Бывший муж мстит через ребенка

Девочки, помогите мне советом!
Я в отчаянии, не знаю как помочь своим детям в которых бывший муж люто ненавидит и видит в них людей которые воруют его кровно-заработанные деньги.
Все началось банально, муж  пошел на новую работу в Москву в красивый офис, стал изменять, перестал давать деньги на детей, после того как я попыталась с ним поговорить избил меня, Я подала на развод и алименты. Он мне стал угрожать  что пожалею и требовать забрать заявление об алиментах, обещал давать на детей так.
Я не поверила и довела дело до конца.
Детей суд оставил со мной.
Спустя полтора года когда пошли выплаты по алиментам, от бывшего супруга посыпались жалобы в местную опеку что я детей бью и алименты трачу на себя.
Меня каждый раз вызывали и с укором смотрели.
Скажу сразу, алименты если смотреть по тем что получают остальные дети не маленькие, порядка 50 000 рублей на двоих детей. Наконец-то я смогла не экономить на творожках детям, а спокойно сдавать все сборы в школе, покупать хорошую одежду и дарить красивые игрушки.
На периодически поступающие угрозы от бывшего мужа особо не реагировала, пока сын не стал задавать странные вопросы.
Как выяснилось, когда отец забирал их на выходные он представил им новую сожительницу как мачеху, объяснил детям что она им тоже может быть мамой не хуже , а лучше чем та которая у них, что мне они нужны только как источник дохода и что я их все равно брошу, и если они не откажутся от меня сейчас, то тогда когда я их брошу он их уже не возьмет.
 Я объяснила детям, что это все неправда и что папа так шутит.
Разговор с бывшим мужем не помог, и более я получила уведомление о том что он рассказал судье о том какая я алчная охотница за алиментами и что ему помогут вырвать детей из моих алчных лап.
 Я не поверила!!! 
Но!! 
В последствии все иски которые написал на меня бывший муж, попали к одной и той же судье и были 100% удовлетворены.
Мне наплевать на то, что я теперь звезда на сайте у приставов и должна выплатить почти миллион бывшему мужу за якобы  долги взятые по распискам от мамы и сестры, на то что я теперь до 18 лет за детей должна платить все коммунальные услуги которые начисляются детям за их долю в квартире, независимо от того будет он платить алименты или нет. на прошлом судебном заседании судом мне запретили лечить детей в санатории без письменного  разрешения папы. запретили покидать пределы Московской области более чем на три дня, и обязали письменно отчитываться за все болезни перед ним.
Пока длились суды папа каждый раз рассказывал детям на какой стадии все находится и что скоро он сможет забирать их на ночь и почти на все лето.
Мнения самих детей при этом он не слышит и делает вид что его нет. 
В октябре сыну стало плохо, я отвела его в больницу.
Сегодня пришли анализы.. У него аутоимунный гепатит. Я сообщила бывшему мужу о заболевании, он меня обвинил,  что это я довела детей  и что  теперь он их точно заберет.
Он пошел в больницу и принес сыну  большую пачку ментоса…….
Ребенку лежащему вторую неделю с гепатитом ментос…..
Послезавтра у нас очередной суд по иску папы, на этот раз он просит изменить ранее вынесенное решение и разрешить ему забирать детей на ночь неизвестно куда, и вывозить за пределы РФ без согласования со мной… на срок более 40 дней летом.
Меня волнует один вопрос как сделать так чтобы моим детям перестали объяснять какая плохая у них мать, перестали заставлять делать, то чего они не хотят?
Дети с полной серьезностью реагируют на то, что если они не будут во всем слушаться папу, то тетя судья запретит им со мной видеться и отправит жить к папе.

Женщины, пережившие развод, подчас используют собственного ребенка как средство манипуляции бывшим мужем.

Все мы читали истории отцов, которым экс-жены не дают видеться с ребенком. А ведь многие мужчины любят своих детей и очень переживают из-за того, что не могут с ними общаться.

