Бывший муж говорит ребенку что я плохая
Мой муж часто говорит мне, что я – плохая мама, что я не люблю нашу дочку ей 2.5 года. Когда я его прошу объяснить, почему он так думает, то он говорит: тебе на нее наплевать, она у тебя ходит голая по холодному полу и голодная, ты перед ней тарелку поставишь и отвернешься, чтобы заняться собой или брюхо себе набить.Или еще такая показаительная ситуация : мы с мужем построились, ко мне дочка подходит и просит с ней поиграть, я ей спокойно объясняю, что мне сейчас не до этого, что я расстроина, а если она подойдет к межу, то он будет себя с ней вести как ни в чем не бывало: смеяться, играть, а потом скажет: вот видешь, ребенок к тебе подошел, а ты от него отвернулась, ну какая ты после этого мать. Но я очень рано стала ребенку все объяснять и потом я не думаю, что родители имеют право заставлять ребенка делать то, что ИМ надоПусть голый ходит, пусть не ест, если ему это нравится, он же не дурак, проголодается -поест. Но мой муж всегда говорил, что этой философией свободы я всего лишь прикрываю свою лень. Сначала меня смешили замечания мужа типа : вот по ТВ показывали большого слона с маленьким, нормальный ребенок сказал бы что это мама, а наша дочка сказала нет, это папа.Я, говорит себя бабой чувствую, когда в садик один из всех пап ее вожу.
Постепенно я все же стала верить, что мамаши я хреновая, тем более, что папа проводил с ребенком больше времени, я вообще с трудом с ребенком общалась в его присутствии, мне все казалось, что он оценивает мои материнские чувства. Потом муж уехал на 4 месяца на стажировку. Мне хоть и тяжело чисто физически, но с ребенком общаться гораздо легче.Сто раз пыталась объяснить мужу, что его упреки заганяют меня в тупик, но он не понимет или ему зачем-то нужно, чтобы я себя считала плохой матерью.,
02.08.2000 17:29:01, Andra
15 комментариев
А Вы подумайте хорошенечко: может быть, в чем-то Ваш муж и прав? Маленький ребенок еще не в состоянии контролировать свой режим, на это, видимо, и пытается обратить внимание Ваш муж. Я специально понаблюдала за нашей дочерью (она чуть старше Вашей): если ей не давать есть, она НЕ ПРОСИТ. Но если кормить, НЕ ОТКАЗЫВАЕТСЯ (причем никто ее едой не насилует). Если (например, когда приходят гости) режим у дочери сбивается (от перевозбуждения) и она не ест, не спит днем, потом возникают проблемы (и очень большие, зимой даже в больницу нас увозили на “скорой”) с пищеварением. Наша дочь почти круглый год бегает босиком – это замечательно, но бывают очень холодные дни, когда я не могу позволить ей бегать с босыми лапками и принимать воздушные ванны, т.к., опять же из опыта, она обязательно заболеет, организм еще не полностью может регулировать температурные режимы.
Такому маленькому ребенку, конечно, уже стОит объяснять, когда мама или папа могут с ним поиграть, а когда не в состоянии, но если процесс “состояния нестояния” не затягивается до бесконечности.
Подумайте, поразмышляйте, поговорите с мужем спокойно, узнайте его мнение по этому поводу. Но только не через скандал и претензии – это ни к чему хорошему не приведет.
Удачи!
03.08.2000 13:36:13, Ирина С.
Вот не поленилась я и перечитала Ваш же топик о свекрови, которая дарит ненужные дорогие подарки, и за это Вы ее ненавидите, и требует раз в год привозить внучку, и поэтому Вы ссоритесь с мужем.
Нынешний топик более располагает к сочувствию, но, мб, все связано?
