Бывшие наркоманы жены наркоманов
Жены наркоманов. Истории из жизни и советы.
Сообщение Зимушка-зима » 12 сен 2018, 15:54
Здравствуйте, подскажите пожалуйста, как вести себя, если твои родители берут сторону наркомана. Я расскажу про отца моих детей, так как сейчас испытываю боль именно в плоскости наших родительских отношений с ним.
Короче в 2005г познакомились с парнем через интернет. Привлекло то, что он был добрым, романтичным и православным человеком без прошлого в виде бывших жён и детей. Дело в том, что мой первый жених, сделав мне предложение, внезапно, вернулся к жене, с которой уже был в разводе. Бросил меня отрубил концы по телефону, ничего не объясняя, я поставила на себе крест, так как душа моя не понимала в свои 21год-если человек который любит бросил значит, я плохай. Как тогда другие ко мне относятся-в общем две недели на улицу не выходила, рыдала, колотилась, и вообще-он моя первая любовь и первый мужчина. Мне было так больно, что я ина всякий случай искала теперь уже мужчину “без прошлого”.
Второй жених попивал и любил покурить травку с 14 лет. Я с ним “серьёзно” поговорила и радостно сообщила его маме, дескать, вопрос решён, не волнуйтесь, я как мед работник, раскрыла ему суть проблемы и всё будет хорошо. Помню, что не поняла её выражения лица . Сейчас понимаю, дурочка, подумала она, ты не Господь Бог. Прожили мы 4 месяца и его в командировке посетила неземная любовь. Он меня беременную бросает. За месяц до родов я узнаю о внутриутробной гибели плода и о пороке развития плода. Рожаю умершую дочь, оплакиваю измену, предательство, развод и похороны. Два месяца ревела белугой, примерно ещё пол-года не улыбалась, а потом на фоне стресса родинка переродилась, лежала в онкологии и к счастью удалили вовремя, спасли мне жизнь. Потом узнаю, что всё это время он уже не только пил, шобил, но и кололся, и, значит мог быть у детки дефект по его вине.
И вот третьи мои серьёзные отношения. Мне 28, решила выбирать головой, ушла все нюансы. Смотрю- ни пьёт, ни курит, любит детей, из полной семьи, высокий, спортивный, а главное -наркотики вызывают его самое что ни на есть натуральное неодобрение.
Говорит-я попробовал в юности, и понял-мозги сушит конкретно! И бросил. Вот какой же, блин, молодец!
Внимание-вопрос:знала ли я что наркоманов бывших не бывает? Знала, но думала, у первого мужа мать его избаловала, и вообще он рос без отца, не видел роли мужчины в семье. А второй муж получил мужское воспитание, но хочет очень семью. Плакал рассказывал, как родители его пили, били, издевались, как я ему нужна, как я его понимаю.
Конечно, это шанс , думала я. Как только он поймёт, что я женщина, которая будет делать его счастливым, он с чувством великой благодарнести сделает меня в ответ очень очень счастливой. Самое главное, я его своей любовью постараюсь от всех душевных травм излечить. Мои родители оба с двумя высшими образованиями, развелись, предварительно несколько лет проскандалив, и подравшись. Отец пил, мама меня била и работала на двух работах. В общем, мы с моим супругом, как говорила моя мама-сошлись две раненые души.
Естественно, родив двух детей погодков, ждала помощи и ласки, как вдруг началась вербальная и физическая агрессия. Швырнул вещь, хлопнул дверью, разбил что то, замахнулся, оскорбил, и все это на фоне того что есть свой дом, две машины, здоровье, любовь моих родителей. Потом нахожу коноплю. Естественно врёт что это не его. Потом намеревается с друзьями внаглую в доме. Жили три года душа в душу. А когда стал в игрушки по компу играть, дрочил пол ночи, ругал меня и свою жизнь- за четыре месяца стал другим, его было не узнать. В общем , я узнала про измены, и он меня ударил. Один раз. Развелись.
Я узнала что он женился ещё два раза. И всех жён бил и бросал после рождения детей-их у него вместе с моими детьми уже четверо. Алименты не платит, не звонит и не приходит.
