Бывшие жены и дети кто важнее

Очень многие люди приходят ко мне с этой проблемой. И даже если поначалу озвучивается вроде бы что-то совсем другое, то постепенно разбираясь, разматывая клубок сложных отношений, мы часто обнаруживаем внутри него именно эту проблему…

Другая Вы

Время сейчас такое. Нет ничего постоянного, все меняется – и мы сами, и наши чувства. Так случается у многих – первый брак, заключенный на эмоциях юности, на поверку оказывается совсем иным, чем представлялся поначалу. И что, скажите пожалуйста, с этим теперь делать? А ведь ничего особенного не случилось. Просто вы стали взрослее и осознаннее. И это хорошо.

Молодость обычно спонтанна и поспешна. Понравилось что-то – или кто-то – взяли и пошли дальше! Не обременяя себя необходимостью выбора.

Идете себе, идете… Смотрите по сторонам, много нового видите, замечаете, узнаете. Людей новых встречаете, начинаете понимать их, себя, весь мир. И меняетесь, меняетесь, меняетесь!

А ведь тот, кто понравился когда-то в юности, по-прежнему с вами. Но вы – уже Другая Вы – теперь смотрите и видите иными глазами. Нравится вам то, что вы увидели и осознали? Да – отлично! Идите и дальше вместе, вдвоем будет надежно и интересно. Нет – ну что ж, абсолютно не трагедия, дорога подарит вам другого спутника. Только теперь вы не подберете его, а выберете. Не только эмоциями, но в большей степени разумом.

Далеко не всякий развод является синонимом неудачи в личной жизни. Когда люди не до конца сформированы, то уже скоро они получают много разочарований друг в друге. А развод становится скорее свидетельством зрелости, чем неудачи или несчастья.

Мужчина с багажом

Второй брак – это чаще уже осознанный выбор. Проявление другой себя, воплощение в новом партнере своих новых мыслей и устремлений, уход от старых ошибок. Что думает женщина, вступая на ступень новых отношений? Вот, теперь я уже стала мудрая, я сделала выводы из предыдущих отношений и больше не стану совершать ошибок… Но все не так просто.

Да, преимущества второго брака заключаются в том, что партнеры уже не рассчитывают только на вечную любовь и делают свой выбор более рационально. Не только сердцем, но и умом. Два человека ведут себя уже более осмотрительно и тактично, контролируя свои чувства и территорию. Но выбор ума – это выбор ума: относясь к ситуации рассудочно, начинаешь ее анализировать. А это влечет за собой уже новые проблемы. К ним нужно быть готовыми, иначе все снова окончится печально.

На самом деле вторые браки распадаются ничуть не реже, чем первые. Рассудочный расчет тоже может не оправдаться, как и логически выстроенные ожидания. Почему же так происходит?

Любой выбор – теперь уже не только приобретение, но и потеря. В том смысле, что приходится от чего-то своего отказываться, когда приобретаешь в спутники взрослого партнера, у которого есть уже свой багаж прошлого, своя история. И в этой истории не просто мелькали какие-то случайные женщины – скорее всего, в ней уже была семья: жена, дети. Если жена может стать бывшей, то дети – никогда.

Учитывайте это, принимая в свою жизнь мужчину с багажом. Иначе обязательно будут проблемы.

Брак по уму?

Зачастую второй жене трудно смириться с тем, что ее муж испытал в прошлом, без нее, какие-то яркие эмоции: любовь к своей бывшей, неописуемые переживания и восторг от рождения детей… Все это было у него, но меня при этом не было! Отсюда растут боль, обиды, ревность – явления не только лишние, но и опасные.

Наличие ребенка от первого брака становится неким рычагом, который всегда станет перетягивать вашего мужа в прошлое. Особенно это может ранить женщину, если она до сих пор не была замужем и не имела своих детей – она остро чувствует себя второй в его жизни. А хотелось-то быть только на первых ролях!

