Бывшая жена ненавидит всех

Автор:
Крыжовинка

Здравствуйте, уважаемые форумчане!
Вот пытаюсь найти ответ на вопрос: за что и почему?
Жизнь стала не в радость, семейные отношения разочаровали мягко говоря…
Попытаюсь объяснить и очень жду ответов, что можно предпринять и как можно себе помочь?
Поженились мы по большой страсти, через 4 месяца после встречи, муж на тот момент был курсантом 5 курса военного института…Отношения были сумасшедшими по страсти, искрило и дымило драконовски…Он меня младше на 4 года, но было ощущение, что он меня старше…Спокойный, сдержанный, юморной…Он был моей самой большой любовью и бальзамом на рану прошлых отношений ( до него у меня был парень-тиран, контролирующий и унижающий, но рукоприкладства никогда не было)…
Поженились и сразу после свадьбы муж начал показывать себя не с лучшей стороны – купил комп и завис в нем навсегда…Все дни проходили так: я на работе, приходила домой и хлопотала по дому, он приходил вечером и играл…Допроситься нельзя было ни отжать постиранное, ни выехать отдохнуть никуда, все выходные играл…
Потом мы уехали служить и тут через 2 месяца муж превратился в тирана…Все ему было не так и не этак, начал унижать, что потолстела, что не работаю…Паутину увидит на потолке (а я близорукая) – орет, котлеты вовремя не пожарила – орет…Секс, который до этого был ежедневный и многоразовый, внезапно прекратился…Он перестал меня хотеть…Все его место начал занимать комп…Приходил со службы и сразу нырял туда…На мои просьбы установить стиралку, повесить болер отвечал с раздражением: “Тебе надо, ты и делай…Мне это не нужно”…В результате все это устанавливал его сослуживец, за что потом мне был скандал, что я выставляю его в не лучшем свете…
Я находилась в постоянном шоке от его поведения…Ладно, раньше он мне не помогал, но не был агрессивным…Улыбался, отшучивался…Я, стыдно сказать, начала напиваться…До того было больно…Хорошо, что алкоголь мне не подходит, не спилась…5 раз за полгода этого террора я напилась, так он меня начал алкоголичкой обзывать…После ссор убегала ночью, садилась на качели и плакала всю ночь…Не могла понять, что происходит…Он меня ни разу не пошел искать, ему было все равно…
По примерам моих здешних подруг видела, как мужья нежно относятся к свои женам: во всем им помогают, если ужин не сготовлен, не скандалят, а сами могут приготовить еду, гуляют с ними вечерами, т.к. жены очень скучают по своим мужьям…У нас же все наоборот – меня упрекают за все: сплю до 10, не работаю (маленькое село, тут очереди из страждущих пойти работать продавцом), не совершенствую тело (у меня никогда не было проблем с фигурой, а вот он толстел), не крашусь дома…”Не лезь со своими тупыми разговорами, я устал”…Дошло до того, что он забил на службу и целыми днями играл в комп…Я постоянно чувствовала его ненависть, раздражение, агрессию…Я всегда была во всем виновата…Даже начали драться…Он меня швырял на пол, бил руками, я хватала швабру, защищаясь…Были биты в результате оба, я, конечно, сильнее…
