Бывший муж и отчим

Конечно, когда женщина выходит замуж, а затем в семье появляется долгожданный малыш, никто и думает о том, что жизнь может сложиться совсем не так, как запланировали. Печальная статистика разводов говорит о том, что больше половины расставаний приходится на первые годы семейной жизни, а особенно на период после рождения ребенка.

Кроха в семье – это не только огромное счастье и радость, но и постоянный, кропотливый труд: бессонные ночи, колики, прорезывание первых зубок и уход за малюткой. Мужчина и женщина уже перестают быть только влюбленными друг в друга супругами, они становятся родителями и, к сожалению, некоторые пары не выносят проверку «детским счастьем» или бытовыми проблемами. С другой стороны, психологи уверены, что если два взрослых человека приняли решение жить отдельно, то это самый лучший выход из ситуации, ведь в семье происходят перманентные скандалы, упреки и вообще обстановка довольно тяжелая. Однако, перестав быть мужем и женой, бывшие супруги все равно навсегда остаются родителями своего Чуда, своего самого любимого малыша на свете.

Вполне естественно, что через некоторое время после расставания, каждый из бывшей пары пытается выстроить новые взаимоотношения, чтобы обрести личное счастье. И вот именно на этом моменте, как рекомендуют психологи, необходимо заострить внимание всех членов семьи: мамы, папы и их новых возлюбленных, потому что во главу угла теперь поставлена жизнь ребенка, а это самое главное!

Если верить статистическим данным, то в 90 % случаев, после развода малыш остается жить с мамой, именно поэтому ситуация, когда у ребенка появляется отчим, встречается гораздо чаще, чем появление в жизни крохи мачехи.

Сразу же хочу расставить все точки над «и», в этом материале подобраны рекомендации психологов по теме, как выстроить отношения внутри сложной фигуры «мама – ее новый муж – ребенок – его папа» при условии, что все взрослые люди в этом симбиозе социализированы, адекватные, с правильными ориентирами в жизни и не являются друг другу врагами. Ситуации «пьет-бьет-угождает» в данном материале рассмотрены не будут, так как такими проблемами в семье занимаются соответствующие (контролирующие ) органы, психотерапевты и юристы.

Что за дядя у нас дома?

Психологи советуют маме перед тем, как знакомить своего нового избранника с ребенком, десять раз хорошенько подумать и только потом решить: а действительно ли эта встреча так необходима? Каждый новый (очередной) незнакомый мужчина в доме, это стресс для малыша. Знакомить с ребенком нужно только в том случае, когда мама уверена, что это действительно серьезные отношения, которые могут привести к созданию крепкой и счастливой семьи.

Но даже в этом случае вводить нового мужчину в семью необходимо дозировано, порционно, ненавязчиво и ни в коем случае не форсируя событий. Общая прогулка в парке, визит на чай и тортик домой, несколько совместных поездок на природу и только после этого, при условии возникновения симпатии между новым маминым избранником и ребенком, можно оставить их одних на некоторое время. Детки до 3 лет легко принимают нового мужчину мамы в свою семью, а вот уже после 3 лет скорее всего для выстраивания контакта потребуется чуть больше времени. От 4 до 7 лет мальчики особенно ревностно относятся к любому мужчине, который будет находиться рядом с его мамой, поэтому данный факт также необходимо учитывать. Ну, и самый сложный период – это подростковый возраст, именно в это время для выстраивания доверительных отношений между новым маминым мужем и ребенком потребуется масса усилий. Некоторые психологи даже придерживаются такого мнения, что в пубертатный период ребенка его маме лучше немного повременить с замужеством, а больше времени уделять подростку.

Куда пропал папа?

Психологи советуют всегда одно и то же: сколько бы лет ни было ребенку, отвечать на его вопросы честно и говорить исключительно правду, конечно хорошенько скорректированную на возраст малыша. Если крохе в три года достаточно объяснить, что мама с папой больше не будут жить вместе, но по-прежнему любят его больше всего на свете, то в шесть лет уже можно озвучить причину расставания, например, «мы перестали понимать друг друга как раньше».