С другой стороны, сорокалетний мужчина, вступая во второй брак, уже успел состояться как отец и на рождение новых детей смотрит без энтузиазма. Он вроде и не особо против, но появились другие принципы и задачи, реализовать которые на сегодня важнее – дети-то у него уже есть…

Вот в такой ситуации забота муже о детях от первого брака может стать настоящим яблоком раздора. А первая жена воспринимается как соперница только поначалу, затем включается логика – вы же выходили замуж по уму, а не просто так! Рассудок услужливо ведет вас по цепочке дальше: если первая жена его оставила, то, возможно, он и действительно не так хорош… Не поддавайтесь провокациям ума – это путь в тупик.

Второй брак – качественно другой по сравнению с первым. Но какие отношения в нем сложатся, не зависит ни от кого, кроме двоих людей. На это никто не вправе повлиять: ни родители, ни друзья, ни бывшие супруги или дети от прежних браков. Хотите строить счастливые отношения – так стройте их, не оглядывайтесь по сторонам.

Его бывшая

Нередко случается так, что вторая жена втягивается в некое соревнование с первой. Завидует ее внешним преображениям: новой стрижке, новому платью. Прикидывает, сколько стоят все эти обновки, украшения и так далее… Пытается во что бы то ни стало превзойти бывшую, занимается форменным самоедством, выколупывая в себе какие-то недостатки. Не делайте этого, пожалуйста.

Если мужа устраивает ваша внешность, если он выбрал и полюбил вас такой, значит вы – его идеал! Вот из чего всегда нужно исходить. Оставаться самой собой, единственной и неповторимое, развивать лучшие свои качества, а не пытаться походить на кого бы то ни было. Соревнования бессмысленны – вас они измотают, а вашего мужа лишат внимания, на которое он претендует.

Первая жена – не соперница вам. Возможно, вы не станете подругами, но и лепить образ врага точно не стоит.

Еще чаще бывает с точностью до наоборот. Вторую жену начинает грызть чувство вины: это из-за меня он бросил семью. Не обольщайтесь на свой счет. Мужчины разводятся потому, что у них есть на это внутренние причины, а вовсе для того, чтобы быть рядом с новой женщиной своей мечты. Новая жена – обычно следствие развода, а не его причина.

Вторая жена никогда, как бы она ни старалась, не сможет заставить мужа забыть прошлое и забыть первую. Это не в ваших силах, даже и не тратьте их зря – себе только сделаете хуже. Мужчины чаще, чем мы себе это представляем, испытывают некий кайф от того, что две женщины, бывшая и нынешняя, воюют за него. Но в этом тоже нет ничего хорошего, мужчина долго не может метаться между двумя огнями, он быстро устает от баталий и… начинает искать спокойную гавань – третью или какую-то там еще по счету.

Нет первой жены и второй, нет худшей и лучшей. Просто у каждого есть свое место, и порядковый номер совершенно ничего по сути своей не значит. Первая, вторая, третья – это же не места на каком-то пьедестале почета. Это только хронология, и ничего больше! Зачем же стремиться занять место той женщины, которая была до вас?

На сегодня вы, и только вы – единственная «действующая» жена, вот и оставайтесь на своем месте, оно ведь совсем неплохо. Сколько бы ни было жен у мужчины, каждая из них – звено в цепочке его жизни. Мы связаны одной цепью, и рвать ее не имеет никакого смысла.

Нет смысла пытаться переписать историю вашего любимого человека. Вы пришли в его жизнь позднее – так будьте добры уважать ту, которая была до вас. Научитесь быть благодарными – без этой женщины муж ваш был бы совсем другим человеком, возможно, вы и не встретились бы, и полюбить его не смогли бы. Ведь второй брак всегда вырастает из первого. А попытки занять чужое место рано или поздно приводят к расставанию – подумайте об этом.

Ваш муж стремится участвовать в детях от распавшегося брака? Так это замечательно, это характеризует вашего мужчину как ответственного и надежного человека, на которого и вы вполне можете положиться – он способен не только на чувства, но и на поступки.

А если муж в угоду вам отказывается от своего прошлого, не спешите радоваться – наступит момент, когда он точно так же легко переступит и через вас, чтобы пойти за кем-то дальше. Оно вам надо?

