Бывший муж под одной крышей
Развелись, но не разбежались: такое частенько случается, когда бывшим муженькам просто негде проживать.
Чтобы жительство не уподобилось для обоих в ад, нужно порешать вопрос доброжелательно. Тогда больше шансов, что взаимоотношения могут стать более-менее сносными.
Быть или не быть?
Контактировать с бывшим или бывшей нелегко, душат злость, гнев, горе от разлада в семье, ностальгия об упущенных перспективах.
Именно непрожитые эмоции вовлекают нас в нескончаемые выматывающие разбирательства взаимоотношений друг с другом, не дают рационально условиться о решении житейских трудностей, просто проживать, в конце концов.
Если такое произошло с вами: для начала признайте, что эмоции, какими бы они ни были, есть, вы их ощущаете и имеете на них право. Бороться с ними и убеждать себя, что совсем не сердитесь и не ревнуете, нерационально.
Взаимоотношения не могут закончиться молниеносно: расставание придется пережить. Порой на это уходят годы.
Пробуйте вести так именуемый ” Ежедневник чувств “, куда будете вписывать переживания за день. Это поможет избавляться от малоприятных состояний, и при этом не выплёскивать их на бывшего супруга, не вызывать конфликты.
Сразу после развода условитесь с экс-супругом о допустимом общении: только по делу, без разбирательства взаимоотношений. В диалоге с ним постоянно помните об символической кнопочке ” стоп “: проговариваете это слово, если ощущаете, что общение делается чрезмерно эмоциональным и выходит из-под самоконтроля.
Четкие границы
Поставить отчётливые границы желательно не только на психологическом, но и житейском уровне. В абсолюте после развода наличности у каждого должны быть свои, а вот затраты на деток учитываются обособленно и предельно прозрачно.
Не спекулируйте, а именно уславливайтесь. Выдвигайте свои требования, при этом не забывая выслушивать и слушать другую сторону.
В этом нелёгком деле могут помочь ” Я -высказывания “, когда каждый из бывших партнеров рассказывает о себе, своих ощущениях и желаниях, а не переходит к обвиняющим ” ТЫ -высказываниям “.
Детки
Старейтесь разъяснить детям обстановку корректно, в соблюдении с их возрастом. Не нужно их дурачить.
И ни в коем случае не ” манипулируйте ” детским стремлением, чтобы мама и папа вновь были вместе.
Фразочки: ” Если будешь себя хорошо вести, может быть, мы опять будем вместе, как раньше ” — непозволительны.
Взаимоотношения с бывшим — только ваше с ним дело. И помните: чем умиротворённее атмосфера в доме, тем легче живётся деткам.
Вернуть прошлое
Попытка возвратить былые отношения — одна из бед совместного жительства после развода.
И обстановка делается мучительной, когда экс-жена или экс-муж ещё грезят о возвращении страсти.
Если бывший таит надежду, что все будет, как ранее, а вы не желаете этого, разъясните ему свои чувства немедленно, без неоднозначных определений и не затягивая.
Чересчур жестко? Только на первый взгляд.
Только так вы убережёте его от иллюзий и мучений в дальнейшем.
Если все ещё любите сами, заручитесь поддержкой подружки или родственника, но только того, кто реально готов к нелёгким разговорам, кто способен помочь пережить боль и разочарования.
Не менее значимо приучиться переключать внимание с взаимоотношений на себя: обязательно ищите новые смыслы и поддержки в жизни.
Разводы обычных пар значительно отличаются от расставаний звезд, которые сопровождаются громкими скандалами из-за раздела загородных вилл и яхт. Многим бывшим супругам приходится продолжать жить в одной квартире, по-новому налаживая отношения и быт. Как не превратить свое жилище в проблемную коммуналку и сохранить душевное равновесие?
Если приходится выяснять отношения
Развод не всегда означает полное взаимное охлаждение. Если один из супругов продолжает любить «вторую половину», то совместное проживание становится ежедневным стрессом для обоих. Бывшим возлюбленным приходится не только договариваться о новых правилах ведения хозяйства, но и сталкиваться с выяснением отношений.
Отчасти в этом виновата привычка: лежа в постели или ставя на стол одну тарелку, в первое время после развода может казаться, что чего-то не хватает. Переживание одиночества и накапливающаяся сексуальная неудовлетворенность заставляет с ностальгией вспоминать прожитые годы.
Не позволяй себе сравнивать семейные трапезы и бурные ночи с сегодняшним положением. Ваши счастливые дни остались в прошлом, и в итоге все закончилось разводом. Не торопись думать, что решение о разрыве принято зря. Скоро станет ясно, какие чувства ты на самом деле испытываешь к бывшему.