Чем старше малыш, тем больше информации (в пределах того объема, который вообще может быть озвучен ребенку), необходимо ему говорить. «Папа никуда не пропал из твоей жизни, просто теперь мы с ним будем жить отдельно», наверное, одно из уместных объяснений для малыша.

У меня теперь два папы или?

Кроме клинических случаев, когда настоящий папа отказывается от своего ребенка и разрешает усыновить его отчиму, никогда не следует смешивать такие понятия, как «отец» и «отчим». Психологи категорически не рекомендуют заставлять малыша называть нового маминого мужа, папой. Во-первых, это неправда, и отец, как и мать может быть только один. Во-вторых, у ребенка в голове сразу же возникает путаница: если этот дядя мой папа, то кто тогда мой настоящий папа? А можно ли заменить одного папу, если не понравится, другим? А кого тогда слушаться?

Семейные психологи советуют четко разделить такие понятия как «отчим» и «отец» и объяснить ребенку, кто есть кто на самом деле. Папа, как и мама всегда один, и ближе родителей нет никого на свете, а Сергей, это мамин муж и твой отчим, очень хороший человек. Называть отчима по имени будет самым правильным решением, так как «папой» не стоит, «дядей» звучит слишком по-мещански и режет ухо, а вот по имени, это как раз самое то: уважительно, доверительно и с пониманием происходящего.

Конфликты между взрослыми

А так как в воспитании ребенка теперь будут принимать участие как минимум три взрослых человека (мама, ее новый муж и отец ребенка) со своими устоявшимися взглядами и отношениям к жизни, то конфликты на той почве вполне ожидаемы.

Психологи советую в данной ситуации прежде всего выстроить отношения «не навреди ребенку» внутри этого треугольника. Каких бы взглядов и позиций не придерживались взрослые люди, решения относительно ребенка они должны принимать не противоречащие друг другу и исключительно защищая интересы малыша.

Конечно, о дружбе между бывшими супругами и новым мужем, скорее всего речи не идет, но уважительный нейтралитет, это тот идеал, к которому необходимо стремиться. И прежде, чем транслировать какое-то свое решение ребенку, необходимо твердо договориться о том, что данной позиции придерживаются все: мама, папа и отчим. И если малышу запрещено есть мороженое в кровати перед сном в доме у мамы и ее нового мужа, то точно такой же позиции должен придерживаться и отец, когда ребенок будет оставаться у него с ночевкой.

Не требуйте от отчима невозможного

Говорят, что любовь матери безусловна: мы любим своих детей еще до их рождения, как только почувствовали первые толчки крохи у себя в животе. Папы начинают любить свое дитя чуть позже, после самого момента рождения, когда просыпается «голос родной крови», когда бессонные ночи и волнения за малыша трансформируются в самую великую любовь на свете. Что же касается отчима, то, по сути, для ребенка это абсолютно чужой человек и да, он может быть добрым и любить детей, но глубина чувств к малышу отца и отчима, очень сильно различаются. Конечно, истории известны случаи, когда отчим после нескольких лет совместной жизни начинает любить чужого ребенка как своего, но такие ситуации скорее исключение из правил, чем массовое явление.

Именно поэтому женщина, вступающая в новый брак, должна четко понимать, что любить ее ребенка так же сильно как она любит, будет только ее бывший муж, т.е. родной отец. Исходя из этого железобетонного правила и стоит выстраивать все коммуникации между малышом, его отцом и отчимом.

Терпение и еще раз терпение

Психологи уверены, что ответственность за душевное состояние ребенка в ситуации, когда у него появляется отчим, практически полностью лежит на маме малыша. Именно от ее мудрости, огромного и безграничного терпения и зависит, как выстроятся отношения внутри этой непростой конструкции: она, ее настоящий муж, отец ее ребенка, центром которой всегда будет сам малыш.

И как говорят психологи, если женщина мудрая и люди хотят договориться между собой, то все получится. Ну, а если желания идти на компромисс ни у кого нет, то и никакие советы психологов здесь не помогут.

