Бывший муж ищет повод для встреч
Желание закончить отношения в большинстве случаев не бывает обоюдным. «Мы решили расстаться» почти всегда смягченная для окружающих версия событий, призванная поддерживать самоуважение покинутого и отчасти купировать чувство вины уходящего. Тот, кто еще недавно решил все закончить, может снова появиться в нашей жизни. Что толкает его на это и как реагировать, если вы готовы дать второй шанс?
Он испытывает дискомфорт
«Благодаря дистанции, которая возникла между вами, постепенно стираются ссоры и обиды. Его больше не раздражает то, от чего он из отношений ушел. Когда он вспоминает о вас, рисуются только лучшие моменты, — объясняет коуч межличностных отношений Джеймс Бауэр. — Осторожно, все это еще очень далеко от желания вас вернуть. Скорее, он испытывает дискомфорт от того, что перестает понимать себя. В психологии этот феномен называется переходом из дисфункциональных отношений в нейтральные».
На этом этапе ему становится интересно, как вы живете без него. На помощь приходят социальные сети, куда он ныряет в поисках информации. Вы узнаете, что он невзначай интересовался вами у общих знакомых. Он лайкает ваши посты, и в конце концов вы получаете сообщение «Как дела?».
Ваши действия
«Не стоит распространяться о личной жизни в социальных сетях, тем более реагировать на его сообщения под вашими постами, — считает Джеймс Бауэр. — Вы не отталкиваете его этим, а, напротив, повышаете к себе интерес. Постепенно его восприятие будет все больше смещаться от нейтральной оценки ваших отношений в сторону положительных воспоминаний. Ведь когда-то вы выбрали друг друга и захотели быть вместе».
Он предлагает встречу
Наблюдая за вами издалека, но так и не удовлетворив любопытства, он решается на прямой контакт. «Психологическое объяснение этому прежнее — бывший партнер не может избавиться от внутреннего диссонанса, — объясняет Бауэр. — От этого ему все более неспокойно, он хочет прежде всего разобраться в своих чувствах. Постепенно ситуация из нейтральной превращается в более эмоционально окрашенную, где ведет уже не тот, кто расстался, а тот, кого оставили».
Бывший партнер не понимает, что происходит с вами и с ним, отчего он так неспокоен, и стремится узнать, что стоит за вашим молчанием, играете ли вы с ним или отвергаете.
Ваши действия
На предложение встретиться и поговорить стоит согласиться. Если вы начнете упорно уклоняться, он может расценить это как нежелание его видеть. Задача — держать бывшего в неведении о своих чувствах и раскачивать его внутренние качели. Тогда дефицит вашего присутствия и внимания вернет его в лучшую пору отношений.
Он предлагает дружбу
Отправляясь на свидание, будьте к этому готовы. «В стадии переживания утраты отношений мы часто видим в предложении дружбы надежду на нечто большее и соглашаемся, — комментирует коуч. — Дружить стоит только в том случае, если он предлагает вам настоящие отношения, а вы, в свою очередь, решаете начать с дружбы».
Худшая причина для возвращения — желание партнера восстановить чувство стабильности
Не нужно обманывать себя. Когда вам говорят: «Ты дорога мне», это значит, что бывший хочет держать вас в поле зрения, но он еще далек от того, чтобы жалеть о расставании. Соглашаясь на дружбу, вы снова дарите ему роль ведущего, оказываясь в позиции ведомого. Впрочем, иногда он предлагает и дружбу с сексом. Разумеется, в положении так называемых «друзей с бенефитами» выгода по-прежнему исключительно на его стороне.
«Соглашаться на это было бы еще большей ошибкой, — считает Бауэр. — Вы не вернете возлюбленного, пытаясь снова привязать его к себе телесно. Здесь нет любви, зато почти точно есть потеря самоуважения. Динамика отношений в таком сценарии будет только отрицательной. Вы ощущаете себя в слабой и зависимой позиции, он пользуется этим положением».
