Бывшая жена моего мужа сумасшедшая

Второй раз я вышла замуж в 25 лет. Не скажу, что по большой любви, но по взаимному уважению, пониманию, это точно. У меня за плечами развод, двое детей, у него тоже. Он был полной противоположностью моего первого мужа: очень спокойный, рассудительный. Самое главное – любил моих детей. Правда, была еще свекровь, его мама, и старший сын, который остался с ним после развода. Но меня это нисколько не смущало.

С Андрюшкой я быстро нашла общий язык. А вот свекровь первое время ко мне присматривалась, но вскоре отношения не просто наладились, а стали просто отличными. Она постоянно нахваливала меня всем окружающим и в глаза, и за глаза, все время сравнивала с прежней невесткой. Уж наслушалась я в адрес первой жены моего Сережки! Какая она непутевая, нехозяйственная, к тому же гулящая. Я, конечно, от таких разговоров совсем в себя поверила. И бдительность вконец потеряла.

Первые года четыре я летала в облаках. Но затем начали происходить не очень приятные для меня события. На горизонте нарисовалась бывшая. Точнее, она-то всегда жила в нашем городке, но просто была занята своей личной жизнью. Я знала ее, в общих чертах знала о ее похождениях. Нет, специально никогда ею не интересовалась, просто младший сынишка, который остался с ней после развода, частенько бывал у нас, мог жить по несколько дней. Он-то и рассказывал, что мама куда-то уехала, у мамы гости и т.п. Я относилась к этому спокойно: где трое, там и четверо. Тем более дети дружили. Но иногда меня брало зло: все каникулы, выходные я как проклятая варю, готовлю, стираю. Мальчишки росли, и прокормить их становилось все сложнее. А она развлекается. Но внезапно для меня она вдруг стала демонстрировать из себя заботливую мать. Звонит мужу и просит с ней встретиться. Поговорить, мол, о сыне надо. Он уезжает. Возвращается – ничего не рассказывает. Спрашиваю, отвечает: это наши проблемы.

Дальше-больше. «Свидания» учащаются. Их уже видят вместе в машине в разных местах. На мои вопросы отвечает: «Это мать моих детей». Начинаю подозревать, что пахнет изменой. Но доказать ничего не могу. Опускаюсь до банальной слежки. Это для себя, чтобы убедиться, что не страдаю паранойей. Доказательства я получила, но потом была истерика и дикая ненависть к себе. Ощущение, что окунулась в грязь, причем по собственному желанию.

Самое страшное, я никак не могла поверить во все то, что с нами происходит. Мне казалось, что это сон, все пройдет. У меня, случались истерики, я в такие моменты провоцировала мужа на скандал. Однажды запустила в него тяжелой пепельницей, думала – ударит, а он крепко взял за руку, посмотрел в глаза и сказал: «Успокойся» Он оставался спокойным и рассудительным как прежде. Однажды он сказал мне: «Я живу с тобой, а все остальное фигня». Конечно, мне хотелось ему верить. Наверное, во всем этим причинам я не могла уйти от него. А свекровь, оказывается, все знала и спокойно к этому относилась. Я никогда не смогу понять этого человека. (Но о ней вообще отдельная история).

Так прошло три года. Муж продолжал свои похождения. Появились вокруг и другие женщины. Но постепенно боль в душе улеглась. А потом я поняла, что мне совершенно все равно, где этот человек, с кем он. Я даже радовалась, когда он не приходил домой. Новому чувству я очень обрадовалась. Больше уделяла внимания сыновьям. Старший сын мужа к тому времени окончил школу и жил в другом городе.

Покинуть дом мужа я решила совершенно неожиданно для него. В душе была пустота, о чем он даже не подозревал. Он ведь думал, что я смирилась. А я просто пожелала ему всего хорошего, собрала свои вещи и ушла. А он обиделся.

Такого счастья, такой легкости в душе я, наверно, не испытывала, никогда прежде!

Жизнь идет своим чередом. С бывшим мы сохранили хорошие отношения, для моих детей он остался папой (чего не скажешь об их родном). А недавно его старший сын был у нас в гостях, он всегда заходит, когда приезжает. Его слова меня растрогали: «Раньше у меня была семья, а теперь ее нет. Потому что нет вас».

