Бывший муж сломал мне жизнь

Просьбы о помощи Напишите свою историю

Ровно год назад я встретила безумно хорошего,заботливого ,внимательного и доброго парня ,который со временем стал для меня всем. Более положительного и чуткого парня не встречала никогда . Я не могла нарадоваться … Каждая встреча приносила мне столько положительных эмоций ,сколько я не испытала ,наверное ,за 5 лет своей жизни. Но спустя год наших отношений ,мой парень стал сам на себя не похож. Буквально за короткое время из заботливого и любящего человека превратился в тирана .( Постоянно обижает и делает больно . Будто почувствовав ,что “никуда не денется .”)
Начал постоянно доводить ,а затем делать меня виноватой , становиться в позу ..и ждать.(зная,что не денусь никуда) ..пока я приползу к нему с извинениями . Постоянно ставит себя выше меня ,постоянно пытается меня заткнуть,существует только 2 мнения :его и неправильное .
Чувствую себя раздавленной , сломанной и опустошенной . поклонников всегда было много ,никогда бы ранее не позволила такого отношения к себе ..а сейчас..Человек полностью сломал меня,нахожусь в сильной эмоциональной зависимости от него и он это чувствует . сердцу не прикажешь. самооценка упала ниже плинтуса .. Ничего не могу с собой сделать .. Не хочу терять его,но и терпеть этого больше не могу.. Не вижу выхода и решения .. Нахожусь в большой депрессии . Человек безумно дорог и не могу представить жизни без него ..постоянно вспоминаю все те хорошие моменты ,которые произошли за все это время .И от этого очень плохо. говорит,что любит.. Очень сильно хочу спасти отношения ,но не хочу больше терпеть эту боль.. Без него не смогу

Поддержите сайт:

Не важно , возраст: 20 / 08.06.2014

Отклики:

Привет.
Хочешь сохранить отношения, но в нашем мире ничего не стоит на месте все либо деградирует, либо развивается. В вашем случае идёт деградация отношений, причина возможно в том что они достигли своего потолка и с тех пор падают. А потолок ваш в том что создавались они для веселого время провождения, а не для семьи, детей и настоящей любви. Ты можешь ещё некоторое время их продлить с помощью женских хитростей, ну например показать ему что он не центр вселенной. Только смысла в этом не много. Поговори с ним серьёзно о будущем, каким он его хочет видеть и если там тебе нет места то отпусти его. Первое время будет тяжело, надо заняться спортом и чтением духовной литературы, чтобы не совершать вновь таких тяжёлых ошибок. Я советую прочитать книгу Дмитрия Семеника ” Наполни жизнь любовью”. Желаю счастья)

Александр , возраст: 20 / 08.06.2014

Выведите его на открытый честный разговор. Если человек действительно любит, ценит, уважает Вас, он не будет заниматься таким садизмом, еще и доставляющим ему извращенное удовольствие (что бы он ни говорил, что любит Вас – в эти слова он может вкладывать совсем иное содержание). Вы личность, стоящая соответствующего отношения. И ответьте себе на вопрос – Вы готовы и дальше терпеть такие отношения? И чем Вы готовы заплатить за их продолжение. И Вы сами в состоянии их изменить? И ради чего Вы готовы сохранять эти отношения? Ради воспоминаний прошлого, которого уже нет? Жены алкоголиков живут в созависимости, все надеясь, что “дорогой” исправится. Спросите, Вам это надо? Да, он пользуется Вашей эмоциональной зависимостью. И, наверное, придется пережить “абстинентный синдром” расставания. Чтобы сохраниться как личность, и в будущем встретить настоящую любовь. Конечно, больно, что твоими чувствами бесстыдно пользуются. Неужели же Вы хотите связать с этим всю жизнь?

