Бывший муж квартира анекдот
Двенадцать лет назад, когда мне только исполнилось 20 лет, я стала наследницей бабушкиной квартиры: двухкомнатной хрущевки. В этой квартире долго никто не жил: пока я училась – проживала с родителями, потом ремонт затянулся. Переселилась туда в 26 лет, стала сожительствовать с парнем, который готов был жениться на мне, лишь бы я его к себе прописала. Да, я его любила, но чувствовала, что с его стороны все это несерьезно. Потом застукала его со своей подружкой, стала злая на весь мир и думала, что больше никогда не буду доверять мужчинам – они корыстные. А подругу потом простила.
Три года назад я познакомилась с другим парнем в интернете. Он меня на год моложе, интересный такой, стали с ним встречаться. Моей маме он почему-то сразу не понравился, даже по фотографии, говорит: «Ну вот, очередной альфонс! К тебе только такие и липнут – мошенники всякие! Сейчас расслабишься – еще и квартиру отберет!». Но я уже была настроена на то, что ни один мой бойфренд не узнает, что у меня есть квартира: все же это мой тыл, а не чей-то, если же мужчина меня действительно полюбит, то обеспечит кров сам, без моего «приданного». В общем, на свиданиях у него на съемной квартире я говорила, что живу с родителями.
Еще до росписи я переехала к будущему мужу на его арендованное жилье – это другой район города. Но мне даже было удобнее добираться на работу, да и вообще, подруг у меня там уже не было – обе выскочили замуж и уехали из города, что там делать? Появились новые общие друзья, которые были у мужа, вот с ними и гуляли скромную свадьбу дома. Свою квартиру я пока сдала, деньги поступали на карту, которая была у мамы, а она делала вклад на депозит, на мое имя — пусть копятся, еще и проценты идут. Сдавали аренду неофициально: нашли хорошую семью, договорились с ними, мол – они наши родственники, просто так, за квартплату живут.
Вот, живем с мужем совместно уже третий год, он ни о чем не догадывался. Уже стали планировать детей, не получалось – сходили по врачам, вроде все нормально, сказали, чтобы мы старались. Но тут заехала ко мне мама, передала письмо из налоговой, где значилось что-то вроде: «Вам необходимо явиться для дачи пояснений по вопросу получения дохода от сдачи внаем имущества». Понятно, соседке-старушке наши доходы покоя не дают, настучала. Это потом я уже сходила, разобралась, урегулировала вопрос, но суть не в этом! Это письмо я случайно оставила на подоконнике, муж его нашел и прочитал! Что тут началось!
В общем – я оказалась лгуньей, двуличной особой и со мной за вранье надо развестись! Я мужу говорю: «А что, собственно изменилось? Жилье было мое до брака, это действительно мой тыл на случай расставания, а ты вместо того, чтобы взять ипотеку на семью, снимаешь эту клетку!». Он на меня орет, то что уже бы давно и на машину накопили, если бы жили у меня, а на квартиру он не претендует, даже в случае развода! Но хуже всего – он потерял ко мне всякое доверие: на работе подработку берет, а я себе от аренды скрытно на депозит еще кладу! В общем, действительно, дело идет к разводу, детей он от меня уже не хочет, я переехала пока к родителям. Не знаю, что будет, но менять все как было, я не хочу. Но и мужа люблю. Обидно, страшно и грустно, что все так получилось. Если бы не бабка-соседка, то все было бы здорово!
Упорядочить по: дате | сумме
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа – не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа – никогда…
На бракоразводном процессе идёт спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
– Раз так, подождём, когда их будет четверо!
Разговор двух женатых мужчин.
– Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
– Следуй моему примеру.
– А именно?
– Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.
Муж говорит жене:
– Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
– Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
– На что жалуетесь?
– Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
– А сами вы как думаете?
– Ну, как бы и да, и нет.
Как я с женой разводился
Получилось так что мы с женой подали на развод. Надоели друг другу ну и что дальше мучаться. И вот суд . Судья то ли спит толи дремлет . Никого не было не с моей стороны а с её подруга ну и дочка. В зале сидели какие то бабки штуки 3 или 4. Судья как обычно поинтересовался не хотим ли мы семью сохранить. А так же спросила с кем будет жить дочь. А так как дочери уже исполнилось 12 судья спросила у неё. И вот тут стало вообще весело. Дочка заявила что хочет жить с отцом . Я так и ох…ел что я с ней делать буду.