Ставьте лайк, подписывайтесь на канал. Впереди еще много интересных жизненных историй.

Источник

Лариса вышла замуж второй раз уже после сорока. Избранник – учитель математики в обычной школе – встретился ей на сайте знакомств. Их отношения складывались отлично с первых дней знакомства, Коля был добр, открыт и очень умен. Только спустя полгода после свадьбы Лариса поняла, что у Коли есть один и очень серьезный недостаток – бывшая жена.

Она начала названивать перед новым годом. Алименты на 14-летнюю дочь закончились, а ей очень хотелось провести каникулы на Кипре. Да и девочка постоянно болела, ей нужна была перемена климата. Лариса тогда ничего не сказала, подумала: все же ребенок, родная кровь… Коля же, перечислив последние деньги бывшей жене, едва наскреб на праздничный стол. В феврале бывшая супруга позвонила снова. На тот раз деньги требовались на школьную экскурсию в Санкт-Петербург. “Не может же она одна из класса не поехать, – причитала она в трубку. – У нее и так в жизни ничего нет – ни отца, ни развлечений” Коля снова полез за кошельком, а Лариса решила прояснить ситуацию.С ее точки зрения получалось немного не справедливо. Cупруг отдавал почти всю зарплату на содержание дочери, а ей приходилось обеспечивать обоих едой и всем необходимым. Бывшей жене было ровным счетом наплевать на то, есть у них лишние деньги на ту экскурсию или нет. Она была уверена, что Коля просто обязан платить за все и не слушала возражений.

Давай договоримся, что ты будешь ежемесячно перечислять одну и ту же сумму, – предложила Лариса, – а мать твоего ребенка будет планировать расходы исходя из нее. Нужно поставить четкие границы, правила, иначе она никогда не остановится и мы будем обслуживать ее прихоти бесконечно.
Коле идея с границами очень даже понравилась и он обсудил то с бывшей женой. Та согласилась слишком быстро и повесила трубку. А через три дня объявилась с новой идеей: на этот раз девочке понадобилось вечернее платье и услуги визажиста, потому что ее пригласила на день рождения богатая подруга. Лариса буквально взорвалась – ведь он только неделю назад перечислил ей алименты. И надо сказать, они составляли ровно половину его зарплаты.
– Без платья и визажиста еще никто не умирал, – раздраженно высказалась она. – Ты можешь хоть раз сказать “нет” в конце-концов? Ведь вы только недавно договорились, что она не будет тратить лишнего, а постарается укладываться в одну сумму!

Коля собрался с мыслями и, давясь словами, кое-как отказал бывшей жене. Но сдаваться она не собиралась. Той же ночью дочь написала отцу длинную душещипательную СМС о том, как она скучает без него, как трудно ей живется с мамой и как она хочет его обнять. Коля от переживаний почти не спал, а утром в ультимативной форме объявил Ларисе, что несмотря на ее возражения переведет деньги на платье и визажиста несчастному ребенку, потому что чувствует себя виноватым перед ней.

Лариса принялась объяснять, что в их разводе никто не виноват, и что колина дочь – вовсе не брошенка, они встречаются каждую неделю, ходят в кафе и ежедневно созваниваются. А то, что он испытывает угрызения совести – так то потому, что бывшая жена и дочь манипулируют его чувствами, чтобы получить все что захотят. И потом, жена в семье должна быть только одна и распоряжаться семейным бюджетом они должны исходя из доходов, а не руководствуясь непомерными запросами бывшей супруги.

Но Коля уже перечислил нужную сумму и, казалось, во всем винил Ларису. В его глазах она была жадной и ревнивой женщиной, которая ненавидит его дочь и просто пытается их рассорить. В конце-концов, Лариса выдвинула свое требование: или Коля прекращает этот бесконечный бег с препятствиями, или она будет тратить свою зарплату исключительно на себя, а он пусть своей распоряжается как угодно.

А вы бы что посоветовали Ларисе?

