Бывшая жена настраивает ребенка против отца как наказать

картинка найдена на просторах интернета

Мы много на моем канале говорим об отношениях. И в том числе про разводы.

Часто в комментариях можно услышать обвинения к женщинам, которые при разводе настраивают детей против отцов. Это правда бывает. И не так и редко. Когда происходит развод – люди озлобляются. Озлобляются друг на друга. И ребенок тут может оказаться действительно разменной монетой. Я лично знаю несколько историй, когда после развода дети были очень сильно настроены против отцов.

Но вот парадокс. Матери нехорошие, матери детей против отцов настраивают, да. А что же отцы?

Вот на днях знакомый приходил. Рассказывал. Он с женой разводится. Пришел тут детей навестить, а дети на него волком глядят. Жена настроила, да. Он их спрашивает: «Что случилось»?

И получает в ответ: «Ты плохой папа. Мы тебе не нужны. Ты нас не любишь.»

И так с возмущением, с экспрессией.

Я ему: «погоди, дорогой. А в прошлый раз такого не было»?

– Да,- говорит,- не было. Мы с женой тогда разругались, я вещи собрал и два месяца не появлялся вообще. Она на развод подала. А тут прихожу – уже и детей настроила.

– Но, может если бы ты приходил, она бы не смогла настроить? Да и претензии к тебе такие, детские. Может дети, ожидая тебя два месяца, сами сложили два и два? Тем более видя злую и расстроенную маму?

– Нет, ты что, конечно она это сделала, специально. Я же просто не мог появиться, у меня дела, ты сама понимаешь, развод.

– Ну да, развод. У нее тоже развод. И дети на руках. И бывшему уже мужу некогда появиться. Два месяца. А дети – это же флюгеры. Их как повернешь, так и будет, верно? Тогда поверни их в другую сторону. Начни брать к себе на выходные, например. Все и наладится постепенно.

– Да ты понимаешь – мнется приятель – не могу. Я тут с женщиной сошелся, мы вроде как жить вместе пытаемся. А тут я с детьми да на выходные. Нее, не могу. Мне надо сначала личную жизнь устроить.

– Ну что я тебе могу сказать – устраивай. Но то, что дети против тебя – ты виноват сам.

И история то типичная. Таких море. Один жалуется, что дети считают, он их бросил. А он не их бросил, он бросил их мать, ушел к другой и не показывается по полгода просто, чтобы жену бывшую не видеть. Ведь дети тут не причем. Другой – опять жена настроила зараза, вместе с тещей. Ну и что, что я алименты не плачу, я же детей своих видеть имею право? А то, что я их захотел увидеть в десять вечера и подшофе, так это мелочи.

Мне тут один комментатор сказал, что женщины настраивают детей при разводе против отцов, потому что имеют юридическое право.

Да не черта подобного. Если вам нужен ребенок, если важно его мнение о вас – почему это мнение должен сформировывать кто-то другой, а не вы? Вам надо – вы и действуйте.

Жена не пускает? Идем в органы опеки и разбираемся с ними. Они всегда рады на самом деле помочь отцам, которые хотят видеть своих детей.

Кстати, городок, где я живу, маленький, есть у меня знакомая и в таких органах. Я ее спрашивала, мол часто ли отцы приходят? Нет, говорит. И каждого такого мы с распростертыми объятьями принимаем и изо всех сил стараемся помочь. Чтобы дети с отцом общались. Обычно получается. Достукиваемся до мам. Даже если и отец сам изначально сильно неправ.

Но в большинстве же случаев никто не приходит. Или приходит через год – два. Когда вдруг засвербило, захотелось. А до этого просто не было времени. Было много работы. Было много личной жизни. Было много других очень важных дел. А жена – она обязана рассказывать моим детям, какой я замечательный. Просто по факту. И не важно, что она в это не верит и уже развелась. Не верит!!!! Поэтому и объяснить детям не может.

А еще иногда бывшая жена жалуется. Маме, подругам. Ну да, развод штука серьезная. Жалуется, плачет. И дети это видят. Они же не деревянные, они не дураки. Они сами выводы делают.

Так что да, уважаемые мужчины. У женщин есть право настраивать детей против разведенных отцов. И это право вы им лично сами даете в руки. Никто вас к этому в большинстве случаев, не принуждает.

Хотя психологи говорят, что для детей это очень плохо.

Вот тут ничего сказать не могу. Я не психолог. Может и плохо. А может и не слишком. Может наоборот, плохо, когда дети ждут постоянно своих хороших разведенных отцов, и постоянно обманываются этими надеждами. Думаю, в каждом случае – по разному.

Никак. Ребенок живёт с матерью и в любом случае именно она будет рулить им до вменяемого возраста. Потом, повзрослев, возможно, ребенок сам оценит ситуацию.

Вот так себя некоторые женщины ведут ,а потом они же громче всех кричат ,что отец перестал проявлять инициативу,а по сути получается- что посеешь,то и пожнёшь. Прям манипуляторы с марионетками,тьфу.

Никак, тут вам не удастся устроить как вы там мечтаете – привыкайте к тому, что есть.

Мой племяш в такой ситуации пошел в опеку. БЖ вызвали и прочистили мозги, сразу стала давать на целый день по субботам.

Как правило ,бывшим жёнам не нужны ,новые дети от чужих баб , это конкуренты на деньги и наследство , и они не будут создавать прекрасные отношения своих детей с новыми от папы и его новой жены. Удвойте алименты и ваша бывшая отстанет, если нет ,то со временем ваш первый ребёнок будет ненавидеть свободных братьев и сестёр.