Если Вы постоянно боретесь с сыновними чувствами мужа, мб, у него тоже появляется потребность нажать ВАМ на больное?…
Попробуйте посмотреть на ситуацию в целом… Вот эти два топика вместе смотрятся весьма странно, честное слово. Возможное объяснение – в семье мужа сложился другой стандарт родственных отношений, где норма – именно опекать, ласкать, кормить, дарить красивые вещички (я бы рада была одеть дочку понаряднее, а на еду сами бы заработали). Посему Вам жутко не нравится свекровь и отношение мужа к ней, а ему, напротив, Ваше отношение к дочке искренне кажется прохладным и равнодушным.
И поскольку Вы не позволяете ему строить отншения с мамой, как он привык, то и он Вам не позволяет строить отношения с ребенком, как Вы считаете нужным. Логично?
03.08.2000 13:04:49, Чудик
Спасибо,Чудик, что не поленились,спасибо за внимание. Я думаю,что давлю на мужа, что мне было бы легче жить с сильным человеком, который бы мне не позволял на себя давить, быть может и я бы тогда чему-то научилась. Но почему-то я выбрала слабого, который мне просто мстит, как мне кажется, за нанесенные мной обиды. Но давит то он на самое больное и страдает ребенок и моя самооценка. Я может быть пытаюсь казаться хорошей мамой, но на самом деле я себЯ такой не чувствую. Я вообще хочу все бросить и уехать путешествовать. Ну не прикалывает меня копить деньги на квартиру, машину и еще что-нибудь.А муж мой при всем при этом мне очень нравится, Мне только хочеться, чтобы мы жили в разных квартирах и встречались по выходным, я б тогда была бы от него без ума. Да и маманю я его то ненавижу, то жалею, то мне кажется, что мы безумно похожи. Короче фиг меня поймешь.
03.08.2000 15:23:29, Andra
А почему бы Вам не оставить этого папашу на несколоко дней одного с ребенком. Тогда претензий предъявлять будет некому. Почему бы например на несколоко дней не “заболеть” и не лечь в больницу (если есть такая возможность) или уехать в коммандировку. Здорово помогает. Испытала на себе (уезжала на 4 дня в коммандировку). Правда у меня все не в таком тяжелом виде.
03.08.2000 12:47:44, Юлия
Да Вы что???? Оставить ребенка одного под липовым предлогом в целях дать мужу сдачи? Вы думаете, что взрослого мужчину с устойчивыми жизненными установками можно таким вот образом изменить, “вылечить”? Ошибаетесь. И ребенка использовать в качестве инструмента для утверждения своих позиций, – это я даже не знаю, как назвать. Уже не раз слышу на этой конфе нечто подобное, когда советуют оставить ребенка на “папашу”, чтобы ему этим что-то там доказать. Да ничто подобное не стоит того, чтобы так поступать с ребенком. Это же не футбольный мяч…. Прямо даже не знаю, как выразить свой гнев. А потом мы будем читать такие сообщения, похожие на “после порки увезли”. Кошмар.
03.08.2000 14:47:51, ВИКА
Какой-то психологический террор получается. По себе знаю, что если кто-то на мозги капает и не ценит что я делаю, руки опускаются и ничего делать не хочется. Может быть вам нужно попытаться меньше зависеть от мнения мужа, полагаться только на собственную оценку. Вы же сами видите что нужно делать с ребенком, в каком все состоянии, соответственно, можете оценить где нужна ваша помощь и работа, а где нет. Не позволяете собой манипулировать, спекулировать эмоциями ребенка (“мама – плохая, папа-хороший”). Может быть попытаться объяснить, что вы против того, чтобы папа вмешивал ребенка в эти отношения.
Когда мой муж начинает таким образом “вякать”, я ему объясняю, не нравится – делай сам. А не делаешь, то помалкивай.
03.08.2000 10:48:53, Алиса
Абсолютно согласна с вами, Алиса. Я тоже думаю, что вам надо поднять собственную самооценку какими-либо другими способами, чтобы она так сильно (да и вообще – но это довольно сложно) не зависила от настроения супруга и любой ситуации. Т.к. если бы вы были уверенны в себе и собственных силах и достоинствах, так остро не реагировали бы на его высказывания. А по поводу ваших желаний попутешествовать – это все понятно, но довольно эгоистично с вашей стороны, вам не кажется?