Иногда ситуация доходит до крайности, когда женщина не только преграждает отцу путь к собственному ребенку, но и рвет отношения со всеми родственниками – бабушкой, дедушкой, двоюродными братьями, сестрами и т.д.

Причины манипуляции

Прежде всего, это месть бывшему мужу. Кто бы ни был виноват в крушении семьи, развод — это всегда тяжелая травма для обоих. По силе переживаний развод почти приравнивается к смерти кого-то из близких. Поэтому женщина страдает, и неважно, по чьей вине семья распалась, ее чувства от этого не меньше.

Манипулируя ребенком, она пытается мстить бывшему мужу. Думает, что таким способом она избавится от душевной боли. Но это ошибочное представление. Попытки манипуляции создают еще больше проблем.

Еще у нее появляется ощущение власти, мысль, что она может карать и миловать. Возможно, раньше муж вынуждал ее поступать против ее воли. Зато теперь она главная, поэтому может делать, что хочет. Конечно, это низко и мелко, но некоторые женщины именно так и поступают.

Есть и другая причина – когда женщина просто хочет оградить себя и ребенка от бывшего мужа. Допустим, он алкоголик, наркоман, заядлый игрок и пр. Мать хочет оградить ребенка от пагубного влияния отца. Но… никто и никогда не заменит ребенку отца, любимого папы.

В любом случае, такие действия матери — это чистый эгоизм. В этот момент она думает только о себе, а чувства ребенка и его отца в расчет не берет.

Причинение вреда собственному ребенку

Ребенок любит отца, что бы он ни говорил своей маме. Для него очень важно знать, что оба его родителя — хорошие. Ему нужны две энергии, женская и мужская, тогда он чувствует себя защищенным. А если мама внушает ему обратное, то это заставляет его страдать. Для него это боль, рана, как бы он это ни скрывал.

В результате у ребенка в душе раздвоение. Вслух он вынужден поддакивать маме. Она говорит, что папа плохой, а ей нельзя перечить. Ребенок пока еще не чувствует себя настолько сильным, чтобы вступать в конфронтацию с матерью. Но ведь в душе-то он любит папу, хочет, чтобы тот его обнял, поцеловал, взял за руку, повел гулять. Он нуждается в общении с ним. В итоге ребенок учится быть неискренним. Когда он вырастет, то не будет делиться с матерью, ведь она научила его скрывать свои чувства.

Ребенок повзрослеет и сам все поймет, сам разберется, кто прав, кто виноват. Поэтому сейчас не нужно его настраивать и науськивать. Пока он мал, для него главное — знать, что у него есть папа и мама. Даже если они не живут вместе, все равно они хорошие и оба его любят.

Создание ущербной модели семьи

Если мать постоянно ругает бывшего мужа, то в глазах ребенка она создает негативный образ семьи. Став взрослым, отпрыск не сможет создать полноценную, счастливую семью. Где он мог взять пример?

«У девочки, выросшей без отца, будут серьезные проблемы в отношениях с мужчинами, — говорит психотерапевт Николай Нарицын. — Сильный пол останется для нее непонятным, представители его будут пугать и отталкивать своей чужеродностью. Она станет реагировать на их действия неадекватно. А когда услышит совет “поймите вашего мужа, прислушайтесь к нему”, только усмехнется, потому что не умеет. Как она может понять человека, который для нее словно инопланетянин? Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи. Что говорит одинокая женщина? “Все мужики кобели и сволочи, им от женщин только одно и надо, поматросят и бросят”. Выросший мальчик бессознательно будет пытаться вести себя так же, ведь мама сказала, что все мужчины такие, значит, и он должен быть таким. В результате он вырастет, сблизится с девушкой, и если она забеременеет, ответит равнодушно: “А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?”. А девочка, убежденная, что отец для ребенка не нужен и что мама способна его заменить, вырастает с ненавистью ко всему мужскому роду и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа…».

Вам нужны упреки?..