Через 8 месяцев он отправил меня домой, якобы на реабилитацию…Чтобы нервишки подлечила…Хотя я нашла работу, меня взяли в магазин продавцом (до этого я работала менеджером в крупной компании, имею высшее образования)…Но он не хотел меня видеть рядом, я уехала…Напоследок он мне сказал, что теперь-то он точно скопит много денег, якобы я все тратила (хотя это было неправда, девчонки постоянно в конце месяца ходили у меня занимать, т.к. я одна постоянно экономила и складывала копеечку, надеялась, что купим машину, но он каждый месяц сэкономленные деньги с друзьями прогуливал)…В своем городе я пошла работать, зарабатывала больше него…Смогла одеть себя, купить некоторую технику…Прошло полгода, он мне звонил в основном пьяный, но не звал…Я скучала сильно, плакала в трубку, спрашивала, хочет ли он меня видеть? Он молчал…
В результате я решила разводиться…Попросила выслать его зимние вещи, он отнекивался, якобы некогда…Так прошло 2 месяца…Я взяла отпуск и поехала забирать вещи…4 дня в пути…Приехала, увидели друг друга и все, не смогли отпустить…Естественно, ничего он не скопил, все прогулял с друзьями…Поселил своих сослуживцев в нашей квартире, на мои просьбы выселить их – грубо отвечал отказом…Через месяц я опять стала для него пустым местом, источником раздражения…
Затем он уволился и уже в родном городе завис в компе на 2 года, вставал в 7 утра и ложился в 12 или в час…Все время играл, нельзя было отодрать от компа, сильно раздражался и шипел, как кот…Я опять пошла работать и тащила его на себе…Через полгода не выдержала и поставила ультиматум, чтобы он искал работу…Он обиделся и ушел к родителям…Но там ему было несладко, я уже хотела разводиться, как он робко предложил начать все заново…Пообещал искать работу…Стали опять жить вместе на мою небольшую зарплату…Он обманывал, что якобы звонит и рассылает резюме, а сам играл…Дошло до того, что я ложилась спать в 12 и просила его выключить комп, т.к. шум вентилятора сильно мешает, а он огрызался и говорил: отвали, не королева, чай, чтобы спать в тишине…Опять агрессия, ругань, унижения…У меня началась депрессия, не хотела жить, с трудом вставала с кровати…
Наконец через полгода он устроился работать грузчиком, с большой неохотой…А мне было уже так тошно от наших отношений, что я решила подать на развод…Не знала, как буду без него, но с ним было невыносимо…Никакой помощи, одно унижение, даже секс приходилось выпрашивать…Раз в месяц, я как женщина усохла, активизировалась  только в период овуляции…У него любимая женщина была одна – игра…Он ею жил, дышал…
И тут узнала, что беременна…Я была в шоке, не знала, что делать…Квартиры нет, работы нормальной тоже…Он, узнав о беременности, наоборот обрадовался…Сказал мне, смеясь: попалась!
Во время беременности он вел себя практически идеально, единственное – постоянно играл…Рожал со мной, дочку очень любит, возился с ней, укачивал, гуляли мы вместе (незадолго до родов его уволили и он опять осел дома, проедал мною скопленные деньги)…
А потом опять пошла агрессия…На семейном совете решили, что нужно ему возвратиться в армию…Нужно уже думать о будущем…Восстанавливался долго (2 года), нервничал, срывался на мне…Если я в споре с ним пыталась спокойным тоном отстаивать свою точку зрения, то все, тушите свет! Начинался армагеддон…Он орал, унижал меня, обзывал, называл психически ненормальной, якобы меня надо упечь в дурдом…Мне было страшно жить, на меня ежедневно выливали столько ненависти…Спрашивала его – зачем живешь, если не любишь? Он отвечал – люблю, но ты такое дерьмо, недобаба какая-то!
