Бывший муж и муж их драка между собой

У подруги на скуле красуется тщательно замаскированный синяк. Вы спрашиваете, что случилось. Она еле слышно шелестит в ответ: «Ударилась о косяк».

Прежде веселый, общительный и непосредственный, ваш ребенок внезапно замкнулся в себе, стал неразговорчив, его мучают ночные кошмары и приступы необъяснимой паники. Вам кажется, что он хотел бы вам что-то рассказать, но боится. В доме воцарилась нездоровая атмосфера.

Муж поднял на вас руку. Впервые. Конечно, потом он искренне раскаялся и впредь обещал быть паинькой, а вы его великодушно простили. Теперь ваша жизнь превратилась во второй медовый месяц, но иногда вы смотрите на супруга, когда он срывает раздражение на продавщице в магазине, и спрашиваете себя, когда он ударит вас в следующий раз.

О том, как осознать, что в вашей жизни происходит что-то неправильное, и справиться с ситуацией, в которой вы столкнулись с домашним насилием, рассказывают специалисты — психолог мета-центра «Сидера» (www.sidera-center.ru) Анна Владимирская, психотерапевт Алена Август и гештальт-терапевт Владислав Хименков.

Дети

Анна Владимирская: «Семья — это организм, который может быть здоровым или больным. Если создана ситуация насилия, то она неизбежно отражается на общей атмосфере, даже если о самом факте насилия другим членам семьи неизвестно. Жертва насилия часто замыкается, старается не показывать своих переживаний, тщательно замалчивает происходящее. Но даже наиболее глубоко спрятанные эпизоды отражаются на самочувствии родственников и семьи в целом. Последствиями этого становятся страх, подозрительность, эмоциональная и физическая отчужденность».

Алена Август: «Травму физическую, как ни странно, пережить иногда проще, чем унижение и возникающее чувство беспомощного гнева, которые могут серьезно отразиться на формировании психики ребенка. Картина мира такого человечка изначально рисуется темными красками. Впоследствии весь мир может восприниматься враждебно. В тяжелых случаях при таком положении вещей может даже возникать эффект “бегства от реальности” — от бегства в болезнь до серьезного расстройства личности. Помимо прочего, если речь идет о детях, то именно детям свойственно во всем плохом, что происходит в их родительской семье, неосознанно винить самих себя — и жить с таким грузом вины тоже довольно сложно. Привычное чувство вины затем зачастую переходит с ребенком в его взрослую жизнь и окрашивает негативно и его развитие как личности, и сексуальные отношения, и влияет на распределение ролей во взаимоотношениях партнеров».

Супруги: а была ли любовь?

Владислав Хименков: «Следует разделять случаи, когда один или оба из супругов являются эмоциональными людьми, легко впадающими в аффект, и при этом склонными к антисоциальному поведению (как правило, таков один из супругов, а другой склонен к жертвенности, терпению и подчинению), и насилие в семье, где изначально никто из супругов не является невротиком-маргиналом. В первом случае можно сказать, что супруги “удачно” друг друга дополняют, и, как бы ужасно это ни выглядело бы со стороны, для них это нормальный, естественный способ существования. В этом случае действительно страдают только дети.

Когда же ни у кого из супругов нет предрасположенности к насилию, но при этом оно все-таки происходит, это обычно связано с тем, что у людей отсутствует элементарная психологическая грамотность. Ее отсутствие и приводит к конфликтам, выливающимся в насилие. Например, между людьми нет нормальной коммуникации. Они вроде бы умеют разговаривать, но друг друга не слышат.

Когда мы, психологи, разбираем семейные конфликты, нам частенько приходится играть роль “переводчика”. Муж говорит жене: “Ты — ….! Ты испортила мне жизнь!”, а переводится это: “Я тебя люблю, и мне не хватает твоего внимания, я чувствую себя одиноко”. Первое из этих двух высказываний — “ты-высказывание”, а второе — “я-высказывание”. В большинстве случаев для решения проблемы достаточно сообщить другому о своем состоянии, то есть использовать “я-высказывание”. Но люди переходят сразу к обвинениям своего партнера (“ты-высказывание”) вместо того, чтобы сказать, что с ними происходит.

