Бывший муж оказался предателем
Предал самый любимый и родной муж
Сообщение
Ines » 15 апр 2011, 16:30
Долго пыталась справиться сама, но больше не могу, нет сил, помогите советом. У меня была как я думала прекрасная семья, я всегда думала, что это мое счастье и мое богатство: любимый и заботливый муж и наша доченька, которую мы ждали 5 лет. Поженились мы 15 лет назад в 19 лет по любви, пережили все невзгоды и радости. Никогда у нас не было так называемого кризиса в отношениях. У нас всегда были общие взгляды на жизнь, общие друзья, общие цели и планы, мы даже вместе какое-то время работали. Муж мне всегда звонил несколько раз на дню, спрашивал как я добралась, как дела и т.д. Отдыхали мы всегда вместе и даже прошлой весной, когда с деньгами было не очень, мы нашли подработку. Я люблю заниматься садом и нашла заказчика на планировку и посадку участка. Муж с радостью мне помогал все делать, мы высаживали растения прямо на мой день рождения под дождем. Заработали вмести и радовались, какие мы молодцы и у нас все налаживается в материальном плане. Мы мечтали о своем доме, планировали. Никогда у нас не было секретов друг от друга. Вообщем как я думала у нас была очень крепкая и замечательная семья. Но где-то в посознании еще год назад я что-то почувствовала, но не смогла за всем этим понять что. Просто в интимном плане у нас что-то потерялось, мы стали редко заниматься любовью (простите за подробности) и меня это видимо стало напрягать, но поговорить об этом с мужем я так и не смогла. А в остальном все было хорошо.
Год назад муж уволился с работы и какое-то время был в поиске новой хорошей работы. Я его в этом поддержала, т.к. знала все подробности (мы работали на одной территории, но в разных организациях). Было тяжелова-то, но я как могла мужа поддерживала. А тут еще совпало, что я забеременнела, но неудачно, потеряла ребеночка. Как раз был у мужа день рождения, я в больнице, а они с дочкой дома одни. Так было плохо, они мне звонили, а я плакала. Дочку он очень любит и она его обожает.
И вот осенью что-то изменилось, муж устроился на хорошую работу, но телефон теперь не замолкал и он стал его все время держать при себе. никогда его не положит, а на ночь вообще куда-то прятал. Это меня насторожило, но в плохое не могла поверить, ведь у нас же очень хорошая семья! Но вот в конце декабря снова звонок и он уходит разговаривать в туалет и что-то меня дернуло, я стала подслушивать (никогда так не делала) и слышу на том конце женский голос, а он обещает приехать и что-то помыть. Сердце мое бешено застучало, в голове все перевернулось и когда он вышел, я спросила кто звонил. Он соврал что друг. Мы повздорили, но он не признался. А рано утром я ему позвонила, т.к. хотела извиниться, за то что на меня что-то нашло. (он уезжал на работу к 7, а я к 9).Но трубку взяла она, та которая разрушила наш мир, созданный с любовью годами. Я ничего не поняла, подумала, может он на работе и кто-то взял случайно трубку, но вообщем я попросила его пригласить, а она издевательским голоском сказала, да, конечно, но потом броила трубку. После опять взяла и стала на меня орать, зачем я звоню и он не хочет со мной разговаривать. А вечером он все мне рассказал. Оказывается он целый год так жил, во лжи. Каждое утро в 5 утра он вставал и уезжал к ней, чтобы возить ее на работу. Оказывается я ее знаю, раньше она работала секретаршей на старом месте работы моего мужа. Кабинеты у них рядом. Я с ней тоже общалась по работе. А потом когда мой муж уволился, она тоже уволилась и устроилась на новое место его работы. У нее тоже есть ребенок, чуть младше нашей доченьки. Как я еще жива не знаю, только с Божьей помощью, да благодаря дочке. Муж сказал, что меня любит, но другой любовью, что мы слишком долго