Бывший муж и любовница ждут ребенка

Если же мужчина имея законную супругу и детей заводит интрижки и решается на внебрачного ребенка, то должен встать вопрос о дальнейшем существовании семьи. Но встречаются иногда такие женщины, которые хотят сохранить семью во чтобы то ни стало! Так вот данная статья написана именно для них.

Как практик с 27 стажем работы психолога, уверен: детей рожденных вне брака будет становиться все больше.

Отсюда, одни девушки от отчаяния будут заводить ребенка «для себя», другие – использовать свою беременность как последний способ или заставить мужчину жениться на себе, или уйти из семьи. А так как взрослые, успешные, состоятельные и более или менее ответственные мужчины – то есть те, кто как раз наиболее интересен широкой женской аудитории, как правило, женаты, неудивительно, что:

Большая часть внебрачных детей рождается от женатых мужчин.

По моим самым заниженным оценкам, Каждый десятый женатый мужчина имеет внебрачного ребенка. С учетом же того, что далеко не все женатые мужчины представляют интерес для женщин, а прежде всего – наиболее успешные, оценивая современную жизнь России, можно сказать и так:

Каждый пятый женатый успешный мужчина в течение своей жизни становится отцом внебрачного ребенка.

Причем, вне зависимости от того, желает он этого, или нет: женщины чаще всего таких мужчин или не спрашивают, или поступают вопреки их воле. Что в том числе влияет и на высокую мужскую смертность: ведь для большинства женатых мужчин, понимание того, что где-то растет его внебрачный ребенок, является фактором повышающим риск депрессивных состояний, инсультов, инфарктов и т.д. И многих мужчин спасает от такой печальной участи лишь то, что многие их умные любовницы (как случайные, так и коллеги по работе), слишком хорошо понимая специфику своего мужчины и его слабости, просто не сообщают ему о том, от кого именно они рожают, или своевременно уезжают, увольняются и прекращают личное общение еще до того момента, когда мужчина узнает о беременности своей подруги. По факту, нередко, даже не узнав, что у него где-то растет сын или дочь.

Что все это для нас значит? А то, что если в России в год в среднем рождается около 1 700 000 – 1 800 000 детей, и примерно 30% из них – вне брака, и еще половина от этого (15%) – дети рожденные женщинами, не имеющими даже постоянного сожителя, то есть, чаще всего – рожающими от женатых мужчин. Таким образом, в среднем, 15% от числа всех рожденных в России – около 250 000 детей России, это дети женатых мужчин. Вычитая отсюда женщин, не сообщивших о своем деторождении женатым отцам таких детей, или не стремящихся разрушить брак мужчины-отца, по моим самым скромным подсчетам,

Не менее 100 000 замужних женщин России ежегодно узнают о том, что у их мужей родился внебрачный ребенок.

С учетом того, что Россия является мировым лидером по числу абортов, я думаю, что можно умножить это число, по меньшей мере, на два, с учетом историй, где жены узнали о любовницах, сделавших аборт от их мужа.

Таким образом:

В год не менее 100 000, а то и все 200 000 замужних женщин России узнают или о том, что от их мужа кто-то забеременел, или у него уже родился внебрачный ребенок.

Как видите, цифра, мягко говоря, не маленькая! Это та самая цифра, которая не дает сидеть без дела нам, семейным психологам. Ведь за этой цифрой во весь рост встают:

— трагедия жен, узнавших о неверности своего мужа;
— трагедия мужей, не знающих, каким образом исполнить свой отцовский долг, имея внебрачного ребенка при наличии семьи;
— трагедия детей, рожденных в браке, рано или поздно узнавших о том, что у папы где-то есть ребенок;
— трагедия детей, рано или поздно узнавших о том, что у папы где-то есть законная семья и ребенок (дети), имеющий преимущественную возможность расти и общаться с родным отцом;
— трагедия детей, знающих о своем внебрачном статусе и получивших затем таких отчимов, с которыми также не сложились отношения;
— трагедию бабушек-дедушек, не имеющих возможности общаться со своими внебрачными внуками;
— трагедия женщин-любовниц, воспитывающих своих детей в одиночку, урывками общающимися с их отцами.