Обсудить можно тут

https://www.facebook.com/ira.andreeva.923?hc_ref=ARSi3bzLNeyhcbaf8E3dZMoF0uIZMAYF58F3jDMj63D98yXDX18BJHZoaerslmCGBjA&fref=nf

Источник

Она звонит часто. Примерно раз в неделю, иногда два. И каждый такой ее звонок выводит меня из себя. Ведь звонит она, как правило по домашнему телефону или по сотовому, но обязательно вечером, когда мы садимся ужинать или фильм смотреть, или сына купать. Бывшая жена моего мужа, никак не может понять, что она – бывшая.

И ладно бы звонила по делу. Но каждый раз ее речь — это град упреков мужу. Он иногда включает громкую связь и я слышу: «Ты сломал мне жизнь, я воспитывала твоих детей и потеряла профессию, у меня нет денег на зимнюю куртку для твоего сына, я болею уже третий месяц, кому я такая нужна и т.д.». Каждый раз она изощренно давит на психику моего супруга. А мне жаль его до слез. Он – человек мягкий и добрый. Развод, если что, инициировала его женушка, сам бы никогда не решился уйти из семьи и оставить двоих детей. Детки, правда, уже далеко не младенцы, один школу закачивает, второй на третьем курсе института.

И квартиру он ей оставил, и машину. Точнее, пока они ничего не делили, хотя и развелись два года назад. Живем сейчас у меня на мои декретные и его зарплату. Муж программист, зарабатывает неплохо, хотя сейчас тоже неизвестно, что будет с проектами, многие компании приостанавливают разработки. У нас маленький ребенок недавно родился, в планах второй. А она все требует и требует денег, даже сверх алиментов, потому что видите ли не может устроиться на работу.

А куда она устроиться, если после института ни одного дня не работала. Считала себя красоткой, и была уверена, что прекрасно проживет на шее у мужа. Собственно, так и получилось.

И ладно бы была она адекватной, я и сама с удовольствием ей помогала бы, даже подругами могли стать. Но у нее же явно какие-то проблемы иначе, как объяснить ее стенания в трубку по поводу нескладывающейся личной жизни.

Я однажды не выдержала, выхватила у мужа трубку и просто открытым текстом сказала: «Не звони больше моему мужу».

Но это не подействовало от слова совсем. Она перезвонила и потребовала, чтобы муж пришел и починил кран в ванной, мол, у нее денег нет на сантехника. И он пошел, потому что почему-то чувствует перед ней вину. Она понимает это и манипулирует им, как хочет и когда. Мне иногда кажется, что сейчас ей даже удобнее, чем было в браке. Никаких обязанностей, одни права.

Я очень люблю своего мужа и не хочу на него давить. Он интеллигентный человек, и это ему мешает топнуть ногой и послать ее подальше.

Пытаюсь с ним говорить, объясняю, что не ты виноват в разладе бывшей семьи, что это ее выбор, а сейчас она просто издевается над ним и надо мной тоже.

Вроде понимает все умом, но когда Рая звонит снова со своими упреками, у него опять обостряется чувство ответственности.

Сейчас я полной растерянности, понимаю, что должна спасти свой брак, такими темпами житья нормального у нас не будет. Но пока не вижу путей выхода из сложившейся ситуации. Может, у кого-то была похожая ситуация, поделитесь в комментариях.

Кстати в нашем онлайн журнале жизненных историй wellwel.info, есть интересные статьи на тему отношений мужчины и женщины, в том числе и в браке

Хочу мужа и ребенка, надоело завидовать! Как отыскать вторую половину, если ее нигде нет