прожили вместе. А я думала, что люди создают семью навсегда, венчаются, чтобы всегда быть вместе. Но в любом случае мы с дочкой для него останемся самыми родными и близкими людьми. А что у него там он сам не знает, и как это случилось, он тоже не может объяснить, потому что сам себе не может дать ответ на этот вопрос. Но как же это можно понять и принять, скажите??? Когда твоя крепость, твой храм разрушен на мелкие осколки??? Я не знаю как жить, я пытаюсь быть сильной, занимаюсь дочкой. Ей мы сказали, что папа уехал в командировку работать в другой город и будет приезжать по выходным. Он приезжает, но не каждый выходной, берет дочку и они ходят в кино, гуляют. Просто не смогли ей сказать, т.к. для нее это будет крах, папа – это для нее все, он самый лучший друг. Всегда мы встречали его с работы в очередь, чтобы поцеловать. А теперь ничего нет…пустота, боль, боль, боль. Он ушел к ней. Говорит мне, что все время в командировках. Вещей забрал немного и несразу. Я собрала ему документы для подачи заявления на развод, но он пока их не взял. Так я существую 3 месяца. Как жить дальше??? Почему любимые предают??? Неужели это так легко вот так раз и в новую семью, а свои надоели??? Мужчины может вы мне подскажите как такое происходит?
Здравствуйте дорогие подписчики и читатели!
В своей практике я часто сталкиваюсь с клиентами, от которых ушел муж. Женщины часто жалуются на бросивших их мужчин, которые не помогают им в воспитании детей.
Вообще тяжело объективно судить мужчин, бросивших семью, т.к. есть разные причины. Жить в семье, где ты не любишь и ненавидишь человека тоже неправильно. Терпеть такие отношения чревато для всех – это отразится и на ребенке, т.к. он чувствует негативную атмосферу в семье и на психосоматике жены и мужа.
Но я попробую описать мужчину, который предал свою жену и детей. Разумеется это субъективный взгляд и ваша конструктивная критика приветствуется. Если вы дополните мои рассуждения, своими примерами и умозаключениями – я буду это приветствовать.
13 качеств, которыми должен обладать идеальный муж. Мужское мнение
1. Мужчина, который бросил жену с ребенком, тем более не одним независимо от причин это предатель. Я считаю, если ты женился и решился на рождение детей, то ты в ответственности перед ними. Я согласен, что мужчина имеет право на ошибку (также как женщина), но за ваши ошибки не должны расплачиваться дети.
Ребенок, особенно до 7-9 лет, воспитывающийся без отца, уставшей и раздраженной матерью это гарантия психологической травмы, которая однозначно будет негативно влиять практически всю жизнь на этого человека.
Теоретически, если воспитанием займутся бабушка и дедушка, то они смогут заменить в какой-то степени отца и возможно травмы не будет, или она будет значительно слабее. Но это если, воспитанием занимаются адекватные бабушки, которые отдают всю себя ребенку.
Отец, который понял, что не может жить с этой женщиной, должен либо потерпеть несколько лет или если ушел из семьи, то должен несколько раз в неделю проводить время с ребенком и выполнять функции по его воспитанию.
2. Мужчина-предатель тот, кто ушел из семьи и не помогает материально матери. Роль мужчины, испокон веков была добытчик, охотник. Если вы заводите ребенка и семью – вы обязаны ее обеспечивать.
Даже если вы живете на небольшую зарплату, вы должны все равно хоть сколько помогать материально. Тем более, женщина находится в декрете, и выйдя после него на работу, она скорее всего будет зарабатывать мало в начале своей карьеры.
3. Мужчина-предатель тот, кто бросает свою жену в возрасте после 40-50 лет. Я согласен с тем, что жить с человеком, которого ты разлюбил сложно. Но все семейные люди знают, что чувства в семье то снижаются, то пропадают вовсе, то опять возрождаются.
