Бывшая жена мужа помогает его матери

Для каждого мужчины, самая первая, самая значимая женщина в его жизни – это его мама. До полового созревания мальчик очень сильно привязан к маме, после связь ослабевает (в норме) и к годам к 21 должна полностью разорваться. Для этого с началом полового созревания значимо чтобы отец занял значимое место в жизни сына.

Именно он и помогает сыну в итоге развестись с его матерью, показав сыну, что именно он достойный муж своей жены и его матери. Сын и отец даже конкурируют бессознательно за женщину, которая и жена и мать. Итогом конкуренции и является вытеснение сына из семьи. Напомню что семья это всегда муж и жена, дети это часть семьи. Разрыв связи, вытеснение возможно и звучат как то малоприятно, но, по сути, они не наполнены каким – либо негативом. Взросление это полное отделение от родителей на всех уровнях. При этом оно предполагает взрослое уважительное отношение к своим родителям, по необходимости включает в себя заботу и поддержку, и самое главное-это возможность создать собственную полноценную семью. Это в норме, которая, увы, в наше время зачастую становится редкостью. Чаще можно наблюдать искаженные варианты. Им собственно тема статьи и посвящена.

Бывает так, что мать сама является не повзрослевшей, не зрелой личностью, что соответственно нарушает токи любви в ней, вместо этого наполняет её страхами, недоверием к мужу и миру вокруг. Поэтому ей трудно доверить своему мужу – отцу их общего сына. И уж тем более доверить его чужой женщине, которая захотела стать женой её сына. Такая мать не даст сыну право выбора, свободу, и будет решать всё за него. Она ведь его МАТЬ и знает, как будет лучше для её сына, ведь она так любит свою кровиночку. Она лишит его шанса повзрослеть, удерживая в статусе «маменькин сынок», дабы быть востребованной и нужной, хоть ему. Её сын максимум будет способен на роль любовника, но не мужа. Ибо на роль своего мужа его уже выбрала собственная мать, вытеснив отца и реального мужа.

Печально то, что, для того чтобы будучи взрослым, оставаться подопечным мамы или её «психологическим мужем», таким же незрелым как и она сама, сыну придется пить. Только внутри запоя, он сможет выполнять мамину установку – «не взрослей».

Бывает и так. Мама воспитывает сына одна, гордо заявляя всем, что у неё есть семья. Опять же это позиция незрелой женщины, с нехваткой энергии любви. Для любого ребёнка, мама – его Бог, фильтров защиты от матери нет у ребёнка, он полностью доверяет маме. Незрелая мать вместо того чтобы наполнять ребёнка энергией любви, давать ему поддержку, начинает качать энергию с ребенка, получает поддержку от него. Такая ситуация реально опасна, потому как ребенок. Живет в нехватке жизненно энергии, велик шанс соматизации и подрыва здоровья. В моменты болезни ребенка, включается «мама», которая чувствует себя нужной и востребованной. Ребёнок выздоравливает-выпадает в осадок мама и получает от него возврат долгов по энергии. Вот такой симбиоз, который разрушить чревато для жизни, обычно маминой. Потому она и станет повзрослевшего сына удерживать рядом своей немощностью, лишая шанса создать свою семью и тратить на неё энергию. Получается « бесплодная симбиозная семья» из мамы и сына.

Бывает и так. У слабых женщин вырастают сильные сыновья, которые с детства, исполняют роль «муж» для своей матери. Такие сыновья заботятся о своей матери, выполняют мужскую работу (да и женскую) по дому. Выслушивают, понимают, сочувствуют, защищают свою мать на правах её мужа. Роль матери, защитницы и утешительницы стирается, лишая ребёнка возможности получить от неё любовь, приучая его к мысли, что мама уже все сделала для него – родила, теперь он по жизни в неоплатном долгу заботы о ней. Часто образ матери идеализируется до безобразия.

