Бывшая жена вызывает чувство вины
Лучший инструмент манипуляции – это внушение вины. Многие современные женщины используют чувство вины для того ,чтобы удержать своего партнёра на как можно более продолжительный срок. Стоит понимать, что того, кто чувствует себя виноватым, можно очень легко контролировать. Иногда этот механизм в отношениях применяется так, что ни один из партнёров этого даже не понимает.
В некоторых случаях чувство вины связано с тем, что человек может искренне любить другую женщину. Как же можно избавиться от чувства вины? Что следует порекомендовать мужу, который оказался в столь непростой ситуации? Как может возникнуть подобная ситуация?
Манипуляция встречается всё чаще и чаще.
Муж и жена достаточно часто попадают в подобную ситуацию. Как же так получается? Всё дело в том, что в отношениях между мужчиной и женщиной достаточно часто наблюдается зависимость. Чаще всего речь идёт о материальной зависимости. Обычно женщины получают намного меньше, чем мужчины, поэтому в некоторых ситуациях женщинам приходится делать вид, что они нуждаются в помощи, чтобы получить какую-либо материальную выгоду. Один из приёмов манипуляции связан с внушением чувства вины. Если жене удастся внушить своему мужу это чувство, то он будет полностью в её распоряжении.
Иногда мужчина внушает себе вину самостоятельно. Это происходит в случае, если муж искренне считает свою супругу образцом честности и порядочности. В подобной ситуации даже малейший недостаток (недостаточно высокая зарплата или неприятная внешность) может стать “спусковым крючком” для того, чтобы чувство вины полностью захватило сознание абсолютного нормального мужа.
Как жена может использовать собственного мужа.
Достаточно часто современные мужчины сталкиваются с ситуацией, когда их жена, чувства к которой уже давно прошли, продолжает “вытягивать” деньги на дорогостоящие вещи. Некоторые женщины обладают поразительным умением разжалобить своего мужа на очередной дорогой подарок (шуба или новый смартфон).
В итоге и без того несчастный муж, который страдает чувством вины, вынужден тратить собственные деньги на (фактически) постороннего человека.
Многие мужчины привыкли считать, что они обязаны обеспечивать свою жену всем необходимым. В итоге маленькая зарплата, отношения “на стороне”, поздний приход домой могут привести к тому, что совершенно нормальный мужчина начинает чувствовать себя виноватым.
Некоторые женщины чувствуют это, поэтому всяческими способами начинают вытягивать деньги из своего близкого человека. Чаще всего подобная черта характерна представительницам прекрасной половины, чей возраст не превышает 30 лет. Кажется, что некоторые женщины чувствуют, что их семейная жизнь разладилась, поэтому пытаются получить от своего мужа хотя бы что-то, что может представлять большую материальную ценность. Некоторые руководствуются принципом “с паршивой овцы хоть шерсти клок”. Раз сохранить мужа уже не удастся, многие пытаются получить от него какие-нибудь “бонусы”.
Что же именно может предпринимать нелюбимая жена, чтобы “вытянуть” из своего супруга как можно больше денег?
Самые распространённые методы, используемые корыстными женщинами.
Обычно для того, чтобы получить от мужа как можно больше ценных подарков, женщина пытается “сыграть” на каких-то сильных чувствах своего некогда любимого человека. Самое мощное из этих чувств – это чувство вины. Если заставить мужчину чувствовать себя виноватым, то его можно будет использовать как угодно. Чаще всего речь идёт о том, чтобы заставить его покупать дорогостоящие вещи или просто отдавать жене определённую часть зарплаты.
Ситуация осложняется ещё сильнее, если речь идёт о влюбившемся мужчине, который уже имеет детей от нелюбимой жены. В подобной ситуации манипулировать даже достаточно взрослым человеком становится ещё проще. К чувству вины добавляется отцовский долг. Если воспитанием ребёнка занимается жена, ситуация осложняется настолько, что некоторые мужчины и вовсе готовы отдать своей нелюбимой жене практически все свои деньги.
Никакого преступления нет.
