Бывший муж настраивает ребенка против отчима
10 ответов
Последний —
19 февраля, 12:19
Перейти
Бывший муж не женат, несколько раз жил с разными женщинами, ребенок рассказывал, но все безуспешно.
Выложу всю историю в нескольких частях
Часть -1
Добрый день, уважаемые дамы и господа, Меня зовут Мария (+26), прошу помочь советом, сил нет.
Ситуация следующая: Я замужем, ему 32, в браке два года, оба в разводе, у каждого есть ребенок (обоим 5 лет), живут периодический то с нами, то с бывшими, дети дружны, с мои ребенок с мужем тоже дружит, все нормально как бы проблем нет.
Недавно узнала, что муж дружно и лестно общается с бывшей женой, как поле выяснилось, что интима и прочего между ними не было, только общение, из-за этого бы жуткий скандал, мол предал, обманул, изменил, была на нервах…он раньше говорил что не будет общаться вобще никак, но, он ответил что общался в таком виде исключительно ради ребенка, чтобы он видел родителей хорошими людьми и не более.
Один раз они выезжали в магазин за одеждой ребенку, у них ругань временами, но мужа пилят за деньги постоянно. Я общалась с его бывшей женой, ничего не было, где-то любезничали, делились временами разными вопросами на счет ребенка и просто как приятели (потому что больше 10 лет друг друга знают).
В общем из-за этого их общения была ссора, оба кричали друг на друга, его ребенок за дверью сидел боялся, оба завелись, я дала ему пощечину, кричали не в себя, Он дал пощечину мне.
Осталась ссадина. Я уехала из дому. Много выясняли отношения, муж извинялся за пощечину, божился что это недоразумение и просил вернуться домой. Потому что понимает, что в отношениях бывают разные конфликты.
А когда приехала к бывшему супругу забирать своего ребенка, с ним у меня кстати отношения после развода вобще ужасные, ругань постоянная, он увидел ссадину на лице, выдвинул мне претензии, мол твои новый муж тиран, маньяк, дебошир, и что ребенок больше не поедет в наш дом, мол он боится за его состояние.
Хотя и временами настраивал ребенка против отчима. (С этим мы решили проблему)
Сказал, что мои новый муж может причинить ему боль, хотя, мои муж заботиться, гуляет играет, помогает детям и мне во всем.
Часть-2
Теперь вот не знаю как быть, и с мужем ничего теперь не можем построить, потому что думаю, что с бывшей общался, и то, что из-за пощечины такие моменты возникли с ребенком.
Как быть, мы хотим своего ребенка завести, но вся эта ситуация мне не даёт покоя.
Муж уже сам много раз хотел поговорить с бывшим, чтобы ребенка не страивали против него и ко мне не лезли с претензиями, но бывший отказался с ним общаться, все исключительно через меня.
Теперь не знаю как нам дальше жить. Еще ребенок заболел, и бывший попросил лечить ребенка у него дома, что бы он не переживал, теперь мне приходиться разрываться, с утра до вечера находиться у него дома с ребенком, лечить, ждать когда приедут, чтоб сорваться домой к родному человеку, а дома меня муж отчитывает, что почему я ведусь на поводу, и не лечу ребенка у нас дома, я объяснила, что бывший, настаивает, чтобы у нас с ним не было конфликтов, мне приходиться идти на на встречу….муж из-за этого злой несколько дней, мы не разговариваем….говорит, что для бывшего лишь бы предлог найти из-за ребенка….говорит что натерпелся уже за два года….сказал что если это манипуляция не прекратиться нам лучше развестись.
Я в отчаяние, с ума схожу, одного ненавижу, другого люблю, ребенка не брошу, что делать и как быть ума не приложу.
Подскажите советом. Спасибо всем на добром слове.
6.
Гость
[693164986] – 19 февраля, 11:02
А как отчим может прожить ребенка?
7.
Гость
[4198351363] – 19 февраля, 11:28
То есть вы закатили мужу скандал из-за общения с бж, а сами весь день сидите у бм дома? Где логика? Почему ему нельзя ради ребенка общаться с бж, а вам ради ребенка можно практически жить у бм? Перевозите ребенка к себе домой. Сами себе злой Буратино, что посеяли, то и имеете.
8.
Опытная
[22079634] – 19 февраля, 11:45
9.
Гость
[3312839284] – 19 февраля, 12:18
Пощёчину получила потому что сама руку подняла. Заслужила. Во вторых, сама перестань общаться с бывшим мужем, а потом нынешнему мужу требования предъявляй….