Такой сын вырастает уже глубоко женатым человеком, ему по факту вторая семья не нужна, секс всегда можно получить на стороне. Часто такие мужчины довольно успешны в социальной реализации, этот тип называется «мамин сын» (не путать с «маменькин сыночек»). Часто мать ему подчиняется как реальному мужу, является его надежным тылом. Появление женщины в жизни сына воспринимается как измена с любовницей, правда без права на развод с матерью. Иногда такой сын все – таки умудряется жениться. Но его жизни проходит в формате двоеженства, глее мать жена – главная, что является невыносимой пыткой для реальной жены. Зачастую мать своих внуков воспринимает как внебрачных детей своего мужа- как мачеха, без принятия.

Сценарии бывают разные, но когда сын является мужем своей матери, он обречен на отсутствие своей счастливой семьи, ровно, как и мама обречена на отсутствие женского счастья.

Милые мамы, если вы себя хоть как то узнали в моих рассказах о вариантах отношений мать – сыномуж, задумайтесь:

– Насколько вы честны по отношению к самой себе? Зачем вы себя лишаете полноценного женского счастья, которое возможно в любом возрасте, пока вы живы. Но ноль, увы.

– Насколько вы честны по отношению к своему сыну, лишая его возможности быть счастливым мужчиной, привязывая его к себе? И снова ноль, увы.

Отпустите вашего повзрослевшего ребёнка, благословите его свободу выбора и его путь. Будьте ему мамой, любящей и мудрой советницей. Позвольте жить и быть вашей внутренней Женщине, позвольте ей встретить своего Мужчину. Позвольте себе стать бабушкой феей.

Мужчины, если вы узнали себя в описанных отношениях с маможеной, задумайтесь:

– Вы действительно счастливы в таком формате своей жизни?

– Вы действительно готовы стать жертвой незрелости своей матери?

Позвольте себе развестись с мамой. Развод с мамой не означает рвать отношения и наполнять их негативом. Развод с мамой не означает потерю мамы, как части вашей жизни, он означает материнское благословение на взрослость. Развод с мамой это основа вашей мужественности. Без развода с мамой нет шанса стать Мужчиной. Глупо ждать , когда мамы не станет, чтобы иметь возможность создать свою семью. Обычно к уходу мамы, мужчина оказывается уже дезадаптирован полностью к созданию полноценных отношений с женщинами. Не откладывайте свою жизнь на потом. Потом обычно не случается. Помогите своей матери отпустить вас. Найдите в себе мудрость и любовь, разделить её и вашу жизни.

Милые женщины, если ваш мужчина женат уже на своей маме, вы вольны выбирать-становиться вам второй женой и принять сей факт для попытки стать счастливой, обрекая себя на вечную борьбу с «женой» мужа. Или вы включите в себе всю свою мудрость и поможете развестись своему любимому с мамой. Процесс не быстрый, верно оценивайте свои возможности и силы. Помните, рождение детей у любовницы не мотивирует мужа на развод с женой.

Взрослых вам решений, полных любви и радости!

Источник

51.

Гость

[1539067558] – 26 июля 2015, 19:42

52.

Гость

[381680351] – 27 июля 2015, 00:24

Гость

Если бы 90% мужчин не вспоминало о детях, не было бы столько тем на вумане. Здесь постоянно новые жены жалуются на любовь мужа к своим детям.

*****.вы ж выходили замуж за мужика с детьми!!!!!!!!!почему он должен им ничего не давать? девочкам многое нужно…….хорошо, что любит и заботится о них…..вы думали. что забеременеете и он их забудет? БРЕД…..

54.

Гость

[2032046263] – 28 июля 2015, 23:54

Сейчас девочки маленькие,им нужны булочки,кино…А станут старше- ваш муж будет оплачивать их обучение,покупать им жильё(потому что у мамы”нет денег”),ну и оплачивать их свадьбу(опять же потому,что “у мамы и их отчима нет денег”),помогать молодым семьям и родившимся внукам…Так что – все только начинается…Плавали,знаем…Подумайте и об этом тоже…

55.