Одна знакомая была обижена на экс-супруга за то, что он ушел из семьи. Стала настраивать дочку против него. Папа хотел общаться с девочкой, пытался с ней встречаться, но, науськанная мамой, дочка реагировала на него настороженно. Отец много раз предпринимал попытки сблизиться с ребенком, но, видя их бесплодность, прекратил.

Когда дочка уже стала взрослой, этот мужчина случайно встретил экс-супругу. Разговорились, и она разоткровенничалась, что, дескать, дочка винит ее в том, что она негативно отзывалась об отце, ругала его. Дочь считает, что поэтому она теперь не может построить личную жизнь…

К сожалению, история нашей читательницы не уникальна. После расставания муж мстит ей с помощью дочери. Утверждая, что он имеет на ребенка такие же права, мужчина забирает дочку к себе, когда он того захочет и на сколько захочет. Девочка плачет, а мама не знает, как ее защитить. Что делать всем женщинам, оказавшимся в подобных обстоятельствах, рассказывает адвокат.

В рубрике «Советы адвоката» мы отвечаем на ваши вопросы, относящиеся к области права и требующие квалифицированного разъяснения. Комментировать и разъяснять правовые аспекты будет Татьяна Семешко — адвокат Минской областной коллегии адвокатов, управляющий партнер адвокатского бюро.

Если вы оказались в ситуации, которая требует консультации адвоката, — пишите нам на lina@tutby.com (с пометкой «Адвокат»). Мы опубликуем вашу историю с комментариями Татьяны.

Фото: enlacemedico.mx

— Я ушла от мужа. Именно от мужа, а не к какому-то другому мужчине. В какой-то момент я поняла, что абсолютно все в нашей семье делаю я. Понятно, что все женские обязанности — на мне. При этом зарабатываю деньги тоже я. Хочу чего-то лучшего для нашей семьи, делаю что-то для этого — опять только я. Даже строительство дома — и то контролирую я. Все строители просто в открытую смеются по этому поводу. Дошло до того, что шкафчик в ванной я сначала пыталась повесить сама, а потом вызвала «мужа на час», потому что мой собственный слишком творческая натура, чтобы спускаться до такой бытовухи.

И на фоне всего этого — полное безразличие со стороны мужа по отношению ко мне. Да, мы женились достаточно молодыми и незапланированно — я забеременела. Но мне же это не помешало реализоваться на работе. А вот муж этого так и не смог сделать. И во всем винил и продолжает винить меня и нашу дочку, не обращая внимания, что единственный виновник всех своих бед — он сам.

Я боялась оставить дочку без отца, но со временем осознала, что его и так нет. Так пусть лучше она думает, что он занят на работе и поэтому не проводит время с ней, чем выслушивает крики, когда отвлекает папу от компьютерных игр.

Думаю, муж не ожидал от меня такого решения. Когда я его выгнала, он сразу мыкнулся к родителям, а те ему так и сказали: нет уж, на нашей шее ты сидеть не будешь. И он, судя по всему, понял, что надо возвращаться. Отрывая от сердца, даже на несчастный букет потратился. Но мое-то решение было не спонтанным. Поэтому все его попытки помириться закончились ничем. И я так понимаю, что вот это оскорбило и обидело его до глубины души. Как это я посмела отвергнуть его?

Он не придумал ничего лучшего, чем в отместку делать мне больно через ребенка. Если раньше он полностью игнорировал Ингу (так зовут нашу дочь), то теперь он требует общаться с ней неадекватно часто. По выходным пытается забирать ее к себе на съемную квартиру.

Однажды даже хотел сделать это с ночевкой, но дочь (ей 11 лет, и она очень ко мне привязана) рыдала так, что он, видимо, сам испугался и вернул мне ее в 2 часа ночи. У дочки была истерика.

С тех пор Инга при одном упоминании о том, что нужно ехать к папе, начинает плакать. При всем этом, когда и на сколько он заберет дочь, я никогда не знаю, на все мои вопросы по этому поводу один ответ: не твое дело, она такая же моя, как и твоя.