Судья тоже видно проснулась
– А почему вы хотите жить не с матерью а с отцом
-На что мы с мамой жить будем .Мама даже не работает
– Но папа будет платить на ваше содержание.
– А я слышала что папа маме сказал что голой в африку отправит. А я не хочу в африку
Судья аж ухмыльнулась
– Всё заседание переносится на 2 недели секретарь вам скажет время
Секретарь назначила время другого заседания через 2 недели .
Но мы на него не пошли и помирились
Вот уже почти 2 года прошло.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
– Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
– А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? – осведомился официант.
– Неужели вам мало моей жены?
– Видите ли, у меня дома одна уже есть…
– Давай, подруга, приезжай ко мне.
– Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
– Откуда знаешь?
– Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду…
– Ты когда к гинекологу пойдёшь?
– Не знаю… Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая…
– Ага… И вторую полоску на тесте почти не видно…
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришёл с женой…
Муж говорит жене:
– Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
– Но я всегда любезна с тобой.
– Вот именно!
Еще не поженившись, снимали мы с моей милой однокомнатную квартиру(что то там насчет шалаша), где бросили полутороспальный матрас, благо оба были тогда весьма скромных габаритов и нам его хватало за глаза.
Как то в ту пору приснилось мне что у нас землетрясение и я понимаю что срочно нужно спасаться, а пробуждение лишь убедило меня в правильности этой идеи, ибо меня усердно пихали в спину , да так что мой фейс несколько раз невежливо поздоровался со стеной. Я развернулся дабы вежливо вопросить в чем таки дело и наткнулся на сердитый взгляд боевого хомячка 47 кг живого веса, уже отвоевавшего три четверти матраса, и явно решившего не останавливаться на достигнутом.
– Да подвинься же ты, наконец ! выдохнула она-капец как тесно!
– Мамзель, Вы движетесь в неверном направлении- сказал я и показал на необозримые пространства, позади этого агрессивно настроенного существа.
– А, точно! – сказал хомячок, повернулся и заснул, оставив меня тщетно ожидать слов извинений за безнадежно испорченный сон…
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле “Золушки”. Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!
– Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
– Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!
– Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе…
– Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
– Тогда ты вернёшься к маме.
Одесский предприниматель говорит служащему, который просит повысить ему оклад, так как жена никак не может сводить концы с концами:
– Я вас вполне понимаю, Рабинович. Но почему бы вам в таком случае не поискать другую жену, более экономную?
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
– Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
– Да, но моя жена пока об этом не знает…
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
– Муж, – говорю, – ты чего не сказал, что я так разожралась?
– А чё, можно было?
Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
– И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.
Муж: – Учись! Целиком!
– Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
– Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблэтке!
Разговор подружек:
– Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
– Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
– Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
Самый большой кайф у мужика после развода.
Просыпаешься утром и тебе никто не скажет, что ты сегодня должен делать!
Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой…
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?
Эту историю мне рассказала мама.
Где-то в начале 80-х была у нее одна подруга, скажем, Верочка, далеко не красавица, слегка за 30, старая дева по тем меркам, работала судебным секретарем. И как-то раз им еще одно дело о разводе дали. Детей нет. Короче, муж что-то не сделал так, как жена хотела, жена разозлилась, взяла и подала на развод, типо, «я ему еще покажу!». На суде муж как упрашивал, чуть ли не на коленях просил жену не разводиться, да и судья видя абсурдность состояния, тоже пытался втолковать ей, что зря она это все, но жена ни в какую, развожусь и все. А муж, кстати говоря, был видным мужчиной, высокий, широкоплечий, довольно красивый и работал где-то в хорошем месте. Вот в этих судебных заседаниях-то и положила глаз на него наша Верочка. Вдруг стала и одеваться получше, и прическу сделала модную, похорошела. И не зря, оказывается.
Как бы муж не противился, закон есть закон, в конце концов их развели. Но наш страдалец быстро нашел успокоение в объятиях Фемиды прекрасной и как только решение суда вошло в силу, отправил сватов к Верочке.