Будьте выше этой ситуации никогда не говорите плохо об этой женщине и тем более – о ее детях. Создайте прозрачные отношения, и пусть ваш муж будет полностью в вас уверен. Не упрекайте его: ты опять туда ездил… В ответ на такие конфликтогенные слова муж станет защищаться – и будет прав.

Дайте ему самостоятельно установить форму общения с бывшей семьей. Не вмешивайтесь, не становитесь актрисой в чужом сериале, не вовлекайте себя в чужие скандалы. Даже если бывшая звонит ему по ночам и требует, чтобы он что-то сделал для своих детей – пускай звонит. Все равно она и особенно дети – главные пострадавшие в этой ситуации.

Главные пострадавшие

Ваша цель совсем иная. Постарайтесь создать в доме атмосферу, в которой хорошо дышится! И вам с мужем, и его детям, если они приходят в гости. Ребенок поначалу все равно станет воспринимать новую папину жену как врага – это вполне можно понять. Сделайте шаги ему навстречу. Вы же взрослая и мудрая, вы сумеете наладить контакт, если захотите.

Не стоит покупать его симпатию – задабривать подарками и прочими няшками. Надо просто быть честной и хорошо относиться к детям и к их отцу. В ответ и отношение к вам само собой поменяется. Найдите этим детям место в своем пространстве, тогда они станут частью вашего дома. И вы сможете этим управлять – как управляете всем в своем доме.

Дайте общаться отцу с детьми, они ведь самые родные люди. Не влезайте в эти отношения, займитесь лучше своими делами, станьте на время «человеком-невидимкой». Дети – не конкуренты вам, у каждого есть свое место в жизни и в сердце вашего общего мужчины.

Ваша задача-минимум – сформировать ровные, нейтральные отношения. Задача-максимум – стать другом этим детям. Все вопросы их воспитания – абсолютно не ваше дело, на это существуют родители. Никогда не критикуйте бывшую в присутствии ее детей, это табу.

Скорее всего, в их доме критикуют вас, и с этим вы ничего не сможете поделать. В ваших силах поменять образ, который сложился в детской голове. И главное ваше оружие – доброжелательность и терпение. Вы не станете ребенку мужа второй мамой, мама у него уже есть. Но и добренькую мачеху изображать из себя тоже не следует. Не сюсюкайтесь, не натягивайте на лицо приторную улыбочку. Просто оставайтесь сама собой. Ведите себя достойно.

Дети очень остро чувствуют фальшь, не изображайте из себя то, чего нет. Если вы не можете любить этих детей так же, как любили бы своих – не притворяйтесь. Это точно никому не надо. Примите их в свое пространство. Попробуйте стать им другом, только искренне. Вот от этого обе стороны вполне могут выиграть.

Если ребенок открыт по отношению к вам, не отталкивайте его. Вам кажется, что дети мешают, лезут в ваши отношения со своим папой? Так пустите их! И не ощущая сопротивления с вашей стороны, они станут спокойнее. Пригласите на ужин, организуйте пикник, другое какое-то совместное позитивное действие. Даже если они воспринимают вас как врага. Агрессия – проявление беспомощности. Ревность бессмысленна.

Боитесь потерять? Значит, потеряете

Многие женщины в такой ситуации усматривают угрозу благополучию своей семьи.

Муж привязан к своим детям – значит, я недополучаю часть его внимания и любви.

Возникает ощущение дискомфорта и даже опасности. Тревога трансформируется в раздражение, которое постоянно нарастает… По большому счету, это неуверенность в себе и страх перед будущим: все не так надежно, как казалось.

Есть ощущение, что почва уходит из-под ног? Причины всех наших проблем только внутри нас. Это нужно четко осознавать. Здесь проблема в вашей заниженной самооценке, и работать нужно со страхом потери, проработать раздражение, если оно у вас возникает.

Хотите сохранить брак? Уважайте первую жену, уважайте детей от первого брака. Позвольте мужу самому решать, как и сколько с ними общаться. Чем крепче вы станете пытаться привязать человека, тем сильнее он будет пытаться вырваться – вот такая физика отношений. Тот, кто свободен, свободы не ищет. Помогите системе ваших отношений прийти в равновесие, и тогда каждый займет в ней свое место.