Я прошу: давай договоримся, что ты дочку забираешь в такие-то дни — мы тогда будем планировать ее график исходя из этого. Он — ни в какую. Вы же понимаете, суть всего этого мероприятия совсем не в том, чтобы общаться с дочкой, а чтобы вредить мне. Инга говорит, что когда они приезжают к папе, он с ней ничего не делает, занимается своими делами, а ребенок предоставлен сам себе. При этом за счет того, что эти поездки никогда не согласовываются заранее, дочка не всегда успевает взять с собой все нужное, чтобы по крайней мере уроки сделать или там какую-нибудь художественную книжку, чтобы почитать, а тупо сидит и смотрит, как папа опять-таки играется.

Фото: bigstock.com

Я надеялась, что это неадекватное поведение рано или поздно закончится, и не затевала лишний раз конфликтов, чтобы еще больше не травмировать дочь. Но мы уже полтора месяца живем как на вулкане. У дочки стали появляться проблемы по учебе: дома я всегда контролирую, как она делает уроки, помогаю, а как это делать теперь, если папа привозит ее домой только в 10 вечера? Совсем запретить ему видеть дочь я тоже не могу и не хочу: он все-таки отец и однажды (я все еще надеюсь) повзрослеет и одумается.

Могу ли я хоть что-то сделать в этой ситуации, чтобы помочь дочке? На всякий случай скажу еще, что документы на развод я пока так и не подала. Не знаю, зачем тяну, но ни сил, ни времени на это пока нет. Как представлю, сколько грязи будет в суде, так руки опускаются. Но если вы скажете, что это принципиально для решения вопроса по дочке, то я, конечно, займусь и разводом тоже.

Комментарий адвоката:

— У меня для вас хорошая новость: у вас есть возможность изменить сложившуюся ситуацию.

Исходя из вашего письма я прихожу к выводу, что разрешить конфликт мирно, во внесудебном порядке невозможно. Поэтому единственный открытый для вас путь — это судебная защита прав несовершеннолетней дочери.

Вам нужно подготовить и подать в суд иск об определении порядка общения отдельно проживающего родителя с ребенком и участия в его воспитании.

Правовое основание для обращения — ч.1 ст. 77 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье (далее — КоБС Республики Беларусь). Норма гласит: родитель, который проживает отдельно от детей, имеет право общаться с ними и обязан принимать участие в их воспитании. В свою очередь, родитель, при котором проживают дети, не вправе препятствовать другому родителю общаться с детьми и участвовать в их воспитании.

Подчеркну, что вопреки распространенному заблуждению не только отдельно проживающий родитель может обратиться в суд с иском об определении порядка его общения с ребенком и участия в его воспитании. Этот порядок может быть определен судом также по иску родителя, с которым проживает несовершеннолетний.

Рекомендую вам оперативно воспользоваться своим правом и предъявить соответствующий иск к супругу.

В документе нужно предложить порядок общения дочери с отцом, который, по вашему мнению, в большей степени отвечает ее интересам. Согласно требованиям закона, в исковом заявлении обязательно следует указать:

• частоту встреч (в месяц, в неделю, по выходным);
• их продолжительность (день, сутки, несколько часов, на период отпуска родителя и т.д.);
• место общения (по месту жительства ребенка, отца, в учреждении образования, в местах, предназначенных для времяпрепровождения детей и т.д.).

Исходя из своего профессионального опыта рекомендую вам выразить в иске мнение по следующим спорным вопросам:

• обязательно ли присутствие второго родителя при общении отдельно проживающего родителя с ребенком;
• могут ли при их общении присутствовать третьи лица;
• где отдельно проживающий родитель забирает ребенка и куда возвращает и т.д.

Важно: в результате рассмотрения дела в зависимости от собранных по нему доказательств суд определит порядок общения отдельно проживающего родителя с ребенком, который, по его убеждению, максимально отвечает интересам ребенка. При этом суд сделает свой вывод по каждому указанному выше пункту.