На самом деле любовь к другой женщине – это не преступление, а абсолютно нормальное чувство, характерное многим мужчинам. Некоторые мужья начинают понимать, что нелюбимая жена требует всё больше и больше, поэтому всеми силами пытаются избавиться от чувства вины. Что же они предпринимают для этого?
1. Каждый раз, когда жена начинает упрекать своего мужа, в ответ она слышит лишь оправдания. По-настоящему умные мужчины никогда не будут оправдываться перед собственной женой. Это самое правильное решение, ведь не стоит унижаться оправданиями, которые уже ничего не изменят. Лучше сохранить собственные силы для какого-нибудь полезного дела.
2. Другие мужчины страдают чувством вины из-за того, что они идеализируют свою жену. В действительности многие жены тоже изменяют своим мужьям, хоть и не ложатся в постель с чужим человеком. Лёгкий флирт, подмигивания – это тоже измена, однако не в столь грубой форме, как секс. Дело лишь в том, что большинство современных женщин не испытывают от этого никакого чувства вины.
Как мужчина может избавиться от чувства вины.
Прежде всего нужно научиться говорить “нет”. Для некоторых это кажется невыполнимой задачей, однако ничего по-настоящему сложного в этом нет. Перед тем, как кому-то помочь, нужно подумать о том вреде, который может принести подобная помощь. Возможно, что из-за дорогостоящих подарков мужчине придётся больше работать и меньше отдыхать, что неизменно скажется на его здоровье. Нужно научиться отказывать, ведь в противном случае у мужчины могут возникнуть куда более серьёзные проблемы, чем банальное чувство вины.
Никогда не реагировать на манипуляции.
Также многие мужчины, которые пытаются избавиться от чувства вины, стараются как можно меньше реагировать на слёзы жены, скандалы и т.д. Важно понимать, что в некоторых случаях женские слёзы – это не что иное, как природный инструмент для манипуляции. Благодаря ему женщины выживали тысячелетиями. Их слабый организм, который не приспособлен к серьёзным физическим нагрузкам, вынудил их стать более хитрыми.
Героизм тут ни к чему.
Конечно, помогать людям – это благое дело, однако нельзя давать им “садиться на голову”. Многие жёны почему-то считают, что их мужья обязаны обеспечивать их, однако это совсем не так. Мы живём в современном мире, поэтому каждая женщина должна обеспечивать себя сама. Мужчине тоже следует понимать, что если он не позаботится о себе, то никто другой ему тоже не поможет.
Нужно научиться любить себя.
Даже измена не является поводом для того, чтобы навсегда чувствовать себя виноватым по отношению к какой-либо персоне. Мы живём в XXI веке и институт брака сегодня во многих странах претерпел большие изменения. Раньше мужчина действительно был обязан содержать жену, однако теперь всё изменилось. Когда муж поймёт, что он никому и ничего не должен, тогда ему будет намного проще избавиться от чувства вины
Лучший метод, чтобы избавиться от комплекса вины.
Мужьям, которым не удаётся избавиться от комплекса вины, рекомендуют взять небольшой листок бумаги, а затем самым подробным образом описать причины, которые заставляют его считать себя виноватым. Затем этот листок нужно сжечь или порвать. Так можно раз и навсегда распрощаться с комплексом вины.
Если вытягивает последние деньги – значит никакой любви и не было.
Для того, чтобы избавиться от чувства вины, может потребоваться помощь специалистов. Иногда вина скрывает настолько глубоко в нас, что её причина уже забыта, а комплекс вины ещё остаётся. Но существует огромная разница между такими понятиями, как быть виноватым, а также просто чувствовать свою вину. Если мужчина действительно обидел свою жену, то он будет чувствовать, что он был не прав из-за конкретного поступка. Совсем другое дело, если речь идёт о навязанном чувстве вины. Любовь к другой женщине – это не преступление, поэтому мужчинам не следует винить себя за это.