Признайтесь честно сама себе: мое счастье стало возможным только за счет первой жены и ее детей. Такое признание порой очень непросто сделать. Но ведь именно благодаря этой женщине ваш мужчина сейчас с вами.

Прошлое нельзя отменить. Если вы его не принимаете, то и принять своего мужчину не сможете – не бывает же так: здесь я тебя люблю, а здесь не люблю… А уважение, как бы тяжело оно ни давалось, к бывшей жене и ее детям от вашего мужа – лучший путь к построению и сохранению счастливой семьи.

У этой женщины, наоборот, есть абсолютное право не заботиться о вашем психологическом состоянии – она не обязана вас любить, понимать и учитывать вообще ваши чувства.  Не стоит даже надеяться, что ради вас она станет вести себя иначе. Ваши страхи или агрессия по отношению к ней – это только ваши собственные проблемы, вам с ними нужно разбираться самостоятельно.

Чувствуете агрессию по отношению к себе? Не поддавайтесь на провокацию, сохраняйте нейтралитет, поднимитесь над полем битвы, будьте выше этого. Стройте свои отношения с мужем на позитиве, и никакой негатив к вам просто не прилипнет. А любые манипуляции окажутся бессильными.

Первая жена и ваш муж не только могут, но и должны общаться – у них есть совместные дети. Это совершенно нормально. А тягостные ощущения вины и страха склонны зачастую маскироваться под гордость и неприятие прошлого своего супруга. Честно признайте за собой эти чувства, снимите с них маски, проработайте их как следует – и отношения качественно изменятся, приобретут глубину, объем и прочность.

Самые сильные волны и внешние бури разобьются о благополучие и спокойствие выстроенного вами дома отношений. Укрепите свою позицию. Ничего не бойтесь. Потому что мы всегда теряем именно то, что боимся потерять. Будьте уверены в себе, и то, что вам дорого, останется с вами.

Как было у меня

К счастью, я была готова к такой ситуации и просто приняла своего мужа таким, какой он есть – со всеми тяжелыми чемоданами его истории, с бывшей женой и двумя сыновьями. Это не проблема, вернее – эта проблема никак меня не затрагивает.

У меня никогда не было ощущения, что я недополучаю что-то такое, что он дает своей бывшей семье. Это абсолютно разные вещи. Я с самого начала старалась наладить отношения с его детьми, но первая жена была, очевидно, против. И это тоже ее право.

Помню, как я в первый раз увидела сыновей мужа – у них были спортивные соревнования, и мы поехали туда вместе с Алексом. Естественно, там была и мама. Она подчеркнуто меня игнорировала, не замечала, да я и не рассчитывала на какой-то слишком теплый прием. Ее эмоции – это ее личное дело. Хотя мы общались, и с мальчиками контакт получился нормальный, я вообще умею ладить с детьми.

Мы много раз ездили вместе и нормально, как мне казалось, общались. Но в какой-то момент муж сказал: я не хочу, чтобы ты туда ездила. И я это приняла. Не стала выяснять: кто против, что случилось? Принято такое решение – значит, муж знает, что так для меня будет лучше. Есть какая-то конфликтная ситуация, проблемная зона, от которой он меня оберегает. Муж не хочет, чтобы я находилась в «зоне боевых действий», и я ему за это благодарна.

«Я не хочу, чтобы ты туда ездила»,

– эта фраза наверняка бы обидела другую женщину, но для меня она прозвучала очень благородно. Мой муж оберегает меня и заботится обо мне. Просто мы зачастую неправильно трактуем слова и поступки, а в результате страдают отношения.

Мои отношения с Алексом никоим образом не зависят от того, что у него происходит в бывшей семье – это совершенно разные плоскости. И если в нашем с ним браке родятся дети, они не займут место его первых детей, не перекроют их важность для мужа своей важностью. Каждый займет свое место и будет на нем оставаться – вот это главное, по моему мнению. Тогда отношения будут гармоничными, а ключик от контроля ситуации всегда сохранится в ваших руках.