Что делать?
1. Не вспоминай ни приятные моменты, ни обиды – это связывает вас общим прошлым и не дает двигаться дальше. Перестань оглядываться на бывшего и ждать его реакции на свои поступки: тогда сможешь стать самостоятельной и самодостаточной, несмотря на жизнь под одной крышей.
2. Стоит попробовать остаться друзьями, хотя немногим это удается. Это позволит снизить градус эмоционального напряжения и поможет закрыть глаза на раздражающие факторы в поведении бывшего супруга. Благодаря теплым и уважительным отношениям вы можете сохранить привычный круг общения, не вынуждая близких принимать чью-либо сторону.
3. Строго очерти границы ваших отношений, чтобы исключить сексуальную провокацию. Не ходи по дому в нижнем белье, не поддерживай высказывания на интимные темы, не допускай двусмысленных прикосновений.
4. Договоритесь держать в тайне друг от друга свои новые романы и проводить свидания за пределами дома.
Теперь у каждого свое пространство
После развода эмоциональное отдаление неминуемо приводит и к физическому. Рано или поздно на кухне появляется «своя» посуда, в холодильнике — собственные полки, а попытка угоститься мандарином из пакета бывшего мужа воспринимается как вторжение в личное пространство.
В этой ситуации сложно не перейти грань, за которой отстаивание своей независимости превращается в склочность, а каждый эпизод общения становится поводом для новой порции оскорблений.
Чтобы выбрать оптимальную стратегию поведения, настраивай себя на то, что после развода твоя жизнь должна стать лучше, чем была в браке. Вспомни, о чем мечтала в последние месяцы перед разводом, и попробуй реализовать эти желания, чтобы почувствовать себя свободной от лишних хозяйственных забот и утомительных бытовых разговоров.
Что делать?
1. Спокойно обсуди с бывшим мужем все нюансы нового хозяйства, чтобы не возвращаться по несколько раз к решению одних и тех же проблем и как можно меньше пересекаться друг с другом. Например, вы можете установить график пользования плитой, чтобы не мешать друг другу во время приготовления пищи.
2. Старайся не развивать «коммунальную» привычку мстить за каждую мелочь, которая раздражает в поведении соседа. Из уважения к вашему общему прошлому не опускайся до плевков в чужую кастрюлю и скандалов из-за того, чья очередь мыть пол в коридоре.
3. Подумай, как избежать проблем, возникающих из-за вынужденного соседства, переложив их решение на посторонних. Допустим, можно скинуться и нанять уборщицу вместо того, чтобы обвинять друг друга в неряшливости.
4. Радуйся обретенной свободе, даже если пока она омрачается совместным проживанием с бывшим мужем. Теперь тебе не нужно кормить его, стирать ему вещи и утешать его в трудную минуту. Ты можешь без объяснений уходить из дома, самостоятельно планировать бюджет и класть на свою полку в холодильнике только то, что тебе хочется.
5. Не переставай решать квартирный вопрос. Как бы хорошо ни удалось вам с мужем наладить соседские отношения, это не повод расслабляться и «отпускать» ситуацию. Ты никогда не сможешь психологически отделиться от бывшего супруга, если не станешь жить отдельно.
Подавай правильный пример детям
Если после развода вы живете в одной квартире и воспитываете детей, это накладывает дополнительную ответственность: дома должны быть мир и согласие. Ребенку нужно чувствовать себя хорошим человеком, но это невозможно, если он постоянно слышит, что у него «отец-подлец», «мать-психопатка».
При «цивилизованном» разводе ребенок ощущает себя в большей безопасности, и слова о том, что «мама и папа больше не любят друг друга, но остаются любящими родителями», наполнены для него особым смыслом и не являются дежурной фразой. А копилка его жизненного опыта наполняется примерами того, как можно достойно выходить из сложных ситуаций.
Что делать?
1. Соблюдай внешние приличия при общении с бывшим мужем, будь сдержанной и в меру приветливой. Не отзывайся о нем плохо при детях, даже в разговоре с мамой или подругами. Попроси сделать то же самое бывшего супруга, сославшись на то, что вам обоим необходимо действовать в интересах ребенка.
2. Будь готова, что ребенок станет спрашивать, как вы друг к другу относитесь. На прямой вопрос «любишь?» лучше отвечать доброжелательно, но без лишнего энтузиазма, например: «Хорошо отношусь, как к другу».
