Бывший муж умирает от рака

Здравствуйте. Читаю девочки вас с декабря.Мой Саша умер в ноябре от рака желудка, скажите пожалуйста, как вы пережили девочки или как справляется с воспоминаниями об этих мучениях, у кого мужья умерли от онкологии.

Злость… Откуда в моём сердце взялось столько злости? Внезапно и так много… Она заполнила меня всю. Злость, бессилие отчаянье… Я не могу больше так! Я никак не могу! Я не хочу!!!

Ели пережила эти праздники, утро стало для меня просто Божьим наказанием, открываю глаза любимого нет, тишина, подушка ровненькая и солнце. И я задаюсь вопросом, а что я здесь делаю? А в соседней комнате сын , я пришла к нему реву, а он мне (ему 23 года) мама это не я твоя поддержка, это ты поддержка для меня и бабушки, вот не станет тебя и мы тихо уйдем следом. Папа был просо исполнитель твоих идей и плечом, а ты их генератор. Плечо говорит я то подставлю, но если сломается генератор то кому это все надо. Смотрю на него и сердце кровью обливается худенький стал, глазки как у маленького кролика, думаю надо себя стряхнуть и если плакать то только не при нем, но если и при нем то без истерики. Мамочка то же вся изсохлась от тоски по ласки. Очень больно, я думала страшнее мучений которые я перенесла на глазах мужа ничего нет, я ошиблась боль утраты это теже муки, только в 1000 кв.

Виктория спасибо, что ответили, так хочется общаться с человеком, которому понятна эта боль.

У нас тоже все произошло все очень быстро, в октябре пошли в больницу, а в ноябре уже все. Какая эта болезнь страшная, я не могу забыть ни одной минуты, этих мучений моего Саши.Питался правильно, не пил , не курил.

[quote=”феникс” message_id=”63829402″]
Феникс спасибо что отвечаете, я вообще благодарна всем кто отвечает и сочувствует. Читая сообщения девченок просто под копирку написанные страдания каждой. Хочу обратиться ко всем девченкам давайте вместе бороться и писать каждый пережитый месяц, может год и два . А еще для поднятия нашего с вами духа маленькие P.S о хороших изменениях и событиях, когда мы может сквозь слезы ну чуть-чуть улыбнемся, кто-то чем то отвлекается и т.д. Это придает надежду на то что, острую фазу мы должны пережить вместе и уйти в светлую грусть. Мы тут все молоды и энергичны, но горе нас сделала старухами, я дума, нет я знаю точно, что мой муж меня за это бы выругал, что я так скрючилась и опустилась. Любимые дорогие беззащитные ранимые подружки по несчастью давайте переживать и бороться вопреки всему вместе.

Неля, милая. Мой тоже сгорел за два с половиной месяца, рак почки. Хотя и операция была и дорогущие таблетки. Ничего уже не помогло. Умирал на моей кровати на моих руках, сильный здоровый богатырь, даже морфин его не брал. Это был УЖАС. От боли кричал всего лишь один раз ночью, я с ним спала..он боялся умереть один. Жалел меня, я же ходила как зомби не спавши. похудела на 12 кг. За неделю до смерти всё мне наказал, прощения попросил за все обиды. Я тоже просила у него прощения. Он всё понимал. Слушала его последний вздох и стук сердца..сестра и дочка были рядом. Сейчас я уже могу спокойно об этом говорить, пятый год пошёл. Все его наказы выполнила и выполняю, и даже горжусь собой, была принцесска, стала Золушка и мне плевать. Ну конечно езжу когда в санаторий на отдых, привожу себя в порядок и опять на время я принцесса. Так и живу, принимаю комплименты мужчин уже спокойно и могу шутить, а раньше всех их ненавидела. Танцую с ними, флиртую направо и налево, не более того. Подруга мне женихов привозит вдовцов, дружили даже с двумя, но нет..НЕ мои это мужчины. Но когда они приезжали, был маленький, но праздник. Видите, даже праздники будут, ВЕРЬТЕ!!! Принимала таблетки успокоительные аминтриптилин жестокие они, по четвертинке, пила месяц, ещё пикамелон и снотворное лёгкое, уже не помню. Сейчас всё хорошо. Сплю, ем, поправилась аж на 5 кг, уже лишку думаю..Дома порядок и чистота, возле дома тоже. Устаю, много снега, но не унываю. Солнце уже весеннее! На лыжах рассекаю, пока не устану. Вот так.

Неля, снотворное ДОНОРМИЛ.