Рая

[2232516053] – 18 марта 2018, 15:12

хм…

одну мне резануло- доца? что ипучие хохлятские мотивы?

55.

Гость

[4199753334] – 22 августа 2018, 16:10

Я тоже вышла замуж за разведенного мужчину. Мы с ней прям так не общаемся. Их сын живет с нами и всегда она через него передает подарки то мне то нашим детям. У нас с его сыном хорошие отношения и я родила ему 2х детей. Вот если не приму подарок боюсь его сына обидеть. Вот везут моей дочке платье а я боюсь брать. Раньше были подарки только мне. Передавала платки использованные с волосами. Я выкидывала. А сейчас даже не знаю что делать. Подскажите.

56.

Гость

[280074435] – 15 января 2019, 21:44

Гость

У меня тоже самое было, с разницей, что у мужа один любимый сын от бывшей жены. Когда я родила, муж притащил своего сыночка как всегда погостить к нам. Я собрала вещи, и сказала, что ухожу, и оставляю ему и нашего ребенка, раз ему дети дороже меня, пусть со всеми детьми счастливо живет. Муж так перепугался, что я уже три года первого его сына не вижу и не слышу. Прочитала нотацию мужу, теперь он мне выдает определенную сумму в месяц, но я и сама работаю даже в декрете. Объясните мужу, что его БЫВШАЯ жена и его БЫВШИЕ дети не члены ВАШЕЙ семьи!

57.

Альберт

[4162256276] – 08 мая 2019, 15:14

Гость

58.

Альберт

[4162256276] – 08 мая 2019, 15:20

Гость

По сути у мужчины в приоритете до сих пор первая семья. А это значит, что во второй семье смысла нет. Уходить, пока ещё здоровье есть. Детей любит, значит будет и Вам помогать. Найдёте без прошлого.

59.

Альберт

[4162256276] – 08 мая 2019, 15:22

хм…

у меня у мужа 13 летний прицеп, я сразу запретила, что бы этот пиздюшонок таскался к нам и не мозолил мне глаза в доме, я не люблю посторонних без приглашения.
Если бы он еще ему покупал дорогие подарки, отправился бы к сыначке жить. Накхуя мне это.

60.

Альберт

[4162256276] – 08 мая 2019, 15:29

Гость

Бывшая жена моего мужа вышла замуж и родила ребенка, с чего бы ей вернуться к моему мужу)))) Я ни разу не слышала, чтобы бывшие мужья возвращались к бывшим женам))) это лишь фантазии бывших жен)). Просто новым женам нафиг не нужны чужие дети, у умные новые жены не общаются с прицепами мужа и не пускают прицепов в дом. Жизнь одна, и не стоит ее тратить на чужих детей.

61.

Альберт

[4162256276] – 08 мая 2019, 15:37

Гость

во автор, вы вляпались, ДВА прицепа, это же опа!!!

вся эта херенотень происходит с попустительства вашего мужа, так что с ним надо разговаривать, а не с бж

хотя я бы на вашем месте развелась, с ребенком пусть общается, также дорогие подарки дарит и в школу собирает, а мне портить жизнь своими выплятками и бывшей бабой не позволила бы

62.

Гость

[2383889183] – 16 мая, 23:17

Гость

63.

Гость

[2383889183] – 16 мая, 23:22

Гость

64.

Гость

[2383889183] – 16 мая, 23:36

Ирина

Наша бж настраивала детей против отца. Заставляла их нового хахаля папой называть. Потом “папа” растворился, стала их нам подкидывать на выходные. Я сначала их встречала, кормила, пиццу пекла, а потом маленький ***** заявил, что не вкусно. В следующие выходные к их приходу был пустой холодильник, отсутствие обеда и меня в квартире. Я уехала в салон, потом к сестре с ночевкой. Стала уезжать в пятницу вечером с работы на нашу дачку, хватило их на две недели, потом говнюки стали спрашивать про меня, но до мужа дошло…. больше я их не видела. Слышу их только в трубке домашнего телефона, просятся к нам, но теперь встречи только в парках-цирках.