Он предлагает все начать сначала
Такой сценарий развития событий не гарантирован, но возможен. Если вы выдержали роль наблюдателя, а вторая половина честно прошла внутренний путь, который привел к осознанному желанию возвращения, то… нет, это еще далеко не хеппи-энд. Это должно быть не продолжение истории с прежней ноты, а принципиально другие отношения.
Хорошо, если вы при этом меняетесь ролями. Если вначале партнер уходил и не оставлял вам выбора, то теперь вы решаете, стоит ли быть вместе. Худшая причина для возвращения — желание партнера восстановить чувство стабильности, которое оказалось потеряно. В этом случае внутренний конфликт так и не будет разрешен, что приведет к череде расставаний и возвращений. Необходим разговор, а часто не один, чтобы понять, в какой момент и что именно надломилось в отношениях. Важно учиться слышать друг друга и брать обоюдную ответственность за то, что произошло.
Об авторе: Джеймс Бауэр — коуч, мотивационный спикер.
Читайте также
Когда отношения исчерпали себя, нужно уходить. Но мы далеко не всегда следуем этому правилу и легко придумываем причины, чтобы остаться. Десять мужчин рассказали, почему оставались в отношениях дольше, чем стоило бы.
Пожалуй, мало найдется людей, на 100% довольных жизнью. Что мешает ее изменить? Мы уверены, что для этого нужны ресурсы, которых у нас нет. Но, возможно, все куда проще. Лайф-коуч Элиз Сантилли учит устанавливать контакт с собой и реализовывать мечты.
Если вы увязли в тупиковых отношениях и в один прекрасный день решили прекратить их, будьте готовы к тому, что бывший или бывшая могут решительно воспротивиться. Не исключено, что они с завидным постоянством начнут напоминать о себе. Возможно, будут умолять предоставить им «второй шанс» или искренне недоумевать, почему вы отвергаете их предложение «хотя бы дружить». О том, как вести себя с несговорчивыми «людьми из прошлого», порталу interfax.by рассказал психолог Сергей Ермаков (г. Владимир).
– В каких случаях люди не могут окончательно расстаться с теми, с кем “не срослось”, – и настойчиво ищут встреч, общения с теми, кто по идее должен остаться в прошлом, надеются на что-то? Насколько часто подобное случается?
– Так случается, например, когда:
1. отношения в паре были выстроены по психологической модели “ребёнок – родитель”. Ведь в реальности, именно отношения детей с родителями в представлении фактически любого человека являются нерушимыми, вечными, бессмертными, именно поэтому особенно тяжело переживать утрату родителей или детей. И когда происходит расставание такой пары, то часто один из них – застревает, не в силах изменить свою психологическую позицию. Как раз расставания и происходит по причине того, что один устал от своей роли и готов к другой, а второй – не готов;
2. другой причиной может быть – чувство вины. Когда отношения фактически завершились, а у кого-то в паре осталось чувство вины, то оно будет толкать на то, чтобы искать встреч и общения, чтобы дать объяснения, получить прощение, выразить свою вину.
Оба варианта встречаются часто.
– Как распознать, кто ищет твоего общества – “ребенок”, “родитель” или “жертва вины”?
– С виной достаточно просто и для участников процесса во многом очевидно. Тут речь о тех случаях, когда разрыв произошёл в результате предательства, измены, обмана, может насилия (физического или психологического).
Что же касается отношений по типу “детско-родительских”, то нужно посмотреть на себя и определить свою роль, тогда станет понятно, из какой роли пытается контактировать бывший/ая. Типичное стремление “ребёнка” – желание заботы о себе, демонстративная беспомощность, вызывание жалости, слёзы. Типичное стремление родителя – контроль чужого поведения, эмоций, состояния здоровья, финансов, любой деятельности и любых отношений, включая с друзьями, коллегами и реальной родительской семьёй.