А больно мне потому, что этих наркотов и алкашей всех так любят прощают и находят им оправдания, что я только удивляюсь. С отцом я не общалась несколько лет, потому, что он меня ругал-типа зачем развалилась семью. Все пьют гуляют, подумаешь один раз шлепнул. Короче , я к сожалению, не сказала ни его родственникам ни своим, что он накуривался. Даже мои подруги не знали, даже моя мама. И она любит повторять -он хороший, но больной. Мой отец, моя мать, его отец и мать, даже узнав, от меня спустя десять лет после развода, что он-нарик, не делают никаких проблем из этого.
Я скрыла факт употребления, так как не хотела, чтоб на детей ярлыки понавешали , типа ваш папа нарик. Сейчас хочу сказать женщинам-не скрывайте ничего, не стыдись за другого человека. Говорите правду.
С отцом своим недавно помирились, но он по прежнему не видит никакой проблемы в том, что я мать одиночка, всё на себе пру, ему меня и детей не жаль ,а этого недоотца жаль . Бывший зять населения ему в уши про своё сраное детство и вообще. Я помню, в мед институте нам говорили что через три года регулярного употребления продуктов содержащих канабиоиды, происходит психопатизация характера.
Но об этом особо никто не знает, особенно потому что на начальных этапах употребления анаша действует как успокоительное .
У нас в Казахстане Президент, дай бог ему здоровья , выпустил указ что если долг по алиментов больше двух миллионов тенге, то на два года- в тюрьму. А у нашего наверно на все восемь миллионов уже долг. И папаша мой волнуется как это я его могу закрыть. А про то как детей тяжело поднимать одной он hren положил.
После развода мой бывший мне часто угрожал и мне даже пришлось продать дом и переехать в город, сменить адрес и телефон, никому не сообщая. Он до развода мог схватить грудного младенца и сказав ты его больше тварь не увидишь свалить в неизвестном направлении, потом правда возвращался, я переживала плакала, молоко пропадала, а полиция только руками разводит мол это же отец он скажет что гулять пошёл, с ребёнком, и ему поверить можно.
Не выпускал нас за границу, у меня там родственники, ни звонил ни разу на детский день рождения, угрожал что порвут пасть мне и моим ухажерам если такие появятся, но самое главное-я боялась что он с конопли перейдёт на ширку и детей ему доверять нельзя. К сожалению, этого никто не понимает, ни мама ни папа ни подружки, ни даже мои дети. Даже психолог сказала-ну ни с дивана же он встал и начал вас бить значит и вы в чем то виноваты, здрасте приехали. Наверное надо сказать он вторую жену беременую пнул в живот у неё открылось кровотечение, мать и ребёнка еле спасли к счастью был уже восьмой месяц и мальчик выжил.
Простите за длинный текст, накипело на душе. Мне сорок лет, но поддержка близких мне нужна как в юности. Когда то я прочла-у Марии Арбатовой-если вы эмоционально вовлечены в ситуацию, и уже не отличаете добро от зла-откройте уголовный кодекс, если ваш муж совершил поступки которые там описаны-то он преступник, плохой человек. В копилке бывшего-ударил, угрозы жизни, похищение детей, пренебрежение родительскими обязанностями, не выплаты алиментов, управление в наркотическом опьянении, употребление и хранение запрещёных веществ.
Скажите на милость почему этот преступник позьзуется такой любовью и защитой и покровительством своих родных, так ещё и моих.
Отношения для жизни или вместо жизни?
Расскажу о себе. Меня зовут Алина. Мне 27 лет. Я обычная девушка, работаю переводчиком. У меня замечательные родители и два брата. Мы жили дружно, пусть и были тяжелые времена, когда не хватало денег и т.д., но мы всегда поддерживали друг друга. Мама с папой все делали, чтобы дать нам хорошее образование и воспитать порядочными людьми. Мне всегда казалось, что у меня будет идеальная семья, любящий муж, ребенок, я буду заниматься любимым делом и буду счастлива.