Родной отец и отчим могут иметь совершенно разные взгляды на воспитание ребенка. Помимо педагогических установок, на решение проблемы отцов и детей влияют такие сильные чувства, как ревность и желание отстоять свой авторитет. Как не позволить мужчинам превратить процесс воспитания в перетягивание одеяла и помочь выстроить гармоничные отношения с ребенком?

1Кто должен больше общаться с ребенком

В некоторых семьях при наличии двух «отцов» ребенку явно не хватает мужского внимания. Отчим может быть поглощен заботами о вашем общем ребенке или своих детях от первого брака. А родной отец может «забыть» о наличии сына или дочери, закрутив роман или создав новую семью. В этом случае тебе придется самостоятельно принять решение о том, какой из «пап» может оказать благотворное влияние на ребенка, и сделать ставку на общение с ним.

✔︎ Подумай, кто из мужчин меньше сопротивляется твоим просьбам пообщаться с ребенком. Если проблема лишь в недостатке времени, возьми организационные трудности на себя. Например, если твой выбор пал на нового мужа, периодически приглашай его детей от первого брака к вам в гости. Если же в общении больше заинтересован родной отец, то не настаивай, чтобы они встречались с ребенком наедине. Пусть сходят в зоопарк в компании с его новой женой.

Кадр из фильма «Лучший друг»

✔︎ Планируй заранее мероприятия и общие дела, которые могли бы объединить ребенка с отцом или отчимом. Так ты сможешь избежать накладок и отказов.

✔︎ После каждого удачного эпизода общения с ребенком подчеркивай в разговоре с мужчиной его педагогический талант и вообще всячески нахваливай. Положительное подкрепление в воспитании ответственности действует на мальчиков любого возраста!

Как пережить публичную измену? 5 советов семейного психолога

2Как сказать ребенку, что у него два отца

Если сказать малышу, что у него два папы, он отреагирует примерно так же, как героиня Натальи Крачковской в старой доброй комедии «Иван Васильевич меняет профессию» на вопрос о том, сколько у нее мужей:
«Выходит, два…» Некоторое время ребенок будет находиться в замешательстве, потому что у всех его ровесников имеется лишь один папа. Но довольно быстро он привыкнет к тому, что с папой Димой он живет постоянно, а с папой Сашей видится только по выходным.

Однако по мере взросления, вопрос о том, кто из пап «настоящий», будет все больше волновать ребенка. Ведь ему важно идентифицировать себя с кем-то из них. Для каждого человека его появление на свет — это история любви мамы и папы. Сказать ребенку о том, что у него два папы, — значит, лишить его этой истории, а вместе с ней и правильного развития «образа Я» и самооценки.

✔︎ Не проси малыша называть отчима папой. Если в какой-то момент он сам ощутит такую потребность — значит, так тому и быть. А пока отчима можно называть по имени или «дядя Дима», но не «папа Дима».

Кадр из фильма «Лучший друг»

✔︎ Если ребенок общается с родным отцом, важно поддерживать его родительский авторитет. Скорее всего, тебе придется немного сглаживать углы, но не для сохранения репутации бывшего мужа, а ради самоощущения малыша. Все-таки, одно дело — расти с мыслью, что ты родился в любви, и совсем другое — осознавать, что ты продукт неудачного брака.

✔︎ Принимая решение о том, как малышу называть отчима, не делай критерием оценки то количество времени и денег, которые тратятся на ребенка каждым из «пап». Ведь никто не учит детей называть «мамой» заботливых бабушек, которые проводят с внуками больше времени, чем оба родителя вместе взятых.

✔︎ Оставляя за родным отцом эксклюзивное право называться «папой», ты тем самым открываешь для ребенка возможности для анализа того, какие способности, особенности внешности и характера передались ему по наследству.

7 поступков, которые невероятно раздражают мужчин

✔︎ Папа — это не только родитель, но и представитель целого рода. Испытывая особые чувства к родному отцу, ребенок сможет ощущать преемственность поколений, будет интересоваться семейной историей и своими корнями с «той» стороны.