Это трагедия даже не в квадрате и не в кубе, это трагедия не отдельно взятых семей, а трагедия общества в целом.

Регулярно работая с данными ситуациями, как семейный психолог я обязан иметь четкую позицию по всему спектру связанных с этим вопросов. Я никому ее не навязываю, и просто проинформирую о ней своих читателей, так как она может оказаться для вас полезной.

Советы женам про внебрачных детей от любовниц

1.Любая беременность – свята, а дети не должны умирать и страдать по вине взрослых.

Ребенок в утробе любовницы ничем не отличается от ребенка в утробе законной жены. Отсюда, никаких принуждений к аборту беременной любовницы со стороны заигравшихся мужчин! Никакого давления на мужей со стороны жен с требованием, чтобы те склонили к аборту любовницу. Отсюда же оказание финансовой помощи от мужчин забеременевшим от них любовницам. Иначе, в условиях нервотрепки и нужды, нередки выкидыши, замершие беременности, дети рожденные с патологиями. Нельзя желать детям зла, они должны приходить в этот жестокий мир здоровыми и обеспеченными хотя бы минимумом необходимого.

2. Беременность любовницы – не повод для разрушения имеющейся семьи.

Это означает, что узнав о том, что у мужа есть беременная или уже родившая любовница, как бы больно ей не было, жене не следует изгонять мужа из дома или подавать на развод, в том случае, если:

— муж любит и содержит законных детей, не создает для них рисков и опасностей (не алкоголик, не наркоман, не игроман, не склонен к насилию и т.д.);

— признает свою вину перед женой, стремится улучшить с ней отношения, сам имеет принятое решение остаться в семье и исключить интимную связь с бывшей любовницей;

— готов защитить материальные интересы своих детей рожденных в браке переоформлением на них и жену части имущества, тем самым выведя его из возможных будущих судебных исков со стороны любовницы (и ее ребенка).

Если провинившийся муж ведет себя именно таким образом, считаю правильным сохранять брак и защищать интересы детей, рожденных в браке и той женщины, что является женой. Ее статус как законной жены приоритетен.

3. Отцовство внебрачных детей должно быть официально оформлено.

То есть женатый отец обязан оформить своего внебрачного ребенка в ЗАГСе на себя. Помочь матери своего ребенка с оформлением иных документов, если необходимо – прописать своего ребенка (или хотя бы оформить для него временную регистрацию). То есть сделать так, чтобы его внебрачный ребенок не был ущемлен в праве на образование и медицинском обслуживании, по отношению к его детям в браке.

4. Детство внебрачных детей должно быть финансово обеспечено.

Если было принято принципиальное решение мужа и жены о сохранении брака, муж имеет право открыто и легально оказывать беременной и родившей любовнице финансовую помощь в том размере, какая будет согласована с женой. Вплоть до совершеннолетия своего ребенка. Жена не имеет право ему в этом отказывать, но имеет право контролировать данную статью расходов. Если бабушка и дедушка по отцу пожелают прямо или опосредовано (через сына) пожелают финансово и лично помогать внуку(внучке) рожденному их сыном вне брака, это возможно, если не будет возражать сама мать (любовница). Если мать внебрачного ребенка сама однозначно откажется от любой формы финансовой помощи со стороны отца ребенка и его родных – это ее право.

5. Родители и дети имеют право общаться, если это не будет противоречить интересам ребенка и его матери.

Отец имеет право на нечастое, но регулярное личное общение с внебрачным ребенком и на участие в его воспитании, если не будет возражать родившая ему женщина (при полном отказе от интимных отношений с ней). В практике, один раз в неделю, один раз в две недели. Если же женщина, родившая женатому, но так и не решившемуся уйти из семьи мужчине, пожелает устраивать свою личную жизнь без него и решит, что ребенку лучше не общаться с отцом, отец не имеет морального права мешать матери своего ребенка. Схема проста: или уходи из семьи и женись, либо принимай те условия, которые будут лучше соответствовать интересам матери и ребенка.