У меня была похожая ситуация, но несколько в другой области – я начала водить машину (голубая мечта моего детства, – счастлива безумно за рулем, езжу очень уверенно и хорошо, но, бывает, лихачу), муж садился сзади, сразу говорил, выключить музыку, и начинались бесконечные ЦУ по поводу: куда лучше перестроиться, повернуть, какой выбрать маршрут, кого пропустить – но это все мелочи, – если я вдруг допускала какую-то оплошность (при этом чувствовала себя как на важном экзамене!)(совершенно незначительную) или проявляла самостоятельность в выборе решения – тут на меня начинал сыпаться такой град нелицеприятных выражений о том, какой я, простите, хренов водитель и т.д. и т.п. Тут же мое настроение падало до жути. Потом (в компании под хорошее вино) выясняю о причинах такого его поведения: (Моя Катюша так уже классно водит!!! (???) – Да я хотел, чтобы ты за месяц научилась тому, чему я черыре года учился!) С одной стороны, я ему благодарна, т.к. порой его ЦУ были очень мне нужны и в тему. Меня его реплики очень обозляли и я стремилась к лучшему результату. (Может и у вас так). Зато как я без него отрываюсь – и еду классно и никто мозги не пудрит!) Не обращайте внимание на его реплики – мама есть мама для каждого ребенка. (Ну не так они преподносят негативную информацию и что с этого? Это ведь не мы такие плохие – а действия у нас такие (вы хорошая мама, но в данной ситуации, могли как-то необычно себя повести, как показалось супругу). Во всем надо искать позитивную сторону (вы ведь с мужем хотите быть вместе, тогда чего выискивать в нем плохое? Я, может, была бы только рада, если бы мой муж проявлял столько заботы о сынульке (2г.5мес.). Удачи!
03.08.2000 18:09:55, Катя К.
А меня смутило в вашем сообщении другая вещь…Что муж чувствует себя БАБОЙ когда водит дочку в садик. Честно говоря я этого не понимаю.
Ну а что касается вашей ситуации, это вполне мне кажется может быть и ревность в таком виде, а может он подсознательно просто хочет завоевать абслютную любовь дочери…
03.08.2000 09:57:37, Натали
Mne kazhetsya vam nuzhno postarat”sya ustanovit” granitsu, chtoby vashe obshchenie s muzhem ne vliyalo na otnosheniya s rebenkom. T.e. chtoby pritenzii vashego muzha k vam ne perenosilis” na otnoshenie k rebenku. Y sama ne odin raz zamechala za soboi, chto esli s muzhem my ne poladili po kakoi-libo prichine, to y nachinayu po nevole razdrazhat”sya povedeniem docheri. A eto nepravil”no i nechestno, rebenok sovsem tut ne prichem.
Y tozhe podderzhivayu ideyu o tom, chto rebenka nado priuchat” k samostoyatel”nosti i nenavyazyvat” emu nenuzhnuyu opeku , no menya smutilo v vashem soobshchenii odna veshch”. O tom, chto esli vy possorilis” s muzhem, to ne mozhete poigrat” s rebenkom. U nas tak sebya vel muzh(seichas posle spokoinyh taktichnyh besed na etu temu vrode by izlechivaemsya:-)), posle ssopry on ne zamechal i dochku, kakbudto ona s nim ssorilas”, a ne y. Menya eto sil”no zadevalo, kazalos” ochen” egoistichnym i glupym. Mne bylo ochen” obidno za dochuru, kotoraya sovershenno ne ponimaya v chem delo, prosila poigrat” papu, i tak ne dochego ne doprashivalas”. Mozhet byt” tozhe samoe chuvstvuet vash muzh, poverte eto ochen” tyazheloe chuvstvo. U menya v eto vremya vsegda voznikal vopros, neuzheli on nastol”ko samovlyublen i egoistichen, chtoby tak vesti sebya so svoim sobstvennym sovershenno nevinnym rebenkom.I vobshche lyubit lion ee? i vse v takom duhe. Y dumayu, chto chto-to pohozhee ispytyvaet i vash muzh. Nado sebya kontrolirovat”, rebenok to ne prichem, kto zh s nim poigraet i pozhaleet ego, kak ne mama.