Когда я познакомилась с Андреем, я знать не знала кто такие наркоманы. Ну как сказать, знала, что они есть, что это опасные и страшные люди, что «бывших наркоманов не бывает». И все. Андрей был красивым молодым парнем, жизнерадостный, не пил, не курил, вел свой бизнес. Потом я узнала, что в свободное время он помогает в реабилитационном центре людям, которые проходят реабилитацию от наркотической зависимости, занимается его снабжением, общается с ребятами. И что он бывший наркоман, который сам прошел этот центр. Да ладно?!
Он не похож на бывшего наркомана. Этого просто не может быть. Никто бы никогда об этом не догадался, глядя на него. А оказалось за плечами у него 10 лет героиновой зависимости.
Он стал ухаживать за мной. После того, как я узнала, что он бывший, я сказала себе нет, чудес не бывает, ведь он может вернуться к этому, и что мне тогда делать. Я держала его на расстоянии, только друзья и не больше. Он сказал, хорошо, будем просто друзьями. И мы стали дружить, общаться. Я узнала других ребят и девушек, которые также были в зависимости. Чем больше я общалась с ними, тем больше я убеждалась, что чудеса все-таки случаются. Это были чистые, открытые, дружелюбные люди, смотря на которых никогда не поверишь, что раньше они были наркоманами.
Никогда не забуду свою первую поездку в реабилитационный центр, Андрей пригласил меня туда на экскурсию. Сейчас даже смешно вспоминать – я ехала туда, как в какое-то страшное место. Думала, приеду и увижу там что-то вроде сцены из фильмов про зомби – кучу наркоманов, которые накинутся и съедят меня. Вместо этого, я захожу туда и вижу улыбающихся людей, с ясным открытым взглядом, они все были вежливы со мной, шутили, общались. И тогда мне стало стыдно за мои мысли, за то, что я их считала за нелюдей. Мы с Андреем часто приезжали потом туда, и я видела, как с каждым разом ребята в буквальном смысле преображаются, и продолжала удивляться, что это вообще возможно.
К тому времени мы с Андреем стали встречаться. Чем больше я узнавала его, тем больше не верила, что он в прошлом был зависимым. Просто не могла представить его другим. Когда он заговорил о свадьбе, меня снова накрыла волна сомнений. А вдруг он вернется к прошлому. Но нет, я все-таки решила не думать об этом, и мы пришли за благословением к моим родителям. Сказать, что они были в шоке – это ничего не сказать.
Мама однозначно была против – общаться, дружить это одно дело, а свадьба – совсем другое. Ответ был нет. Но я так просто сдаваться не собиралась, я ведь люблю его, какое дело родителям, это моя жизнь и мой выбор. Я ушла из дома и перестала общаться с мамой и папой. Но выходить замуж без их согласия я бы конечно не стала. Я ждала, что они передумают. И они передумали. Сдались. Сказали, дочь это твой выбор, хотя конечно мы не очень рады, но желаем тебе счастья.
И мы поженились. Я была счастлива. Чувствовала себя королевой в день свадьбы. Видела перед собой ту счастливую семейную жизнь, о которой мечтала.
Так все и было. Первые пять лет. Он стал продвигаться по карьерной лестнице, неплохо зарабатывать, у нас было свое небольшое дело. Мы ездили в отпуск заграницу, помогали людям, мы были счастливы.
У всех наших друзей семейных пар уже родились дети, и мы тоже стали задумываться о ребенке. За четыре года брака я еще больше влюбилась в своего мужа, восхищалась им и его достижениями, а он заботился обо мне, дарил подарки, мы начали строить дом. И вот я узнаю о беременности. Мы с Андреем счастливы. В целом беременность протекала хорошо. Я наслаждалась своим новым состоянием, находясь в предвкушении нашего маленького чуда.
