Бывший муж терроризирует ребенка

Что-то изменилось сейчас, когда появились сотни текстов о теории привязанности? Когда люди узнали о том, что разлука переживается нами, как смерть, а травмированные дети, вырастая, делятся своей болью отчуждения от родителей? На самом деле — изменилось очень немного.

Приведу пример. На консультации — мужчина, который был у меня несколько лет назад, когда трудно и мучительно разводился с женой, изменившей ему. Она подала в суд на раздел квартиры, в которой они проживали и которая принадлежала пожилым родителям мужа. Процесс был долгим и болезненным — суды, грязь, обвинения со стороны жены… С любовником не сложилось, и женщина попробовала вернуть мужа. Однако тот, пройдя через все круги ада, пережив слезы и инфаркт своей матери, категорически отказался.

И после этого 15-летняя дочь перестала с ним разговаривать. Она заблокировала его номер, если он звонил с чужого — бросала трубку. Наконец он встретился с ней и узнал «правду»: оказывается, он… бил маму.

Конечно, он был в шоке. Приводил доводы: дескать, никого в жизни пальцем не тронул. Оправдывался: нет, как ты могла подумать? Говорил, что, если бы это хоть раз было, жена подала бы в суд. Но дочь его не слышала. «Ты хочешь сказать, что мама меня обманула? Зачем ей это делать?»

Он плакал. Просил меня помочь, спрашивал, как ему вернуть дочь, как наладить с ней отношения? А я наполнялась бессильной яростью, потому что это уже не первая в моей практике история. История, когда женщина, уходя от мужчины, уничтожает его. И убивает его как отца.

Про маму можно говорить бесконечно. Но мы появились на свет благодаря встрече двух людей, и иногда мы забываем, что мужчина хотя и «не носил ребенка под сердцем», «не кормил его грудью», но зачастую наравне с женщиной заботился о нем: вставал по ночам, качал, носил, растил. И главное — любил не меньше, чем мать.

Отношения мужчины и женщины в браке складываются по-разному. Иногда их дороги расходятся, и каждый дальше решает сам, как и с кем жить. Но даже когда для брачных партнеров умирают социальные роли мужа и жены, они остаются родителями своих детей. Остаются навсегда, несмотря на сложности и проблемы в собственных отношениях, на злость, на обиды, на желание «показать» и «доказать». Потому что отец остается отцом независимо от того, «плохой» он или «хороший».

Однако существует серьезная проблема: обижаясь на бывшего мужа, женщина зачастую не только изгоняет его из своей жизни, но и закрывает для него дверь в жизнь ребенка. Эти случаи в последнее время приобрели массовый характер. Вот несколько примеров:

• Женщина повторно вышла замуж за иностранного гражданина, уехала в другую страну, и отец не знает, где и в каких условиях живет его ребенок;
• Женщина разводится, и в ходе судебных разбирательств и борьбы за имущество обвиняет мужа в сексуальном насилии над детьми, после чего акцент смещается с имущественных споров на доказательство мужчиной своей невиновности;
• Женщина после развода запрещает детям общаться с отцом, выливая на него ушаты грязи и пугая детей тем, что он может сделать с ними что-то ужасное: продать на органы, сдать в детский дом, увезти в другую страну;
• Женщина регулярно пишет на бывшего мужа кляузы в налоговую, звонит его партнерам, портит бизнес и репутацию, хотя он полностью финансово обеспечивает и ее, и детей;
• Женщина говорит детям, что им нужно выбрать: или мама, или папа, но если они выберут не ее, то могут навсегда о ней забыть;
• Женщина категорически против любых встреч детей не только с папой, но и с бабушкой и дедушкой — родителями бывшего мужа, потому что они вырастили полное ничтожество;
• Женщина манипулирует детьми, формально разрешая общаться с отцом, но каждый раз наказывая детей за эти встречи…

Я не говорю об отцах-алкоголиках, отцах-психопатах, терроризирующих семью, о деклассированных, деструктивных, разрушительных для окружающих людей мужчинах. Я говорю об обычных, среднестатистических, любящих своих детей отцах — об отцах, которые хотят сохранить отношения с сыном или дочерью, об отцах, которые понимают, что развод нанес травму ребенку, и пытаются максимально компенсировать ущерб…

Но часто на их дороге стоит МАТЬ. Мать, убивающая отца. Не позволяющая мужчине остаться частью жизни своего ребенка. «Стирающая» его, как досадную помарку в тетради. Пытающаяся «обнулить» жизнь ребенка с момента развода так, будто она сама является его единственным творцом, почти Господом Богом, а бывший — это лишь помеха, о которой не нужно вспоминать.