02.08.2000 21:51:01, TanyaT
Я в принципе веду себя с ребенком так же,как и Вы,нащ сынишка очень самостоятельный,веселый,совершенно не разбалованный,ему только год и 7,но он ведет себя,как настоящий мужчина:-))Муж полностью поддерживает меня и когда мама моя говорит,что ребенка я забросила,внимания не обращая(не бегу на каждый писк не успокаиваю),то муж меня всегда защищает и говорит,что это самый правильный метод воспитания.Я например вижу сына подруги,которая бегает над ним и трясется ,крайне противный ребенок,капризный и балованный,просто жуть.Она к нам приходит и говорит,что у нас не ребенок а ангел,не то,что у нее,а муж говорит,что она сама виновата!
02.08.2000 20:37:05, Вика
Угу, у меня тоже дочь голая и голодная :). Просто я не одеваю на нее лишнего без ее разрешения (в свои год и девять она уже в состоянии сказать, что ей жарко (зяка) или холодно. И не кормлю почти никогда. Причем если я сижу и смотрю, как она ест, то 99% что она есть не станет, а будет кобениться и что-то для меня изображать.
Так что верной дорогой идете товарищи!
А в семье мужа принято до последнего издыхания ребенку ложку в рот совать и кутать. И у вас(в смысле, у Андры), наверное, так же.
04.08.2000 00:40:58, Маша
Мне кажется знакомым такое поведение мужчины. У нас с мужем еще нет детей, и уже наверное не будет, потому что видимо все-таки разведемся. Я устала жить с ним. У него очень тяжелый характер, не говоря уже о других проблемах, проявившихся постепенно. Может, это странное сравнение, но мой муж точно также попрекает – но не ребенком (его, как я уже сказала, нет), а собакой. При каждом удобном случае, при каждом скандале мы обсуждаем не тему ссоры, а я слушаю его претензии: он орет на меня, что я загублю собаку, что я не ухаживаю за ней, обращаясь к собаке, говорит обо мне “твоя хозяйка дура” и тд. Хотя это все беспочвенно. Я вот тут оставила его с собакой, уехав на день к родителям. Так приезжаю утром – у собаки в миске воды нет, негуляная, витамины дать забыл… И уже заранее орет, что я буду плохой злой матерью и тд. Так я решила – еще слава богу, что детей нет, а то бы он меня бы еще и бросился бы “по злобе” родительских прав лишать! И в целом я считаю, что это просто одно из проявлений гнусного шантажа. Я бы на вашем месте рассталась с мужем. Терпеть всю жизнь нельзя такое. Тем более дочь подрастет и – кто знает? – вдруг она примет сторону отца под его влиянием, и в доме начнется война? Это, по-моему, ужасно. Уж если он считает себя супер-папой, то и пусть проявляет свои родительские чувства к дочке подальше от вас, и вы в свою очередь не будете задавлены его упреками, будете сама себе хозяйкой.
02.08.2000 18:14:27, Марина
Да. Знакомо. Правда, в меньших пропорциях. Когда мы с мужем обсуждали, сколько и когда детей заводить, муж упер на то, что я, дескать, “начиталась Маршака и буду ребенку внушать, что Дядя Степа – это Сталин”. Нет, вы где-нибудь слышали подобный абсурд? Это же умереть от смеха можно!
Потм он мне говорит – вот, ты кошку разбаловала, и ребенка так же будешь воспитывать.
А кто приучил кошку на столе во время обеда сидеть? Кто кошку приучил с нами спать? Он.
Нет, не понимаю я мужчин! 🙂
03.08.2000 11:02:00, sichan
Кошмар. И, к сожалению, не лечится. Это воспитание. Вообще-то я мужикам таким сочувствую. Хорошие женщины от них частенько убегают. А ужиться смогут лишь со стервами, которые сумеют сдачу дать. Кстати, нескромный вопрос: а что вообще женщин удерживает возле таких зверей?