65.

Гость

[2383889183] – 16 мая, 23:39

Альберт

А если бы у вас был ребёнок от первого брака, а ваш н.м.не пускал его в дом? Это было бы нормально. А я бы на его месте не пускал бы и вас. Потому что судя по вашим рассуждениям, вы животное и ваше место в хлеву

66.

Гость

[2822018878] – 22 июля, 19:40

Вам нужно уехать из этого города вместе с мужем, подальше от всех, будет платить адименты и звонки. А остальное их проблемы, берегите свою семью, ставьте свои интересы на первое место. Мужчины ведомы, а там и мама, которая против вас и бывшая.

Источник

Прошу дать совет. Вчера в очередной раз поругались со свекровью вхлам. Теперь боюсь потерять мужа, т.к. она имеет на него очень большое влияние. Сказала, что сделает всё, чтобы нас развести. Мы живем с мужем 2 года, у нас маленькая дочка 3 месяца, ей нужен отец, я это прекрасно понимаю. Только из-за нее и борюсь за мужа. Он нас очень любит, переживает, когда мы ссоримся. Но все наши ссоры возникают только из-за его родителей. Свекровь мне в открытую сказала, что ездит ко мне только из-за внучки и сына, а меня она видеть не хочет и не может и будет рада, если сын ее будет жить с ней. Вот только жалко, что внучку она больше тогда не увидит. Она понимает, что при разводе девочка останется со мной. Муж всячески пытается сгладить острые моменты, пытается нас помирить, но конфликт зашел слишком далеко. Слишком много плохих слов сказано в мой адрес, тяжело такое забыть и простить. Как помочь мужу избавиться от влияния матери, научить его жить своим умом? Он во многом ко мне прислушивается, считает меня умной девушкой, но разрывается между нами, мечется как между двух огней. Я прошу свекровь отпустить его, ведь у нас семья, ребенок, говорю, что сынишка ее уже вырос, хватит его контролировать во всем. Не понимает… Как быть?

54 ответа

Последний —
27 июня, 14:29
Перейти

Гость

[1654441457] – 27 июня 2011, 14:14

Гость

[4030265508] – 27 июня 2011, 14:18

“Он во многом ко мне прислушивается, считает меня умной девушкой, но разрывается между нами, мечется как между двух огней”.Так вы тоже,как и свекровь им манипулируете.Поставьте себя на его место.Может быть тогда у вас реально придет понимание.Часто мужчины выбирают в жены тех,кто похож на его мать.Перестаньте его делить.Предоставьте ему свободу выбора.Причем не на словах,а на деле.Не встречайтесь со своей свекровью,избегайте ее всячески,но не запрещайте мужу общение с ней.Попросите только его не рассказывать свекрови о вас,а вам о ней.Пусть только это будет “табу”.

Дама с горностаем

[2612724232] – 27 июня 2011, 14:22

А с чего ради “она внучку не увидит, если разведемся”???и не стыдно вам ребенка использовать, как оружие своих разборок? И написали сюда в надежде, что товарки будут гадости писать, как она с…ка. и какая ВЫ – в белом и шоколаде. Думаю. “помогать” мужу не стоит, он и так видит, кто с гнильцой. ПыСы. Для особо нервных – я невестка, не свекровь.