– Как следует вести себя с преследователем? Идти с ним на контакт, пытаться объяснить, что отношения, в том числе дружеские, невозможны? Или игнорировать все его попытки наладить связь?
– Однозначно ответить невозможно, многое определяется контекстом ситуации и особенностями жизненных путей. Понять объяснения способен не каждый, в тоже время не желать их вообще слушать – является правом любого человека. Очень часто попытки поговорить приводят лишь к обострению ситуации. Говорить если и есть смысл, то спустя время, когда сойдут основные эмоции, например, через полгода-год, тогда такой разговор с большей вероятностью будет полезен обоим и позволит прояснить всё непрояснённое и спокойно разойтись.
Игнорирование – порой самый действенный подход, но он требует последовательности и терпения, готовность выдерживать “нападки”, включая возможные оскорбления и прочие неприятные слова. Игнорирование – отнимает ресурсы, потому что не замечать “слона в комнате” требует большого напряжения и концентрации внимания.
Какой бы вариант реагирования в такой ситуации человек не выбирал, стоит ориентироваться на своё состояние прежде всего и поступать так, как видится наиболее эффективным в данный момент для себя. Ведь каким бы ни было расставание, это всё равно потеря для обеих сторон, а потому: сначала должна быть забота о своём эмоциональном комфорте, а реакция на других людей, включая бывшего/ую, должна выбираться и выстраиваться с опорой на собственную стабильность и ресурсность, иначе велик риск сделать себе же хуже.
Ещё нужно учитывать, что в плане отношений, особенно, если они не только личные, но и как-то касаются бизнеса, работы, общих друзей, хобби – редко что-то бывает совсем навсегда, а потому – есть смысл подумать, прежде чем выбирать путь на полное прекращение каких-либо контактов. Как говорят “Мир – круглый”, никогда не знаешь, кто и как может однажды понадобиться. Особенно это актуально для небольших городов и людей из одной, достаточно узкой сферы деятельности. В таких случаях разойтись навсегда – практически невозможно, поэтому стоит обдумать вариант, как даже после расставания в какой-то форме, но отношениях сохранить. Но обсуждать такой вариант тоже лучше спустя время.
– Некоторые психологи утверждают, что люди, которые жалуются на преследование со стороны бывшего/бывшей, лукавят. Потому что на самом деле они (возможно, не отдавая себе в том отчета) бессознательно дают своим домогателям надежду на то, что в отношениях поставлена не жирная точка, а всего лишь многоточие. Согласны ли вы с этим мнением?
– Полагаю, возможно и такое, есть люди, которые не умеют чётко и ясно говорить “нет”, как есть и те, кто не умеет “нет” воспринимать как окончательное решение, а может быть и так, что совпадает и то и другое, один – не умеет говорить “нет”, второй – не умеет это услышать и принять. В любом случае, это не является правилом или закономерностью, линейной связи нет. Психология на своём нынешнем этапе имеет дело лишь с вероятностями, а возможно априори всё.
Текст на портале Interfax https://www.interfax.by/article/1226406
Наконец-то вы ожили после расставания. Появились новые интересы, впечатления, вернулся вкус к жизни. Появился новый мужчина рядом, с кем вы счастливы. И тут, нежданно-негаданно, появляется на горизонте бывший. Под любым предлогом – или с юмором, или с просьбой о помощи, или со сладкоголосой заботой.. Зачем он это делает и как себя вести в такой ситуации?
Как правило, у мужчин склад ума более аналитический, менее эмоциональный, по сравнению с женским. Мужчине важно сделать верный выбор и удостовериться в этом еще раз, если закрались сомнения или просто он переживает минуту слабости. По этой причине, если он появился на вашем горизонте вновь, то причин может быть несколько.