Но в один день, а точнее ночь, когда я была уже на седьмом месяце беременности, началось то, о чем я боялась подумать. А если мысли эти и посещали меня, то я отгоняла их как что-то зловещее, как то, что просто не может со мной случиться. Это как мысли о смерти – они посещают нас, но мы боимся даже впустить их в свою голову, сразу отвлекаясь на мысли о чем-то другом. Вечером муж уехал на корпоратив и не приехал ночевать домой, отключив телефон. Такого никогда не было. Он всегда звонил мне, говорил, когда приедет. А тут: – «Абонент выключен или вне зоны действия сети». Я звонила всю ночь, пыталась не думать о плохом, старалась не переживать сильно, чтобы с ребенком ничего не случилось. Он приехал под утро, сказав что просто загулялись с коллегами, у него сел телефон и он думал, что я сплю, поэтому не стал мне звонить предупреждать. Кое-как он меня успокоил. Но внутри поселилось нехорошее ощущение тревоги, которое мне теперь так знакомо. Потом я узнала, что это был первый раз, когда он снова попробовал наркотики после почти шестилетнего перерыва.
Источник информации: https://stop-narkomanii.blogspot.ru ( Блог о проблеме наркотической зависимости, способах ее преодоления, практические советы и рекомендации)
Так же смотрите статьи Блога: https://stop-narkomanii.blogspot.ru
Кому это нужно Как пришла беда Признаки наркотической зависимости Как убедить зависимого поехать на реабилитацию?
От автора: В статье говорится о поведенческих особенностях жен алкоголиков и наркоманов, и дается конкретные рекомендации , помогающие изменить свою жизнь каждой женщине, попавшей в такую ситуацию.
Здравствуйте, сегодня мы поговорим о семьях, в которых есть алкоголик или наркоман.
Прежде всего скажу о том, что избавлением от химических зависимостей психологи не занимаются, это прерогатива врача- психиатра- нарколога и специальных центров. Мы же, психологи, часто работаем с женами, детьми и родителями зависимых, с людьми, которые по своей воле, или не по своей, проживают рядом с алкоголиком или наркоманом.
Я не буду сегодня много говорить о детях алкоголика, которые, будучи еще маленькими, вынуждены жить в этом аду (выбора у них нет), вынуждены всегда быть начеку, ожидая очередных скандалов между родителями, побоища и прочие жуткие ситуации. Будучи взрослыми, они живут в состоянии посттравматического стрессового расстройства. Терапия детей алкоголиков длится долго, десятки лет, и необходима для того, чтобы ребенок не пошел по стопам отца алкоголика, или матери- созависимой.
И вот сегодняшняя беседа мною посвящается женам алкоголиков и наркоманов, женщинам, которые называются созависимыми, так как их мужья – зависимые. Уходят от мужей они – редко, чаще мучаются и продолжают жить, и, хотя им кажется, что выбора у них нет, это не так. Союз Зависимого и Созависимой необычайно крепкий, есть такие семьи, в которых есть и алкоголизм, и наркомания и эмоциональное насилие, и физическое насилие, и диктаторство, причем в крайних формах, и тем не менее, все это не приводит к разводу.
Дорогие мои девушки, женщины, попавшие в такую беду, сегодня я буду описывать вас, сегодня я буду, быть может, жестокой, но цель моя – не обидеть и не напугать вас, я не хочу добавить страданий в вашу и без того сложную жизнь. Напротив, цель моя – вывести вас из состояния «застоя». Я хочу попросить вас подумать о себе: какая вы там, в глубине души, это поможет вам понять причины и принять определенные решения.
Итак, сейчас речь пойдет об особенностях жен алкоголиков или наркоманов. Каковы же эти особенности?
1) Зона толерантности (принятия, приемлемости).Прежде всего, это женщины, которые в силу определенных качеств характера из огромного количества мужчин найдут себе в мужья или уже состоявшихся алкоголиков, или тех мужчин, которые имеют все основания стать зависимыми в будущем. Разумеется, этот процесс не осознается. Равно как и не осознается причина, по которой алкоголик или наркоман, мужчина, находится в зоне толерантности такой женщины. Ну, потому что далеко не все женщины способны пребывать в отношениях с зависимым. Для многих это неприемлемо. Но для жены алкоголика допустимо. Даже если она сама была дочерью алкоголика. Казалось бы, она должна ни в коем случае не подпускать такого к своей жизни, зная наверняка, каковы последствия такого брака и для женщины, и для детей. Но нет, этот мужчина находится в «зоне комфорта», в его поведении все знакомо, все привычно для нее, потому он принимается. И на этапе, когда женщина могла еще повлиять на волевой центр мужчины, на этапе, так называемого, бытового пьянства, она, так же, как и он, будет отрицать наличие проблемы, а потому и даже не размышлять на тему последствий « безобидных» выпиваний.