03.08.2000 10:38:33, ВИКА
Если муж у надо найти причины для критики жены, то он найдет их по любому поводу.А говорить жене, что она плохая мать- бить по самому больному!Как можно позволять так себя унижать! Надо как-то пересмотреть отношения с мужем вцелом. Наверное, не только в воспитании ребенка дело. А Мариночке очень сочувствую и желаю удачи. Если муж так относиться уже сейчас, то на него нельзя положиться, зачем же он вообще нужен?
03.08.2000 01:29:00, reina
Ольга Заярнова
Просветленный
(35347)
3 года назад
1.Прекратить зависеть от мужика. (психологически, морально, физически).
2. Проанализировать свой опыт личной жизни и понять, что только вы виноваты в том, что выбрали такого мужика.
3. Прекратить зависеть от мнения окружающих. И даже если все говорят, что вы гулящая и страшная, вы то сами должны знать что у вас все прекрасно, а местами и очень хорошо. И вы не обязаны не перед кем отчитываться.
4. Реально, он жмод и самодур. И вы имеете право объяснить это ребенку, без оскорблений, просто как факт.
Дракончик
Просветленный
(22764)
3 года назад
что делать не знаю, от возраста и ваших отношений с дочерью танцевать надо.
а делать от ничего-дети не дураки, до минимизировать по-возможности
едиственное что я бы точно не делаа, не отвечала бы тем же. пусть у нее будет оплот надежности в лице хоть одного адекватного родителя.
Ophelia SunnyПрофи (739)
3 года назад
Так вот, как бы он подло не поступил со мной. А поступил он подло. Я ничего дочке не рассказывала. Сама понимаю, что дочь вырастит и все поймет. Но сам этот факт не приятен.
KAW AII
Ученик
(194)
3 года назад
Скажите спасибо что хотя бы какие нибудь алименты платит! Удивляюсь таким людям! Мне никто ничего не платил! Даже 50 рублей не было! На 2 тысячи можно и месяц одному прожить!
А так, ограничите общение. И вообще, живите своей жизнью, не заморачивайтесь! Не думайте про него! дайте дочери забыть про него! я со своим отцом вообще не общалась. И не парюсь, мне не грустно, и я не жалею ни о чём.
LiSSa
Мудрец
(18025)
3 года назад
Отец моей дочери так же поступал. Я ему всегда говорила- “Я к ней ближе, вижу чаще и способов воздействовать на нее у меня больше! Посоревнуемся?!”
Главное, чтобы его слова расходились с делом. Дочь не должна видеть вас с разными мужиками, в пьяном виде, вы не должны ругаться непристойно, курить при ней, неприлично одеваться. Еще через пару лет можете смело ей рассказать, как всё было на самом деле. Пока она сама себе всё не придумала! с помощью папаши.
Ophelia SunnyПрофи (739)
3 года назад
Вот как раз не курю, не пью, не ругаюсь матом, занимаюсь только ребенком. Когда мы с ним разводились, он мне пророчил будущее падшей женщины), а сам изменял и бил в браке. Наверное бесится, что его пророчество не сбылось, вот и говорит ей гадости)
О, вы мне помогли ответить самой на вопрос) Спасибо))
Люлечка
Мудрец
(17533)
3 года назад
я так поняла, что дочери 10,
это большенькая уже девочка, это не 2-3 года, когда ребенок берет все на веру.
я бы поговорила с ребенком и объяснила, что папа обиделся на маму, поэтому нарочно говорит нехорошие вещи.
бывшего мужа попросила бы такое дерьмище перестать говорить.
напомнить ему, что дочь и в будущем будет с ним общаться, и, дойдя до каких-то вещей сама, своим умом,
она будет помнить, что он ей говорил о маме.
общение, вероятно, не стала бы ограничивать.
Аленький цветочек
Искусственный Интеллект
(138395)
3 года назад
Не переживай, ваш ребёнок не дурак и прекрасно видит кто есть кто. Со временем он сам поймёт что отец дермище и сделает свои выводы. К хорошему человеку ни одна грязь не пристанет. А ребёнку почаще рассказывайте правду о его папе, не стоит от него ничего скрывать.