Я считаю такого мужчину предателем еще и потому, что как правило в этом возрасте женщины (как и мужчины) начинают заболевать. Из-за этого они уже не могут быть сексуальными, красивыми и т.п. Понятно, что намного выгоднее уйти к более молодой, которая еще не болеет.
Как правило к более молодым уходят экономически независимые мужчины. Но их экономическая независимость состоялась в том чисте и потому, что у них был надежный тыл. Женщина пожертвовала своей карьерой, здоровьем ради такого мужчины, а он взял и бросил.
Если такой мужчина все же уходит, он должен уйти порядочно. Прежде всего поблагодарить свою женщину за то, что она ему дала, остаться друзьями или хотя бы в хороших отношениях и несомненно отблагодарит ее материально. Как минимум уйдя со “одним чемоданом”, если вы больше ничего не заработали. Обязательно поддерживать свою брошенную женщину в критических ситуациях.
4. Некоторые мужчины, чтобы их не мучила совесть, прежде чем уйти разыгрывают спектакль. Они много месяцев или лет постоянно недовольны женой, ворчат, предъявляют им претензии, говоря об их недостатках. Некоторые еще бьют и издеваются над женами, чтобы они убежали к своим родителям, освободив ему его жилплощадь, т.к. он не хочет оставлять ее жене.
Я таких мужчин называю садистами-предателями. Они не просто уходят, они наносят психологическую травму женщине и потом не помогают им и не общаются с ними, прикрываясь своими обидами, которые нанесла им женщина.
5. Некоторые мужчины зачинают детей случайно, так сказать по “залету”. Однозначно это ошибка и женщины и мужчины – заниматься незащищенным сексом в 21 веке это огромная глупость. Никто не осудит в таком случае мужчину, который не хочет жениться на этой женщине.
Но мужчина должен отвечать за свои поступки, за ошибки. Такой мужчина, должен взять ответственность за родившегося ребенка и помогать его растить и воспитывать.
Мужчина должен сам договориться с женщиной, на каких условиях будет осуществляться воспитание этого ребенка.
Тот кто отказывается от таких детей – это предатель.
Некоторые женщины живущие с мужчинами у которых есть дети от предыдущих браков, должны гордиться мужчинами, которые заботятся о предыдущих семьях, они должны поощрять их действия. Такой мужчина не бросит и вас.
Ошибки есть у всех, глупо винить человека за них. Но осуждать тех, кто отказывается их исправлять мне кажется это правильно.
Кому понравилась статья, поставьте пжл лайк и подпишитесь на канал
В каких случаях женщине нужно разрывать отношения с мужчиной
Случалось ли вам обнаружить в близком человеке вторую, неприглядную сторону?
Пережить предательство не пожелаешь и врагу, но поразительно, что это именно то, что делают только с близкими. От врага не ждешь добра и верности, в отличие от того, кто с любовью заглядывает в глаза или дружески хлопает по плечу.
Предатели – опасные люди, которые не только причиняют душевную боль, но и подрывают базовую ценность и основу человеческих отношений – доверие.
Данте определил их на последний, самый далёкий от бога круг ада, а психоаналитики – в группу порушенных, а значит и разрушающих личностей. Это печально известные абъюзеры: психопаты, пограничники, нарциссы.
ПОЧЕМУ ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ?
Каждый из нас способен на предательство, но не каждый может быть предателем. Быть двуличным и годами обворовывать фирму, в которой работаешь, уводить клиентов из бизнеса родного брата, каждые выходные спать с девушкой друга, целовать жену и дочку после сауны с проститутками, морально истязать своих учеников и спокойно получать заслуженного учителя – это особый талант.
Двуличие – определяющая черта повреждённого человека. Следующий шаг – раздвоение личности.
У обычного невротика, обладающего психической целостностью, в подобных ситуациях неизменно возникает внутренний конфликт со всеми вытекающими: чувством вины, стыда, угрызениями совести. Эти чувства в норме играют роль внутреннего регулятора отношений.
У человека с нарушением в психике такого конфликта не возникает, он спокойно делает гадкие вещи и не считает их чем-то плохим, от чего стоит скорее освободиться.