Часто к ситуации насилия приводит и привычка человека постоянно подавлять свои негативные эмоции, которые он считает плохими, недостойными. Но не бывает плохих и хороших чувств, как не бывает плохих и хороших частей тела! И злость никуда не девается. Если ее подавлять, то рано или поздно происходит взрыв. Важно понять, что человека можно любить и одновременно злиться на него. И вдвойне важно уметь безопасно для окружающих выражать свои “негативные” чувства».

Молчание ягнят: почему об этом не говорят

Анна Владимирская: «Очень часто люди, находящиеся в ситуации семейного насилия даже не догадываются о том, что то, что с ними происходит, является насилием. Особенно часто это касается детей, выросших в неблагополучной семье. Жертва может быть абсолютно дезориентирована и неопределенна в своих чувствах, она не знает, хочет ли остаться с партнером-насильником или расстаться с ним. Она часто меняет свои решения. Чаще всего она хочет продолжать жить с насильником, но без насилия. Осознать, что это желание практически невыполнимо, жертве очень трудно.

Часто жертва, доведенная до отчаяния, во всем винит себя, подозревает себя в сумасшествии и всячески ищет “приемлемые” для себя формы поведения, которые должны вернуть ей любимого и любящего человека.

Надежда на то, что все исправится, поддерживается цикличностью поведения насильника. Обычно в этом цикле присутствует фаза “раскаяния”, когда агрессор нежен, мягок, заботлив и обещает, что теперь “все будет по-другому”.

Существуют также социальные мифы, способствующие слепому принятию ситуаций домашнего насилия. Они заставляют членов страдающей семьи молчать, а ближайших наблюдателей закрывать глаза на происходящее. Это, например, следующие убеждения: “скандал — семейное дело, в которое не стоит вмешиваться”, “детям нужен отец, даже если он агрессивен”, “женщина должна быть гибкой и уметь приспосабливаться к любому мужу, не смогла — сама виновата”, “важно иметь семью, лучше муж-насильник, чем совсем никакого мужа”, “мой ребенок так ленив и непослушен, что без наказания не может нормально себя вести”, “ребенку необходимо строгое воспитание, так как жизнь не сахар, и надо привыкать” и так далее. Взвесив на внутренних весах эти идиомы “здравого смысла”, человек приходит к решению терпеть дальше. В крайнем случае, отделываясь мыслью: “Это случилось в последний раз и больше не повторится”.

Встречается также установка “Он — скотина, но я умею быть верной и поэтому должна выпить эту чашу до дна”. Но это уже, скорее, случай взаимонасилия, где жена провоцирует мужа на агрессивные выходки, чтобы вызывать в нем чувство вины и получать оправдание для собственных актов морального насилия. В этой ситуации “страдающая” сторона, впрочем, молчать не будет, а напротив, будет как можно эмоциональнее излагать свои жалобы, чтобы получить поддержку. Но разрывать эти отношения ни одна из сторон не станет».

Яркие признаки неблагополучия, свидетельствующие о наличии семейного насилия

1. Доминантность. Кто-то из членов семьи ведет себя так, как будто он единственный, кто обладает властными полномочиями: принимает за всех решения; говорит, что кому делать и требует повиновения. Он ведет себя так, будто все вокруг дети, его слуги или даже вещи.

2. Члены семьи или кто-то один из них часто подвергается унижениям: переживает насмешки, подковырки, грубую публичную критику. Все это заставляет чувствовать собственную ничтожность и беспомощность.

Читайте также:  Леонид фомин бывший муж валюшкиной

3. Для того чтобы увеличить зависимость, агрессор старается изолировать членов семьи от внешних контактов — с другими родственниками, друзьями, коллегами, соседями и так далее. У него приходится просить разрешение куда-либо выйти и что-либо сделать. Часто существует запрет работать или учиться, ночевать вне дома. Иногда имеет место ревность к будущему («Пойдешь туда-то, познакомишься с тем-то и… Поэтому не пойдешь»).

4. Насильник часто прибегает к угрозам сделать что-либо с вами, с собой, вещами, другими людьми. Иногда в ход идут угрозы судом и правоохранительными органами. Имеет место шантаж разного типа.