Причина первая: анализирует, правильно ли поступил
Мужчины – прагматики, большинство из них анализируют все события и решения. Мужчина постоянно возвращается к тому, что, как ему кажется, он сделал правильно. Это касается брака или разрыва отношений с женщиной. Но зачастую он вспоминает о бывшей, когда что-то не ладится в союзе с новой пассией. Поэтому, лишь проследив частоту появлений, можно сделать вывод об успешности его личной жизни.
Причина вторая: появление замены
Несмотря на то, что именно мужчина становится инициатором расставания, или просто отдаляется, у него не пропадает ощущения, что вы ему всё ещё принадлежите. Тогда он возвращается, чтобы убедить себя в этом.
То, как вы отреагируете в этот момент, станет для него доказательством чувств. При этом негативная или позитивная реакция не имеет значения. Женщина любит и тоскует – значит всё еще принадлежит мужчине. Если ненавидит и страдает – результат тот же самый. Поэтому бывший вызывает различные эмоции. Самое страшное, с чем он может столкнуться – это равнодушно благожелательный тон. Так, для него становится ясно: он больше не нужен.
Причина третья: энергия новой жизни
Счастливая женщина – это магнит для мужчины. Начав отношения в эмоциональной наполненности, женщина делится ею с мужчиной, концентрируется на этих отношениях, забывая о том, что жизнь многогранна. Так, происходит опустошение женской энергетики.
В случае разрыва отношений женщина не может заполнить оставленную пустоту долгое время. Жизнь останавливается на одном месте. Мужчина, конечно, в этот момент о ней не вспоминает. Но когда она снова становится жизнерадостной, появляются новые увлечения, возникают успехи в работе, мужчина улавливает перемены в поведении бывшей. Он чувствует её позитив, положительные эмоции и решает вернуться. Обновленная, «другая» женщина снова вызывает к себе интерес.
Так как же себя вести?
Рекомендация 1: примите его появление как знак того, что вы на верном пути – вокруг вас снова сияет энергия радости и привлекательности.
Рекомендация 2: дружба оправдана, только если она ценна для вас, с позиции «выигрыш-выигрыш». Причем, не только для вас и бывшего, но и для мужчины, с кем вы в отношениях на данный момент.
Я не советую начинать дружеские отношения с бывшим мужчиной в течение одного года или двух после разрыва. Это период, когда переживания еще не утихли, а дружба не может быть искренней. Скорее всего, она продиктована страданием и надеждой одного из партнеров. После того, как эмоции, связанные с расставанием, больше не актуальны, можно поддерживать обоюдно приятные дружеские отношения.
Дружба с бывшими партнерами – это взаимная помощь и поддержка, сотрудничество, приятное времяпровождение двух симпатичных друг другу людей, кому есть что вспомнить. Но не более.
Рекомендация 3: все события во вселенной связаны
К слову, со временем каждый из партнеров начинает понимать, что расставание – скорее подарок, чем трагедия. Некий урок, который следует усвоить для будущих встреч. Почти никого не терзают сомнения о правильности поступка спустя годы после расставаний. Вселенная мудра, и для каждого у нее есть свой план.
Счастливая женщина обязательно притянет к себе любовь и искренние чувства!
Поделитесь, пожалуйста, в комментариях, согласны ли вы с такой точкой зрения или у вас другие мысли по этому поводу?
Если интересно, подписывайтесь на мой канал
- Главная
- Архив
Время: 23:11
Дата: 07 мар 2006
5 лет назад развелись, с тех
пор не виделись, последние 2 года бывший
муж названивает, хочет меня уидеть. У него
семья, 2-ое детей, у меня то же муж и
ребенок. Я объясняю, что встречаться с ним
не буду и просила мне не звонить никогда.
Хватает на пол года, потом на какой-нибудь
праздник звонит под предлогом поздравить,
вот сегодня опять звонил с наступающим 8
марта поздравил.