Это я

[1817155908] – 27 июня 2011, 14:28

Илона

[1499714055] – 27 июня 2011, 14:38

Это поистине сизифов труд. я ВАС понимаю. Думаю, что лучший вариант в ВАШЕМ случае, продать квартиру и переехать в другой город. Или стараться не ссориться со свекровью, знаю. что ОЧЕНЬ трудно и говорить только хорошее о ней Вашему мужу, при этом жалуясь. Это, как меж двух огней балансировать, я год уже балансирую, но деток пока нет, там может и труднее будет, не знаю…

Колхоз имени Лопе де Вега

[1569490987] – 27 июня 2011, 15:03

Ну жену он себе еще сто раз найдет, а любящая мать у него одна.

Шаша

[2624376301] – 27 июня 2011, 15:08

Гость

[3142587366] – 27 июня 2011, 15:43

Да никак. Мужчина мяготелый увалень, он и жену выбрал такую же, как мать, которая им руководит и рулит по жизни. Короче, не мужик, а хвост. Болтаться между вами он будет бесконечно, может еще сердечный приступ нажить из-за ваших со свекровью боданий.

10.

Гость

[2305594191] – 27 июня 2011, 16:20

самое главное никогда не ругайте свекровь при муже, и вообще ни с кем.вдруг кто-то передаст слова.старайтесь ваше общение свести к минимуму-пускай муж с дочкой ездит к ней в гости.Скажите мужу,что вам неприятно то -то и то-то,без наездов, а просто ваши чувства.выражайте мужу сожаление,что не можете найти общий язык со свекровью-действует на ура.Прикиньте она вас там и сяк и через косяк, а вы о ней ничего или только хорошее.Муж сразу встанет на добрую сторону.

Автор, Вы как-то забыли написать о причинах ваших постоянных споров со свекровью. Упираете только на то, что она о Вас говорит плохие слова, Вас не любит и прочее… Так чем конкретно недовольна свекровь?! Непосредственно с этого и надо было начать разговор здесь.

12.

Д2

[3675199099] – 27 июня 2011, 17:37

О помощи Вас никто не просил, следовательно “помогать” не нужно. Единственный вариант что-л. изменить, это спокойно объяснить мужу, что он или объясняет своей матери “политику партии на переходном этапе” – что в его семью она лезть не должна и не будет, или, в противном случае, Вам придется позаботиться о сохранении собственных нервов и нервов ребенка – покинуть дуэт из неадекватной свекрови и ее любимого дитяти раз и навсегда..

13.

Гость

[882472900] – 27 июня 2011, 17:42

За многая годы супружеской жизни я поняла – чтобы стать идеальной женой не надо ругать свекровь при муже. ваше мнение пусть остается при вас и ваших подругах – иначе потомы вы реально пожалеете. Так можно напроч испортить отношения с мужем. Уж поверьте.

14.

Гость

[882472900] – 27 июня 2011, 17:46

Не нужно мужу ничего обьяснять – говорите ему что его мать хорошая но у нее есть свои заморочки как у всех. Он свою маму знает, какая она и на что способна. Держите нейтралитет и простите ее. Вы молодая и у вас малыш – а после родов женщине невероятно трудно!!! У меня ситуация хуже вашей была – я повздорила со свекровью – а когда решила пойти на примерение(обе были виноваты) – купила ей подарок и пошла извиняться, но она просто швырнула мне его в лицо. после этого у нас вежливые – чопорные отношения “здрасте – здрасте”. о ней с мужем не разговариваем.

15.

Лиса

[2317603587] – 27 июня 2011, 17:46

девочки, а как быть, если я просила свекровь к нам не приезжать (я на 8м месяце беременности и не хочу с ней общаться), а она все равно приезжает и сидит у нас все воскресенье? На слова о том, что ей пора домой: Да я еще посижу. А что приезжать не надо: ну вы же меня не прогоните

16.