5. Иногда агрессор устраивает сцены эмоционального запугивания с громкими звуками, разрушениями, демонстрацией оружия, показывая ужасные последствия неповиновения.

6. Агрессоры никогда не принимают ответственности на себя, они всегда находят других виноватых во всем случившемся. Если это не члены семьи, то обстоятельства, знакомые, государство, судьба и что угодно еще, но только не сам агрессор.

Если хотя бы три из названных признаков вы наблюдаете, значит, необходимо принимать меры. Постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны, если это ваша собственная семья. Постарайтесь увидеть ее глазами кого-то из участников ситуации, если это чужая семья.

Помните — не навредить также важно, как и активно помочь. Поэтому что бы вы ни решили делать, обязательно старайтесь проявлять терпение и такт ко всем участникам ситуации.

Фото: Legion-Media.ru

Источник

1.

я

[2786011083] – 08 ноября 2010, 15:56

ничео хорошего в этом нет. это точно.

2.

Без Башни

[4178676173] – 08 ноября 2010, 15:59

У нас – нет. Это вообще распущенность. Директора на работе, думаю, побоитесь лупить? А муж, типа, куда он денется?

3.

Гость

[457790764] – 08 ноября 2010, 16:01

Ни за что на мужика руку не подниму! У меня психологические методы воздействия!

3, отсутствием секса пугаете?)

5.

Гость

[457790764] – 08 ноября 2010, 16:06

траляля

3, отсутствием секса пугаете?)

Нет, не бывает драк. Ссор и скандалов, в общем-то, тоже не бывает.

Моя подруга так гордится,что дерётся со своим сожителем…С такой улыбкой мне это рассказывала…

8.

Гидра Изэндатры

[2618627691] – 08 ноября 2010, 16:19

FireFoxy

Моя подруга так гордится,что дерётся со своим сожителем…С такой улыбкой мне это рассказывала…

9.

111

[3755587453] – 08 ноября 2010, 16:29

а у нас бывает.у меня вернее.Я вообще истеричка.Пару раз в год муж выведет и я ему пощечины влепить могу.Он правда сопротивляется,зараза)Но я 170 и 55 кг,а он 190 и 100кг.Сдачи пока не получала)

10.

боженька

[127913973] – 08 ноября 2010, 16:32

111

а у нас бывает.у меня вернее.Я вообще истеричка.Пару раз в год муж выведет и я ему пощечины влепить могу.Он правда сопротивляется,зараза)Но я 170 и 55 кг,а он 190 и 100кг.Сдачи пока не получала)

Господи, жуть какая! Мы как-то словами обходимся…

13.

Кириллица

[423462247] – 08 ноября 2010, 16:34

Нет, а смысл при современных ценах на сковородки, стоматологию и прочие мед. услуги? Максимум можем подушками подраться по приколу. Знаю пару, где они сначала ругаются, потом дерутся (даже нос ломали как-то друг-другу), потом бурный секс. Почему-то без драки секс получается менее бурный. Лет 15 женаты они уже.

14.

Гость

[2094301640] – 08 ноября 2010, 16:35

И у меня бывает. Могу треснуть его со злости, иногда шутя борюсь с ним ))))))))))) Ему, правда, игры мои не нравятся, потому что больно ((( Он убегает и отмахивается.

14 однажды терпение может закончиться, а вообще я считаю, что это ненормально, когда в семье кто-то распускает руки и ноги))))

16.

гость

[1762884024] – 08 ноября 2010, 16:48

Гость

И у меня бывает. Могу треснуть его со злости, иногда шутя борюсь с ним ))))))))))) Ему, правда, игры мои не нравятся, потому что больно ((( Он убегает и отмахивается.

17.

Василина

[1591136077] – 08 ноября 2010, 16:49

А мы в шутку дерёмся,но до усрачки,носимся по квартире,как два идиота,боремся на полу,кусаемся,визг стоит.Всё бы ничего,но лет нам уже немало,незнаю уж когда этот детский сад закончится…

Василина

А мы в шутку дерёмся,но до усрачки,носимся по квартире,как два идиота,боремся на полу,кусаемся,визг стоит.Всё бы ничего,но лет нам уже немало,незнаю уж когда этот детский сад закончится…

19.