Не смогли уйти не обидев бж – получайте. А вообще, я бы тоже препятствовала встрече детей с отцом и его новой семьёй. Объясню почему. Мать в будни занимается полностью воспитанием ребёнка – устанавливает его обязанности, требует выполнения уроков, убирать за собой игрушки, помыть посуду, пропылесосить, навести порядок в комнате (в зависимости от возраста). Отец в выходные водит по детским клубам, дома старается побаловать ребёнка (компенсировать из чувства вины отсутствие отца в другие дни), новая жена тоже будет стараться перед мужем относиться к ребёнку с любовью. В общем с мамой будут будни, а с папой сплошной праздник. Итог – мама плохая, папа и его жена – идеалы. Мне вот как маме это н@фиг не упало. Реальный перекос будет в отношении. Правда, потом я бы не обвиняла мужчину в отсутствии внимания к ребёнку и ничего бы не требовала.

так не будет. Вы ушли из семьи. Теперь вам надо подстраиваться. Теперь ее правила. Теперь она глава своей маленькой семьи. А вы лишь воскресный папа. Надо уважать это ее право. К тому же она вас до сих пор любит, такого, сбежавшего, так что проявляйте уважение и терпение. И ребенку нервы сбережете. И он не обязан дружить с вашей новой семьей. Вы папа – он с вами встречается. Что за желание перетащить его в новую семью. Я понимаю вашу бывшую жену. Мне бы тоже было неприятно.

Автор, ваша БЖ такая же как остальные 99,9% неадекватных теток после развода, вы темы на этом форуме прочитаете и прозреете. Они все сначала разводятся, а потом детьми манипулируют, пытаются развалить новую семью и все уверены что к ним вернутся.
До сих пор с содроганием вспоминаю тему, где бесплодная БЖ, узнав о беременности новой жены мужа, побежала в клинику ЕКО, заделала себе с его спермой исскуственную двойню и заявила что теперь он должен бросить беременную жену и уходить к ней и ее исскуственным выродкам, а вообще она ждет что от этой новости у жены выкидыш будет.
Так что обрывайте с теткой общение, хоть нервы себе и жене сохраните, надеюсь вы там ей свою сперму не замораживали.

Вы просто поймите ее чувства. Если вы водите ребенка в новую семью, то он будет рассказывать про нее маме, и ей опять о вас думать, о вашей семье, а ей это неприятно, у нее еще чувства, вы будете ее травмировать и ребенка. Просто делайте как вас просят. И не уложняйте,не усугублйте. Вы хотите ребенку показать, какая у вас замечательная новая семья. Но это вы для себя делаете, ему это не надо. Ему надо чтоб его мама была с ним, здоровая и счастливая. И папа. Но не ваша новая семья. Просто встречайтесь с ребенком, поддерживайте, если вы о нем думаете. Но не ввязывайте новую семью. Вот и все. Делайте как им лучше, если вы делаете это ради них. А не как вам лучше.

а зачем этому ребенку дружить с вашими новыми детьми?

Ребенок лишился отца не из-за манипуляций матери, а от того, что отец, о своих обязанностях не думая, в другую койку прыгнул, а теперь свою вину на бывшую жену переложить пытается.

А Ваша ситуация, ну, так со стороны виднее.

Автор если вы и в самом деле хотите общения со своим первым ребенком, то соглашайтесь на условие жены и общайтесь с ним на нейтральной територии. Пока вы пытаетесь урезонить бж, ребенок рамтет и все больше забывает папу. Решите что для вас важнее потешить свое эго и добиться своего (не факт что добьетесь) или не терять общения и контакт с ребенком.

Может, посоветоваться со службой опеки по этому поводу? Вдруг там что-то дельное подскажут.
Глупо ваша бж поступает. В этой ситуации надо переступить через свои обиды и исходить из интересов ребенка. А в интересах ребенка общаться с обоими родителями, если они нормальные, и с братьями-сестрами тоже. У меня перед глазами много примеров, когда люди расходятся, но их дети тесно общаться и с обоими родителями, и с их новыми семьями. Так и должно быть, если уж у мамы с мамы с папой не сложилось.

Итак, какой вывод я сделал из ваших женских комментариев?! Что адекватных женщин единицы и спасибо им за адекватные ответы! А остатки – такие же глупые и обиженые жизнью женщины, как и моя бывшая жена. Если ребёнок с юных лет будет общаться с семьями обоих родителей, то у него не будет никакого дискомфорта, но это труд и папы и мамы, и их новых супругов. Бывшая жена настраивает ребёнка, потому что злиться, что теперь ей приходится не так комфортно жить, как ранее, новый муж не достаточно обеспечен финансово, многие проблемы ей приходится теперь решать самой. Но она разрушила нашу семью и портит теперь нервы ребёнку, которому нужны и папа и мама. Но женские обиды, вы – неадекватные бабенки, ставите выше благополучия детей и разума. Мне вас искренне жаль. Ни капли не жалею, что с одной такой развёлся.

И не получается у многих отцов поддерживать контакт с детьми только по вине таких женщин. На каком основании таком вам всё можно? Можно предать, можно помахать семью, а потом обидеться на весь мир, хотя сама же дура и виновата во всём, так ещё и манипулировать детьми?! Бежать нужно от таких женщин или оставлять их тем, кто и статус мужчины не достоин носить. Подобное к подобному. Если бывшая жена берет на себя ответственность за судьбу нашего общего ребёнка, хорошо. Но если не даёт заниматься мне им в равной мере и не даёт его в мою семью, то пусть не говорит, что я не хочу проявлять инициативу к ребёнку. Раз обиженая такая, пусть хавает одна. Деньгами как помогал так и буду. Попробую добиться через опеку, чтобы брать сына к себе на выходных. Нет – отлично, значит пусть занимается ребёнком сама. Хватит терпеть заскоки идиоток.