А мне не нужны
его поздравления, я вычеркнула его, забыла,
живу другой жизнью в которой нет места
прошлому. И вообще мне обидно за себя что я
терпела его 6 лет и боялась потерять, такая
дура была, даже вспоминать не хочу.
Сообщение 18663874. Ответ на сообщение
18663840
Автор: Викта
Статус:
Корифей
Время: 23:12 Дата: 07 мар 2006
Сообщение 18664012. Ответ на сообщение
18663874
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 23:18
Дата: 07 мар 2006
он домашний знает, а мобильный
ему мой муж дал, когда тот на мой день
рожденье звонил а меня дома не оказалось, и
ведь наглости хватило телефон спросить, а
мой муж то же хорош, я его мобильный ни
кому не даю, всегда спрошу “кто? по какому
вопросу? оставте свой номер он вам
презвонит”
А мой муж понял кто это
звонит и решил что не страшно, если бывший
супруг поздравит.
Сообщение 18664124. Ответ на сообщение
18664012
Автор: Викта
Статус:
Корифей
Время: 23:21 Дата: 07 мар 2006
Сообщение 18663927. Ответ на сообщение
18663840
Автор: J&D
Статус:
Ветеран
Время: 23:14 Дата: 07 мар 2006
пусть муж с ним поговорит
по-мужски.
Сообщение 18664037. Ответ на сообщение
18663927
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 23:19
Дата: 07 мар 2006
Я уже думала, но получается я
проявляю слабость, как в детстве, маме
жалуются что обижают когда сами отпор дать
не могут.
Сообщение 18664152. Ответ на сообщение
18664037
Автор: J&D
Статус:
Ветеран
Время: 23:22 Дата: 07 мар 2006
Вы это серьёзно??????
Слабость?????
Я не считаю это
слабостью, да и Ваше сравнение….как в
детстве, маме жалуются что обижают когда
сами отпор дать не могут, простите как-то
не в кассу.
Я думаю, что мужик
доходчивее объясник мужику как и куда ему
надо пойти…
Сообщение 18664221. Ответ на сообщение
18664152
Автор: Викта
Статус:
Корифей
Время: 23:25 Дата: 07 мар 2006
А может даже и
отправит)))
Сообщение 18664312. Ответ на сообщение
18664152
Автор: Ми
Статус:
анонимный пользователь
Время: 23:28
Дата: 07 мар 2006
Я даже неговорила мужу что
меня достает бывший, конечно муж меня в
обиду не даст и пошлет и отправит 🙂 если
надо.
Сообщение 18664580. Ответ на сообщение
18664312
Автор: J&D
Статус:
Ветеран
Время: 23:36 Дата: 07 мар 2006
Ну так что Вас держит? Сами то
не справляетесь.
Сообщение 18692397. Ответ на сообщение
18664037
Автор: Sлон
Статус:
Корифей
Время: 11:38 Дата: 09 мар 2006
ой какая ерунда… я например
считаю, что такая ситуация пркрасно и
однозначно может разрулиться между
мужчинами, они-то точно политкорретесы
разводить не будут…
Автор, вам звонит бывший,
поздравляет. Вы отвечаете спасибо и кладете
трубку. Пару раз услышит всего лиш спасибо
и перестанет звонить.
(с
транслита)
Ну зачем же вы так:”Терпела 6
лет…” Любили наверное, раз терпели. Не
жалейте никогда о том что сделано. А тут 6
лет. Мне тоже бывший периодически звонит
(прожили 7 лет), но я твердо отказываю во
встречах, вежливо желаю всего наилучшего и
прощаюсь. Рано или поздно отстанет.
Сообщение 18745640. Ответ на сообщение
18663840
Автор: кроказябр
Статус:
анонимный пользователь
Время: 01:14
Дата: 11 мар 2006
Рыба моя, все просто: у тебя
есть муж 🙂 Ты со своей стороны главный шаг
уже сделала. А теперь он всесилен тебя
защищать.