6. Круг общения детей определяют их матери.

Личное общение между собой несовершеннолетнего ребенка, рожденного вне брака и несовершеннолетнего ребенка, рожденного в браке возможно только с согласия обоих матерей. Если кто-то из матерей не дает на это согласие – это их право. Станут совершеннолетними – решат сами. Точно такое же правило действует в общении внебрачного ребенка с бабушками-дедушками по отцу. Если мать не против, – общение есть. Если против – общения нет. Точно такое же правило действует в общении внебрачного ребенка с женой своего отца и в общении детей рожденных в браке с матерью внебрачного ребенка: все по согласованию их матерей. Став совершеннолетними, дети, рожденные в браке и вне брака, сами определяются в том, общаться ли им друг с другом и с другими родственниками по отцу и по матери.

7.Появление у мужа внебрачного ребенка не должно мешать появлению в семье новых детей.

Если мужчина, у которого родился внебрачный ребенок сумел добиться прощения жены и на деле доказал свое желание сохранять брак, супруга вполне может родить ему ребенка, если у супругов (или даже у нее самой) есть такое желание. Муж не имеет морального права на уклонение от деторождения в браке.

8. Жена имеет право никогда не общаться с женщиной, родившей ребенка от ее мужа.

Если жена не желает такого общения, она имеет право прожить всю свою жизнь, полностью исключив его возможность. Провинившийся муж обязан обеспечить ей эту возможность.

9. Бывшая любовница – мать внебрачного ребенка имеет полное право управлять своей жизнью и жизнью своего ребенка.

Если женщина, родившая женатому мужчине внебрачного ребенка, посчитает необходимым для себя сменить страну или регион проживания, выйти замуж или родить ребенка от другого мужчины, самой определиться с учебным заведением для своего ребенка, это ее полное право. Никакого согласования от мужчины, который не решился уйти из семьи и создать с ней брак не требуется. Мужчина имеет право принимать решения только в рамках своего официального брака. Если ребенок, рожденный вне брака, сам отказался от общения со своим отцом, не ушедшим из семьи, мужчина не имеет морального права насильственно общаться с таким ребенком. Он обязан проявлять максимум терпения и взрослого понимания, чтобы все-таки получить данное право и дорожить им.

10.В сохраненной семье должен быть мир или брак следует прекращать.

Заявивший о сохранении семьи женатый мужчина, у которого родился внебрачный ребенок, обязан в будущем исключить как новое развитие отношений с бывшей любовницей, так и с другими посторонними женщинами. Простившей его жене не следует «мстить» изменившему мужу своими ответными изменами, регулярными скандалами по поводу внебрачного ребенка и его матери, выяснять с ней отношения лично, ругаться и драться с ней. Жена либо адаптируется к данной новой реальности и спокойно живет, либо (если она не может простить мужа и принять его внебрачного ребенка) осуществляет развод по собственной инициативе. Потому что последний вариант развития событий психологически полезнее для собственной психики и здоровья жены и ее ребенка, нежели собственное проживание (и родного ребенка) в аду регулярный семейных скандалов.

Замещу: Если жена и муж принимают для себя данные правила, как правило, в течении двух-трех лет, большинство любовниц, родивших детей, либо меняют место своего проживания и уезжают в другие города и регионы, или устраивают свою личную жизнь с совсем другими мужчинами, выходят замуж, рожают еще детей, а проштрафившегося мужа и умной жены остается навсегда. На счастье их детей, внуков и правнуков.

Если же жена в данной тяжкой ситуации идет вразнос, ее мужа, как правило, получает родившая любовница. Если, конечно, она сама сможет повести себя умно и расчетливо. Впрочем, обо всем этом подробно описано в моей книге «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью».

Как видите, правила просты. В них не говориться об обязательствах родивших любовницы, так как, как показывает практика, большая часть таких женщин, став матерями, продолжают хранить надежду на уход отца их ребенка из семьи и создание с ним брака. И обязательства на себя они или не берут, или их все равно не выполняют. Поэтому, скажу прямо:

Ответственность за жизнь и судьбу ребенка рожденного

от женатого мужчины, несет не только мать ребенка,

но и его отец и даже его жена.