И это при том, что я умудрялась прожить на 5-7 тысяч  в месяц, т.к. он, пока не работал, понабрал кредитов…ОН орал, что я не выгляжу сексуально, чтобы он меня хотел…Я растеряно спрашивала, как мне купить сексуальное белье, если у нас есть деньги только на овсянку? Дай мне денег – куплю себе белье…Он в ответ орал, что все нормальные бабы сами зарабатывают, а не просят у мужей…Одна я нахлебница…
Это было больно слышать, т.к. опять мы жили в маленьком селе, у его отца, ребенка (на тот момент 2 года) я пыталась устроить в сад, но мне отказали, т.к. не было прописки…Я попросила его отца прописать нас, он отказал…И муж знал все это, но все равно попрекал…А сам пальцем не пошевелил, чтобы уговорить отца или родственников…Говорил – свои проблемы решай сама, а то и так хорошо живешь, все на меня повесила…ЧТО???!!! Что же я на него повесила, бедняжку? Он работал с 9 до 17, просиживал штаны в кабинете, приходил домой, рубил дрова, одевал теплую кофту и садился за комп…Мы же с ребенком находилась круглые сутки в дырявом доме (я целый день топила-топила-топила, а все бестолку: все тепло утекало на улицу, в доме максимум было 17 градусов, а в ванной – вообще только 5), умудрялась приготовить из ничего еду, развлекала, насколько могла, ребенка, сама же еле вставала с кровати, т.к. была в жесточайшей депрессии…На мои просьбы заделать щели герметиком (я выменяла в интернете герметик на вещи) отец и сын проигнорировали мою просьбу…Отец жил у своей женщины, а сын забывался в компе…А грелся он на работе…Мы же с дочей мерзли в доме постоянно…Вот в такой ужас привез нас наш муж и отец…У дочи было заболевание почек, оно начало прогрессировать, в результате ей сделали операцию…У меня руки покрылись коростами, которые постоянно кровоточили и часались…Потом оказалось, что у меня от стресса и постоянного холода развился гипотиреоз…
На сегодняшний момент ситуация такая – муж 2 года назад восстановился, был ласковым, добрым, а затем через год опять увлекся компом, я опять начала его раздражать……Он меня высмеивает перед друзьями…Собираемся мы и его друг – он меня начинает задевать, что я вся такая нелепая и тд…Друг подхватывает и начинается…Я мужу говорю – зачем ты меня унижаешь? Он удивляется: это просто ты так реагируешь на шутки…
С нами он не гуляет в выходной, типа это не мужское дело – гулять с семьей, выглядит глупо…Сумки таскать – женское дело…А кто из мужей женам помогает – тот подкаблучник…
Мой муж – это какой-то озлобленный зверек огромного размера…Он боится людей, чувствует себя неуютно, когда одет в гражданскую одежду…Видно по поведению, да и сам сказал…
Через крики и скандалы я добилась того, что он перестал вообще приближаться к компу…Пытаюсь ему доказать, что он становится жутко агрессивным, если играет…Он дико злился поначалу, играл, невзирая на мои просьбы, якобы “а что мне еще делать? это мое хобби, мне нечем тогда заняться, а ваши гуляния и походы по магазинам я не люблю”…Но сейчас уже почти месяц держится…Правда, теперь все выходные смотрит фильмы…Ужас, конечно…Вообще безвылазно…Вижу, что сам мается, столько фильмов нормальная голова не выдержит, у меня после 3 фильма начинает болеть и я ухожу…А он лежит и смотрит до вечера…
Я заметила, что чувствую себя неуютно в его присутствии…Потому что приходит и начинает тыкать: что, опять сидишь, ничего не делаешь?
Так боролась за семью, сама я неконфликтная, очень добрая и позитивная…Была когда-то…Теперь сама стала затворником…Не вижу смысла в жизни…10 лет за ним замужем, а мы все живем не как семья, а враги…Он, конечно, бывает добрым, ласковым, но это так редко…И он постоянно меня дистанцируется…Никогда не покажет своей любви, особенно при чужих…Будто меня нет…А дома, когда тискает дочу, я ему говорю: и меня поцелуй…Он отвечает: а ты не заслужила…
И точка…
Вот такие 10 лет “счастливого” брака…Сама себе удивляюсь, почему так долго любила? Сейчас он уже начал меня жутко раздражать…Я даже рада, что нет больше этой рабской любви…Вот где бы еще взять вкус к жизни…С этим проблема…В 4-5 утра просыпаюсь от страшных навязчивых мыслей…Днем отпускает и не кажется таким страшным…А потом опять…Эти 2  час бессонницы – жуткие по ощущению своей трагичности…
Думаю, его отношение к жизни и семье нельзя назвать здоровыми…Женщина – это второй сорт…