Гость

[4163134769] – 27 июня 2011, 18:01

Автор, вы в самом деле как-то замолчали тему “ссоры вхлам”. Одно дело, если обсуждалась ваша прическа, другое – если реальные проблемы. Вам правильно советуют не критиковать свекровь при муже. Скажу больше, дома старайтесь не критиковать ЛИЧНОСТЬ, обсуждайте только ПРЕДМЕТ конфликта! А свекрови задайте спокойный и вежливый вопрос: чего вы добиваетесь? Можно слезу пустить! Если в ответ услышите слово “развод” – это и транслируйте своему мужу. И еще полгодика терпения – потом сможете свидания вашего ребенка с любящей бабушкой устраивать на ее территтории, отправляя к ней мужа с ребенком погостить.

17.

Дочка

[2825136316] – 27 июня 2011, 18:15

18.

гость

[1232154377] – 27 июня 2011, 18:22

Автор, я вас от части понимаю. Чем вы думали когда выходили за него замуж? У меня был печальный опыт отношений с маменькиным сынком. Хорошо что без последствий. Горбатого могила исправит.

19.

Гость

[2340228539] – 27 июня 2011, 20:01

Ваш муж должен сам поговорить со своей матерью и объяснить, что он жену любит и маму тоже, и ради него вы должны объявить перемирие

20.

Лана

[446900936] – 27 июня 2011, 20:23

автор,не общайтесь со свекровью вообще.с мужем ее не обсуждайте,даже если он первый начнет передавать ,что сказала его мама о вас-ответьте,что вы сами о себе все знаете,и негативные высказывания вас не итересуют.свекровь вас провоцирует,а вы не ведитесь!со временем ,Если будете твердо придерживаться этих правил,ваш муж устанет от ее выпадов ,и он сам встанет на вашу сторону)

21.

Лана

[446900936] – 27 июня 2011, 20:25

19,только есть сыновья,которые мамам слова поперек боятся сказать и в 50 лет.в данном случае перемирие ни к чему-свекровь уже высказала что ждет развода.и общаться с ней -это пустить козла в огород.

22.

Гость

[1029793127] – 27 июня 2011, 23:02

Дочка

Автор, как тебе уже тут сказали, помочь можно только человеку, который просит о помощи.

Я со своей тоже ругалась, потому что она имела свойство заслуги моего мужа приписывать себе, очень нагло, по моему мнению.

Теперь мы разошлись, со свекровью дружу, а с мужем не очень-то. Постарайся быть дипломатичнее, .

23.

Гость

[1835626650] – 28 июня 2011, 16:50

Это я

А мне больше всего понравился текст, где невестушка говорит, что свекровь ездит к ним в дом только ради внучки и сына, а ее видеть не хочет.

А она-то думала, что ездит из-за нее!

Это ж надо быть такой глупой.

Явно сыну надоест жена-манипуляторша и он ее бросит. И мать его будет непричем.

24.

леночка24

[2598183278] – 29 июня 2011, 10:08

донна Ослабелла

25.

Гость

[3258671200] – 24 мая 2012, 15:14

Это я

А она-то думала, что ездит из-за нее!

Это ж надо быть такой глупой.

Явно сыну надоест жена-манипуляторша и он ее бросит. И мать его будет непричем.

26.

Гость

[3258671200] – 24 мая 2012, 15:16

вы наверное тоже свекроь

27.

Гость

[888551246] – 21 июня 2012, 17:01

я полностью вас понимаю!!!!!!! моя тоже такая не навижу ее!!!!!!!!!!!!!!!!! но она мне в глаза улыбается, а по за глаза столько грязи…. и он ее слушает……. маминкины сынки… фу…. не мужики вообще… куда глаза смотрели????????

28.

Гость

[888551246] – 21 июня 2012, 17:05

свекрови это ужасные женщины!!!!! они возомнили себе, что сыновья это их собственность, а у дочерей что матерей нет???? моя мать нормально относится к зятю, а вот свекровка ко мне нет…. и я к ней точно так же…..

29.

Гость

[888551246] – 21 июня 2012, 17:06

а моя еще и по бабкам ходит, хочет разлучить…. не знаю как от нее самой избавится???