10.
Гость
[3312839284] – 19 февраля, 12:19
Свалит от тебя муж и правильно сделает если мозги на место не встанут.
Здравствуйте.
Моей дочке 7 лет, с её папой мы не живём 3 года. Страшно вспоминать, но дочка (было 3 года) даже боялась с постели встать, если папа просыпался раньше мамы, так как папа был с ней груб и часто кричал. Она помнит, как просила меня уйти от папы жить в другое место, в итоге мы так сделали. Так как видятся они теперь редко, то грубости и криков с его стороны к дочке нет. Встречи очень редкие (1 или 2 раза в 2 месяца), говорит, что постоянно работает и никогда на неё нет времени. Подарок ко дню рождения дочки он подарил спустя месяц после её дня рождения. Он совершенно не интересуется жизнью дочки. Дочка очень хочет с ним видеться. Никогда никаких преград в их общении я не строила и никогда ничего плохого дочке не говорила о нём. В итоге у неё были розовые очки, и она считала, что папа у неё такой весь замечательный. Год назад я вышла замуж, и у дочки появился отчим, отношения складывались у неё с ним очень хорошие. В последнее время дочка очень озадаченная, напряжённая возвращалась после встреч с папой, и к отчиму возникал негатив. Она могла его игнорировать, плохо себя начинала вести, не слушалась его, показывала отвращение по отношению к нему, и это всё затягивалось на несколько дней. Приходилось выстраивать заново отношения, стараться их опять наладить. Как-то дочка после очередной встречи с папой рассказала, папа говорит, что у него машина лучше, чем у нас и ещё пару таких вещей. Затем дочка со мной поделилась своими переживаниями, что вдруг скоро отношение отчима к ней изменится и он начнёт её бить, что даже ей будет невозможно выйти из своей комнаты. Я, честно говоря, испытала шок от таких слов. Я нашла нужные слова, чтоб её успокоить, но меня волновало, откуда такие мысли возникли. Отчим ни разу не крикнул на неё, не говоря уже о таких страшных вещах, как поднять руку на кого-нибудь из нас. Наоборот, он замечательный пример, как мужчина должен относиться к женщине и к её ребёнку. Я решила, что папа слишком много лишнего говорит, отношения наши портит. Странно, что он не понимает, что её хорошее отношение к нему базируется на том, что мама себя правильно ведёт. В итоге, мне стало очень обидно за дочку, и я решила снять с неё эти розовые очки и рассказала, что папа много обманывает, что может видеться очень часто, но просто не хочет найти время, приводила разные примеры. Но в то же время говорю, что она, конечно же, может его любить и с ним видеться, и я не имею ничего против. Сказала, что отчим, на мой взгляд, намного важнее папы, так как он заботится с воспитывает её. Рассказала, что папа совсем не идеальный, как она думает. Она сама помнит, как много она плакала и боялась его. Дочке было трудно воспринять это, но мы справились вместе. Теперь папа переубеждает её в обратном, пытается опровергнуть мои слова и доказать, что он не врёт, хочет видеться, показывает, что телефон сломан, говорит, что постоянно работает днями и ночами. Дочка верит ему. Я понимаю, что она маленькая, подрастёт и всё сама увидит и поймёт, но меня волнует, что вдруг она потеряет доверие ко мне, так как ему получится переубедить её, и она будет думать, что мама её обманывает и наговаривает на папу. Ещё меня очень волнует, не сильная ли нагрузка на психику 7-летней девочки. Очень переживаю за то, не слишком ли рано я решила ей рассказать правду, и как в дальнейшем поступать, чтобы не потерять доверие дочки. Обидно за неё очень.
Елена, Россия, 30 лет
Здравствуйте, Елена.