Поводом для написания этой статьи послужил пост в городской «Подслушке». Мужчина возмущался тем, что бывшая супруга препятствует его общению с дочерью.
Действительно, мне, как психологу, довольно часто приходится встречаться с ситуациями, когда женщины стремятся минимизировать общение ребёнка с бывшим мужем или совершенно исключить его.
Мне трудно судить о том, на сколько это явление массовое и является ли оно доминирующим, ведь ко мне обращаются как раз в тех случаях, когда есть проблема. Те же случаи, где бывшим супругам удаётся достичь решения, удовлетворяющего обоих, обычно остаются за бортом моей профессиональной деятельности.
Потребность ограничить общение отца с ребёнком, как правило, основывается на чувстве страха или чувстве обиды. Иногда для возникновения этих чувств есть веские причины, иногда со стороны может показаться, что их нет. Но и в том и другом случае, с ними надо считаться.
Считаться — значит учитывать их наличие, принимать их в расчёт, выбирая способы борьбы за свои законные права. Может быть стоит эти страхи развеять? Может быть стоит показать женщине, что её опасения напрасны? Причём, не только сказать словами, но и продемонстрировать конкретными действиями, поступками. Может быть дать ей время пережить боль и справиться с обидой?
Я думаю, что прочтение этой статьи будет полезно и женщинам, и мужчинам. Мой опыт показывает, что отцам свойственен примерно тот же набор чувств. И их, иногда очень неприглядная по форме, борьба за право общаться с ребёнком основывается на тех же страхах и подпитывается всё той же обидой.
В рамках этой статьи мы поговорим только об одном страхе, который актуален как для матерей, так и для отцов. Я буду писать от лица женщины. Следует иметь в виду, что ровно так же это может звучать и от лица мужчины.
Страх №1: «Он будет настраивать ребёнка против меня»
Что имеется в виду: «Он будут говорить какая я плохая, что именно я виновата в разводе и ребёнок поверит ему, перестанет меня любить и уважать, а может вообще захочет уйти жить к нему».
Насколько этот страх реален? Боюсь ошибиться, но на глазок я бы дала ему процентов 80. В ситуации развода бывшие супруги испытывают целый спектр неприятных чувств по отношению друг к другу, и действительно, в большинстве случаев, как мамы, так и папы говорят плохо друг о друге.
Осуждать их трудно, ведь у каждого из бывших супругов есть своё видение причин разлада в отношениях, свой вариант ответа на вопрос о том, кто виноват.
Даже если родитель не говорит напрямую своему сыну или дочери плохо о другом родителе, нужно учитывать и то, на фоне каких разговоров живёт ребёнок в этот период.
Если женщина или мужчина чувствуют себя обиженными, то этой обидой наполнены и разговоры с друзьями и разговоры с родственниками, а ведь у детей есть уши и они слышат даже тогда, когда мы напрямую к ним не обращаемся.
На сколько опасен? Вопрос в том, на сколько действительно может измениться отношение сына или дочери к родителю, если ребёнок слышит о нём негатив от других людей.
В большинстве случаев такой опасности нет. Исключения составляет только 3 типа ситуаций, причём все они «отцовский» вариант. Попадание женщин в такие ситуации маловероятно, поэтому для большинства из них ситуация «настраивания против» практически безопасна.
Первая, – когда у родителя ещё до развода не было эмоционально-близких отношений с ребёнком. Например, папочка не жил с семьёй или жил, но практически не взаимодействовал с ребёнком, или всю свою родительскую роль видел только в том, чтобы отругать за плохое поведение и/или принести денег в семью.
Хотя и в этой ситуации есть шанс. Если отец вдруг осознает свою ошибку и «развернётся» к ребёнку, то он многое может исправить. Некоторые мальчики и девочки 8-12 лет говорили мне, что именно после развода родителей отношения с отцом стали лучше: «папа стал водить меня в парк, мы стали ездить на рыбалку, мы стали много разговаривать». Видимо, до развода таких моментов в общении с ребёнком у этих отцов было крайне мало.