Гость

[2094301640] – 08 ноября 2010, 17:20

Василина

А мы в шутку дерёмся,но до усрачки,носимся по квартире,как два идиота,боремся на полу,кусаемся,визг стоит.Всё бы ничего,но лет нам уже немало,незнаю уж когда этот детский сад закончится…

20.

Гость

[1731490749] – 08 ноября 2010, 17:32

21.

Гость

[1731490749] – 08 ноября 2010, 17:33

*Смотря что подразумевать, без “вы”))

22.

Гость

[3667508097] – 08 ноября 2010, 18:26

Крыса

Господи, жуть какая! Мы как-то словами обходимся…

23.

izy

[2597769336] – 08 ноября 2010, 20:36

Было даже до свадьбы, не драки так .В браке была драка небольшая цепочку порвала, спину всю исполосовала ногтями. на руках синяки у меня остались. Неприятно, больше не дрались. это от отсутствия ласки появляется агрессия, хочется выплеснуть.

24.

моя совесть чиста

[958761397] – 08 ноября 2010, 20:43

жуть товариСчи!

25.

тина

[3472159169] – 08 ноября 2010, 20:50

26.

[3472159169] – 08 ноября 2010, 20:55

27.

Гость

[4035088938] – 08 ноября 2010, 20:56

Только сегодня. Сижу с разбитой губой, синяком на скуле, и царапиной на шее. Все в 100-й раз.. Не хочу жить.. Советов не надо, бесполезно все

28.

Гость

[665694542] – 08 ноября 2010, 21:00

Гость

Только сегодня. Сижу с разбитой губой, синяком на скуле, и царапиной на шее. Все в 100-й раз.. Не хочу жить.. Советов не надо, бесполезно все

29.

Таня

[2547333799] – 08 ноября 2010, 21:03

30.

марьванна

[4152114023] – 08 ноября 2010, 21:12

31.

Гость

[4035088938] – 08 ноября 2010, 21:14

Гость

Гость

Только сегодня. Сижу с разбитой губой, синяком на скуле, и царапиной на шее. Все в 100-й раз.. Не хочу жить.. Советов не надо, бесполезно все

советов не надо,значит и будешь теперь рыдать всю жизнь??((((мрак

32.

марьванна

[4152114023] – 08 ноября 2010, 21:17

Гость

Только сегодня. Сижу с разбитой губой, синяком на скуле, и царапиной на шее. Все в 100-й раз.. Не хочу жить.. Советов не надо, бесполезно все

33.

Джоли

[2271168422] – 08 ноября 2010, 21:20

Гость

ГостьГость

Только сегодня. Сижу с разбитой губой, синяком на скуле, и царапиной на шее. Все в 100-й раз.. Не хочу жить.. Советов не надо, бесполезно все

Читайте также:  Сон готовиться к свадьбе с бывшим мужем

советов не надо,значит и будешь теперь рыдать всю жизнь??((((мрак

Слез больше нет

34.

марьванна

[4152114023] – 08 ноября 2010, 21:21

Гость

Только сегодня. Сижу с разбитой губой, синяком на скуле, и царапиной на шее. Все в 100-й раз.. Не хочу жить.. Советов не надо, бесполезно все

35.

Джоли

[2271168422] – 08 ноября 2010, 21:24

36.

Джоли

[2271168422] – 08 ноября 2010, 21:26

марьванна

что значит не хочу жить? !

37.

марьванна

[4152114023] – 08 ноября 2010, 21:29

38.

Гость

[4035088938] – 08 ноября 2010, 21:30

Джоли

Гость

ГостьГость Только сегодня. Сижу с разбитой губой, синяком на скуле, и царапиной на шее. Все в 100-й раз.. Не хочу жить.. Советов не надо, бесполезно все советов не надо,значит и будешь теперь рыдать всю жизнь??((((мрак Слез больше нет

какой то ужас. я сочувствую конечно. Но понять не могу…

39.