И все потому, что в этой очень неприятной и стрессовой ситуации кто-то должен проявить разумность и адекватность. И жены, как правило, будучи уже состоявшимися матерями, должны быть умнее и любовницы и собственного мужа, не позволив разрушить свою жизнь, жизнь своих детей и жизнь внебрачного ребенка мужа.

Как психолог, допускаю, что по прочтению данной моей статьи, на меня могут обрушиться с критикой, как жены, так и любовницы. Первые могут сказать, что я помогаю любовницам комфортно выносить, родить и воспитать внебрачного ребенка от женатого мужчины. Любовницы могут обидеться на меня, что я не принуждаю изменивших женатых мужчин уходить из семьи после рождения внебрачного ребенка. Отсюда, говорю еще раз:

Когда взрослые мужья, жены и любовницы ведут себя глупо

психолог обязан быт умнее их всех и принять сторону детей.

Причем, именно всех детей, как в браке, так и внебрачных.

Так как я веду консультации уже более двадцати пяти лет и ситуаций с внебрачными детьми у меня было много тысяч, отмечу: многие жены и любовницы, когда-то не принимавшие мои профессиональные подходы в этом вопросе, спустя годы сами оказывались по другую сторону баррикады. Жены беременели и рожали не от мужа, любовницы выходили замуж и узнавали, что их собственные мужья сами заводили детей на стороне. И вот тогда-то они вновь приходили ко мне на прием, извинялись за свою неправоту в прошлом и говорили мне «Спасибо!» за то, что эти правила Зберовского, на самом деле, не просто работают и равноудаленно, по-честному помогают всем запутавшимся сторонам, но и, самое главное – помогают детям!

Дети для меня – самое важное! Путь им будет хоть немного легче! Стою на том принципе и буду стоять. Надеюсь, вы также исходите из приоритетности именно интересов детей, а уже затем – жен, мужей и любовниц.

Источник

пока жена

Любовница мужа ждёт ребёнка – нет сил ни выгнать, ни жить

Сообщение
пока жена » 27.05.06 09:09

После 24 лет семейной жизни, доверительных отношений у меня сильнейшая депрессия после того, как полгода назад узнала об измене самого родного человека. Еле выжила после того, как он сказал, что та женщина ждёт от него ребёнка. Пыталась объяснить сама себе это его возрастным кризисом, который рано или поздно должен пройти. Видела его метания, любя, страдая, мучилась и мучаюсь от того, что понимаю его. Он пытался жить какое-то время на съёмной квартире, потом возвращался домой. Сам запутался, выпутаться в такой ситуации вряд ли сможет. Ситуация тупиковая. Из дома уходить не собирается. Но у меня уже нет сил для понимания. Осознаю, что рано или поздно сорвусь – не для меня жизнь без полного доверия.
Так трудно, просто невозможно найти в себе силы для того, чтобы сказать ему – уходи, мерещится мне всё надежда, умом понимаю, что живу иллюзиями, только душа с этим смириться никак не может.
Вижу его попытки вернуться в нормальное состояние, это останавливает меня от решительного разрыва. Внутри себя уже столько раз говорила ему, что всё кончено. А наяву сказать невозможно, выше моих сил.
Понимаю, что предал, но за многие годы настолько срослась с ним, что всеми правдами и неправдами пытаюсь его оправдать.
Так трудно и больно жить с этой дикой тяжестью. Где же выход?

Доктор

Сообщения: 75 Зарегистрирован: 30.11.05 12:43

Сообщение
Доктор » 27.05.06 14:55

Зачем уходить? Практически все мужчины хоть раз да изменяли своим женам, особенно за 24 года совместной жизни. Это не значит, что он Вас не любит, думаю, это не значит и то, что он Вас предал. То, что его любовница ждет ребенка не доказывает того, что ему она дороже Вас. Это говорит лишь о том, что та женщина забеременела от вашего мужа (а может и кого другого) и приняла решение рожать ребенка. Это ЕЕ решение и говорит о ЕЕ отношении к СВОЕЙ БЕРЕМЕННОСТИ. И больше не о чем. Может он вообще с ней до этого пару раз встретился. Кстати, сам-то он что говорит? Может стоит выслушать его мнение об этой ситуации?