2) Мифологическое мышление Мифологическое мышление -это вера и любовь к иллюзиям, это фантазийный оптимизм, не подкрепленный реальными событиями, это устойчивые представления на тему того, что вот …скоро наступит завтра, и ОН перестанет пить, и будет у нас все хорошо. В результате чего отсутствует реальное представление о действительности. И это мешает принимать решение. Потому что зачем уходить от такого мужа, спасать детей, если он завтра перестанет пить и будет все замечательно. Отсутствует причинно-следственный внутренний критик…алкоголизм длится годами, а жена все надеется и ждет.
3) Ответственность По характеру жены алкоголиков или наркоманов очень маскулиные, берущие на себя ответственность, в то время как их партнеры зачастую боятся ответственности, избегают проблем, а не решают их. Могут казаться покладистыми, или действительно таковыми являются, лишь бы не принимать важные решения. Жены зависимых поощряют зависимость своего мужчины. Каким же образом? Они атрофируют волевой компонент мужчины тем, что всячески несут на себе ответственность за него и его поступки. То есть в семье жена алкоголика- это и отец и мать для детей. Это многофункциональная машина, которая тащит на себе своего пьяного мужа, решает его вопросы, ликвидирует последствия его поступков. И все это является позитивным подкреплением недопустимого поведения алкоголика.
4) Плохая самооценка Часто в основе выбора партнера лежит проблемная самооценка женщины. Глубоко внутри она себе внушает: «Я не достойна успешного мужчины, я достойна только неудачника, который должен быть благодарен мне за то, что я согласилась на отношения с ним.» Т.е. женщина в этих отношениях самоутверждается. Ей важно чувствовать себя полезной, необходимой кому-нибудь. У нее есть потребность нарастить чувство собственной важности через эти отношения. А потому, если бы ее избранник был независимым, сильным, успешным мужчиной, то ее роль в его жизни была бы для нее неопределенной, и этот факт вызвал бы тревогу. А в отношении с алкоголиком все предельно ясно для всех в семье и для всех вне семьи: он- спивается, она- приносит себя в жертву ради спасения семьи, при этом страдает, а потому достойна восхищения и сочувствия. И еще, жизнь с алкоголиком циклична: когда он уходит в запой- жена, проявляя негодование, может в качестве манипуляции собрать вещи и уйти от буянящего супруга, тогда алкоголик предсказуемо прекращает дебоширить, демонстрирует муки совести, умоляет о возвращении, дает обещания закодироваться, подшиться, и так далее, в общем, не пить больше никогда. Он действительно искренне готов пойти на любые жертвы, лишь бы его не покинула жена. Алкоголик выглядит в своих обещаниях очень убедительно, и его жена, получив от него ощущение собственной важности в его жизни, тут же возвращается, некоторое время он ведет себя идеально, действительно не пьет, проявляет любовь, заботу, затем напряжение в семье нарастает и он срывается, начинает пить, дебоширить и все повторяется.
5) Страх сближения Некоторые женщины по разным причинам очень боятся сближения с мужчиной, однако брак предполагает близость как физическую, так и душевную. И нормальный здоровый мужчина, ощущая потребность в таком сближении, будет пересекать границы женщины, а это ею недопустимо. Так вот, единственный способ оставаться в браке, в отношениях, при этом не сближаться – это найти себе неадекватного, больного или зависимого мужчину, жизнь с которым будет изобиловать другими неприятными моментами, однако он не сможет настаивать на сближении, на открытом общении, ввиду своей неадекватности. У такой женщины много обид и гнева на мужчин, поэтому часто, на подсознательном уровне, такая женщина хочет унижения и подавления мужа.