В этой ситуации Вам бы все равно пришлось объяснить ребенку, что означает поведение отца. С другой стороны, ребенок все равно будет испытывать привязанность и чувства к нему, стоит говорить также о том, что у человека всегда есть шанс исправить свои ошибки. Поэтому поддерживайте то, что отец сейчас делает для ребенка, но и отмечайте дочери, что папе еще есть на чем работать. Будьте снисходительны по отношению к бывшему мужу, это позволит дочери и видеть его проблемы, и одновременно испытывать чувства любви или привязанности. Иначе она оказывается все время в ситуации выбора. То, что отец может перетягивать на свою сторону, это не повод вступать с ним в борьбу. Оперируйте фактами, если все же объяснение необходимо. Коротко, простыми фразами, давая бывшему мужу шансы. Не стоит говорить, что отчим важнее, так как ребенок все равно будет по-своему предан отцу, и такая установка будет ей мешать воспринимать отчима позитивно (он в ее представлении он будет тем, кто мешает папе быть таким же сейчас, здесь, для нее, – не имеет значения, что это не так). Отчиму надо выстраивать теплые и доверительные отношения с ребенком, а для этого больше времени проводить с ней (игры, совместные прогулки, мероприятия, общение), и это внесет свой вклад.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
Не хотите видеть рекламу? авторизуйтесь
Женившись на женщине с детьми, мужчина приходит в уже созданную семью. Возникшая ситуации требует разрешения ряда вопросов — нужно ли ему воспитывать ребенка жены или не стоит вмешиваться, как взаимодействовать с родным отцом ребенка, если он есть, и нужно ли пытаться в какой-то мере заменить ребенку отца?
Понятно, что дистанцироваться от детей жены не получится, да и неправильно быть чужими людьми в одной семье. Самая подходящая роль для маминого избранника — это роль друга, наставника, старшего товарища. Быть отцом и быть важным человеком в жизни ребенка — это разные роли. И если первая формируется сама по себе, то для создания второй необходимо приложить усилия.
Как наладить контакт с ребенком
Первостепенный вопрос — наладить контакт с ребенком. На этом пути и мама, и отчим делают распространенную ошибку — на первых порах заваливают ребенка подарками и выполняют любой его каприз, что в дальнейшем неизбежно приводит к манипуляции родителями. Конфликты все равно будут возникать, а «конфетно-сюрпризный» период только усугубит их.
Ища пути сближения, надо помнить о том, что для детей до 10 лет ведущей деятельностью является игра, от 10 до 14 лет — получение новых знаний, в период с 13 до 18 лет подростков интересует общение и выбор жизненного пути. Соответственно, отчиму надо это учитывать, чтобы попасть под эти детские ожидания, потому что ключ к сердцу ребенка — это интерес к его делам, понимание и поддержка, похвала и забота, активное личное участие в его играх или проектах. Дорогие подарки не заменят участия и помощи, совместных дел, доверительных бесед. Искреннее внимание и время помогут наладить теплые отношения даже с самым трудным ребенком, а личный пример отчима научит сына или дочь корректному поведению.
Отчим может столкнуться с ревностью ребенка к матери, ведь до того, как он вошел в семью, ее внимание в большей степени принадлежало ребенку. В этой ситуации важно не конкурировать и проводить максимум времени всей семьей, придумывая программу согласно возрасту ребенка. Успешно преодолевая разные жизненные ситуации вместе, люди сближаются и начинают ценить друг друга.
Как поддерживать отношения с родным отцом ребенка
Лучшим вариантом взаимодействия отчима с родным отцом будет своеобразное “деловое сотрудничество”. Друзьями становиться вовсе не обязательно, однако отсутствие вражды исключит конфликтные ситуации, в которые может быть втянут ребенок.
У отчима и родного отца должен быть как минимум один общий интерес: благополучие детей. Рассогласованность в воспитании, попытки манипулировать ребенком в своих целях, чтобы выиграть в гонке за приз “лучший папа” негативно влияют и на ребенка, и на отношения с ним.
Роль женщины
Если отношения женщины с бывшим мужем конфликтные, то наладить спокойную семейную жизнь практически невозможно. Выстраивая спокойные отношения с отцом своего ребенка, важно правильно расставить приоритеты, чтобы не оставить сына или дочь без мужского внимания и не превратить процесс воспитания в перетягивание одеяла. «Ты — родной отец, и, безусловно, твое мнение предпочтительнее для ребенка, но не надо заставлять его по пустякам конфликтовать с отчимом».
Мама может мешать установлению контакта отчима с детьми, чрезмерно опекая и контролируя их общение, отталкивая мужчину, подрывая его авторитет. Немаловажным будет дать пространство для сближения ребенка и отчима, позволить им проводить время вместе так, как они этого захотят.
У мамы и отчима могут быть разные взгляды на воспитание. Обсуждать стратегию развития ребенка надо наедине, не привлекая его в свидетели, чтобы не подрывать авторитет мужчины в глазах малыша или подростка.
