя говорить плохое про папу. Сама не знаю как объяснить 3-х летнему сыну”Почему папа живет не с нами.” Я тоже была инициатором развода. Ходит теперь муж с глазами “побитой собаки”, теперь мы ему нужны. Сын тянется к нему”Я тебя не люблю ты папу выгнала”. Скажите мне может ребенок 3-х лет такие слова понимать?”Я не хочу домой я там совсем один”. Вот и думаю надо ограничить их общение, а то слишком много “поют” моему сыну(муж, свекровь). Лучший метод отвадить мужа это ИГНОР.(если конечно он не буйный) поговорить категорично.не отвечать на звонки и т.д. Держитесь вы сильная, все получится.Удачи!

Птичка, 1 ребенок19 ноября 2009, 11:50

Из вашего рассказа понимаю, что бывший вполне адекватный человек, но слабак. А почему вы не хотите, чтобы сын общался с отцом? Что плохого вы в этом видите? Нельзя свою обиду перекладывать на отношения ребенка и отца. Хвалить папу и расписывать какой он хороший не надо, но и посылать его к Боженьке тоже. Если у мужика есть желание с ребенком общаться – в этом нет ничего плохого, главное понимать, а не будет ли отец манипулировать ребенком в общении с вами.
ЕДинственное для вас решение, если вы не хотите вообще видеть бывшего – это уехать подальше от него, но нужно ли вам это? и возможно ли это сделать? От жизни ведь не спрячешься, а он часть вашей жизни, хоть и бывшая.

Ромаш19 ноября 2009, 13:29

Тем более пишете”он ведь не плохой, просто замечательный”, тогда не понимаю, частично согласна с Рrada.

Источник