Из своей адвокатской практики отмечу, что чем более подробным будет установленный судом порядок общения, тем меньше сложностей и конфликтов возникнет на стадии исполнения решения суда. Для обеспечения вынесения подобного решения нужно уже в исковом заявлении предложить суду оптимальный и детальный график встреч.

Заслуживает особого внимания: при принятии решения по этой категории дел суды учитывают возраст ребенка, состояние его здоровья, привязанность к каждому из родителей и другие обстоятельства, способные оказать воздействие на физическое и психическое здоровье ребенка, его нравственное развитие.

Это требование закреплено в п. 12 постановления Пленума Верховного суда Республики Беларусь от 30.09.2004 года № 11 «О практике рассмотрения судами споров, связанных с воспитанием детей».

Эти обстоятельства нужно учитывать и вам при определении желаемого графика общения дочери с отцом.

Необходимо отметить, что подробно вопросы определения порядка общения отдельно проживающего родителя с несовершеннолетним ребенком рассматривались ранее в статье «Советы адвоката: бывшая жена требует, чтобы отец отказался от своего ребенка».

Что касается вашего второго вопроса (мешает ли разрешению спора о порядке участия вашего супруга в воспитании дочери факт вашего нахождения в браке с ним), то ответ — нет, не мешает.

Из приведенных выше требований следует, что споры по вопросам воспитания детей разрешаются между родителями, а не супругами или бывшими супругами. Как следствие, брак не препятствует вашему обращению в суд.

Мой личный совет: в наше адвокатское бюро регулярно обращаются клиенты с проблемой, аналогичной вашей: когда мирно договориться о порядке участия отдельно проживающего родителя в воспитании общего ребенка не представляется возможным. Обобщая практику работы по этой категории дел, отмечу: ждать перемен в поведении супруга либо надеяться на внесудебное разрешение спора — ошибочная тактика. Видя бездействие с вашей стороны, чувствуя за собой силу, вторая сторона конфликта будет продолжать действовать, основываясь исключительно на своих интересах. При этом интересы ребенка по-прежнему будут страдать. Поэтому чем быстрее вы подготовите исковое заявление, обратитесь с ним в суд и определите порядок общения вашей дочери с отцом, тем быстрее пресечете манипуляции со стороны супруга и стабилизируете ситуацию.

Дополнительно обращению ваше внимание на возможность определения в судебном порядке места жительства ребенка вместе с вами. Ввиду недостаточности изложенной в обращении информации, невозможно дать однозначный ответ на вопрос о том, необходимо ли вам заявлять соответствующее исковое требование к супругу одновременно с требованием об определении порядка его общения с дочерью. Однако ответ на этот вопрос важен, и его нужно продумывать и прорабатывать дополнительно, учитывая все детали и тонкости вашей ситуации.

Для достижения желаемого результата рекомендую прибегнуть к помощи адвоката.

Чем поможет адвокат: обсудив сложившуюся ситуацию более детально, изучив имеющиеся документы и получив ответы на вопросы, оставшиеся за рамками обращения, адвокат порекомендует оптимальную для вас позицию, подскажет, как и какими доказательствами необходимо запастись для достижения максимального результата в вашем случае. В случае необходимости подготовит письменные документы: исковое заявление, юридическое обоснование вашей позиции, запросы, ходатайства, заявления и проч. Будет отстаивать избранную позицию, сможет вести дело в суде, а также выступать в качестве представителя в иных инстанциях.

Важно знать: исходя из своего опыта работы, обращаю ваше внимание, что зачастую мелкие детали и незначительная информация, которым клиенты не придают значения, способны существенным образом повлиять на ход событий, а порой и изменить его коренным образом.

Справочно: согласно ст. 124 ГПК Республики Беларусь, стороне, в пользу которой состоялось решение, суд присуждает возмещение понесенных ею расходов по оплате помощи представителя (адвоката) за счет другой стороны исходя из сложности дела и времени, затраченного на его рассмотрение.

Татьяна Семешко

адвокат Минской областной коллегии адвокатов

управляющий партнер адвокатского бюро «Ваш ЧАСТНЫЙ АДВОКАТ»