Что стоит за неоправданной женской ревностью

Почему женщины заводят романы на стороне

На заметку женщинам: как вызвать, удержать и закрепить интерес мужчины к себе

Как климакс разрушил мой брак

Источник

08.08.2017, 21:00
#1
Бывшая жена моего мужа.
Всем доброго времени суток!
Прошу прощения за банальную тему… Сил нет.
Мой муж в прошлом был женат (разведен с 2011 – т.е. 5 лет) Есть сын 6,5. Развод по инициативе жены (не с его слов, видела документы о разводе – суд почти пол года) – она пыталась отобрать у него квартиру, купленную до знакомства с ней, не давала ребенка в итоге виделись по решению суда, вынесла из квартиры ВСЮ мебель, золото, технику… реально все. На данный момент ситуация следующая он платит алименты – не много,т.к. з.п. черная + полностью одевает/обувает ребенка, оплачивает секции, водит на секции тоже он – два дня в неделю – т.е. все его выходные ребенок с нами, дает деньги на отдых (только на ребенка). В материальном плане у меня никаких претензий. Я ребенок разведенных родителей, наверное в свои десять лет много бы отдала, что бы мой папа вел сея хоть наполовину так же. Так что в плане ревности/жадности – это не про меня. Полностью поддерживаю мужа. Он реально очень любит своего сына! Так же он любит меня и мне его внимания достаточно (я довольно самодостаточная девушка и преданно заглядывать в глаза все выходные мне не интересно, так что у нас совместный активный отдых, либо у меня свои дела у мужа с сыном свои – иногда просто даю им возможность побыть вдвоем без меня).
Недавно вернулись из поездки на море -Муж, я и его сын. Ребенок довольный, загорелый. с новым кругом надувным, водяным пистолетом и пакетом экзотических ягод/фруктов. Взахлеб рассказывает что ему понравилось, когда было страшно, но весело прыгать на батуте (типа рогатки с резинками – сам попросился). Короче мы все довольны и сами отдохнули и приятно, что ребенку было хорошо.
Вернулись и начался ад:
1-я пердъява от БЖ – “вы ребенка простудили” – ну во-первых мы забрали его от мамы с кашлем, о чем в этот же день ей сказал мой муж, и весь отдых активно лечили + морской воздух. Кашель не может пройти за 5-7 дней..
2-я мы оказывается заставляли ребенка купаться в холодном море (вода кстати 27с)! Ребенка вдвоем вытаскивали из воды, больше 3-х минут отказывался загорать – только волю дай сразу в воду лезет. Оказывается заставляли…
3-я А еще злой папа не покупал ребенку фрукты, говорил, что денежек нет – только на еду взяли… Вот не была бы я там с ними может и поверила, но по первому же требованию, и без него покупались всевозможные фрукты (абрикосы, голубика, ежевика, бананы и т.п.) – единственный запрет был – есть не мытое!
4-я это классика, Ты мне с ребенком не помогаешь, скоро осень, нужно бы его одеть… Ну после предыдущих предъяв, мой муж не выдержал и предложил ей для разнообразия хоть раз что-то купить самой для своего сына! ( Поверьте мне она не бедствует,у нее новая 4-х комнатная квартира, машина, хорошо зарабатывает, но искренне верит, что свои деньги она должна тратить на себя, а сына полностью обязан содержать отец). Ну соответственно в ответ обвинения, “ты не отец”, “стыдно должно быть на ребенке экономить”, “не помогаешь”, “ребенком не занимаешься” и уже две недели малого не дает типа болеет – но в садик ходит и причем со слов воспитателя – абсолютно здоров… Хотя так как содержит и занимается сыном мой муж занимается не каждый отец который живет со своим ребенком, даже в полной семье таких единицы. Очень терпелив (на мой взгляд через чур) не кричит, не ругает, спокойно объясняет, просит, рассказывает, читает ему книжки – чего мама не делала ни разу – работает…
К чему я это все, к тому, что мой муж нервничает, расстраивается из-за ее нападок, ему тяжело, плохо… трудно все время находится в состоянии холодной войны с матерью своего ребенка. Обидно слышать беспочвенные обвинения. А я не знаю как ему помочь. Удушила бы эту стерву! Я Привыкла защищать, то и тех кого считаю своими близкими, а в данной ситуации ничего не могу сделать, не знаю как помочь… и от этого просто прихожу в бешенство! Как облегчить жизнь любимому человеку. Она его изводит.
Я понимаю, что текст выглядит очень односторонне, он такой весь хороший, она такая вся тварь… но в жизни случается, что попадаются именно такие люди. Он может быть в чем-то не идеальный муж, но он идеальный отец, а она мать-кукушка – ребенок всегда в садике или с ее мамой, а она только и делает что требует от моего мужа- требует…требует.. За 6 лет она ни разу не сидела с сыном когда он болеет, либо мой муж сидит с ним либо ее мама!
09.08.2017, 16:23
#2
ju0964, здравствуйте.
Можно я скажу свое мнение? Вы, безусловно, имеете право на любые ощущения. Не на любые действия. Мне кажется, что ваш муж, как взрослый человек, может сам выстроить отношения с бывшей женой. Причем, если нарушаются ваши границы, то и за вас постоять тоже может. Возможно, это не просто. Порой кажется не возможно. Ваша помощь мне видится в его поддержке. Что вы разделяете его взгляды. В установлении здорового контакта с его сыном. Кажется всё. А если вам сложно видеть “несправедливость”, то поработать над своими чувствами и ощущениями. В их ситуации вы вряд ли сможете помочь.
1 пользователь сказал cпасибо Natalya за это понравившееся сообщение:
09.08.2017, 18:07
#3
Вам в настоящий момент и ближайшие пять лет – терпения. И вашему мужу терпения. Лучше конечно чтоб он поставил на место зарвавшуюся жену, что такое суды он знает, ему уже не страшно должно быть. Но если для мужа это нереально, то только терпения ему и вам.
И еще. В таких спорно-судебных взаимоотношениях заведите себе за правило собирать все документальные подтверждения материального участия, а также и нематериального – фото как минимум. Не стоит считать что это мелко и низко, на самом деле это сможет сыграть в вашу пользу если муж соберется высудить место проживания ребенка с учетом мнения ребенка.
Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла
12.08.2017, 22:26
#4
Сообщение от ju0964