Random

посвященный
Сообщения: 6821 Зарегистрирован: 28.05.06 07:55

Откуда: Страна фрилансеров

Сообщение
Random » 28.05.06 08:34

Пока жена, будьте проще. Возьмите отпуск, даже если за свой счет (не дадут – нахер такую работу), уезжайте отдохнуть. Лучше всего с мужем, вытяните его всеми правдами и неправдами, но если не получитс – без него. ТОлько если с мужем, НИ СЛОВА ОБ ИЗМЕНЕ. Это отпуск. Это отдых. Это другой мир. Только вы. Как раньше, много лет назад. Устройте ему это, пусть вспомнит, кем он был и кем были вы.

И еще. 24 года счастливойсовместной жизни даны не каждому. бы не стал разбрасываться этим так легко на вашем месте.

angelique

любитель
Сообщения: 171 Зарегистрирован: 02.02.06 12:38

Откуда: РФ

Сообщение
angelique » 28.05.06 12:18

Random писал(а):… … … уезжайте отдохнуть. Лучше всего с мужем, вытяните его всеми правдами и неправдами… … …

я бы поступила наоборот. уехала отдохнуть, но без мужа.
раз уж в семье возникла такая ситуация, то капать на мозги мужу еще и на отдыхе не стала бы. если он любит свою жену, уважает ее как женщину, как мать своих детей, как хранительницу домашнего очага, то, IMHO, вернется в свое пространство. Поросто надо дать ему спокойно принять решение.
насчет работы… не стала бы так ею раскидываться. рынок труда нынче не стабилен. не факт, что потом можно найти работу с более высокой з/п или же с такой же. и с такими же условиями. и судя по возрасту (смотря на годы совместной жизни) автора это будет сделать не так легко.
и еще… согласна с автором предыдущего топика (Доктор)

Random

посвященный
Сообщения: 6821 Зарегистрирован: 28.05.06 07:55

Откуда: Страна фрилансеров

Сообщение
Random » 28.05.06 12:25

angelique писал(а): то капать на мозги мужу еще и на отдыхе не стала бы. если он любит свою жену, уважает ее как женщину, как мать своих детей, как хранительницу домашнего очага, то, IMHO, вернется в свое пространство.

Я же писал: уехать вместе, но НЕ вспоминать о проблемах ни в коем случае!

Поросто надо дать ему спокойно принять решение.
насчет работы… не стала бы так ею раскидываться. рынок труда нынче не стабилен. не факт, что потом можно найти работу с более высокой з/п или же с такой же. и с такими же условиями. и судя по возрасту (смотря на годы совместной жизни) автора это будет сделать не так легко.

Работа в данном случае не имеет значения.

Работа, честно говоря, вообще не имеет значения. Это средство зарабатывания денег. Когда семьи нет, то и зарабатывать незачем.

angelique

любитель
Сообщения: 171 Зарегистрирован: 02.02.06 12:38

Откуда: РФ

Сообщение
angelique » 28.05.06 12:37

Random писал(а):Я же писал: уехать вместе, но НЕ вспоминать о проблемах ни в коем случае!

а я и не говорила что уехать одной только потому, что она там будет говорить об этой измене.
капать на мозги можно не только словами “ах ты такой плохой, ты мне изменил и т.д.”
я о том, чтобы дать свободу выбора человеку. ведь не зря же он снял квартиру и живет там.

Random

посвященный
Сообщения: 6821 Зарегистрирован: 28.05.06 07:55

Откуда: Страна фрилансеров

Сообщение
Random » 28.05.06 12:41

Возможно, есть истина в ваших словах.