«Он два месяца не давал денег, говоря, что его уволили и он пока не нашел новую работу», «Он обозвал меня по телефону», «У него в другой семье родился ребенок», «Он хорошо живет, а я еле-еле свожу концы с концами», «Я встретила другого, и он меня любит». Любая из этих, а иногда и гораздо меньшая причина может стать катализатором к возникновению идеи: его надо наказать. А лучшее наказание — это лишить его детей. Убить его как отца. Уничтожить.

И в ход идет тяжелая артиллерия: суды, сплетни, грязные истории, запреты на встречу, наказания… И во все это оказывается втянутым ребенок.

А как ему жить в этом конфликте лояльностей? Что делать ему, маленькому и зависимому существу, который любит и папу, и маму? Как ему быть?

Ребенку надо выжить — и он выживает. Но какой ценой? От чего ему приходится отказаться, чем пожертвовать, чтобы улыбаться мамочке, которая запретила видеться с отцом, и брать у него подарки, потому что «так для тебя лучше»? Как скрывать редкие тайные встречи и твердо держаться на допросах? Как игнорировать разговоры мамы с подругами и родственниками о том, какой ужасный человек его отец? Как отвечать на вопрос соседей: «Где твой папа?»

Иногда мать ломает своего ребенка — и он полностью становится на ее сторону. Но чем он заплатит за предательство, за убийство своего отца? Как он будет с этим жить дальше?

Это реалии сегодняшнего дня. Каждая вторая семья в Беларуси пережила развод. Но каков процент тех семей, в которых двое взрослых людей, самостоятельно принявших решение завести ребенка, так же самостоятельно и мудро принимают решение разойтись, этого ребенка не травмируя? Увы, не так много… Нам только предстоит научиться прощать, замечать хорошее, оставаться в отношениях, чтобы вместе прийти на выпускной, на свадьбу, на день рождения внуков…

Все, что я пишу, можно применить и обратном направлении: сегодня многие богатые, психопатичные, агрессивные отцы отбирают детей у матерей. Но мое послание адресуется всем: разводящимся, разведенным и только строящим семейные отношения.

Оно очень простое: относитесь к своему партнеру с уважением. В моменты злости, обиды и отчаяния вспоминайте светлые моменты ваших отношений. Будьте мудрыми и великодушными. Обращайтесь за помощью к окружающим, если больно и совсем невыносимо. Но никогда не забывайте: у вашего ребенка есть и папа, и мама. И хорошо, если так останется до конца.

Читайте также:

• Климатолог Наталья Клевец: дождемся ли зимы? 2019 год стал самым теплым за весь период метеонаблюдений
• Экономист Дмитрий Крук: почему скоро может наступить время, когда госдолг станет проблемой
• Журналист Onliner Полина Шумицкая: уже почувствовали себя неудачниками, подводя итоги года?

Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и присылайте свои истории и размышления.
Самые яркие из них могут стать темой для следующей колонки!

Наш канал в «Яндекс.Дзен»

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!

Перепечатка текста и фотографий Onliner без разрешения редакции запрещена. nak@onliner.by

Если вам знакомо ощущение постоянного экзамена,просто круглосуточного;ощущение моральной подавленности от нахождения в кругу семьи;нежелание идти домой после работы;вы спешно выключаете телевизор,вскакиваете с дивана и лихорадочно принимаетесь заниматься какой-либо работой по дому,услышав скрежет ключа в замке входной двери — однозначно : вы жертва семейного террора.

Да-да.Именно так — семейного террора.Ведь не только избиение своим благоверным или “ласкание” матерной речью от него же,но и все “прелести” вносящие в нашу жизнь волну негатива и унижения достоинства от наших родных и близких является направленным семейным терроризмом.