Гость

[4035088938] – 08 ноября 2010, 21:32

марьванна

Гость

Только сегодня. Сижу с разбитой губой, синяком на скуле, и царапиной на шее. Все в 100-й раз.. Не хочу жить.. Советов не надо, бесполезно все

что значит не хочу жить? !

40.

Бабуся Ягуся

[3840637543] – 08 ноября 2010, 21:32

Товарищи женщины, тут ничего конкретного сказать нельзя. Речь шла не об избиении, между прочим, даже не о самозащите, а о драке. А драка – это дело обоюдное. Обидно, конечно, с разбитой губой находиться, но что к чему, пока не понятно.

41.

марьванна

[4152114023] – 08 ноября 2010, 21:32

42.

Джоли

[2271168422] – 08 ноября 2010, 21:32

Гость

ДжолиГость

ГостьГость Только сегодня. Сижу с разбитой губой, синяком на скуле, и царапиной на шее. Все в 100-й раз.. Не хочу жить.. Советов не надо, бесполезно все советов не надо,значит и будешь теперь рыдать всю жизнь??((((мрак Слез больше нет

какой то ужас. я сочувствую конечно. Но понять не могу…

Я сама не могу.. Такая разруха в голове, что терпишь драки не за один день произошла.. Перпед хэтим, муж много лет меня “обтачивал”, обламывал характер. Чтобы потом вести себя как хочет. Я по молодости этого не понимала. Подстраивалась…. Не буду я ничего рассказывать. Это и правда понять невозможно, а главное – не нужно. Я написала для тех, кто “в самом начале пути”. Хочу сказать им: ТАК БУДЕТ ВСЕГДА, И ОН НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Бегите, чтобы не быть как я потом: со сломанной волей, потухшим взглядом и нежеланием жить.

43.

Бабуся Ягуся

[3840637543] – 08 ноября 2010, 21:34

Гость

марьванна

Гость Только сегодня. Сижу с разбитой губой, синяком на скуле, и царапиной на шее. Все в 100-й раз.. Не хочу жить.. Советов не надо, бесполезно все что значит не хочу жить? !

Я не буду накладывать на себя руки, Бога боюсь.. Просто жить не хочу, я только это имела ввиду. Простите, что взбудоражила вас, а отвечать толклм не смогу. Я боюсь скоро он вернется, если до сих пор на взводе – снова сломает комп

44.

Гость

[4035088938] – 08 ноября 2010, 21:35

Джоли

Гость

ДжолиГость ГостьГость Только сегодня. Сижу с разбитой губой, синяком на скуле, и царапиной на шее. Все в 100-й раз.. Не хочу жить.. Советов не надо, бесполезно все советов не надо,значит и будешь теперь рыдать всю жизнь??((((мрак Слез больше нет какой то ужас. я сочувствую конечно. Но понять не могу… Я сама не могу.. Такая разруха в голове, что терпишь драки не за один день произошла.. Перпед хэтим, муж много лет меня “обтачивал”, обламывал характер. Чтобы потом вести себя как хочет. Я по молодости этого не понимала. Подстраивалась…. Не буду я ничего рассказывать. Это и правда понять невозможно, а главное – не нужно. Я написала для тех, кто “в самом начале пути”. Хочу сказать им: ТАК БУДЕТ ВСЕГДА, И ОН НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Бегите, чтобы не быть как я потом: со сломанной волей, потухшим взглядом и нежеланием жить.

Ну что за емае.(((( А может как то? ну что то изменить в себе? Сбежать? Уйти? Начать новую жизнь…… Мне так вас жаль….искренне. А?

45.

марьванна

[4152114023] – 08 ноября 2010, 21:36

46.

Джоли

[2271168422] – 08 ноября 2010, 21:38

47.

Джоли

[2271168422] – 08 ноября 2010, 21:39

48.

марьванна

[4152114023] – 08 ноября 2010, 21:40

49.

Бабуся Ягуся

[3840637543] – 08 ноября 2010, 21:41

Джоли

Блин. Мне уже правда показалось что лучше убить и отсидеть.((

50.

Джоли

[2271168422] – 08 ноября 2010, 21:43

Источник

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Прошу Вас, помогите мне во всем разобраться!