30.

Ксения

[3788308782] – 04 сентября 2012, 18:00

Ужас. Но надо сказать им спасибо глядя на них мы уж точно не будем поступать как они и наши дети не будут страдать

31.

[1371114129] – 25 сентября 2012, 16:34

Гость

32.

[1371114129] – 25 сентября 2012, 16:36

Она еще с первых дней невзлюбила меня и будет рада,если мы разбежимся

33.

[1371114129] – 25 сентября 2012, 16:37

не знает уже ,как это устроить. А я не знаю,как с этим бороться

34.

[4237235433] – 23 сентября 2013, 00:06

У меня свекровь тоже дай Бог ей здоровья уже почти добилась своего.За тринадцать лет уже еный раз нас розвела.С мужем уже три недели необщаемся а главное что ушол без причины даже несказав ни слова нежелает общатся даже с сыном хоть мы никогда даже не сорились серйозно. Теперь даже незнаю стоит ли боротся . Мне уже надоело.

35.

ирина

[1926191518] – 13 декабря 2013, 12:33

Мне 55,свекрови 75.Живем с мужем почти 30 лет,из них 5 лет прожили с ,его родителями, потом они переехали.Свекровь мне не понравилась с самого начала но по молодости а на все не обращала внимания.У нас родилась дочь, сейчас ей 27 лет и она живет от нас отдельно. Пока был жив свекор они со свекровью варились с своем котле и кнам особо не лезли. встречались только в выходные летом на даче. девять лет назад его не стало и тут началось все самое интересное. Свекровь начала оттягивать сына ксебе. Она могла позвать его к себе по всякой ерунде, которую можно отложить, КОГДА У НАС С НИМ БЫЛИ КАКИЕ-ТО ЗАРАНЕЕ НАМЕЧЕННЫЕ ПЛАНЫ. Он бросал все и ехал кней. Она всегда считала ,что по телефону должна звонить ей я,т.к. она старше,а я считаю что звонить друг другу нужно тогда ,когда в этом есть душевная потребность независимо от возраста. Мне стало казаться ,что все в жизни она делает для того,чтобы поставить “галочку”,потому что “так надо” У нас были совершенно разные взгляды на жизнь. Когда мы с мужем решили поехать в тур по Европе (нам было уже по 50) она сказала: ” никуда вы не поедите”(мы конечно поехали).У нас с ней были большие споры по количеству сажаемого картофеля на нашем земельном участке. А ей все было мало Вообще “мало” это ее любимое слово. Еще она любит все делать напоказ. Будет спать на рваных простынях , а перед людьми показывать какая она щедрая и ей для нас ничего не жалко. Если вас заинтересовала моя история , то я продолжу.

36.

Энн

[3650505943] – 24 февраля 2014, 15:47

ирина

37.

Гость

[769002578] – 24 февраля 2014, 16:03

38.

Кира

[3301658359] – 23 марта 2014, 02:12

Девушки и женщины! Ни одного хорошего совета выхода из ситуации я не прочитала в отзывах. А дело не в вас- женах и даже не в свекровях ,дело в ваших мужьях. Во всех молодых и не очень) семьях наступает такой период когда жена и свекровь борются за “власть” над мужем и власть над сыном. Если ваш муж самодостаточный волевой человек, то он решит что важнее для него семья ,дети и будущее или мама(которая все равно с его решением смирится) .Он должен выбрать вас! Это его жесткое решение! Но зато потом все будут счастливы. А для этого будьте самыми лучшими для своих мужей!

39.

Гость

[3409807335] – 22 апреля 2014, 09:55

Кира

40.

Татьяна

[1995949432] – 02 июля 2014, 21:54

Последний совет, бросить мужа (маменькиного сынка в 48 лет) мне конечно же понравился…но извините, все женщины собственницы, и почему я должна опустить руки и так ?