Всё дело в расщеплении – механизме защиты, который позволяет такому человеку существовать в расщеплённом, не целостном состоянии себя.
Одно его лицо приятное, любящее, честное, преданное.
Другое – отвратительное, ненавидящее, лживое, предающее.
И им нормально.
Говоря юнгианским языком, Персона (хорошее лицо) и Тень (плохое, скрытое лицо) в психике таких людей поочерёдно захватывают слабое Эго. Идентификация Эго с Персоной делает их очень искренними в желании понравиться, им веришь. Идентификация Эго с Тенью позволяет проживать Тень как приемлемую часть себя и не вызывает никакого внутреннего напряжения вроде чувства вины. Заметить обе стороны личности не всегда представляется возможным, поскольку такой человек прекрасно осознаёт, что делает социально неодобряемые, плохие вещи, а потому скрывает их. Это осознанная манипуляция не вполне здорового человека.
Такие люди не способны к эмпатии и воспринимают других лишь как объекты для реализации своих потребностей.
Эмпатия предполагает, что я могу поставить себя на место другого человека и почувствовать, каково ему будет, если с ним нехорошо обойдутся.
А так как такой способности нет, чужая боль таких людей мало волнует.
ПОЧЕМУ МЫ ИМ ВЕРИМ?
Беда таких людей в том, что они с детства были вынуждены подстраиваться под своё неблагоприятное окружение и научились играть любую светлую роль, лишь бы не быть отвергнутыми, униженными, битыми.
Они непроизвольно отражают нас, бессознательно считывают наши потребности и с азартом их удовлетворяют. А кому это не понравится? Это же вроде как идеальный партнёр – угадывает и реализует желания! Как мама для младенца.
Что ни говори, а каждый из нас чувствителен к материнской заботе и вниманию. Грех не регрессировать в состояние ребёнка, когда все условия к тому располагают! К тому же заботливый партнёр греет наше самолюбие. Невольно кажется, что это мы так хороши, раз к нам так относятся.
Только это псевдозабота. Она исходит из той самой Персоны, хорошего лица, и нужна таким людям, чтобы выживать самим и очаровать партнёра, дабы не спровоцировать отвержение им. На самом деле внутри таких людей большое количество неассимилированного Теневого гнева, который находит выражение в своей второй субличности, той, которая крадёт, изменяет, мошенничает, издевается.
Именно поэтому стоит держаться подальше от приятных и услужливых людей. В тихом омуте черти водятся, и это правда.
⠀
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАС ПРЕДАЛ ДВУЛИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК?
Оправиться после предательства тяжело. Самое главное – восстановить доверие к себе, так жестоко обманувшемуся, а далее к людям в принципе. Неправильно закрываться от близости, только потому что вы стали жертвой повреждённого человека. Близкие отношения – это кислород для души, в них она раскрывает свои лучшие стороны, через них растёт и развивается.
Иногда рана, нанесённая предателем, настолько глубока, что обязательна работа с психологом. Не стесняйтесь обращаться за помощью!
Если же вы хотите пережить предательство самостоятельно, попробуйте воспользоваться следующими идеями.
1. Вы не виноваты в том, что вас предали.
Вы просто жили, просто дружили, просто работали, просто любили, просто доверяли. Вина за плохой поступок лежит на человеке, совершившем его. Даже если он пытается убедить вас в обратном. Чужое предательство не делает вас хуже, оно лишь показывает, что в вашем окружении был человек, не достойный вашего доверия. Каждый раз, когда боль накрывает, представляйте лицо обманувшего вас человека и произносите “ЭТО ТВОЯ ВИНА”. Вам будет легче.
2. Важно психологически рассоединиться с предателем.
Иногда это называют “простить и отпустить”. Это крайне сложно, поскольку близкие отношения предполагают частичную идентификацию с партнёром. Мы невольно судим по себе, особенно близких. Мы и сближаемся-то ввиду каких-то общих ценностей. Предательство двуличным человеком показывает, что общие ценности были иллюзорны, т.к. человек носил маску перед вами и не показывал своё истинное лицо.
