Бывший муж говорит обо мне гадости

Ирина

Добрый день! Меня зовут Ирина, мне 31 год, самодостаточная женщина, достаточно требовательная к себе и окружающим, за плечами два развода, детей нет. Около 3-х месяцев назад на сайте знакомств познакомилась с парнем, 28 лет. Всё быстро закрутилось, практически сразу мы стали проводить все время вместе, около месяца все было прекрасно. Он познакомил меня со своими друзьями, строил планы на будущее, восхищался мной, говорил, что настроен на серьезные отношения и детей. Человек серьезный, впечатление пустозвона не производил. Единственное, что смущало — отсутствие полной определенности в отношениях, т.е. я, например, не могла сказать на сто процентов приедет он сегодня или нет, не было искренних разговоров о чувствах и не было стойкого ощущения, что завтра он внезапно не исчезнет, хотя вроде бы по поступкам и словам все было хорошо, но было подспудное ощущение, что тебя все время оценивают.

Своим ощущениям я привыкла доверять и несколько раз шла на провокации, якобы сама хочу закончить отношения — все время успокаивал и останавливал. По темпераменту мы люди совершенно разные — открытая и эмоциональная, он вдумчивый, серьезный и очень скрытный. Мне не хватало определенности и понимания, много раз я задавала ему вопрос о чувствах — никакого результата, объяснял тем, что ему сложно говорить об этом открыто, он все переживает в себе. Я для него делала всё по максимуму — помогала, ждала, всегда была открыта для него, ничего не требовала взамен. Я долгое время живу одна, привыкла рассчитывать только на себя в жизни и ориентирована на решение жизненных проблем. Он — достаточно инфантильный человек, что и неудивительно — никогда не жил один, не имел долгих отношений, проблем старается избегать и жизнь себе нагрузками не портить.

Через месяц наших отношений я все же потребовала определенности и помощи в решении домашних проблем — в ответ он мне что-то промямлил, я разозлилась и позвонила при нем бывшему мужу (мы друзья детства, иногда я обращаюсь к нему за помощью). После этого звонка мой МЧ сказал, что я зря это сделала и исчез. Я потом долго писала ему в соцсетях, извинялась, просила не рубить с плеча, признавала, что сделала глупость, но он был непреклонен и сказал, что отношений у нас не получится. Спустя некоторое время, я узнала от наших общих друзей, что он нелицеприятно обо мне отзывается и никому не советует заводить со мной отношения. Обидно донельзя, хочется понять — неужели одним не очень-то уж криминальным поступком можно было так все перечеркнуть и еще потом говорить обо мне гадости? Почему бывший говорит гадости про меня? Также очень зацепило это все — что ушел, толком ничего не объяснив, зная, что я к нему была открыта душой. Как пережить такой удар по самолюбию и перестать все время «гонять» эти мысли и заниматься самоедством, что я сделала что-то не так?

Добрый день, Ирина!

Для того, чтобы перестать гонять мысли по кругу, нужно понять,  чего избегаете в этой ситуации, какие чувства вы не хотите чувствовать — и встретиться с этими чувствами. Чего вы не готовы вынести — бессилие от отсутствия контроля? Униженность и уязвленность, свою ранимость? Сильную злость на этого человека за вашу боль и брошенность? Когда вы поймете, что это, когда сможете прочувствовать это, то и ситуацию постепенно получится пережить.

Очень вам сочувствую – распространение слухов за спиной вызывает злость, и бессилие – ведь другого человека невозможно заставить делать или не делать что-то. А если с ним есть близкие отношения – то еще и обида появляется. Обида – она с одной стороны про вашу надежду. Надежду или даже требование, что он должен каким-то определенным образом по отношению к вам себя вести или повести, вложиться равноценно, помочь, ничего никому не говорить. А еще и надежду, что вы как-то сможете своими действиями это проконтролировать. В обиде есть и вина – о том, что вы должны были поступить как-то особенно, так, чтобы повлиять на его поведение и отношение. Вина – это еще и способ не признавать собственное бессилие в этом вопросе. А ведь по факту – вернуться в прошлое и изменить что-то просто невозможно.

Таким образом, ваше самоедство и навязчивые мысли – это, похоже, такой способ оставаться в отношениях с этим человеком. И тогда не придется признавать, что он бросил вас, — а это довольно унизительно, быть брошенной. Проиграть. А может быть, даже и стыдно. А кроме того, это еще и потеря – ведь отношения стали для вас важными, они заняли какое-то место в вашей жизни, и теперь они внезапно закончились. Сложно также и пережить неопределенность и отсутствие контроля за происходящим – может, вы так и не узнаете причин, не сможете поговорить или услышать то, что хотите, от него.

Возможно, вы также понимаете или догадываетесь, что ваш поступок мог сильно ранить мужчину, унизить его, но негативную часть, свою неидеальность сложно признавать и стыдно – и тогда внутри идут бесконечные диалоги между критиком и защищающимся. Предположу, что вам сложно было переживать неопределенность, вы боялись, что ваш мужчина исчезнет, покинет вас, и требовали гарантий, успокоения, определенности, которую он пока был не готов вам дать. Или же, у вас есть особенность выбирать определенный тип мужчин, которые не готовы к самостоятельности, боятся ответственности. Или же, и то, и другое. Возможно, вам сложно доверять другому, вы боитесь, что он исчезнет настолько, что готовы сами разорвать отношения – лишь бы получить подтверждение своей нужности (чтобы он вас вернул) – и тогда разрыв заставляет чувствовать свою ненужность.

Ну и когда я слышу » бывший говорит гадости про меня «, я чувствую сильную злость на такого человека. Как у вас со злостью на него?

Надеюсь, вам что-то отзовется из моего ответа, и вы сможете уловить то, чего избегаете, гоняя мысли по кругу.

с уважением,
Евгения Булюбаш
практикующий психолог, Москва
8 917 505 46 57
https://wellpsy.ru

Задать вопрос психологу