Мы с мужем в браке чуть больше года, детей нет. Мне 23 года, ему почти 25. Поженились по любви, много было хорошего, душевного, теплого, много заботы. Эти отношения для меня очень ценны еще и потому, что мы не просто были вместе, а помогали друг другу расти, мотивировали, поддерживали, радовались успехам. Мы не раз обсуждали, что мы – классная команда! Но иногда мы не справляемся.

Бывает, мы ссоримся, а раз 5 было такое, что и дрались. Началось это все из-за меня. Я уже не помню, из-за чего мы тогда поругались, не помню подробностей, но точно помню, что это я первая треснула мужа (то ли он меня игнорировал, то ли как-то особо обидно обозвал). Ему было не больно физически, но зацепил сам поступок. Он очень сильно обиделся, скандалил (сдачи никакой не давал). Я поняла, что, действительно, перешла черту, и искренне попросила прощения. Не помню, как, но мы помирились. Я твердо для себя решила, что больше такой ошибки не допущу. И долгое время не допускала. Но однажды мы поссорились, я просила его поговорить, а он уходил на работу и игнорировал меня. Я повисла на нем у двери (я это не воспринимала как удар или что-то такое, хотя да, по факту это все же было физическое воздействие), он меня с себя скинул, а так как он спортсмен и физически сильный, я упала на груду обуви и ударилась головой об стену, а он ушел на работу. Я вижу свою вину в этом, так как я применяла физическое воздействие первая. Но в свое оправдание хочу сказать, что я тоже не поступала так не просто вдруг, он тоже меня очень задевал. С тех пор было еще несколько похожих ситуаций. Развивалась все по такому сценарию: мы ругались, муж кричал, что он уходит от меня (это его любимый вид манипуляции), начинал собирать вещи, я рыдала, просила остаться, извинялась, он меня игнорировал, я пыталась его обнять, хотела поговорить, он от этого злиться, толкал меня, выкручивал руки, бил со всей дури по рукам.

Читайте также:  Психология забыть бывшего мужа

А потом у нас, к счастью, все наладилось. Долгое время мы жили во взаимопонимании, но даже если и случался конфликт, мы его решали как нормальные люди. В отпуске все вообще было превосходно, мы вернулись оттуда еще более родными людьми, чем были. Теперь наше общение давало энергию, а не забирала, вернулось и утроилось то хорошее, что было. Муж хотел баловать меня, а я – его.

А 3 дня назад мы опять поссорились. После интима муж сказал, что он не будет, извините, эякулировать до соревнований (они больше, чем через месяц), так как это отнимает у него много сил. И что когда я забеременею, он не будет заниматься со мной этим. И сказал это как решенный факт. Я не знала, как реагировать. Почему-то было обидно. Я заплакала, он меня успокаивал, проявлял чудеса терпения, но остался при своем. Причем сейчас, когда прошло пару дней, я знаю, как надо было тогда среагировать – согласиться, а он сам потом через время передумает (с мужем всегда так). Но из-за эмоций не смогла правильно отреагировать. С тех пор у меня внутри стало как-то холодно. Пропала та теплота, что была у меня к нему в последнее время, я как бы заморозилась немножечко внутри. Но было и чувство вины за то, что вела себя как истеричка. Купила ему подарочек, сделала массаж, попросила прощения. Однако на душе уже было скверно. Вчера опять поссорились. Муж игнорировал меня, а для меня это хуже всего!!! Я его много раз просила, скажем, сказать мне: “Я хочу побыть один, потом поговорим”, и мне бы было легче, но он всегда сидит и просто молчит. Мы в этом плане очень разные: мне надо сразу все выяснить и помириться, иначе обида засядет, а ему, наоборот – лучше через день, и лучше вообще не обсуждать. Он демонстративно развернулся ко мне спиной, я его хотела повернуть к себе. Он меня кинул на кровать, одной рукой держал за горло, другой ударил локтем по щеке. Ну а дальше по старой схеме: он собирал вещи, я пыталась его остановить (так боялась потерять, что сегодня самой противно), на коленях за ним ползала, он меня пихал. С горем пополам удалось его успокоить, лег спать.