6) Треугольник Карпмана Жена алкоголика в поведенческом плане «ходит» по вершинам треугольника Карпмана. Великое стремление спасать – это важнейшая характеристика созависимых. Но эта роль неизбежно трансформируется в роль преследовательницы, обвиняющей и контролирующей стороны. У созависимых очень высокий уровень тревожности, они её понижают при помощи тотального контроля. А эта роль сменяется ролью жертвы, на которой женщина обычно длительно останавливается. И так далее по вершинам, опять спасает, затем обвиняет, контролирует, затем боится и выражает страдание.
7) Жалость и чувство вины Созависимая входит в отношения с подменой понятий, где любовь заменяется жалостью и чувством вины, и именно эти два чувства руководят ею в моменты принятия решений, они не дают ей принимать радикальные решения.
8) Обесценивание жизни и личности Со временем у созависимой постепенно обесценивается собственная личность и личности своих детей, обесцениваются жизни и ее и детей, она добровольно обрекает себя и детей на жизнь с человеком, который не может контролировать свои эмоции, и в этом случае может быть все что угодно. Когда наступает период затишья и муж не пьет, жена, как правило, думает о том, что он такой хороший…если бы не пил, был бы самый лучший, это все водка проклятая виновата, т.е. она снимает в своем сознании с него ответственность за происходящее и это также ей мешает принимать решение выйти из этих отношений. Даже ради того, чтобы ее детям ничего не угрожало.
9) Манипуляции и психологическое насилие. В отношениях между Зависимым и Созависимым наблюдается отсутствие открытого общения. Партнеры самостоятельно строят догадки относительно мотивов поступков другого. В таких отношениях никто не будет спрашивать у партнера, почему он испытывает те или иные чувства. Также наблюдается психологическое насилие или манипулирование. В отношениях мы все ищем любовь, и вот в поиске любви к себе созависимые манипулируют своим партнером, воздействуя на чувство стыда, вины, страха потери. Т.е. по сути совершают психологическое насилие над партнером. Это провоцирует определенное напряжение в семье, а напряжение зависимый понижает алкоголем или наркотическими веществами. И вот он- этот замкнутый круг.
10) Что же делать? Прежде всего, необходимо сделать очень важный и сложный шаг: надо увидеть себя в вышеуказанных описаниях и при этом отслеживать чувство вины, которое неминуемо возникнет в результате анализа, а особенно в последнем пункте. Отследив его, скажите себе, что прежде всего, быть алкоголиком – это выбор вашего мужа, а не ваш выбор. Скажите себе также, что чувство вины парализует и не позволяет вам принимать правильные решения, поэтому вы осознанно выбираете путь, где в итоге есть наилучшее из возможного для всех участников ситуации. Самым лучшим для вашего мужа будет лечение в центре у врача- нарколога, вы же отправляйтесь к психологу.
11) Что будет у психолога? В терапии вы выявляете все скрытые и явные поведенческие стереотипы, т.е. мы обсуждаем, где, когда и как вы стимулируете вашего мужчину к дальнейшему употреблению химических средств, и вы учитесь другому способу взаимодействия с мужем. Или же вы приходите к выводу, что лучшее для вас и для ваших детей – ваш с мужем развод. Принимая это решение, вы учитесь не испытывать чувство вины перед ним, а также не испытывать жалость к нему, поскольку вашему мужу от этих ваших чувств лучше не станет, а уж вам и подавно. В каждой конкретной семье будут свои решения. Если вы решили расстаться со своим мужем–алкоголиком, перед терапией будет стоять задача увидеть, каким образом вы находите из множества мужчин именно алкоголиков, чем они вас привлекают. Это необходимо для того, чтобы вы смогли найти партнера среди здоровых и адекватных мужчин. А если вы – молодая девушка, еще не замужем, но вам понравился молодой человек, злоупотребляющий алкоголем, или наркотическими веществами, я очень надеюсь на то, что эта статья убережет вас от необдуманных поступков и заставит задуматься и взять ответственность за свою жизнь и за жизнь своих будущих детей.