Бывший муж забирает ребенка к новой жене

– Муж старше меня на 11 лет, мы познакомились в организации, где я отрабатывала распределение. Сначала просто общались, потом сблизились… Я знала, что у него проблемы с женой. Она работает в такой сфере, где часто банкеты-фуршеты, поздние возвращения домой, они постоянно из-за этого ссорились. Муж пытался уйти, но возвращался из-за ребенка, жалко было, что дочь приходит из школы, а дома только чай с бутербродами. Потом у нас закрутился роман, и они с женой официально развелись. Ребенок – девочка 9 лет – осталась с бывшей. Ну как осталась: 5 дней в неделю она у мамы, а все выходные – у нас.

Сейчас девчонке уже 12, и она просто невыносима! Меня ни во что не ставит, может даже не поздороваться, мужа ревнует и считает, что я увела папу из семьи. Принципиально не ест мою еду – только если супруг скажет, что это он приготовил. Но обычно она просит заказать пиццу, суши, еду из «Макдоналдса» и другие вкусняшки. Клянчит у мужа деньги то на новый телефон, то на худи, то просто на личные расходы. Просит отца завести собаку, но чтобы она жила у нас, потому что ее родная мамочка против. Муж чувствует вину за то, что ушел из семьи, и потакает ей во всем. Выполняет любой каприз, а ведь это наши деньги, наш бюджет! Все выходные мы проводим с ней и строим планы так, чтобы она не заскучала. В отпуск ездим тогда, когда у дочки каникулы – чтобы и ее взять! По магазинам, в кино, в кафе, на пикник – она всегда рядом с мужем.

Я долго старалась не обращать внимания на детские выходки. Да и знала же, что супруг у меня идет в комплектации «с прицепом». Думала, еще пару лет – и она сама перерастет. Но недавно муж заявил, что хочет забрать дочку жить к нам. Мол, жена «опустилась», из-за своих гулек не смотрит за ребенком, может спокойно улететь на неделю к своим восточным ухажерам. Оставляет деньги на еду – и адьес!

Я все понимаю: это не нормально, когда ребенок растет сам по себе, но мне нужна моя семья! Я хочу воспитывать своих детей и жить в квартире без «соседей», как в общежитии. В конце концов, она мне никто, призрак из прошлого. И если бы это прошлое меня уважало, я бы еще подумала. А так даже не знаю, что делать. Бросать мужа? Учиться не замечать ее? Стать злобной мачехой, как из сказки, и выжить ее из нашей квартиры? Я не знаю, какой у меня есть выход!

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

«Дети чувствуют вину родителей и манипулируют ею»

– Тон, в котором написано письмо, со стороны может показаться резким, хладнокровным и эгоцентричным, – говорит Ирина Скумина, практикующий психолог, коуч-консультант и НЛП-тренер. – Но в этих строках звучит обычная человеческая боль. И, как ни странно, чувство вины перед девочкой за то, что автор «увела» ее отца. Обратите внимание на фразы-оправдания, мол, бывшая жена была не такая уж хорошая, развод оправдан, неспроста супруг ушел. То есть совесть мучает не только папу ребенка, но и его новую жену. Поэтому самое главное, что нужно проработать, – это чувство вины.

Известный психолог Гельмут Фидор заметил, что главный источник опасности и травмирования детей – это не сам развод. Да, его принятие займет время, но дети в состоянии пережить расставание родителей. Особенно, если те остаются дружны и ребенок может общаться и обоими. Куда опаснее, если взрослые начинают чувствовать вину перед детьми – это может навредить детской психике.

Почему мы испытываем вину?

Зачастую люди думают, что муки совести выставляют их благородными, хорошими и честными. Да, я сделал плохо, но я же мучаюсь! Вина воспринимается как самонаказание, что особенно заметно в славянской культуре. Человек невольно считает: «Я буду себя наказывать и чего-то лишать, чтобы искупить то, что я совершил».

Чтобы справиться, нужно понять природу вины. В обиходе принято говорить «чувство вины», но конкретного чувства-то и нет. Вина состоит из многих ощущений и эмоций: страха, печали, злости, отчаяния, разочарования и других, которые сменяют друг друга. И справиться с чувством вины – означает разложить его на составляющие и устранить каждую по отдельности. Первый и самый яркий компонент – это «привет из прошлого», когда на обвинение было принято реагировать болью и страхом. Нетрудно догадаться, откуда у нас эта привычка: от воспитательной модели, которую мы унаследовали. Многих из нас ругали и наказывали, поэтому эта модель прочно укрепилась в нашей психике. Соответственно, первый шаг в работе с виной – уничтожить все обвинения в свой адрес.