Того, кого вы знали и любили, никогда не существовало.
Это была пыль в глаза. Так пусть и ваша связь с этим человеком рассеется. Сердиться и удивляться тому, как он так мог поступить, можно, но бессмысленно. Этот человек не имеет ценностей, подобных вашим, и предательство явно это вскрыло. Фраза для проработки: “ТЫ НЕ Я, Я НЕ ТЫ. Я ЭТО Я. ТЫ ЭТО ТЫ”.
3. Оставайтесь собой.
Доверие – огромная ценность души, а умение доверять – это основа психической жизни и полноценного взаимодействия с окружающими. Не позволяйте повреждённому человеку выбить опоры под вашими ногами. Встреча с предателем – это ошибка из серии shit happens, и она характеризует жизнь, а не вас.
Но всё-таки почему это произошло с вами? Вопрос для психоанализа. Но можно подумать и самому, почему эта ситуация возникла в вашей жизни, какие слабости и точки вашего роста вскрывает, для чего была нужна, какие несёт смыслы. В общем и целом, как и любая боль, предательство заставляет на противостоять ей, делает нас более зрелыми и сильными. Оно приближает нас к себе, учит подниматься после ударов судьбы, никогда не сдаваться и с честью нести право быть собой. Слушайте Пугачёву “НАС БЬЮТ – МЫ ЛЕТАЕМ”. Плакать можно и даже нужно.
Потери, печаль и предательство, которые мы испытываем, означают, что мы не можем удержать все в своих руках, принимать все и всех такими, какие они есть, и обойтись без острой боли. Но эти переживания дают нам толчок к расширению сознания. Среди всеобщей изменчивости возникает одно постоянное стремление – стремление к индивидуации. Мы находимся не у истоков и не у цели; истоки остались далеко позади, а цель начинает от нас отдаляться, как только мы к ней приближаемся. Мы сами – это наша теперешняя жизнь. Потери, печаль и предательство – не просто гиблые места, в которых нам невольно приходится оказываться; это связующие звенья с нашим зрелым сознанием. Они являются такой же частью нашего странствия, как и то место, где можно остановиться и передохнуть. Великий ритм приобретений и потерь остается вне нашего контроля, но в нашей власти остается лишь желание найти даже в самых горьких переживаниях то, что дает силы жить.
Джеймс Холлис, юнгианский аналитик
Желаю только достойных людей рядом!
Оксана Клим
Мыслитель
(8612)
5 лет назад
Вот интересные женщины)) Извините. вы не написали. сколько вам лет? Вам может быть и 45 и 65))) Во вторых, вы 28 лет прожили с человеком. который не удовлетворял вас ни в чем? я правильно понимаю? что вы его обслуживали, а он корчил рожи и даже спасибо не говорил? Или все таки что то хорошее в нем было? или вы жили по принципу- лишь бы не быть одной?? Вам приходило хоть иногда в голову. что пока вы 28 лет терпели, какой то хороший парень ждал, пока вы освободитесь, чтобы стать вашим мужем? я имею ввиду не напрямую кто то ждал. а просто, вам было написано по судьбе выйти замуж второй раз и быть счастливой, чтоб вас ценили и заботились о вам, вместо этого вы растягивали терпение до невозможных размеров и дождались, пока старость подкралась незаметно. И что вас ждет впереди? представляли себе?? Один из вариантов- это житье с мужем как с соседом, он, судя по всему не ценит ваш брак и ваши отношения и не уважает вас. Вы будете мучиться и страдать, считать себя никому не нужной и старой, при этом он будет чувствовать себя вашим благодетелем))) ну и конечно, вы будете замужем))) что очень почетно))) Второй вариант- вы остаетесь одна, посвящаете время своим подругам, хобби, прогулкам, занимаетесь тем, что вам