Да, э то точно я тоже хотела, чтобы его боль прошла через меня, чтобы ему легче хоть чуть-чуть было, дома мы пробыли вдвоем ровно неделю после больницы. Гала, мой Саша тоже умер у меня на руках,я тоже сама закрывала глаза.Гала, я вас читаю с декабря и мне так хотелось чтобы вы мне написали, просто я не могла зарегистрироваться, а вчера сына зарегистрировал меня .Виктория и вам спасибо, что можете мне отвечать, хотя у вас так мало времени прошло.Просто это такая страшная болезнь, что. о ней можно говорить только с тем, кто это все испытал на себе. Кто это не видел, тот не поймет.Я когда Гала вас читала , вы писали как-будто про нас .

Так как умирал мой муж, я даже сейчас не могу описать потому что начинается истерика, может когда нибудь. Это был ад адский и только я и он. Я просто плавала в его крови. У меня досих пор перед глазами не мой любимый толстунчик, а его страшные муки. Поэтому мне еще очень тяжело переносить это. Опять реву.

Да это болезнь-это ад адский для двоих Умираешь вместе.У меня Саша даже воду не пил, нельзя было,питание через стому.и то потом уже невозможно было что-то ввести из-за асцита.От здорового, крепкого мужчины остался один скелетик.Чувство вины не проходит ни на минуту.

А чувство вины..оно у нас всех. Тоже ГОНИТЕ его!!! Вы НЕ ВИНОВАТЫ!!! Ни в чём!!!

Девочки, опять повторю наш девиз. ВСТАНЬ и ИДИ!!! Через силу, через слёзы и сопли! ДЕЛАЙТЕ что-нибудь! Когда устаёшь физически, немного забываешься и боль уходит хотя бы на немного.

Я завтра пойду в храм , если хотите девочки, напишите имена своих любимых, я подам записки и свечки поставлю.Пожалуйста пишите , с вами легче.

Я тоже сплю где Саша умер и ничего не боюсь.У нас тоже метастазы везде были, был вторичный рак брюшины, асцит. Это ужас, а сам маленький скелетик.Все терпел.Он еще и от жажды умирал, и я тоже не могла даже воду пить не говоря о еде, хотелось, чтобы тоже было также плохо.Гала спасибо еще раз , что отвечаете.

Неля, а я приболела немного, вот тут и сижу. Погода чудо, солнце чумачеччее! Весной пахнет, хотя морозяка ещё. Утром было минус 25! Так хочу на лыжах в лес! Но задыхаюсь от холодного воздуха, кашель ещё мучает. Ничего, пройдёт, всё пройдёт и будешь радоваться солнцу, небу, птицам. Я сама была такая, первый год тупо сидела на качелях в саду и смотрела на небо. Не хотелось НИЧЕГО. Опустилась, не мылась, страшная была жуть, на могилке валялась прямо на снегу зимой, мой умер 2 февраля.

Гала Выздоравливайте, вы молодец, я стараюсь тоже. держаться, но хочется поговорить с кем , кто может понять эту душевную боль, а с друзьями , знакомыми не хочется, чувствую. не понимают, да и неохота им слушать, их тоже можно понять у них своя жизнь. А у нас тоже вроде теплеет -13, но пасмурно, у нас сейчас уже вечер, почти девять .

[quote=”гала” message_id=”63832476″]Неля, а я приболела немного, вот тут и сижу. Погода чудо, солнце чумачеччее! Весной пахнет, хотя морозяка ещё. Утром было минус 25! Так хочу на лыжах в лес! Но задыхаюсь от холодного воздуха, кашель ещё мучает. Ничего, пройдёт, всё пройдёт и будешь радоваться солнцу, небу, птицам. Я сама была такая, первый год тупо сидела на качелях в саду и смотрела на небо. Не хотелось НИЧЕГО. Опустилась, не мылась, страшная была жуть, на могилке валялась прямо на снегу зимой, мой умер 2 февраля.
Галочка мой муж тоже умер 2 февраля 2018 на рассвете, я как вы валяюсь на могиле , ору, сына пугаю, а сделать с собой ничего не могу. Хожу как чушка, работа не позволяет опускаться, хорошо что у вдов черные платки замоталась сверху донизу и сижу. А еще после работы не могу во двор зайти смотрю на его любимую машину, как он везде любил порядок и красоту и сразу плохо и прям сознание теряется. Я так думаю, что разделила для себя жизнь до и после. До это была молодость, а теперь старость и вот состояние такое старушечье и вид такой и тянет уже туда. Сын держит и дочерний долг. А так как у всех прошел день, ну и прошел, а как уже даже не интересно.