Развод по инициативе жены
Сообщение от ju0964

пыталась отобрать у него квартиру, купленную до знакомства с ней, не давала ребенка в итоге виделись по решению суда, вынесла из квартиры ВСЮ мебель, золото, технику… реально все.
Сообщение от ju0964

верит, что свои деньги она должна тратить на себя, а сына полностью обязан содержать отец). Ну соответственно в ответ обвинения, “ты не отец”, “стыдно должно быть на ребенке экономить”, “не помогаешь”, “ребенком не занимаешься” и уже две недели малого не дает типа болеет –
ju0964, конечно, все эти цитаты отражают трудный характер женщины, не с лучшей стороны ее характеризуют, но, если ваш муж положительный человек, хороший отец, чем он мог вызвать начало такого отношения к себе с ее стороны? Откуда такой накал ненависти к нему, а заодно и к вам? Вы беседуете с мужем об этом его прошлом? Вот если не зацикливаться на осуждении этой женщины, на возмущении ее поведением, а попробовать спокойно поанализировать, попытаться понять, найти “корень”, может что-то новое появится в этой ситуации. Обычно, если любого человека пытаешься лучше понять, то и самому легче и спокойнее становится, и часто отношения меняются. Понятно, что при таком накале страстей, злости, ненависти, эмоций, трудно отказаться от оценок такого, например характера:
Сообщение от ju0964