нравится, посвящаете время себе, а не занимаетесь обслуживанием пожилого мужчины, который вас не уважает)) При этом вы приводите себя в порядок. чувствуете себя моложе и красивее и имеете шанс познакомиться с хорошим человеком)) Шанс есть всегда))) Приведу вам пример, чтоб вы поняли, что в любом возрасте можно приобрести сердечного друга)) У моего товарища маме 70 лет. Ходит в магазин ежедневно, покупает хлеб и прочие продукты)) в один прекрасный день столкнулась с пожилым мужчиной, чем то ему помогла- по моему у него выпало из сумки что то, она его окликнула и отдала, в общем. познакомились)) Стали видеться. созваниваться, разговаривали много и с удовольствием)) Он вдовец, она тоже одинока, в результате. она пошла жить к нему, оставив двух великовозрастных сыновей в четырехкомнатной квартире))) Сыновья в шоке, мама помолодела и похорошела, здоровье улучшилось, настроение замечательное)) и это в 70 лет))) так что боритесь не за свой брак, а за себя, за свою честь и достоинство. Извините, ну лучше быть свободной и уважать саму себя и посвящать время себе, а не прозябать рядом с мудаком, который мало того что бегает налево, так еще ни в грош вас не ставит. Уважайте и цените себя, ведь вы у себя одна))) А мужа держать не надо, захочет уйти, ни чем не удержите)) захочет, сам останется))
Орбод Таволажоп
Профи
(742)
5 лет назад
ему в тебе чего-то не хватает. Может, как раз терпишь зря – а ему хочется скандалов.
а вобще жизнь сложнее – может, с ней у него просто игра такая без всяких измен. И так бывает.
Пимокрут
Просветленный
(24421)
5 лет назад
Ваш брак был ошибкой. Мужчине гораздо легче найти женщину, а если выгоните его, то что делать будете вы? терпите дальше. Ну а если откровенно гулять начнёт, то тогда уже и задумывайтесь..
Сергей L
Знаток
(276)
5 лет назад
если он в твоей квартире гони конечно, а то хорошо устроился, пришел к бабе жить да еще и недоволен и налево бегает… И все-же некоторые бабы такие дуры …
МЭМ
Гуру
(2823)
5 лет назад
28 лет?! Та у него маразм по-любому. Седина в бороду – бес в ребро. Не обращай внимания. Перебесится. Займись собой: внуши что тебе все по-барабану. Посмотри фильм “Суета-сует”.
филин филин
Просветленный
(49610)
5 лет назад
ну не любит он тебя. живете и живите дальше. к чему сцены? а ты кому нужна будешь. это пройдет а ты с чем останешься? сосвоей гордостью? да и не только в нем дело, сказки нам тут не пой
Отражение Луны
Мыслитель
(8525)
5 лет назад
Не читаю переписку мужа ни в какой форме. Тем более СМС. Ибо там я могу найти всё, что угодно, + неправильно понять до кучи. Видимо всё не от питания…. И почему у вас нет своих интересов? Займитесь собой. Купите новое платье. Сходите на выставку, в кафе. Заведите подруг. Съездите на курорт. Порадуйте себя. Вы сами поставили себя в роль прислуги: прачки, поварихи, уборщицы, служанки. Это ошибочное представление, что мужчины не способны себя обслуживать самостоятельно. Всё они могут прекрасно. А на вопрос: зачем тогда жена (?) есть хороший ответ: чтобы быть мужчине другом. Видимо он нашёл такого друга на стороне. Друга, который “не занят” домашними делами круглосуточно, который может не только выслушать, но и понять. Вспомните, ведь чем-то вы мотивировали свой поход в ЗАГС именно с этим мужчиной. Не думаю, что вас туда тащили за уши и на пинках. Гнать ни в чём толком не разобравшись плохой вариант. А вот бороться можно по разному…. Но не скандалами, истериками и слезами это уж точно…. Перестаньте для начала быть “только обслугой” для своего мужа.