А жена, теперь уже бывшая, сидела и ждала, когда ее благоверный притащится на задних лапках, будет целовать ее ноги и умолять вернутся. И не дождалась. Прочуяв, что дело неладное, она навела справки и с удивлением узнала, что ее бывшего мужа уже опутала любовными путами и держит крепко «та выдра из суда». Не поленившись, она потащилась в суд и устроила Верочке концерт на весь суд, мол, «уводишь чужих мужей» (трехэтажный мат пропущен). А Верочка не растерялась и спокойно ответила женщине:
– Я с ним была незнакома до того, как вы подали на развод. И между прочим, это ВЫ подали на развод, а он умолял вас не делать этого. Так что, не надо свою вину валить на меня, я у вас мужа не уводила. И если вы сами сейчас не уберетесь отсюда, я вызову охрану.
Охрану звать все-таки пришлось. Дальнейшие преследования, угрозы, жалобы со стороны этой женщины Верочку не испугали и она благополучно вышла замуж за того мужчину. Не знаю, счастливо ли жили они, или нет, но второй развод мужику пережить не пришлось. Умер он несколько лет тому назад от какой-то болезни, то ли язва желудка, то ли что то другое.
А мораль истории такова: Выпендриваться нужно в меру. Всем хорошего 🙂
Вчера увидел фото со змеями и надписью:”Когда случайно ошибся дверью и зашел в бухгалтерию”, и сразу вспомнил как мы ездили на 25-летие выпуска факультета экономики.Выпускница-жена. я же сопровождающий и выпивающий.
В ресторане собрались главбухи, скромные, нескромные, крутые и тд. Моя, конечно, скромный сельский главбух. Потихоньку начали мерятся крутизной, хвастаться машинами, квартирами, мужьями. Моя влезла в разговор:
-Давайте о чем нибудь другом поговорим. Надоело о мужьях да машинках! Мне, мой весь мозг вынес, за то, что я “Ягуяра” купила. -все, покосились на меня.
-А почему ты сюда на такси приехала? – раздался голос какой-то неверующей.
– Так у нас тут в городе квартира,машину во дворе поставили. Сегодня повыпиваем, а завтра-послезавтра будем порядок наводить, скоро квартирантка приедет.
И вы знаете, разговоры как-то свернули на другие темы: “а помните?”, “А знаете?”, “у кого сколько детей?”.
И вот скажите мне, какой змеей надо быть, что-бы не соврав ни слова, обмануть весь этот гадюшник? Это я про любимую супругу.
“Ягуар”-это круто навороченная швейная машинка.(Так и стоит нераспакованная!).
Квартиру в городе мы снимает для дочери-студентки, кстати тоже будет бухом. Вот как, так?!
– Привет, любимый. Я ж тебе всё забываю рассказать! Неделю назад мне пришла смс, типа вы подключили сервис “Интересно”, с анекдотами, историями и т.д, неделю бесплатно. И далее, чтобы отказаться, пошлите “стоп” на номер 2200. Ну я-то у тебя не дура! Учусь у мужа-то! Полезла в интернет, и посмотрела что пишут люди. Мошенники это! Номер платный и при отправке на него “стоп” снимается 400 рублей! Вот, думаю, сволочи! И я им тут же отправила “Пошли на хуй!”. Молодец ведь я у тебя?
– Баланс проверь…
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: “Нет, нет, я на тебя уже поставил!”…
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:
– Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто наклюкалась!
Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца:
– Учти, слева 4 яйца – из предыдущей партии.
Муж:
– А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
Пока жена спит – ты ни в чём не виновен.
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у “заи” в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.
Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.
– Всё, больше я с тобой не разговариваю!
– Обещаешь?
“А у дяди Коли пися больше, чем у дяди Васи” заявила сидящая на коленях у папы Олечка.
Народ, собравшийся праздновать не важно что, главное повеселиться, выпить, потанцевать и вообще пообщаться, замер. Как это часто бывает, в общем шуме образовалась пауза и в этой паузе звонкий детский голосок прозвучал как иерихонская труба. Все устремили заинтересованные взгляды на маму Олечки, та сидела боясь пошевелиться или даже моргнуть глазом.
Спокойнее всех себя повёл папа Олечки – он хорошо знал дочурку и какие тараканы бродят в её маленькой кудрявой головке. “Доча, а где ты такое слышала?” “Да это ихняя Машка в саду рассказывала”. Олечка кивнула на тётю Раю и её мужа Фёдора. У дяди Феди начала наливаться кровью шея, становясь пунцовой, тётя Рая в свою очередь так и замерла с полуулыбкой на губах. Дядя Федя молча налил полный стакан самогона и залпом выпил, шея немного побелела.