3. Не вынуждай ребенка шпионить за папой, чтобы выяснить что-то важное для себя. Чем меньше манипуляций в отношениях с детьми и бывшим мужем, тем проще вам ужиться под одной крышей.
4. Если ребенку больше 6 лет, не скрывай, что вы развелись, чтобы он не принимал ваши отношения за норму и не ориентировался на эту модель, строя собственную семью.
Новости / Отношения
16.03.2018, 17:14  / remove_red_eye 1969   / 
Психолог и сексолог рассказывают о том, можно ли наладить отношения с бывшим супругом и жить с ним в одной квартире.
– Мне 27 лет, моему бывшему мужу 30. Мы были в браке шесть лет. После постоянных измен мужа я подала на развод. Он не хотел разводиться, просил прощения, обещал, что исправится. Я простила, однако все равно несколько раз ловила его на интимных переписках с другими девушками. В итоге мы все же развелись.
После развода мы продолжаем жить в одной квартире, но в разных комнатах. Это длится полтора месяца. Из-за сожительства я не могу начать новые отношения. Бывший муж против того, чтобы ко мне приходил молодой человек. Съезжать к родителям я не хочу, так как они живут в деревне. К тому же не хочу оставлять бывшему нашу общую квартиру.
Он съезжать также отказывается, говорит, ему и так хорошо.
Некоторые мои знакомые после развода остались со своими бывшими супругами в хороших отношениях. Они живут под одной крышей, строят отношения с другими людьми. Я не знаю, как найти компромисс и ужиться с бывшим в одной квартире.
Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:
– Если супруги не научились договариваться в браке, то развод еще больше усиливает конфликты и претензии. У бывших партнеров будет возникать желание наказать, отомстить за причиненную боль. Это может еще больше накалять обстановку, особенно если пара после развода живет совместно.
В этой ситуации маловероятно, что молодым людям удастся соблюдать границы друг друга, считаться с интересами и потребностями, договариваться о каких-то значимых моментах для одной из сторон.
На мой взгляд, искать возможность разъехаться – самый оптимальный вариант в этой ситуации. Есть вероятность, что через какое-то время отношения улучшатся, но это случится через пару лет.
Если же у женщины возникает желание что-то доказывать бывшему мужу, ставить его на место, то важно понимать, для чего вы это делаете. Может, из-за того, что что-то недосказали ему, не выразили все свои чувства и эмоции, которые были в процессе развода.
Проще встречаться с новым молодым человеком на нейтральной территории или у него дома. А также необходимо решить, чего вы хотите больше: быть правой или быть счастливой.
Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:
– Часто бывает так, что после развода бывшие партнеры не могут разъехаться из-за тяжелой финансовой ситуации или отсутствия другого жилья. И тогда сожительство – лучший вариант.
В такой ситуации бывшие супруги строят иллюзии, что их отношения закончились, однако они живут вместе, а значит, и отношения продолжаются. Им приходится и дальше общаться, что-то обсуждать, договариваться и искать компромиссы.
Самое сложное в таком случае – осознать, что отношения продолжаются, хоть и в более свободном формате. Теперь те решения и правила, которые принимались по умолчанию в семье, становятся явными и требуют обсуждения. Это относится как к бытовым вопросам, так и к вопросам взаимоотношений.
В процессе их решения бывшие супруги становятся ближе, у них пропадет страх потери и отвержения. Это может реабилитировать отношения, и в итоге они станут более зрелыми и устойчивыми.
Но если не удается найти компромисс (чаще всего из-за психологической незрелости или психологической травмы одного из партнеров), то придется мириться с такой ситуацией. Нужно понимать, что все это временно и никак не должно мешать искать новых партнеров и вступать в новые отношения.
В жизни случаются такие ситуации, когда после развода двое, казалось бы, уже чужих людей, вынуждены жить вместе под одной крышей.
Как же правильно сосуществовать с «бывшими» на одной территории?
Ведь даже если развод произошел по обоюдному добровольному согласию, то такое соседство, вынужденное в связи со сложившимися обстоятельствами, дается, как правило, очень нелегко обеим недавним «половинкам».
В такой нелегкой ситуации в первую очередь следует определиться с планом разъезда. Должно быть конкретное решение, как изменить ситуацию для того, чтобы жить отдельно друг от друга. Без такого четкого понимания мирное сосуществование практически будет невозможным.
Что делать?
Разделиться
Разграничьте зоны, чтобы у каждого было личное пространство, в котором не должна появляться вторая сторона. И, что очень важно, не следует ни в коем случае спать вместе в общей кровати.
Нужные и важные документы должны храниться в надежном месте – по отдельности, недоступные для «бывших». Чаще всего все рассчитывают на мирный развод, надеясь на порядочность второй половины.
