Бывший муж называет тупой

Дисклеймер: мне неизвестно сколько феминисток и сочувствующих им я оскорбил своим вторым по счету постом на данную тему, но это просто данность, я составляю часть ВАШЕГО общества и хотел бы рассказать о том, что меня беспокоит.

Однажды я уже поднимал схожую тему, но она зашла в тупик, так как ни у постояльцев, ни у меня не нашлось понимания сути этой проблемы – зависимость от секса. И вот теперь, пока на меня нашло вдохновение, а главное, желание поделиться мыслями на эту тему, я решил в очередной раз попробовать изложить свои мысли на этот счет.

Начну с главного: всякий раз, когда моему взору предстает сексуально-привлекательная женщина – я чувствую боль, да, вместо того, чтобы совершить попытку знакомства с ней, я чувствую непреодолимую, ржавую боль и в ответ на это, мне хочется причинить боль ей. Если я просто прохожий на улице, то в такой ситуации я стараюсь не смотреть на объект своего желания, я просто получаю заряд острой боли в области грудной клетки и иду дальше, пытаясь превозмочь себя и смириться. А вот в тех редких случаях (особенно редких в последнее время), когда мне доводится бывать на алкогольных вечеринках, если там есть красивые девушки, подвыпив, я пускаю в ход весь свой арсенал цинизма и умение полностью поворачивать разговор в тему сексуального насилия. Но есть одно условие – объектом моей ненависти должна быть физическая красота, в сочетании с абсолютно заурядными социальными установками, то есть, абсолютно не интересна как собеседник. В случае, когда я вижу, что она добрый и чувственный собеседник – презрение отступает. Но такое я встречал, может быть, 3 раза в своей жизни и все давно позади.

Знаете, в общении с привлекательной девушкой я получаю удовольствие, когда замечаю ее испуг, если его еще нет после бесед со мной, то я усиливаю давление до необходимого уровня, пока не почувствую его. Мне нравится наблюдать диссонанс в ее поведении, ведь обычно ей отвешивают комплименты (чаще всего это просто “лапша”) и хотят затащить в постель, а я делаю все наоборот. Тогда во мне наступает чувство глубинного удовлетворения от полученного данным способом негатива. Понимаете, позитив основанный на философии “позитивного отношения к жизни любой ценой”, вызывает во мне желание наградить таких людей порцией своего “негатива любой ценой”, так как “позитивные люди”, как правило, либо занимаются сексом когда захотят того и не видят для себя препятствий в этом, либо просто, в силу своего органического склада физиологии не интересуются данным вопросом. В любом случае, по умолчанию позитив ассоциируется у меня с наличием доступа к межполовому сексу (это может быть глубочайшим заблуждением). В данном случае, у меня создается впечатление, что “позитивным людям” нравится травить таких как я, но разница в том, что я их задеваю редко, а они меня часто, ибо “философия негатива” социально порицаема и я в любом случае в меньшинстве.

Кажется, в последнее время мне все труднее угодить, так как я не хочу “серьезных” отношений и вообще каких-либо отношений (в особенности я не хочу детей), я просто пытаюсь найти в себе “зашифрованную область памяти” ( это нечто ), которая поможет мне избавиться от “боли” в грудной клетке, всякий раз, когда я вижу сексуальную привлекательность в женских очертаниях. Понимаете, меня потребительски волнует только внешность и еще мне кажется, что эта “боль” является катализатором моего движения вперед. Пока я внутренне сексуально агрессивен – я иду к своим целям, если убрать мое усиленное либидо – я стану просто овощем.

Поймите, с морально-этической точки зрения мне очевидно, что нельзя относиться к людям (неважно какого они пола) как к секс-игрушке (недостижимой для меня), но внутри я чувствую себя агрессивным животным, над которым издевается общество, зажимая во всевозможные рамки мою натуру “насильника”. Нет, меня однозначно не привлекает половое насилие (секс без согласия меня не возбуждает, даже очень наоборот), но пробуждается чувство “насилия” как таковое.

Каждый раз, когда на горизонте возникает привлекательная женщина, я говорю себе: “сделай мне намного больнее, так больно, чтобы я был вынужден причинить боль тебе”. Я никогда не применял серьезного физического насилия к людям, но желание такое возникает давно и довольно часто. Наверное, специально для этого я увлекася спортом (помимо эстетических плюсов), совсем не для того, чтобы нравиться женщинам, а чтобы уметь сублимировать свою агрессию и желание заняться сексом. Перед каждым подходом или упражнением, я думаю только о сексе и агрессии и обществе которое с удовольствием сожрало бы меня за мои непопулярные взгляды. Для меня секс и агрессия стали почти одним и тем же, вполне возможно, что это и есть вещи одного порядка.

Отдельно стоит сказать о случайно увиденных картинках в интернете или на рекламных щитах (вы понимаете о чем я), коммерсанты, бизнес – ничего личного. Каждый раз, увиденная на картинке привлекательная женщина, вызывает ненависть к ней – она стоит мне очередной порции страдания и от получаса до часа времени, которое уходит на поиск порнографии, да потяжелее, похардкорнее, так чтобы заглушить эту боль. Каждый раз все повторяется. Знаете, я пробовал не смотреть порнографию и вообще не заниматься мастурбацией, но кажется, все становится только хуже, меня начинает одолевать жутчайшая депрессия.

Как я уже говорил, иногда моя дефензивная натура говорит мне “над тобой и подобными тебе, просто изощренно издеваются”. Ведь если они не хотят секса, то зачем все эти позы и боевые раскрасы? Бессознательность? Я тоже брею свои интимные части тела, может быть потому, что это дань моде? Или просто я повернут на генитально-эстетической стороне вопроса и думаю о сексе, сексе и почти ни о чем кроме него. Все остальные мои мысли растут из размышлений о сексе. Все безумные и агрессивные поступки, которые я совершил – были связаны с полным отсутствием половой близости.

Знаете, мне жутко досадно, что естественный отбор разделил людей на два пола и что, мозг человека почти полностью заострен на размножении. Это очень обидно для индивида, который имеет сознание и осознание того, что “я есть”. Но досаден так же и тот факт, что люди недостаточно хотят осознать (и даже избегают этого), какими компромиссными и несовершенными их создал этот самый естественный отбор, им просто смешно, в подобных разговорах они включают свой “позитиф”, а я становлюсь некто вроде тинейджера, переступившего порог полового созревания и осознавшего бренность бытия. Они просто не хотят думать о том, насколько уродливы и внутри и снаружи. Если бы я был Богом, мне бы никогда не пришло в голову приделать существу “сиськи” и “болтающиеся яйца с мошонкой”, а потом еще сделать это объектом вожделения или зависти, хуже не придумаешь.

В любом случае, как вы думаете, зависимость ли это? Как можно победить это при жизни, но не стать овощем? Нужно ли вообще бороться с этим и для чего? Быть может, я очередной, потенциальный тюремный житель?