Или ты не уверена в
своем нынешнем муже…
PS: учти:
J&D тотально права!
Сообщение 18664337.
Автор: Г.Г.
Статус:
Пользователь
Время: 23:29 Дата: 07 мар 2006
Мой бывший муж и звонит и в
гости приходит. Никаких проблем нет. По
крайней мере у меня. Я уже и не помню нашу
с ним семейную жизнь. Воспринимаю его как
просто знакомого и не более.
У нас
у обоих семьи. Муж мой сначала негативно к
этому относился. Но увидев мое равнодушие –
перестал.
Сообщение 18668036.
Автор: Afi
Статус:
Пользователь
Время: 02:24 Дата: 08 мар 2006
Скажите мужу, действительно,
разговор “по-мужски” может исправить
ситуацию…
Есть и еще один
немаловажный момент – если муж сам
каким-либо образом узнает обо всем, может
возникнуть непонятка, что Вы отнего что-то
скрываете, при чем то, что Вас беспокоит и
мешает жить… Вдруг еще подумает, что Вам
нравятся напоминания о себе со стороны
бывшего.
ИМХО: лучше обезопасить
себя и свою семью максимально.
Сообщение 18685211.
Автор: Free C
Статус:
анонимный пользователь
Время: 00:18
Дата: 09 мар 2006
а почему бы и не
встретиться? семьями, например? как мне
показалось, муж у вас нормальный мужик. на
мой взгляд, вы по-настоящему перешагнете
через грань отделяющую вас сегодняшнею от
прошлой, когда увидете его семью, он
посмотрит на вашу. похвастайтесь своим
мужем :). потом с мужем обсудите его жену
:).
НО, я бы избегала
встречи, если бы мой бывший меня бил,
насиловал и т.п.
Сообщение 18742191. Ответ на сообщение
18685211
Автор: Ми
Статус:
анонимный пользователь
Время: 22:44
Дата: 10 мар 2006
вкурсе его звонков. Он говорит, что его
мучает чувство вины передо мной, обвиняет
меня в том, что я его не простила и поэтому
у него камень на душе, который мешает ему
жить. Но я уверена, что дело не во
мне.
А так конечно
прикольно бы было. Тем более мне есть чем
похвастатся, всмысле мужа второго 🙂
Сообщение 18689032.
Автор: Anonymous
Статус:
анонимный пользователь
Время: 09:46
Дата: 09 мар 2006
Если бы у вас были общие дети,
то можно было бы иногда встречаться, но по
мне только на нейтральной территории, ну а
если, нет детей, то и не надо вообще, это
все осталось в прошлом. И не надо его
ворошить..
Сообщение 18742243. Ответ на сообщение
18689032
Автор: Ми
Статус:
анонимный пользователь
Время: 22:46
Дата: 10 мар 2006
Деток общих нет, так что ни
чего не связывает.
Сообщение 18694387.
Автор: Rinatuta
Статус:
Пользователь
Время: 12:50 Дата: 09 мар 2006
терпите…игнорируйте. Иначе
не получится ему объяснить
ничего…
Такая же ситуация у
моего мужа.. с его бывшей женой…
Сообщение 18714769.
Автор: Фёкла-Свекла
Статус:
Пользователь
Время: 00:24 Дата: 10 мар 2006
Сообщение 18784712.
Автор: Denta
Статус:
Пользователь
Время: 23:47 Дата: 12 мар 2006
А может Вам с ним встретится и
он сам поймет,что это не лучшая его
затея?
Сообщение 18784961.
Автор: обормотка
Статус:
Пользователь
Время: 23:55 Дата: 12 мар 2006
Чего проще – прекратить
знакомство (общение), если действительно
хочешь его прекратить?
Отвечать
каждый раз “Извини, я убегаю, не могу
говорить”, бросая трубку, и
ВСЕ!
Проблема бывает только, когда
НЕ ХОЧЕШь прекращать….
(с
транслита)