Чаще всего чувство вины характерно для чувствительных и ранимых мужчин. Они принимают всё слишком близко к сердцу. Некоторые личности и вовсе на задумываются о моральном аспекте своих поступков. Тем, кто полюбил другую женщину, нужно просто помнить, что в современном мире практически нет никаких норм, которые регулировали бы отношения между мужем и женой. Никакой ответственности за измену не существует. Это просто миф (если речь идёт о современных развитых странах).
Некоторые мужья так заняты осуждением себя, что переходят все разумные границы. В итоге у них появляется депрессия, они теряют радость к жизни, уверенность. Всё это самым негативным образом сказывается на их здоровье и самочувствии. Не стоит заниматься самобичеванием. Современный человек – это свободный человек (в том числе и в отношениях с противоположным полом).
Многие мужчины действительно “сгущают краски” и начинают обвинять себя в том, в чём они в действительности не виноваты. Любовь по определению не может быть причиной появления чувства вины. Это возвышенное чувство. Если жена перестала быть любимой, то в этом есть только её вина. Значит она не уделяла мужу должного внимания, не ухаживала за своим телом или просто вела себя непорядочно.
Поиск лучшего решения.
Что же нужно предпринять семейной паре, чьи отношения стали строиться на чувстве вины? Прежде чем ответить на этот вопрос, нужно понять, есть ли в этом какая-то выгода для кого-либо из партнёров. Вполне возможно, что подобная ситуация полностью устраивает супругу. Несмотря на то, что её муж может полностью утратить к ней какие-либо чувства, её материальное положение с лихвой компенсирует это.
С другой стороны, многие жёны нуждаются в том, чтобы чувствовать любовь своего партнёра. Если этого не будет, то в семье будут постоянно возникать разнообразные конфликты. В подобных ситуациях некоторые пары обращаются за помощью к профессиональному психологу. Именно семейная психотерапия позволяет выбраться даже из наиболее сложных жизненных ситуаций. Благодаря ей удаётся наполниться новыми чувствами и полностью восстановить утраченное доверие между супругами.
Тяжелое, давящее, удушающее. Вина это одно из тех чувств, которые очень неприятно переживать. Некоторые люди, совершив однажды какой-то проступок, затем годами не могут избавиться от гнетущего чувства.
В некоторых случаях вина человеком не ощущается, однако в его жизни присутствуют следующие симптомы:
- низкая самооценка
- хроническая усталость
- плохое настроение
- низкая мотивация
- иногда агрессивные выбросы
Это признаки наличия в подсознании токсического чувства вины.
Токсическим называется такое чувство, которое не переживается, а подавляется и накапливается в подсознании в течение длительного времени.
Как наличие постоянного чувства вины влияет на нашу жизнь и ее качество? Как освободиться от гнета и начать дышать более свободно?
В норме если мы совершаем какую-то ошибку (согласно тем моральным убеждениям, которых придерживаемся), то чувствуем вину и это побуждает нас к определенным действиям.
Ну, например, попросить прощение или по возможности исправить ситуацию. В этом случае вина через какое-то время проходит, и возникают другие чувства.
А бывает такое, что человек вроде бы прощения попросил после совершения неудачного поступка, а тяжесть так и не уходит.
Или совершил какой-то поступок, который нельзя исправить, и не может себе простить этого, а поэтому постоянно ругает себя и критикует. Он чувствует себя постоянно виноватым и стремится загладить вину перед тем, кому он нанес ущерб. Так может пройти много времени, а человек все продолжает и продолжать искупать то, что уже давно закончилось.
Например, случился развод. Мужчина ушел, оставив детей с женой.
Он не может восстановить семью, да и не хочет, но расставшись с семьей, чувствует вину перед детьми и бывшей женой из-за того, что стал инициатором ее разрушения.
Мужчина будет стремиться искупить вину, жертвуя деньгами, временем и своими другими ресурсами в излишнем количестве, что, несомненно, может провоцировать развитие манипуляций со стороны, бывшей жены.
Иногда бывает, что человек не может, попросить прощения, или не считает нужным этого делать. Спустя время вроде бы даже уже и вины не ощущает, а тяжесть или раздражение присутствует в его жизни постоянно.