Никто,НИКТО,даже мать или отец не имеет права унижать и морально “забивать”человека!Причем любого возраста!Ведь не редкость случаи проживания с родителями морально уничтоженных,а от того и не создавших свою отдельную семью взрослых детей.Именно с детского возраста им твердили : “ты недотёпа”,”ни на что ты не годен”,”ты ни чего не добьёшься в жизни”,”никому ты кроме меня не нужен” и другие “нежности”.Таким образом уничтожали человека изнутри,ведь управлять легче слабым и безвольным человеком,чем сильной и уверенной в себе личностью.А цель семейного террориста именно : подчинить и растоптать,повысить свою(чаще всего на самом деле низкую) самооценку за счет более слабого,потешить свое(завышенное) чувство превосходства и самолюбия.

Как преодолеть семейного террориста?Как ослабить его хватку?Как вырваться из его цепких лап?Есть способы,но они помогут только тем,кто устал быть под гнётом семейного террориста.

Во-первых.Все болезни,как известно,от нервов.А зависимость от семейного террориста именно и есть болезнь.Значит,нужно укреплять нервную систему.Травяными чаями(мята,мелисса,валериана,пустырник,др.) или медикаментозно,благо аптеки забиты успокоительными средствами,а прием у невропатолога пока бесплатный.

Во-вторых.В поддержку природе и нервной системе,необходимо : заняться аутотренингом,то есть самонастроем.Станьте перед любой зеркальной поверхностью и глядя на свои достоинства внешности(красивые глаза,губы,волосы или др.) говорите себе комплименты!Да-да,не стесняйтесь вслух произносить факты,еще раз – ФАКТЫ,причем очевидные,что у вас есть хорошие стороны,которыми вы можете гордиться и любоваться и быть уверенными,что и окружающие тоже видят и оценивают вас положительно.Ведь если у вас красивая прическа,она вам к лицу,то это отметят все вокруг вас,так почему же не похвалить себя?Может это вам сейчас покажется смешно,но на самом деле “сам себя не похвалишь – никто не похвалит”,это действительно так,ведь каждый занят собой и своими переживаниями.Так что – хвалите себя и будет вам счастье.

В-третьих.Постарайтесь научиться ставить мысленно заслон между собой и семейным террористом.Ведь все тирады семейного террориста направлены на то,чтоб вызвать в вас чувство вины,своей незначительности,несостоятельности.Таким образом он просто тешит свое самолюбие,даже СЕБЯЛЮБИЕ.Помните : не подливайте масла в огонь,не вступайте в дискуссию с семейным террористом.Поток его красноречия угаснет,если все будет изливаться в воздух.Начнете огрызаться – вы проиграли.Дали пищу для дальнейшего потока бранных слов.

В-четвертых.Заведите себе привычку регулярно (вначале почаще) просматривать свои дипломы,аттестаты,грамоты и другие атрибуты ваших достижений.Обязательно вспоминайте волнительный момент их получения и то ощущение гордости,которое было у вас в тот момент.Это обязательно повысит вашу самооценку,ведь человек награжденный за заслуги имеет на то основания.А получить диплом или аттестат может только человек имеющий достаточно ума и усердия,чтоб гордиться своим достижением.Вы тоже что-то можете и значите.Это бесспорно.

В-пятых.Обязательно,в поддержку аутотренингу и укреплению своей значимости с помощью предыдущего пункта,не ленитесь рассматривать свои фотографии,но только удачные (на которых вы себе нравитесь) и те,которые снова вызовут у вас положительные эмоции от их просмотра.Постарайтесь закрепить в себе те приятные чувства что возникнут у вас от просмотра таких фотографий.Даже лучше будет все эти фотографии выделить в отдельный альбом,чтоб обезопасить себя от негативных эмоций от других фото.

Вот пять не хитрых способов,выведенных мной,в борьбе за собственное счастье.Конечно,самое лучшее это не жить под одной крышей с таким человеком,но во многих семьях есть такой семейный террорист и у каждого свой.Список известен : мама или папа,свекровь или свекор,теща или тесть,брат/сестра мужа/жены,муж или жена,другие.Но нужно помнить,что каждый человек – ЛИЧНОСТЬ.Он имеет право на собственное мнение,собственную жизнь и собственные ошибки,поражения и достижения.Никто не имеет права диктовать ему свои правила и требовать от него быть похожим на кого-то или жить как “люди” и иметь то “что все имеют”.”Всех” – много и “у всех” “всего” много,под всех не подстроишься.На то и дана природой неповторимость КАЖДОГО человека на Земле.