Однако, замечу, что если все устраивает, из дома не уходят. Следовательно, жене следует “поменять дом” и себя.

angelique

любитель
Сообщения: 171 Зарегистрирован: 02.02.06 12:38

Откуда: РФ

Сообщение
angelique » 28.05.06 12:55

Random писал(а):… … …Однако, замечу, что если все устраивает, из дома не уходят. Следовательно, жене следует “поменять дом” и себя.

об этих тонких нюансах семейной жизни нам рассказали. потому и делаем выводы из выше написанного.
хотя знаете, я однажды спросила у своего знакомого почему он изменяет своей жене (у них ребенок, тогда было ему 4 годика).
ответ был прост. приедание в постеле. однако и тут возникает встречный вопрос. почему они не делали ничего для того, что бы эти приедания убрать… вопрос так и остался открытым в нашей с ним беседе.

Random

посвященный
Сообщения: 6821 Зарегистрирован: 28.05.06 07:55

Откуда: Страна фрилансеров

Сообщение
Random » 28.05.06 12:58

Ответ очень прост – жене понравилась стабильность и она перестала что-либо делать для изменения совместной жизни. Вот и потеряла ее, что тут странного.

Дзэн учит: все, к чему мы привзваемся есть сутьиллюзия, и боги, для того чтобы это показать, разрушают ее.

Истина в этих словах где-то.

Мейсон

аксакал
Сообщения: 4851 Зарегистрирован: 15.11.04 08:05

Пол: М

Сообщение
Мейсон » 29.05.06 07:49

Проблема понятна. А сами то Вы чего хотите? Только не нужно желаний типа “хочу повернуть время назад”, никакой научной фантастики. “Хочу все вернуть и снова верить ему” тоже не подходит, Вы все это вряд ли забудете. Так же я не знаю, простите Вы ему измену, или нет.

Так что для начала сядьте и сформулируйте на бумаге (обязательно письменно) все свои желания и стремления по этому вопросу, последовательно вычеркивая невыполнимые. Потом приходите снова и мы еще раз обсудим Вашу проблему и обязательно поможем. Считайте, что лечение уже началось и это первый рецепт.

пока жена

Сообщение
пока жена » 29.05.06 12:16

Спасибо за отклики, спасибо, Мейсон.
Время вспять вернуть не в моих силах, увы.
Я попробую сформулировать и вернусь.

пока жена

Сообщение
пока жена » 30.05.06 19:32

Мейсон, я даже не подозревала, насколько трудно будет для меня сформулировать свои стремления и желания. Очень трудно. Но тем не менее:
1. Мне необходимо встряхнуть мужа, он зациклился на своих обязательствах перед той женщиной и ребёнком будущим. Другого пути, кроме как создать стрессовую ситуацию для него, при которой он реально ощутил бы, что забота о той женщине – полная потеря для него меня.
2. Мне необходимо понять, хватит ли у меня сил, и что я могу сделать для того, чтобы попытаться выстроить наши отношения по-новому, чтобы преодолеть возникшую в них трещину. Насколько реально это?
3. Я очень хотела бы повысить свою самооценку как женщина. Мне просто необходимо ощущать свою привлекательность и исключительность в его глазах.
4. Я так устала. Мне так хочется позитива в наших отношениях. Полгода страшного негатива очень сильно давят на меня.
5. Я хотела бы быть сильной и перестать бояться потерять его.
Пока других формулировок нет. Написала о том, что больше всего меня угнетает.

пока жена

Сообщение
пока жена » 30.05.06 19:55

И ещё один момент. Я сейчас, пока сама для себя всё окончательно не решила – смогу ли я дальше сама-то с ним жить, стараюсь не делать резких движений, очень не хочется руководствоваться в такой ситуации переполняющими меня эмоциями. Мужская психология значительно разнится с женской. Значительно, раньше мне даже об этом не приходилось задумываться. Муж, например, на днях абсолютно спокойно говорит, что у него и в мыслях не было обидеть меня. Для меня это звучит бредом в нашей ситуации.
Какие практические рекомендации мне можно было бы получить – какой линии поведения я могла бы придерживаться сейчас, чтобы просто не наломать дров. Я их вполне могу наломать, хоть это я осознаю и то хорошо. Это звучит цинично, но внутри меня растёт пустота, а я должна выжить.