он такой весь хороший, она такая вся тварь… но в жизни случается, что попадаются именно такие люди.
, но хотя бы попытаться это сделать можно. И, вероятно,тогда появится более объективное и полное видение – всей ситуации, а значит – решения ее.
14.08.2017, 22:00
#5
ju0964, добрый вечер!
история из ряда вон не приятная. Бывает же такой эгоизм!? И сама счастье не дала и другим не дает. Я вот подумала, а что если например, вы ребенка себе заберете. Ну, предложите ей забрать на полное воспитание ребенка в свою семью, а она пусть жизнь свою, типа, устраивает. И потом, ей и придраться тогда некчему будет. Или вы не сможете такое принять? А так бы хорошо вроде было бы. И ребенку и мужу. И женщина бы эта поняла бы, при разлуке с ребенком, насколько ей дорого все это. А вам бы с мужем не нужно бы было оправдываться перед ней. Но это так, просто как вариант выбора. Конечно она на это не пойдет, но чем там черт не шутит. Может она обижается, что муж жизнь свою устраивает, а она теперь с багажем не может. И поэтому постоянно вам нозит да придирается. Наверное думает, вот была бы свободной, запросто бы свою жизнть устроила. Ведь у женщин по сути такая доля. Мужику, что? Развелся и пошел приключений искать, да новые отношения запросто строить, а на бабе ответственность матери лежит. И уже не особенно кто-то на нее посмотрит с ребенком. Вот и злые женщины разведенные. По всякому отомстить хотят. Терпения конечно вам в первую очередь. Не раз еще будите на нее рассержены. После развода всегда есть шлейф, который тянется долгие годы, а то и всю жизнь.
15.08.2017, 12:50
#6
Xeni, я с Вами полностью не согласна! Это я Вам как мама сына говорю. Ребенок не должен служить интересам родителей. Пусть как нибудь сами решают свои проблемы, а ребенка впутывать не надо.
1 пользователь сказал cпасибо Natalya за это понравившееся сообщение:
15.08.2017, 14:28
#7
Добрый день, ju0964 Вы пишите что хотите помочь мужу и ему очень плохо. Вы как бы пытаетесь его защитить такого несчастного от его бывшей жены, такой ужасной эгоистки. А он сам так же думает о ней? Или сам соглашается на все условия помогать своему сыну?
Может просто дать возможность мужчине самому решить конфликт с Б/Ж? Ибо создается впечатление, что конфликт существует только между Вами и его Б/Ж, а Ваш муж и его сын как бы выпадают из картинки. Тема женского противосстояния, я бы просто назвала это ревностью (хоть Вы и в начале сообщения написали что жадность и ревность – это не про Вас). Удачи Вам в любом случае разрешить эти неприятности.
17.08.2017, 21:43
#8
Natalya, но разве мать ребенка не манипулирует им? Мне кажется она ревнует и завидует своему мужу. И поэтому впутывает их ребенка, не может смириться что у нее не получилось, а у мужа все хорошо. И еще наверное злиться, что возможно ребенок говорит хорошее про свою мачеху, а ей обидно, что не она с ним и с его отцом ездит отдыхать на море.
18.08.2017, 07:02
#9
Xeni, это предположения. В теме не содержится информации информации об этом. Одно дело, если бывшая супруга ведет противостояние с бывшим мужем, а другое дело ребенок. Возможно, что ребенка она не впутывает, не говорит ему ничего, а лишь ссылается на него в общении с мужем. Очень может быть, что она и ревнует и завидует и пр…, но это не есть свидетельство что она плохая мать. А вот если отец начнет перетягивать ребенка, это и есть манипулировать. Мать так просто ребенка не отдаст. С чего бы вдруг? Личную жизнь можно устраивать и с ребенком. А у ребенка спросили? Хочет он или нет жить с отцом. Одно дело общаться, ездить на море, а другое – растить.. Да и новой супруге это надо? Она может родить ребенка. Своего.
18.08.2017, 12:13
#10
А ведь ju0964 никому так и не ответила, может ей уже и не важно чье-то мнение?
18.08.2017, 12:23
#11
Скорее всего не важно. Уже не важно. или в принципе не важно. Проходила мимо, на эмоциях высказалась, стало легче, пошла дальше.
Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла
19.10.2017, 10:54
#12
То есть хотели просто высказаться и все?
19.10.2017, 12:51
#13
Есть два типа жалобщиков – есть жалобщики, которые жалуются просто чтоб пожаловаться, высказаться. Им не нужно ничье мнение, им не нужны пути выхода из ситуации. Они просто хотят внимания..чтоб их послушали. А есть другой тип тех кто жалуется – это те кто готов к диалогу и готов рассмотреть все мнения и предложения.
Автор этой темы просто хотела высказаться.
Хорошо, что я уже сумасшедшая, а то от такой жизни с ума бы сошла
2 пользователей сказали cпасибо Марина за это понравившееся сообщение:
Natalya (25.10.2017),
ПётрЮрьевич (19.10.2017)
16.11.2017, 12:04
#14
Терпения вам пожелать хочется в первую очередь. Я считаю что быть рядом с ним и поддерживать в данный момент самый лучший способ. Так как это их отношения, он должен сам с ней разбираться