Но, как показывает опыт, нередки ситуации, когда бывшие супруги, не придя к согласию в важных вопросах, начинают «военные» действия. Поэтому будет лучше, если все копии важных документов, касающиеся недвижимости, финансов и общих детей будут в недоступном месте.
Не избегать своего дома
Это в большинстве относится к мужчинам. Иногда стрессовое состояние от совместного проживания настолько велико, что некоторые представители сильной половины избегают возвращения в совместный дом. Но такое «страусиное» поведение в первую очередь негативно сказывается на детях.
Они понимают это так, что папа их больше не любит и не хочет общаться с ними. При совместном проживании, пока не разъехались и нет определенного места для встречи с детьми, нельзя прекращать общаться с ними только лишь потому, что не хочется видеться с их матерью. Для детей может стать дополнительным стрессом постоянное отсутствие дома отца, они и так переживают из-за родительского развода.
Избегать ругани и лишних ссор
Понятно, что эмоции в это время зашкаливают, и конфликт может разгореться быстро из-за любой мелочи. Тем более, что обе стороны прекрасно знают все слабые места друг друга. Поведение партнера нельзя, конечно, контролировать, но за свои поступки можно отвечать и гасить попытки агрессии.
Сопротивляться соблазну
Иногда возникают ситуации, провоцирующие на физическую близость. После этого, как правило, у инициатора развода наступает запоздалое сожаление о содеянном, а любящей половине достается еще больше душевных переживаний. Не следует, приняв решение расстаться, переходить границу. Совместное сожительство по необходимости еще не повод для попытки «начать все сначала».
Даже если любовь еще не прошла, не впадайте в мечты «а может, все вернется». Постарайтесь разделить окружающее пространство так, чтобы было как можно меньше точек соприкосновения. Уберите с глаз вещи, служащие напоминанием о совместном прошлом. Поймите и примите факт, что партнер в вашей жизни больше не принимает участия, и нее стоит негодовать или ждать от него понимания. Поэтому в общении с ним не стоит давать волю эмоциям.
А как общаться в таком случае?
С максимальной заботой о своем душевном спокойствии. Следует мягко, без скандала, обрывать не устраивающие разговоры, договариваться об удобных для обеих сторон решениях, ведь претензии не могут быть бесконечными. Излишняя эмоциональность — своего рода сохранение отношений, а это не нужно при расставании. Но и не допустима взаимная ненависть, съедающая остатки уважения друг к другу.
Инициатор развода чаще всего чувствует вину за происшедшее, что иногда выражается в заискивающем поведении, которое партнер может расценить как попытку все вернуть. Или в излишней агрессии, что может сильно ранить его, и так испытывающего стресс.
В такой ситуации лучше оговорить определенные правила совместного проживания: кто оплачивает комуслуги, продукты, как быть при приеме гостей, теперь уже не совместных, следует ли заранее предупреждать о них.
Оптимальный вариант – составить список, чтобы не было ненужных разногласий. Определите линию поведения как нейтрально-сочувствующую: я тебя слышу, твои чувства понятны, но мы уже не вместе и это следует принять. Возьмите ответственность за новые правила поведения, тем более, если партнер делает попытки их нарушать.
Людей, которые разошлись, но в силу обстоятельств живут вместе, довольно много. Причины такого странного, на первый взгляд, поступка, могут быть разными, но зачастую — это отсутствие отдельного жилья. Люди вынуждены жить вместе, пока закроют ипотеку или продадут общую квартиру. Жизнь с бывшим мужем под одной крышей может стать удобным тандемом или настоящим адом — все зависит от того, по каким правилам вы играете. Как построить отношения с бывшим, если вам приходится вести совместный быт?
Отношения с бывшим: в чем опасность совместного проживания?
Конечно, проживание с экс-супругом под одной крышей вызывает эмоциональное напряжение. Особенно, если женщина была против развода и хотела сохранить отношения с бывшим. Ежедневный контакт в рамках одной квартиры — непростое испытание. Важно найти правильную линию поведения, иначе выматывающих скандалов и упреков не избежать.
Особенно осторожными в проявлении эмоций нужно быть в тех случаях, когда есть дети. Они очень болезненно воспринимают любые выяснения отношений между родителями. Нервная обстановка в доме приведет к тому, что ребенок станет замкнутым и неуверенным в себе или, наоборот, агрессивным и вспыльчивым.
Запутанные отношения: война или разумный компромисс?