В некоторых случаях человек совершает неправильный со своей же точки зрения поступок, раскаивается, а потом опять повторяет тоже самое.
Некоторые люди вроде бы ничего плохого не делают, а ведут себя, как виноватые.
Такие люди часто используют слово “извините” в своем ежедневном общение, иногда даже не замечая этого. Извините, что встал тут, что говорю здесь. Вроде бы и правила никакие этот человек не нарушает.
За что он постоянно извиняется и старается всем услужить, всем угодить?
Все перечисленные выше примеры говорят о наличии токсического чувства вины в подсознании.
Люди с токсической виной более склонны к попаданию в депрессию. У них возникают сложности с формированием близких отношений и налаживанием социальных контактов.
Дети часто имеют плохую успеваемость в школе, а также сложности в общении со сверстниками.
Взрослые работают на неинтересной и скучной для них работе и (или) находятся в истощающих себя отношениях, а уйти ни с работы, ни из отношений не могут. Просто не хватил сил.
От таких людей часто можно услышать: ”Я ничего не хочу. Я устал”.
Каким образом вина из нормального чувства превращается токсическое?
Жить в постоянном ощущении вины или тяжести невозможно, а поэтому, человеческая психика вырабатывает психологические защиты для того, чтобы уменьшить амплитуду невыносимого переживания. Это своего рода психическая анестезия.
Чувство со временем перестает ярко ощущаться, и переходит в подсознание, но его проживания не происходит, а поэтому и освобождения от него нет.
Таким образом, человек оказывается закрытым в своего рода “психологической тюрьме” из замороженного чувства.
В чем причина формирования токсической вины? Почему чувство блокируется и не переживается?
Чаще всего это связано с тем опытом отношений, которые мы получили в детстве с близкими людьми.
Например, ребенок самостоятельно не может справиться с каким-то заданием, он этого не умеет на данный момент делать. А уставшая мать, сама находящаяся во власти токсического чувства вины, начинает кричать на ребенка, ругать его за то, что он до сих пор этого не умеет! Она не пытается выяснить причину того, почему ребенок не справляется, а обвиняет его глупости и невнимательности.
Таким образом, она перекладывает всю ответственность за происходящее на ребенка, которую он не в состоянии взять, по причине своего возраста.
Результатом такого обращения становится накопление токсической вины в подсознании.
Постоянная критика, высокие требования, замечание типа “не дергайся”и любые другие частые обвинения создает почву для развития самообвинения уже во взрослом возрасте.
Некоторые родители, находясь в плохом настроении, выплёскивают свою агрессию на детях. Ведь проявить ее по отношению к тому, к кому она на самом деле направлена, они не могут, так как сами связаны “цепями” из вины в подсознании. А “раб” не может восставать против своего господина. Он может только от бессилия отыгрываться на тех, кто ему не в силах противостоять.
Детская психика так устроена, что ребенок часто принимает вину на себя за происходящие негативные события в семье, даже если не было прямого обвинения по отношению к нему.
Например, родители развелись – значит, я плохой, они меня не любят раз ссорятся.
Папа больше не живет с нами – значит я плохой, я виноват, плохо себя вел вот он и ушел.
Это поддерживается такими способами стимулирования ребенка к действию, как: “Если ты плохо будешь себя вести, я не буду тебя любить, отдам чужой тете” и т. д.
А то есть в сложный для всей семьи момент, ребенок не получает необходимой поддержки и оказывается во власти избыточного чувства вины.
Он не можете переварить весь объем “переживания”, а поэтому вынужден использовать психологические защиты для того, чтобы сохранить психику.
Также, такие ситуации, как болезнь кого-то из близких родственников, где ребенок вынужден брать на себя заботу о них, и находится в недостатке заботы о себе, провоцирует развитие патологического чувства вины.
Особенно сильное влияние оказывают вынужденная моральная поддержка одному из родителей, когда он не может справиться самостоятельно.
Ну, например, при разводе отец уходит, а сын или дочка остаются с мамой. Маме плохо, у нее могут случаться эмоциональные срывы. Однако она не обращается за помощью к взрослым людям, так как считает, что должна пережить все это сама.