Антон , возраст: 32 / 08.06.2014

Что такое любовная зависимость я знаю, поэтому понимаю ааше состояние. Мой любимый мне изменял, и не скрывал этого, говорил что любит меня. Конечно же, это было очень больно, но знаете как я справилась с этим? ( к слову сказать, это был мой первый мужчина, моя первая любовь). Я нашла силы оставить его. Я дала ему выбор -я или она. И он выбрал ее, молча. Потом он искал встреч, хотел опять вернуть это безумие, но я выдержала. Сейчас я так же вспоминаю о нем, для меня он навсегда останется лучшим и любимым. Я его простила, хочу чтобы он был счастлив.
Сейчас я замужем, строю свою жизнь без него. И что могу сказать-жить можно:) этот человек самоутверждается за счет вас, он слаб по своей натуре. Скорее всего он не любит вас, просто привык, а привычка-дело сильное.
Если любите его- отпустите, уйдите, дайте ему свободу. Вы потом не будите себя винить, потому что ответственный шаг в этой ситуации сделали вы сами. Конечно, вы его не забудете, но и счастливы вы с ним не будете. Поблагодарите его за такой большой и нужный опыт, и уходите. Найдете себе свою половинку и будете счастливы.

Дарья , возраст: 23 / 08.06.2014

Здравствуй, есть такие люди, они как воздух, без них словно кислород кончается, но с ними тоже тяжело, потому что этот воздух вслед за ролью легкого ветерка иногда превращается в настоящую бурю и для всех он остаётся легким в общении а с близкими он может показать всю свою теневую сторону в полную мощь и вас сметёт. таким людям просто подходят для отношений люди, которые имеют сами не хилую теневую сторону, которая будет давить их самих, манипулировать. Если вы на себя роль такой “снежной королевы” брать не хотите и не можете, то лучше отпустить с миром, я считаю и не жалеть. Только в отношениях с похожим на себя человеком, он будет учиться чему-то от обратного, так сказать, а с вами скорее всего будет только дальше распускаться, как ни печально. помните хорошее и вперёд к своей мечте.

Юлия , возраст: 33 / 08.06.2014

Ты сможешь, это только кажется, что нет. Просто очень трудно отказаться от воспоминаний и своих мечтаний о будущем. Только это больные отношения, пойми это. Их можно спасти лишь если вы сломаете всё, что было между вами, оба признаете свои ошибки и построите отношения заново. Не ради прекрасных воспоминаний. Они есть, их никто у тебя не отнимает, но надо идти дальше, нельзя жить воспоминаниями. Вас спасут только мысли о будущем ваших отношений, ведь логично было бы, что они предполагают путь к нормальной, здоровой семье. А сейчас это путь в никуда.
Прости, но боюсь, тебе надо признать и пережить, что эти отношения не закончатся счастливым финалом. И жить дальше.
Удачи тебе, девочка, терпения и мудрости!

Мария , возраст: 25 / 08.06.2014

привет была в таком же положении как ты. ты должна понять ты самостоятельная личность.. и даже без парня ты должна обходиться уметь. Ты cлишком сильно любила, до такой степени что потеряла собственное Я. Почитай Москаленко, Женщина которая слишком сильно любит. Ты поймешь свои ошибки и посмотришь на себя со сторон. Разговаривать с ним не о чём не стоит начни меняться сама.. думаю он тебе не нужен будет потом, раз из-за него в таком сейчас состоянии. надо это пережить..

лена , возраст: 28 / 08.06.2014

Привет!
очень хорошо Вас понимаю!
По двум причинам – слышала такие истории об отношениях и “превращении” доброго парня в “тирана” довольно часто. и потому, что понимаю, как можно быть эмоционально зависимой от парня и мужа, и как сложно из этого состояния выйти.

Про “тиранов” – может быть дело вот в чём. Когда идут начальные отношения, романтические такие, то внутренние образы родителей, “как себя вести в семье”, записанные на подсознании, ещё не работают. Когда же мы становимся ближе, вот тут начинается самое интересное. Человек становится “самим собой”, и отрабатывает записанные в детстве программы, “как надо вести себя в браке, в семье, в близких отношениях”. Делает он это неосознанно.
Что можно сделать реально – предложить ему свою программу общения в близких отношениях. На безобразное тиранство не реагировать, а на менее безобразное реагировать добротой, пониманием, спокойствием, принятием человека безусловно, сочувствием, эмпатией. Нужно терпение. Может быть для перестройки его подсознательных образов близких отношений понадобятся годы. Однако утешу – перемены могут начаться и сразу, потихонечку и помаленечку.