Утром просыпаюсь: на щеке синяк, на голове несколько шишек и все предплечье в синяках. Классный вид для похода на работу. Все тело болит. У мужа, как обычно, ни царапинки. Я ему все продемонстрировала. Мы снова поскандалили. Муж меня душил, тянул за волосы, наставил еще кучу синяков, ударил ногой, вломил по заднице, но так, что там теперь кровоподтек и синяки, и что-то сделал с шеей, что теперь мне больно ее поворачивать. Поломал стул, сказал, что к моему приходу его тут не будет. Я его не упрашивала, я сказала – пусть идет. Спросил, точно ли я так хочу. Я сказала, что ходить в синяках я не буду, пусть идет. Вот такая вот любовь.

На работе вру, что синяк на лице поставила собака. Сидела, весь день слезы сдерживала. А тут муж позвонил, сказал, ему жаль, что сделал мне больно. Хочет завтра поговорить.

Я не знаю, что мне делать. Ни в моей, ни в его семье никто никогда не дрался. Наши папы никогда не поднимали руку на наших мам. Родители были бы в шоке, если бы узнали, что у нас происходит. Я бы ушла от него, не задумываясь, если бы знала, что моей вины никакой тут нет. Но она есть. У нас как снежный ком все накапливается. Я его провоцирую. Да и если бы я не пыталась его останавливать, когда он хочет уйти, он бы меня не бил. Просто так, ни с чего, он никогда не начинает. Но он сейчас все, даже если я случайно до него дотронусь во время ссоры или мимо прошла, воспринимает как физическое насилие с моей стороны и дает, как ему, наверное, кажется, сдачи. И когда я получаю, это меня так злит, что я кидаюсь дать сдачи раньше, чем успею подумать. Но только вот факт: у него ни синячка на теле, ни царапинки, он боксер и наши силы никогда не сравнятся, то есть физически ему никак не больно, только неприятно. А я сижу вся в синяках и шею разогнуть не могу. У нас с ним разное понимание физического насилия. По моему мнению, взять за руку во время ссоры, обнять, когда человек не хочет, может, и не самый правильный поступок, но уж точно не повод для того, чтобы душить или бить.

Я считаю, что оба виноваты. Я – та еще истеричка. А муж слишком много себе позволяет, ведет себя неблагородно и не умеет (и не хочет) решать конфликты адекватно. Специально, что ли, ждет, пока я дойду до такого состояния? Я боюсь с ним мириться. Боюсь, что если прощу сегодня, то это повторится и завтра. Ни с одним парнем до этого у меня не было таких ситуаций, ни в одних отношениях. Думаю, и у него тоже (несмотря на то, что он, в общем-то, человек достаточно агрессивный).

И еще бесят его манипуляции: “Я уйду”. Знаю ведь, что даже если уйдет, то вернется. Но в этих состояниях мой мозг вообще не думает адекватно.

При этом объективно у нас в отношениях много и хорошего, иначе бы я даже не думала, стоит ли их сохранять. Такие драки у нас были раз 5, плюс вот эта последняя. Но с каждым разом они все более жестокие. Я люблю мужа, и за многое ему благодарна, но сегодня мне казалось – пусть катится к черту, хоть самоуважение сохраню. И простить хочется, и синяки в зеркале не дают этого сделать. И на себя злость, и на него. Вспоминаю, с какой жестокостью он меня сегодня лупил и содрагаюсь… Начинает казаться, что без него я бы стала свободнее, счастливее, прям взлетела бы… Хотя внутри сейчас преобладает все же не злость, а, скорее, пустота, разочарованность. Мне кажется, что сегодня я перестала видеть в нем защитника, перестала уважать. Вот такая гамма чувств.

Да, возможно, можно исправить эти отношения. Но стоят ли они таких усилий? И есть ли у меня эти силы? Я не знаю. Иногда мне кажется, что я заслуживаю лучшего.

Помогите мне, пожалуйста. Как мне вести себя?

П.С. Может, я не здорова и у меня какой-нибудь истерический невроз? Или это влияние жизни в однокомнатной квартире?

Большое Вам спасибо. Вообще спасибо, что делаете это и у людей есть надежда.

Автор вопроса: Анонимно Возраст: 23

Источник