Отчиму непросто войти в жизнь маленького человека и стать для него близким, однако это возможно. Результатом же такого труда может стать крепкая семья, где дети растут счастливыми.
Татьяна Плунгян
Фото с сайта fb.ru
Что делать, помогите! Отец настраивает сына, ему 17 лет, учится в 11 классе против отчима. У отчима ровные отношения, но как только происходит свидание с папой в ребенка как бес вселяется. Грубит, ломает его вещи, настраивает младшего брата 6 лет против мамы и отчима. Как можно образумить отца? Расстались из-за его постоянных измен. Сейчас у него семья, дети, но никак не успокаивается. Системно разрушает жизнь.
18 Сентября 2018, 14:05, вопрос №2109152
Елена, пгт. Бурея
Уточнение клиента
Постоянно подкупает детей, дает деньги вместо общения. Воспитанием детей никогда не занимался. Только после расставания стал их замечать.
18 Сентября 2018, 14:12
400 стоимость
вопроса
вопрос решён
Свернуть
Консультация юриста онлайн
Ответ на сайте в течение 15 минут
Задать вопрос
Ответы юристов (3)
Общаться в чате
Бесплатная оценка вашей ситуации
Юрист, г. Великий Новгород
Уважаемая Елена! Здравствуйте! А младший тоже его? Если нет, то лишать родительских прав, как и ограничивать в 17 лет уже поздновато.
Только разговорами. Возможно посоветоваться с органами опеки и попечительства.
получен
гонорар 30%
Общаться в чате
Бесплатная оценка вашей ситуации
Здравствуйте, Елена.
Увы, с юридической позиции в данной ситуации на отца не надавить. Согласно ст. 61 Семейного кодекса:
1. Родители имеют равные права… в отношении своих детей
Как-то ограничить ребенка в общении с отцом (например, установив порядоквремя общения с отцом), когда сыну уже 17 — бессмысленно, даже потому, что согласно ст. 57 СК РФ:
Ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.
Поэтому разбирательства через суд (или органы опеки) могут привести к тому, что подросток вообще решит жить с отцом, например, либо спровоцируют больший конфликт.
В данной ситуации стоит обратиться к подростковому психологу (школьному, например), Елена, либо к психологу семейному (причем в таком случае — самой лично), который научит, как правильно подавлять конфликты и переводить эмоции подростка в мирное русло.
получен
гонорар 70%
Общаться в чате
Бесплатная оценка вашей ситуации
Здравствуйте, Елена!
С учетом возраста вашего ребенка у вас не так много вариантов того, что можно сделать. Можно обратиться в суд в порядке ст. 66 СК РФ с заявлением об определении порядка общения с ребенком, в котором просить о необходимости общения отца с сыном только в вашем присутствии, мотивируя тем, что непосредственное общение между ними негативно влияет на психическое состояние сына и его отношение к другому родителю (к вам).
Однако, как правильно заметили коллеги, в соответствии со ст. 57 СК РФ
Ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам. В случаях, предусмотренных настоящим Кодексом (статьи 59, 72, 132, 134, 136, 143, 145), органы опеки и попечительства или суд могут принять решение только с согласия ребенка, достигшего возраста десяти лет.
Поэтому, естественно, эти доводы не должны быть голословными, вы должны доказать, что это действительно так, к примеру, путем проведения судебно-психологической экспертизы, перед которой вы можете поставить вопросы, как например «не имеется ли у ребенка негативного сформированного отношения к матери» (и ее семье, в том числе, к отчиму) и если имеется, то «какова роль отца в формировании негативного отношения несовершеннолетнего ребенка к матери и ее новой семье (отчиму)».
Перед этим обязательно нужно отвести вашего сына к психологу или психиатру (можно частному, чтобы избежать негативных последствий в виде профучета), который документально зафиксирует отклоняющиеся поведение вашего сына в семье.
Если экспертиза подтвердит, что негативная установка к вам и отчиму возникла у вашего сына в результате воздействия на него отца, суд может удовлетворить ваше заявление и ограничить общение несовершеннолетнего с отцом в определенных пределах.
Но, опять же повторяюсь, это все будет крайне сложно осуществить, без хорошего юридического сопровождения в этим делом вряд ли справитесь. И опять же, вашему сыну 17 лет. Скоро он станет совершеннолетним и сможет видеться со своим отцом хоть сколько угодно.
Все услуги юристов в Москве
Гарантия лучшей цены – мы договариваемся
с юристами в каждом городе о лучшей цене.