Бывший муж вернулся но не любит меня

Здравствуйте, дорогая Ольга!

Вы говорите: «Я знаю, что чего-то недодаю мужу своему, но чего – он не может толком объяснить, а я не понимаю».

Дорогая Ольга, дело не в том, чего вы не можете чего-то дать вашему мужу, а в том, что он сам не знает, что ему надо.

Поэтому он не может взять то, что вы ему даете.

Вы говорите: «Я пыталась выяснить, что, по его мнению, нам надо поменять в своих отношениях, но, кроме того, что ему хочется бОльшей активности в жизни, ничего не добилась. Причем эту активность нельзя было создавать “искусственно”, т.е. прикладывать какие-то усилия, всё должно происходить “естественно, само собой”.

Дорогая Ольга, ваш муж принадлежит к числу тех людей, которые думают, что «интересная жизнь», «счастье» и т.д. зависят не от них самих, а от другого человека и отношений с этим человеком.

Они считают, что партнер обязан своим присутствием сделать их жизнь постоянно наполненной невероятным счастьем.

Такие люди не понимают, в чем состоит суть реальных отношений между людьми.

Они не понимают, что в отношениях не бывает и не должно быть «вечного праздника». Но они его хотят и ищут.

Такие люди всегда не удовлетворены своими реальными отношениями, они всю жизнь ищут свою «идеальную любовь» в лице реального человека и, разумеется, не находят ее.

Дорогая Ольга, вы можете быть спокойной за то, что ваш муж никогда не найдет реальную «идеальную» девушку, которую он ищет, потому что такой девушки нет в природе. Такая девушка – плод его воображения.

Ольга, вы говорите: «Он со мной только потому, что она его не принимает». – На самом деле можно сказать, что он инстинктивно выбирает себе такую девушку, которая его «не примет», чтобы можно было беспрепятственно «фантазировать» о том, как он мог бы быть с ней счастлив, если бы не злая судьба.

Именно поэтому он не хочет окончательно уйти от вас. В вашем лице он получает все необходимые ему реальные человеческие отношения, вы – самый близкий ему человек, «лучше вас его никто не понимает».

Однако он не может удовлетвориться реальными человеческими отношениями, ему нужно обязательно «фантазировать» о чем-то «неземном», и не просто фантазировать, а искренне верить в то, что он когда-нибудь обретет свою фантазию «в реале».

Для него эти фантазии – как наркотик. Ваш муж чувствует себя примерно так же, как чувствует себя алкоголик или наркоман: реальная жизнь для него недостаточно интересна и полна.

Ольга, вы говорите: «После наших разговоров он начинает себя вести ну просто идеально, все сам делает, умудряется мои желания предвосхищать». – Ольга, это подозрительная «идеальность», она ненастоящая. Это «идеальность» из его нереальной мечты. Но дело в том, что настоящие живые люди не бывают идеальными.

Он сам же первый устает от такой «идеальности». Но при этом он думает, что все дело в вас. Он думает, что он, такой «идеальный», не получает от вас «отклика» и должен тащить на себе за двоих всю «идеальность». Он думает, что это вы «не та», а с «идеальной» девушкой все было бы идеально каждую секунду, и не надо было бы напрягаться, чтобы быть «идеальным», это должно выходить само собой. Он думает, что существуют «идеальные» партнеры, которые ежесекундно дарят друг другу нечеловеческое счастье.

Дорогая Ольга, вы говорите: «Скорее всего, ему хочется страсти и острых ощущений, а у нас даже период влюбленности спокойно протекал (и мы оба друг у друга первые). Внешне мы оба спокойные люди, но в душе все сильно переживаем, эмоции кипят. Я с лаской чаще всего первая к нему всегда приходила, т.к. физический контакт – это мой “язык любви”, он инициативу редко проявлял. Может, и не любил никогда».

Дорогая Ольга, ваш муж не способен «любить» реальную живую женщину, он может «любить» только свою несуществующую мечту.

То, как ваш муж любит вас – это максимум того, как он может любить.

Ему кажется, что женщина его мечты подарит ему страсть и острые ощущения, которых он не может испытать с реальной женщиной.

На самом деле ваш муж – человек со «средним» темпераментом, и ему надо ровно столько реальной страсти и острых ощущений, сколько у него есть в наличии. Больше ему просто не нужно. Но он думает, что «идеальная» женщина подарит ему постоянную нечеловеческую страсть.

Разумеется, это называется «заблуждение» и «соблазн».

Дорогая Ольга, вы говорите: «Ко мне он в физическом плане никакого интереса не проявляет, ни поцелует, ни обнимет, про секс вообще речи нет. Не потому что беременность-роды, а потому что я его не интересую».

Дорогая Ольга, здесь играет роль все то же стремление к «идеальности»: таким людям, как ваш муж, нужна жена без секса – не потому что они получают секс на стороне, а потому что жена не может предоставить им «идеальный секс их мечты».

Это такой дурной максимализм: они согласны только на «идеальный» секс. Где они при этом берут «обычный» секс, остается только догадываться.

Дорогая Ольга, вы спросите, что же делать и есть ли выход.

Таких людей, как ваш муж, можно назвать «любовными алкоголиками». Они очень зависят от своей потребности в «идеальной» несуществующей любви.

Подобно настоящим алкоголикам, они могут вылечиться и «завязать» со своей зависимостью.

Они способны сделать это в том случае, если они хорошо осознают, что их «любовный алкоголизм» – это огромное заблуждение, очень сильно мешающее им жить и ведущее к самой настоящей гибели души.

Подобно настоящим алкоголикам, даже если они и «завяжут» со своей зависимостью, они все равно будут чувствовать душевную пустоту и неудовлетворенность.

Однако некоторые из таких людей сознательно идут на то, чтобы «завязать» со своим «любовным алкоголизмом», потому что они хорошо понимают, что это путь в никуда.

Но многие из них на полном серьезе так всю жизнь и ищут свою «идеальную» любовь.

Дорогая Ольга, вы спрашиваете у меня, есть ли шансы сохранить вашу семью или же вам нужно разводиться.

Ольга, вы говорите, что батюшка, к которому вы ходите на исповедь, сказал вам, что вы можете действовать по вашему усмотрению.

Я могу сказать вам то же самое.

Дорогая Ольга, вы лучше знаете вашего мужа, вы можете судить о том, есть ли у него «чувство реальности», которое поможет ему справиться с его «любовным алкоголизмом».

Ольга, вы говорите, что вы хотите поставить вашего мужа перед выбором: либо вы поживете отдельно, и он окончательно все для себя решит, либо он останется, но в этом случае обязательна работа с семейным психологом.

Дорогая Ольга, мне кажется, что для того, чтобы ваш муж «выздоровел», нужно прежде всего его осознанное желание «вылечиться» от своих иллюзий.

Мы с вами тут по большому счету ничего не можем сделать.

Дорогая Ольга, вы говорите, что вы с мужем близко общаетесь и можете говорить на любые темы. Может быть, попробовать в аккуратной форме донести до него мысли про нереальность «идеальной любви» и про «любовный алкоголизм»? Может быть, он сам уже думал про эти вещи?

Не факт, что он хорошо воспримет такой разговор, тем более с первого раза, но, может быть, стоит попробовать? Я думаю, что хуже от этого не будет.

Дорогая Ольга, в вашей ситуации все будет зависеть только от вашего мужа и от того, какую жизнь он выберет для себя: вечную мучительную погоню за несбыточными иллюзиями или реальный «хлеб» человеческого счастья.

Иными словами, все будет зависеть от того, готов ли он осознать, что его желания несбыточны, и смириться с этим.