Виктория, да это очень страшно, Саша мне тоже говорил, кушай, покупай себе все, а как можно было что-то есть, когда мы это вместе все любили есть.Виктория, у вас была операция?У нас уже палиативная, когда узнали диагноз была уже 4 стадия.

Девочки, я совершенно одна, не в России. Мужа не стало 1 января 2018 года. Если хотите давайте пообщаемся через Viber, WhatsApp. Здесь вроде нельзя давать телефоны. Моя почта mironovaregin@rambler.ru.

Регина, а вы в одноклассниках есть?Если есть найдите меня там и напишите номер вайбера или ватсапа Неля Гончарова Улан-Удэ на фото отель

Регина, я напишу вам

Девочки, мне помогли поездки в незнакомые места, где каждую минуту не вспоминала, как стоял, как сидел, что говорил….
Если есть возможность, то езжайте хоть на несколько дней…
И полная загруженность, не вдаваясь в смысл действий делайте хоть что-нибудь и нагружайте физически себя.
У меня прошло почти 11 месяцев, плачу, но не рыдаю….
30 лет вместе. Просто я задержалась здесь.

Уже 13 дней как умер муж… онкология с 2013 г. (рак сигмы) операция, химиотерапии 41 год вместе двое взрослых трое внуков… Страшно осознавать что его уже нет и больше никогда не будет… Плачу каждый день хотя говорят что плакать нельзя… И вспоминаю свою бабушку по отцу. В 1941 г. дед ушёл на войну и она осталась с четверыми!!! пацанами мал-мала меньше. Деда убили при обороне Москвы похоронка пришла в февр.42 г. И вот она одна!!! в войну, работая в колхозе, их вырастила, выучила.

Девочки, ну почему все повторяют, что плакать нельзя?
Мы что, роботы? У нас горе и даже поплакать нельзя…???
откуда взято то, что мы их там где-то там топим…

Гала, я сходила , поставила свечки Саше и Сергею,, помолилась за них.Подала записочку за упокой. А у Саши 10 марта день рождения, и в этот день большая поминальная суббота будет, заказала им панихиду.Заказала заранее потому что служба поминальная начнется уже 9 марта в 16 час.дня.А 10 марта я схожу свечи поставлю.Сегодня свечечки горели у них и у Саши и у Сергея ровно-ровно.

Девочки утро началось с истерики ели себя сдержала, чтобы сына не тровмировать у него сегодня большое совещание. Ночью я просто отчетливо слышала голос своего Димочки он меня звал и кричал Вита я вскочила и мне стало жутко страшно, его нет куда мне бежать не знаю. Еду на работу, смотрю в окно летят 2 птички рядышком, может он мне хочет сказать перестань так себя мучить я еще с тобой. А что потом? У сына спрашиваю сынок как мы жить дальше будем мне страшно и одиноко без папы, говорит успокойся будем работать до изнеможения вставать и опять жить. Сижу на работе и досих пор истерика, сама паюсь кого то еще подбодрить.

Девочки, здравствуйте. Опять тут села, болею ещё чуть-чуть, на улице минус 32. С утра рассвет такой классный! Солнце за лесом над рекой! Такая красота!!! А раньше я этого НЕ видела и НЕ радовалась. Кофе сварила, села на нашей огромной кухне, муж напротив улыбается с портрета. Говорю ему..Что лыбишься? Давай вместе кофе пить. Уже смеюсь даже. Ой, так хочу на лыжах, аж пятки чешутся. Но подожду. У нас тут вирус такой нехороший, у меня даже глаза гноились, коньюктивит был. А раз на улицу нельзя, решила в шкафу разобраться и пельменей налепить. Девчата, айда ко мне пельмени кушать вечером. Я большие леплю, чтобы рот радовался. И ещё вареники есть с белыми грибами и картошкой. Кухня большая у меня, стол большой, все уместимся. Вместе посидим, поплачем и даже посмеёмся. Я такая шутница была, потом горе забрало всё, а сейчас я опять в своём репертуаре. Думаю, мужу это нравится. И гостей люблю, всегда стол накрою. Всем гостям у меня тоже нравится.

Виктория я отправила вам запрос.

Гала, я очень надеюсь, что им там хорошо. Я бы с огромным удовольствием пришла бы сейчас к вам, но расстояние между нами большое.Я живу около Байкала, в Улан-Удэ.Гала, а вы в одноклассниках есть?