И тогда ребенок из сочувствия к матери может становиться своего рода“жилеткой”.
Это наносит серьезный удар на формирование здоровых границ личности ребенка.
Такой человек, вырастая, становится всем должен.
Он часто попадает в ситуации, где исполняет роль спасателя всех и вся, но при этом, не в состоянии отстаивать свои интересы и заботиться о себе в достаточной степени.
Таким образом, токсическая вина формируется в условиях грубого нарушения границ в семейной ситуации.
Особое негативное влияние на ребенка оказывает воспитание инфантильной матерью. В этом случае несостоятельность матери провоцирует патологические паттерны двух типов.
Первый: развитие гиперответственности, когда ребенок берет все управление в семье на себя и становится постепенно для нее опорой и поддержкой, а второй “застревание” в слабой инфантильной позиции, повторяя материнский паттерн.
В обоих случаях речь идет о глубоком нарушении личностных границ, и развитие эмоциональной зависимости.
Таким образом, токсическая вина является результатом того, что человек “тянет с собой” из прошлого.
Ребенок не может нести ответственность за то, что происходило между его родителями, в их жизни или с их эмоциями, однако по факту получается совсем по-другому. В результате этого ребенок оказывается перегружен ответственностью, которой не может управлять. Это мешает формированию здоровых личностных границ и становится причиной того, что человек всю жизнь, как будто бы несет в подсознании “не свой груз”.
Уже во взрослом возрасте такой человек, попадая в ситуации, где возникновение вины нормально, может либо вообще ее не ощущать, либо оказывается задавлен этим чувством. А то есть объем чувства оказывается не адекватен текущей ситуации. Все это результат того, что он несет с собой.
Если человек в жизни редко осознает вину, даже, когда вредит какими-то своими действиями другим людям, то это говорит о том, что работает “психическая анестезия”, описанная выше.
Вины так много, что лучше ее не ощущать, а то станет просто невозможно жить.
А в других случаях даже небольшая ошибка вызывает сильнейшую вину, которую человек пытается загладить, забывая абсолютно о своих интересах.
Вообще токсическая вина это одно из тех чувств, которое сигнализирует об эмоциональной зависимости в отношениях.
А зависимость это всегда результат НЕЛЮБВИ.
Это нужда или вынужденность, человек НЕ МОЖЕТ по-другому. Он не хочет, но он должен.
Вина всегда связана со словом должен, обязан. В этом случае выбор не является свободным ответственным самостоятельным.
Это результат того, что меня заставили. “Так надо, так принято”.
Но ведь если нашими действиями руководит ТОЛЬКО обязанность, то совсем не остается места для любви.
Если я проявляю заботу по отношению к своим родителям, потому что я им благодарна за заботу и поддержку в детстве, то я это делаю из любви, а не потому, что я должна так делать. Мы заботимся о детях потому, что любим их, а не потому, что должны их вырастить.
Если человек по какой-либо причине НЕ ХОЧЕТ проявлять заботу о ком-то, то заставляя себя это делать, он оказывается повержен в ситуацию НЕЛЮБВИ.
Уходя вниманием в обязательства, правила и нормы, мы часто совсем забываем о самом главном.
Смотрите психологический разбор состояний вины и зависимости на примере геров фильма “НЕЛЮБОВЬ” Андрея Звягинцева.
Психологическая работа с токсическим чувством вины
Направлена на то, чтобы помочь клиенту освободиться об гнетущего “груза” из подсознания.
Клиент научается разграничивать, где вина связана непосредственно с его действиями, и в той ситуации, где он мог управлять событиями и делать выбор, а где это было связано не с ним.
Освобождение от излишней вины, которая не имеет отношения к текущей жизненной ситуации, помогает человеку увидеть, как в его сегодняшней реальной жизни распределяется ответственность.
В результате человек оказывается способным организовывать свою жизнь по своему свободному выбору, так как он начинает видеть новые возможности для реализации себя, которые ранее ему не были доступны.