А про эмоциональную зависимость – да, такая бывает. Для начала можно себе сказать, что если я буду брать тайм-ауты, и какое-то время заниматься только собой, а не им, я его этим не бросаю, не предаю. А наоборот, помогаю нашему союзу, нахожу дополнительные ресурсы, укрепляю жизнеустойчивость, становлюсь самостоятельной и независимой. Говорить себе, когда у меня больше сил, я могу помочь и ему, если ему трудно. Если не было опыта эмоциональной независимости, то со временем таких “промежутков времени только для своей жизни” будет получаться всё лучше и лучше быть наедине с собой даже тогда, когда он недалеко. Уход на внутреннюю дистанцию это не уход от любимого. Он вот он, здесь. С дистанции даже улыбнуться, понять, простить, не воспринимать остро, не обижаться – легче! Как говорится, большое видится на расстоянии.

Терпения Вам и добра!

marrina , возраст: 45 / 10.06.2014

  Предыдущая просьба
Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Моя история. Выходила я замуж за успешного человека, с 2 высшими образованиями, на руководящей должности крупной компании и с большими надеждами на будущее. Вышла замуж я очень рано, в 18 лет, он настаивал. Он старше меня на 7 лет. Носил меня на руках, дарил подарки ( очень дорогие, золото-бриллианты), организовал шикарную свадьбу, я пошла учится уже работая на должности главного бухгалтера, тоесть только для получения корочки, так как без корочки официально мне эта должность была недоступна. 11 лет назад мой заработок в 20 лет составлял 700$, его 1 тыс $. Мы ездили отдыхать, жили полной жизнью, компании, бары, рестораны, тусовки. Любовь была, сильно его любила, восхищалась им и даже хвасталась.
Но потом он вдруг решил быстро заработать на жильё, быть круче всех, пошёл в казино и выиграл достаточно крупную сумму денег. Принёс домой, сказал, что заработал. И понеслось.. казино стало вторым домом, он то выигрывал, по проигрывал, но в основном конечно проигрывал. Вынес из дома все, снял с меня все золото, даже микроволновку из дома унёс в ломбард, залез в немыслимые долги. Уже не понимал, как их отдавать и надеялся только на чудо, на выигрыш. Потом меня туда затянул… мне было стыдно признаться родственникам, мы должны были всем, кого только знали. Он набрал кредитов, потом набрал кредитов на мое имя, обещая, что через месяц у него крупная сделка и все кредиты он погасит. Связался с какими-то не хорошими людьми, тоже денег набрал, не отдал, что стало реальной угрозой для жизни обоих. Он нашёл единственный выход – уехать за границу на заработки. Уехали. Я бросила универ, работу и поехала мыть полы. Он тоже работал день и ночь на грязной работе. Все заработанные деньги ушли на документы, на его долги, на его обучение новой профессии. На данный момент. 2 детей. У него хорошая работа с хорошим заработком ( 2,5 тыс €). Правда гордится и восхищаться его работой я не могу, а он меня этим упрекает. Я сижу дома с детьми, денег на 4 и съем жилья не хватает ( он по прежнему отдаёт долги, его, мои долги, вернее не мои, а те деньги, которые он отдолжил у моих родственников и знакомых все на месте, отдавать не планирует. Так вот, я сижу дома, без чьей либо помощи, задолбанная детьми, на работу, даже уборщицей, выйти не могу, не с кем детей оставить, уйти от него не могу, не куда и не за что, из обуви одни кроссовки и балетки, одна пара штанов ( раньше в моем гардеробе таких вещей вообще не было, все Туфли были на каблуке,костюмы строгие, платья, сейчас мне в этом ходить не куда), нет друзей, не радуют дети, понимаю, что не люблю мужа, даже призираю, ничего не приносит радости, превратилась в страшеенькую, не ухоженную ворчунью, чем он меня постоянно попрекает. Жалею, что не оставила его ещё тогда, много лет назад, когда услышала первый раз о казино. Но тогда молодость, эмоции, какое-то дурацкое чувство долга… живу теперь с работягой, вечно грязная форма одежды, вечно уставший, вечно без денег, нет друзей, нет общения. Я схожу с ума. Начала курить, на вопрос зачем, тебе что, жить надоело? – наверно да, устала, от всего, от собственной нереалтзованости, от унижений, от безденежья.
Написала не знаю зачем, наверное второй такой дуры как я не существует. Просто поговорить не с кем, пожаловаться и пожалиться некому. Муж искренне не понимает, что не так. Он говорит, что я должна гордится тем, что он не нарик, не алкаш, не гуляет и не понимает, что это нормальные вещи, и никак не достоинства.