Как ребенок манипулирует чувством вины? Три основных сценария

Как понять, что человек испытывает угрызения совести? Например, он может чрезмерно баловать ребенка, покупать ему дорогие вещи. Или уделять слишком много внимания, в отличие от других детей или людей из близкого окружения. Еще один сигнал – приоритет ребенка. То есть если одновременно заговорят несколько членов семьи, первым будет выслушан именно ребенок, что не всегда ситуативно оправдано.

Проблема в том, что когда человека душит чувство вины, его близкие, да и просто случайные люди могут рефлекторно использовать это в своих целях. Все мы люди и хотим жить хорошо: получать нужные нам ресурсы любыми путями, не особо задумываясь о морально-этической стороне. Обвинять в этом никого нельзя: это стремление неосознанное. Так поступают и дети.

Есть три основных сценария, когда ребенок манипулирует виной взрослых.

Первый – это демонстрация беспомощности. Дети могут говорить, что они с чем-то не справляются, что у них что-то не выходит. Но их беспомощность носит надуманный характер или проявляется так часто, что родитель догадывается: чадо пытается привлечь внимание. Бывает, в этом стремлении дети заходят настолько далеко, что начинают физически болеть. Они могут вести себя неразумно с точки зрения самосохранения: выбегать на мороз или стоять рядом с чихающими людьми. Бессознательное ребенка способно найти способ, чтобы заболеть или травмироваться.

Второй способ – слезы по любому поводу. Дети плачут от страха, ненависти, во время уговоров и особенно – в присутствии чужих людей. Они могут выставлять отца или мать плохими, злыми и обижающими ребенка. Их истерики могут быть направлены на то, чтобы вызвать жалость у посторонних. Известны случаи, когда дети жаловались на родителей преподавателям, воспитателям и даже социальным службам. Публично обвиняли их в насилии, что потом выливалось в судебные процессы. Чтобы не допустить подобного и не нарушать психику ребенка, родителям очень важно избавиться от чувства вины.

Третий способ: дети провоцируют наказание, чтобы получить выгоду. Они давят на слабые места родителей, о которых прекрасно осведомлены, а как только мама или папа наказывает (неважно в каком аспекте), ребенок неосознанно запускает программу компенсации. Родитель испытывает вину перед ребенком и пытается загладить ее – например, денежными тратами.

В нашей ситуации девочка планомерно манипулирует чувством вины сразу обоих взрослых – отца и его новой жены. И дело не в ней и не в том, как ее перевоспитать. Поведение ребенка неосознанно, а реакция бессознательна, поэтому управлять им невозможно. Проще устранить чувство вины у взрослых.

Как избавиться от чувства вины после развода?

Когда супруги разводятся, кто-то может начать обвинять себя: разрушил семью, бросил ребенка, предал, оказался ненадежным, сделал больно детям, недостаточно постарался, чтобы предотвратить это все и т. д. Это базовый список обвинений, который человек сам себе выдвигает.

Чтобы избавиться от этих ложных (!) обвинений, я советую прочитать книгу Гельмута Фигдора «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой». Автор проанализировал огромное количество разведенных пар и оказал им психологическую помощь. Это то, что нужно, чтобы адекватно взглянуть на ситуацию.

Еще одна причина, по которой родители начинают винить себя, – это печаль. Она неизбежно сопровождает расставание с когда-то близким человеком, совместным бытом и друзьями, привычным образом жизни… В период развода принято говорить про состояние детей, а переживания родителей остаются за кадром. Но взрослые тоже испытывают гнев, грусть, они плачут и страшатся будущего. В душе они очень заняты прощанием с тем, что было важно для них. И если у родителей не хватает времени и сил на детей, это становится еще одним поводом для самобичевания.

Как быстрее «отгоревать»? К сожалению, может помочь только время. Печаль нужно пережить и помнить, что первые 7 – 8 месяцев после развода ваше состояние нестабильно.

Все мы не хотим причинять боль другим людям, и особенно – детям. Мы отказываемся признавать, что они страдают из-за наших действий. Но если задуматься: что мы чувствуем, осознавая, что именно мы виноваты в их боли? Мы испытываем те же самые страдания. И можем их пережить, не пытаясь сбежать. Главный показатель того, что мы справились – это способность после 8 – 9 месяцев после развода мысленно посмотреть ребенку в глаза и принять его вызов. И про себя сказать: «Да, все, что происходит с тобой – и хорошее, и плохое – это из-за меня». Принять эту ответственность и последствия. Это родительское мужество, к которому можно прийти с достоинством.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Сын привел невестку: старше, с ребенком и «Дом-2» смотрит! Как отвадить ее от дома?!» (читать дальше…)

«Дочку хочу забрать, а сына оставить мужу». Делить детей при разводе – удобный вариант или дикость? (читать дальше…)