“Доча, а ей кто рассказал?” не унимался папа. “А ей рассказал ейный Мишка”. На этот раз очередь дошла до тёти Клавы и её мужа Сан Саныча. Сан Саныч, хоть и инженер, но увлекался тяжелой атлетикой, нрав имел суровый и не оригинальный, он повторил жест дяди Феди, махнув стакан самогона без закуски.
“Доча, а ему кто рассказал?” не унимался папа, решивший твердо разложить всё по полочкам.”А ему рассказал мальчик из соседней группы стишок, который он сам и сочинил: А у дяди Коли, у дяди Коли пися больше, чем у Васи и похожи на колбаси.”
Народ дружно выдохнул, аутодафе закончилось. Мужики дружно бросились наполнять стаканы, хотя обвинения и были сняты, но холодные лягушки подозрений остались под сердцем и их надо было срочно утопить. А по глазам дам, переживших катарсис, было явно видно, что они уже строили планы, во что обойдётся ихнем мужьям реабилитация: шубка, сапожки, колечко, а может действительно плюнуть на всё, один раз живём и умотать с любимым на юга, только с кем из них, да и мужа терять не хотелось?
– Вась, чем отличается “трахаться” от “ебаться”?
– Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней ебался!
Ночь. Постель. Жена просит мужа:
– Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
– Ты – свет очей моих, тьма кошелька моего…
Семья – это крепкий союз двух людей, которые понимают, что вляпались в сомнительную историю, но развод и раздел имущества – тот ещё геморрой.
– Что делать, чтобы довести жену до истерики?
– Ну, в общем-то, можно ничего и не делать…
Муж – это временно, а вот бывший муж – это навсегда!
Коты вдруг разорались под окнами. Воют, воют, потом ПШШШШШ – и только ляп-ляп-ляп лапами по мордам!
Это как у рыцарей звон мечей на поединке.
А прекрасная серая в полосочку Инезилья спит себе у хозяйки под боком: стерилизовали, слава Богу.
Когда орут коты, вспоминаются многочисленные ветеринарные истории, которые мне рассказывает один мой ростовский знакомый.
Удивительный человек. Флегматик полнейший, философ. Любитель всех попугаев и кинолог в придачу.
У него с женой постоянно какие-то происходят чудесные истории. Как-то летом приходит он домой, а жена лежит на диване, смотрит телевизор и говорит:
– Возьми себе поесть сам, я себя ужасно чувствую, вернулась только что с эпиляции.
А он как раз волнистиков своих кормил. И говорит ей на своей волне этой:
– А ты знаешь, что у попугаев самоощипывание свидетельствует о глубоком стрессе и заболеваниях?..
Другой раз с младшей дочерью казус вышел. Пришёл он как-то в школу, говорит, классная и другие учительницы-бабы странно как-то на меня смотрят, но не без интереса…
А потом дома поинтересовался успехами младшей, она говорит:
– Я пятёрку по рисованию получила за рисунок нашего дома!
Ну, ему интересно стало. Попросил показать.
Дочка приносит альбом для рисования. Там картина: “Спальня моих родителей”.
Большая кровать. На тумбочке рядом лежит плётка, на стене над кроватью висит поводок с ошейником.
А это просто он уставший с площадки пришёл и кинул на тумбочку стек-плётку тренировочную. А вот поводок с ошейником – это память о любимой собаке.
Но учительницам в школе он рассказывать этого не стал.
Да и не поверили бы.
Жена мужу:
– Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
– А я знаю?!
– Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Если жена тебя не любит – не беда. Беда – это когда она сознаётся в этом лет через 10 …
Секрет долгой семейной жизни – это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.
Для мужчины жена – как второе крыло в самолёте, но оно должно быть той же модели, иначе семья войдёт в штопор.
Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
– А туда-то зачем?
Сара отвечает:
– Так она тоже давно ничего не видела.
– Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Жена отравилась. Начала терять сознание на почве интоксикации. Ну и, конечно, начала прощаться со всеми (хотя ничего особенного, не в первый раз) и наказала мне беречь детей. Я сразу заявил, что все трое пойдут работать в шахту. После этих слов жена очень быстро и резко оклемалась!
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
– Сара, ты только посмотри как криво стоит!
– Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…