Алекс

бывалый
Сообщения: 1043 Зарегистрирован: 11.02.05 13:53

Откуда: Подмосковье

Сообщение
Алекс » 30.05.06 22:24

пока жена, а у вас с Вашим мужем есть дети? Почему Вы об этом не пишете. Это очень важно для (как минимум) оценки ситуации. Раз уж встал между вами ЕЕ ребенок.

А то пока:

После 24 лет семейной жизни, доверительных отношений…
1…
2…
3…
4…
5…
…И ещё один момент. Я сейчас, пока сама для себя всё окончательно не решила – смогу ли я дальше сама-то с ним жить…

Мейсон, конечно, может все, но… я бы советовать или помогать поостерегся. Думаю, Вам сначала надо решить этот последний, “один момент”.

Kate

бывалый
Сообщения: 541 Зарегистрирован: 03.03.05 14:20

Сообщение
Kate » 30.05.06 22:37

Практическая рекомендация: хватит уже сопли размазывать!
Я чуть не прослезилась, пока читала…

Ирен

Сообщение
Ирен » 31.05.06 07:55

Вам нужно осознать, что идеальных людей нет и любви идеальной тоже. Каждый может проявить слабость. Может это совсем и не предательство, а ошибка в которой он раскаивается. Попробуйте выяснить его отношение к Вам. Как он видит будущее? Ему, я думаю, еще хуже чем Вам.

пока жена

Сообщение
пока жена » 31.05.06 07:57

Алекс писал(а):пока жена, а у вас с Вашим мужем есть дети?

у нас двое совершеннолетних детей и муж всегда был замечательным отцом, поэтому для них эта ситуация болезненна

Алекс писал(а):надо решить этот последний, “один момент”.

в том то и дело, что поставить точку трудно, руководствуясь только эмоциями

Муж живёт в семье, там он не жил, даже когда уходил в своих метаниях. Но, конечно, назвать это полноценной жизнью не могу, хотя те, кто ничего не знают, даже предположить не могут того, что творится у нас.

пока жена

Сообщение
пока жена » 31.05.06 07:59

Ирен писал(а): Ему, я думаю, еще хуже чем Вам.

Это я вижу, поэтому и точку не могу решиться поставить

Мейсон

аксакал
Сообщения: 4851 Зарегистрирован: 15.11.04 08:05

Пол: М

Сообщение
Мейсон » 31.05.06 08:01

Спасибо, Алекс, но я немного поправлю Вас. Не “Мейсон может все”, а “ЧЕЛОВЕК может все”. В своей жизни все поступки совершаете вы сами, решения принимаете тоже. Моя заслуга в этом ничтожно мала, как говаривал Воланд “сделайте сами…”

Мои советы это лишь направление. Мы помогаем людям вернуть уверенность в себе и повысить самооценку. Такие советы давать в сто раз проще, чем им потом следовать.

Автор, думайте, решайте. То, что Вы написали – верно на сто пудов. Решите – приходите, я подскажу Вам, что нужно сделать с собой, чтобы выполнить все Ваши пункты. Это, поверьте, не сложно.

Kate

бывалый
Сообщения: 541 Зарегистрирован: 03.03.05 14:20

Сообщение
Kate » 31.05.06 11:11

пока жена писал(а):
1. Мне необходимо встряхнуть мужа, он зациклился на своих обязательствах перед той женщиной и ребёнком будущим. Другого пути, кроме как создать стрессовую ситуацию для него, при которой он реально ощутил бы, что забота о той женщине – полная потеря для него меня.

Так Вы хотите, чтобы он отказался от своего ребёнка? Главное, что он ВАС предал, и надо поставить ему такое условие, чтобы он стал предателем и по отношению к своей кровинке? Да, похоже, стрессовая ситуация – это как раз то, что ему сейчас ТАК не хватает. Маловато стресса будет, давайте ещё. Ребёнок хоть и не Ваш, но это ребёнок. И Ваш муж готовится стать отцом!