Вторая ситуация, когда после развода у родителя нет возможности достаточно регулярно общаться с ребёнком.
В первом и втором случае навязываемое ребёнку негативное мнение не будут корректироваться реальностью и есть опасность, что ребёнок примет его.
Таким образом, если вы до развода успели построить с сыном или дочерью тёплые отношения, а сейчас вы регулярно общаетесь и ребёнку с вами комфортно, то вы можете абсолютно не бояться того, что кто-то «настроит» его против вас.
А уж если ваш ребёнок живёт с вами и у вас с ним, в целом, хорошие отношения, то тогда уж точно смешно бояться чьих-то наговоров.
Будьте уверены в себе, радуйтесь своему ребёнку, делайте ваше общение интересным и не переживайте.
Третья ситуация, – когда ребёнок слишком маленький (меньше 3-х лет), а его мать боится отца или всерьёз обижена на него. Следует иметь в виду, что любой маленький ребёнок (как мальчик, так и девочка) идентифицируют себя с матерью (практически не отделяют себя от неё) и «смотрит» на мир её глазами.
Если какой-то объект мама считает опасным, значит он опасен, если какой-то объект мама считает плохим, то он плохой – думает малыш. Причём, ребёнок в этом возрасте практически не ориентируется на слова — он считывает эмоции матери и реагирует на них.
В этом случае самый лучший выход для отца — выстроить отношение с бывшей супругой, в противном случае завоевать доверие ребёнка будет сложно.
Знаю, что иногда это сделать очень сложно ведь удались отношения или не удались зависит как от мужчины, так и от женщины. Но тот из двоих кто мудрее, кто больше думает об интересах ребёнка, а не зациклился своих чувствах может сделать первый шаг, а иногда и второй и третий. Ведь ставка высока — это благополучие вашего ребёнка.
Ещё одно важное замечание по поводу крох. Долговременная память у них ещё только формируется, поэтому чтобы малыш не забывал отца, нужно чтобы они виделись 2-3 раза в неделю, хотя бы по 30 минут.
Если же отец навещает 2-х летнего малыша раз в неделю, есть риск, что он станет для него «чужим дядей». И если ребёнок перестал папу обнимать, отказывается идти к нему, то причина, возможно, не в том, что кто-то его настраивает против отца и не в том, что ребёнку прошлый раз было плохо с отцом, а в том, что он отвык от него и ему приходится заново узнавать своего папу.
Есть ещё одно обстоятельство, которое родителям стоит учитывать.
Когда ребёнок видит, что мама и папа в конфликте, в большинстве случаев он стремится не демонстрировать своих положительных чувств по отношению к одному из них в присутствии к другому. Психологи этот тип поведения называют «конфликт лояльности».
Иногда дети, отвечая на прямые вопросы матери, могут сказать: «не хочу к нему», «не скучаю», «было не весело» и т.п. Почему? Да потому, что уже 5-летний ребёнок понимает, что другой ответ маму расстроит. А на вопросы отца он может отвечать примерно также, что бы «не расстраивать папу».
А как ещё выкручиваться из этой ситуации малышу, который в подавляющем большинстве случаев действительно любит и папу и маму и не хочет расстраивать ни того ни другого.
Дорогие матери и отцы, я надеюсь, что моя статья поможет вам немного лучше понимать друг друга и своих детей. Может, кто-то из вас будет готов сделать первый шаг навстречу сотрудничества. Ведь каждый из вас понимает, что перестав быть супругами, вы остались мамой и папой для своего ребёнка. И вы оба нужны ему!
Светлана Цуркан
Другие статьи этого же автора:
Что сказать ребёнку неблагополучных родителей
Детские капризы. Как реагировать.
Как воспитать ребёнка счастливым
100 важных тем для разговора с ребёнком
100 важных тем для разговора с ребёнком. Часть 2.
Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, мне будет радостно.
Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.