3Как объяснить ребенку, кто для него главнее

Многие современные мужчины очень активно участвуют в жизни детей, не уступая в этом матерям. Если твой бывший и нынешний муж относятся к таким, то у ребенка может возникнуть проблема: к чьему мнению больше прислушиваться? Например, отчим говорит, что нужно уделять больше внимания точным наукам, а не гонять мяч во дворе, в то время как отец настаивает на занятиях спортом и высмеивает «хлипких ботаников». Или еще хуже: отчим болеет за «Спартак», а папа — за «Зенит»! Чтобы помочь ребенку и мужчинам, маме придётся взять на себя функции миротворца.

Кадр из фильма «Я — Сэм»

✔︎ Постарайся еще до возникновения конфликта распознавать симптомы конкуренции между мужчинами и действуй по принципу «и нашим, и вашим». Если предложения мужчин можно как-то совместить, подумай, как это лучше сделать. Например, пусть отчим отвечает за математическую подготовку ребенка, а отец — за физическое развитие. Если же они настаивают на выполнении противоположных требований, постарайся отсрочить исполнение одного из них.

Допустим, можно сказать, что в спортивную секцию, предложенную отцом, ребенок обязательно пойдет в следующем году: она находится слишком далеко от дома — пусть мальчик немного подрастет, тогда сможет ездить туда сам.

✔︎ «Разделяй и властвуй». Это правило помогает умным правителям уже не первое столетие. Попробуй немного поиграть на чувствах мужчин, разговаривая с ними в отсутствие ребенка. В беседе с мужем можно апеллировать к его детским воспоминаниям: «Вспомни, как тебе было тяжело, когда вы конфликтовали с отцом. Понимаешь, каково ребенку? Он очень привязан к тебе, но родному папаше просто так не откажешь! Не заставляй мальчика разрываться между вами».

Кадр из фильма «Я — Сэм»

А вот в разговоре с отцом ребенка можно совсем по-другому расставить акценты: «Ты — родной отец, и, конечно, сын всегда предпочтет мнение папы. Но для ребенка важно, чтобы в семье была мирная атмосфера, поэтому он не хочет лишний раз конфликтовать с отчимом».

✔︎ И еще учи ребенка анализировать, какие аргументы в споре выглядят убедительнее, а не смотреть на то, кому именно они принадлежат.

Вторые родители: как выбрать крестных для ребенка?

4Как избежать проблем в переходном возрасте

В переходном возрасте наличие отца и отчима часто приводит к тому, что ребенок отказывается слушаться их обоих. Подросток легко находит выгоду в сложившейся ситуации: отцу можно предъявлять претензии в том, что он оставил семью, а отчиму заявлять, что он «никто»! В этом случае резко возрастает роль матери: она-то никого не бросала и является родной. Правда, с точки зрения ребенка, она имела неосторожность (или наглость!) повторно выйти замуж, но ее «вина» не так очевидна. Поскольку в переходном возрасте дела сердечные являются очень актуальными, сосредоточься именно на их обсуждении.

✔︎ Не нужно забывать о том, что подростки многое видят в черном свете. Отчим маму «охмурил», а отец «свалил». С каждым из этих пунктов обвинения нужно разбираться по отдельности. Тебе потребуется огромный запас терпения и все твое ораторское мастерство.

Кадр из фильма «Лучший друг»

✔︎ Помимо пессимизма, подросткам свойственен эгоцентризм. Ребенок может чувствовать вину из-за ухода отца и быть уверенным в том, что мама повторно вышла замуж, потому что общения с ним ей недостаточно. Важно показать подростку, что у других людей есть эмоции, никак не связанные с его персоной. Объясни, что мама может просто влюбиться, папа — захотеть свободы от обязательств или другой жизни, отчим — создать семью.

✔︎ Разговаривая с ребенком, обращайся к его жизненному опыту. Проводи параллели с его влюбленностями и трудностями в отношениях с противоположным полом. Открой ему секрет: с годами эти бурные страсти не проходят, и взрослые точно так же ревнуют, страдают, тоскуют, как и его ровесники. Однако в зрелости приходится жить не только чувствами, но и выполнять определенные обязательства перед другими людьми и прежде всего перед близкими. У его отца и отчима они во многом совпадают, поэтому придется прислушиваться и к тому, и к другому.

ТОП-10 книг, которые должен прочитать каждый подросток