2. Мне необходимо понять, хватит ли у меня сил, и что я могу сделать для того, чтобы попытаться выстроить наши отношения по-новому, чтобы преодолеть возникшую в них трещину. Насколько реально это?

А что Вы называете “трещиной”? Беременную женщину?

3. Я очень хотела бы повысить свою самооценку как женщина. Мне просто необходимо ощущать свою привлекательность и исключительность в его глазах.

Привлекательны и исключительны до нельзя. А уж как привлекательна новая жизнь…

4. Я так устала. Мне так хочется позитива в наших отношениях. Полгода страшного негатива очень сильно давят на меня.

Познакомтесь с его любовницей, сходите к ней в гости вместе с ним, потрещите как подруги ,а не соперницы – и будет Вам позитив.

5. Я хотела бы быть сильной и перестать бояться потерять его.

Ну так станьте сильной и перестаньте бояться!!

Тетушка Чарлея

Хиропрактик форума
Сообщения: 3889 Зарегистрирован: 15.02.06 13:17

Откуда: Из Бразилии, где в лесах много диких обезьян

Сообщение
Тетушка Чарлея » 31.05.06 12:06

Kate, зачем это всё?

Эльза

бывалый
Сообщения: 720 Зарегистрирован: 17.05.06 11:49

Откуда: Ukr

Сообщение
Эльза » 31.05.06 12:15

Пока жена!

Прошу прощения за нескромный вопрос, а какого приблизительно возраста та женщина или на сколько она младше вашего мужа, как вам будет угодно.

angelique

любитель
Сообщения: 171 Зарегистрирован: 02.02.06 12:38

Откуда: РФ

Сообщение
angelique » 31.05.06 12:23

пока жена писал(а):
Муж живёт в семье, там он не жил, даже когда уходил в своих метаниях. Но, конечно, назвать это полноценной жизнью не могу, хотя те, кто ничего не знают, даже предположить не могут того, что творится у нас.

я вас понимаю. в один прекрасный момент случилось то, что случилось. и если у вас двое детей, общайтесь с ними. им тоже не легко. а вместе вы справитесь! гуляйте чаще. вспомните то, что вы давно уже не могли сделать, и сделайте это, если вам это принесет радость.
мы с мамой это пережили, мы били вместе и рядом друг с другом когда было тяжело. тот случай мы стараемся не вспоминать. и у нее с мужем (с моим папой) сейчас замечательные отношения. чего и вам желаю!
терпения и любви вам, от всего сердца!

пока жена

Сообщение
пока жена » 31.05.06 13:02

Kate, Бог Вам судья. И не дай Бог оказаться в подобной ситуации.
Я не так слаба, как Вам кажется.

Я не стала бы ничего терпеть, если бы не одно обстоятельство – я жила со своим мужем, не жалея ни минуты, что он рядом всегда был желанным и любимым. Не давал повода никогда усомниться в нём. Не каждая может по истечении стольких лет подобное сказать, я действительно чувсьвовала себя счастливой.

Мейсон, я хотела бы выслушать Ваши советы. Если мне удастся с их помощью начать новые отношения с собственным мужем – я смогу жить с ним, я этого бы хотела. Даже этот ужас не заставил меня его ненавидеть, я его понимаю и сейчас. Так что “последний момент” за то, чтобы внять разумным советам, сил хватит.

Kate

бывалый
Сообщения: 541 Зарегистрирован: 03.03.05 14:20

Сообщение
Kate » 31.05.06 13:53

Тетушка Чарлея писал(а):Kate, зачем это всё?

Затем чтобы огородить ещё неродившегося ребёнка от её негатива.

пока жена писал(а):Kate, Бог Вам судья.И не дай Бог оказаться в подобной ситуации. Я не так слаба, как Вам кажется.

Скорее так: “Kate, мне судья Бог, а не Вы. Но я понять не могу, почему мне Бог дал оказаться в этой ситуации. Вроде и не так я слаба , как прикидываюсь…”