Чтобы окончательно не испортить отношения, бывшим супругам нужно учиться жить вместе по новым правилам. Важно решить мелкие бытовые вопросы: как поделить пространство, кто выносит мусор и покупает продукты. Именно бытовые мелочи могут усложнить запутанные отношения и спровоцировать жаркие ссоры. Если заранее обговорить все вопросы, жить вместе будет намного легче.
Начните с финансового вопроса
Проживание под одной крышей влечет общие расходы. Прежде всего, договоритесь, как вы будете оплачивать счета за квартиру. Постарайтесь максимально сохранить финансовую независимость — это поможет сделать ваши запутанные отношения более прозрачными.
Не спите в одной кровати
Очень важно установить границы, иначе велика вероятность того, что один из партнеров будет надеяться на возобновление отношений. Несмотря на стремление почувствовать себя желанной, держите эмоции под контролем. Иногда одиночество заставляет людей совершать необдуманные поступки, о которых потом приходится сожалеть.
Психологи говорят, что даже если между бывшими супругами есть интимная связь, спать лучше в разных кроватях. Это поможет избежать необоснованных претензий и убережет от обманутых ожиданий.
Уважайте личное пространство друг друга
Женщинам очень сложно признать то обстоятельство, что бывший теперь имеет полное право жить своей жизнью, не предоставляя отчет о каждом шаге. Уважайте личное пространство своего сожителя. Это может касаться чего угодно: продуктов питания, бытовой химии или его комнаты. Никогда не вмешивайтесь в его дела, чтобы окончательно не испортить отношения с бывшим.
Не порождайте агрессию
Когда люди расстаются, нередко любовь перерастает в ненависть. Если экс-супруг ведет себя недостойно, постарайтесь не реагировать на его провокации. Он преследует одну цель — превознести себя и вывести вас на эмоции. Психологи говорят, что после стадии гнева наступает смирение. Не отвечайте агрессией на его злобу — потом разорвать этот круг будет намного сложнее. Лучше найдите в себе силы и дайте бывшему время успокоиться.
Если в роли агрессора выступаете вы, постарайтесь принять свои чувства. Поговорите с близким человеком, выплесните эмоции на бумаге или обратитесь за помощью к психологу. Но не поливайте грязью — это испортит отношения с бывшим и навредит, прежде всего, вам.
Если у него жива любовь…
Ситуации, когда экс-супруг не готов отпустить бывшую жену — не редкость. Он может жить своей жизнью, но не принимает свободное поведение бывшей жены. Ревнивец устраивает допросы, «страдая» по утраченной любви. Такие запутанные отношения могут принести много негативных эмоций и переживаний.
Прежде всего, разберитесь, действительно ли вы готовы уйти или вам льстит такое внимание, повышает самооценку. Женщины могут удерживать мужчину рядом с помощью манипуляций и невербальных сигналов. Тщательно проанализируйте свое поведение, подумайте, позволяете ли вы бывшему забыть вас или даете ложную надежду.
Заложите правильный фундамент
Дружба между бывшими — явление редкое. Но даже если вы не станете добрыми приятелями, важно заложить правильный фундамент, чтобы дальнейшие отношения развивались гармонично. Тогда вы сможете жить под одной крышей без язвительных замечаний в адрес друг друга.
Проведите внутренний диалог, мысленно выскажите все претензии бывшему — это поможет излечить душевную травму, которую нанесло расставание.
Действительно ли отношения закончились?
Чтобы закончить запутанные отношения, необходимо разобраться в причинах, которые привели к разногласиям. Только тогда получится отпустить прошлое и увидеть счастливое будущее. Иногда бывает так, что после самоанализа люди понимают, что зря разошлись. Их по-прежнему влечет друг к другу, они не готовы начать новую жизнь.
Совместная жизнь с бывшим партнером дает возможность по-другому посмотреть на ситуацию. Мелкие обиды забываются и люди начинают ценить положительные качества друг друга.
Психологи считают, что в такой ситуации нужно быть крайне осторожными и не спешить с воссоединением. Возможно, потепление в отношениях с бывшим — лишь иллюзия. Чужое и неприступное всегда привлекает — именно поэтому многие пары опять сходятся, но совершают те же ошибки и опять страдают от непонимания.
Не нужно изо всех сил спасать отношения, которые давно закончились. Воспринимайте необходимость жить под одной крышей как временное неудобство, стечение обстоятельств. Мысленно отпустите бывшего и сконцентрируйтесь на своей жизни. Будьте вежливы, корректны и доброжелательны — это мощное оружие против злости и агрессии. Будьте счастливы прямо сегодня — это лучшее, что вы сейчас можете сделать!